Кажется теперь я понимаю, почему раньше все казалось вкуснее. Сидим с сыном едим черешню - я выбираю зелёную, гнилую и кривую, он ест оставшееся.

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала
на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.

Этот реальный мистический случай, произошёл в Приморье, страшный голос и летающий человек, наводил на всех ужас.                                    

В далёких 80-х довелось мне служить в Новосибирской области, отмеченной на карте большим зелёным пятном и надписью "Тайга".
Вызвал меня, однажды, ротный и не стесняясь в выражениях, приказал взять двух бойцов, радиста, оружие и всё что полагается в таких случаях после чего убыть в распоряжение группы геологов, коих следовало сопроводить по указанному ими маршруту. Советский солдат - тварь неприхотливая, был бы приказ: надо в минус 30 шастать на лыжах по тайге - будет, пусть даже для сугрева он всю тайгу на дрова попилит.
В первый же день путешествия выяснилось, что у геологов познания о геологии заканчиваются описанием формы школьного глобуса. Ну начальству виднее: сказали геологи, значит геологи. Боец же по прозвищу Будулай уже на второй день рассекретил истинную профессию группы - химики, задача которых была собирать пробы воды и воздуха. Ну как рассекретил: его же не просто так прозвали Будулаем. Цыган он и есть цыган, даже разведчик, все равно цыган.

Старшего сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждет реакцию.
А я детей не наказываю (угол, ремень и и.д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю, сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов-выйдешь. Сидит. Молчит.

Моя бывшая начальница беспокоилась, что остров Манхэттен может утонуть из-за падения хрустального шара и нашествия туристов на Новый год. Она была уверена, что острова плавают в океане. © AlyJ22
Я работал в магазине, и однажды ко мне подошла женщина и попросила сказать ей, когда будет четверть одиннадцатого, потому что ей нужно на автобус. У нас не было наплыва покупателей, и я согласился. В 10:15 я напомнил ей про время, она все бросила и выбежала из магазина, чтобы успеть на автобус. Через 5 минут она вернулась очень рассерженной. Она подошла ко мне и начала меня учить, как правильно называть время: "Знаете, сколько центов в четвертаке? 25! Почему вы тогда сказали мне в 10:15, что уже четверть одиннадцатого? Четверть одиннадцатого - это 10:25!" © krarmstrong89
Как-то мы с моей уже бывшей девушкой смотрели ток-шоу, один из тех драматических эпизодов об определении отцовства с вердиктом: "Это не ваш ребенок!" И тут она поворачивается ко мне и говорит: "Если у нас когда-нибудь будет ребенок и я узнаю, что он не от меня, я тебя убью!" © Joom02

Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались.
Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да...

Надо сказать, что в жизни я настолько неразборчив в знакомствах, что среди моих друзей встречаются, подумать только, порядочные люди.
Кстати, я делю порядочных на несколько категорий. 1я - это те, кто искренне считают себя таковыми, но ими не являются. Просто жизнь не ставила их еще перед выбором. Такой типаж может, при благоприятном стечении обстоятельств, до седых мудей дожить праведником. Но случись чего - в тюрьму забреют или в армию посадят - тогда держись. Потечет говно по трубам неудержимым яростным потоком.
Вторая категория - это дураки. С них и требовать то чего то глупо. Хотя... Дружочек мой Женя как-то на фразу, мол, Петя, конечно, умом не блещет, зато парень хороший - откликнулся мудрой сентенцией- "...но и не поумнеет. А жизненные обстоятельства, куда заведет его глупость сами сделают из него подонка" .
Третья категория - это хорошо получившие по морде за бяку. Этих в рамках приличия держит страх. Ну и последние самые редкие: те кто непорядочно просто повести себя не может. Натура не позволяет.
Пятак принадлежал именно к последней категории. То есть мы все понимали: вот есть наша кодла, а есть Ваня. И разница видна без оптических приборов. Иван, конечно, пытался вжиться в среду, то есть бухал изредка в общаге, да и по бабам шлялся, но выходило у него все это не очень. По-пьяни так вообще давал шороху на всю Коммуну.

Каждые полгода возле нашего аэродрома выстраивался целый палаточный городок, рассчитанный на несколько сотен людей. И обживали его дембеля. Дело в том, что взлётно-посадочная полоса нашего аэродрома могла принять практически любой транспортный или пассажирский самолёт. Вот и сделали наш аэродром накопителем для убывающих из Приморья дембелей. Обычно они жили там от нескольких дней и больше, ожидая прибытия борта, который отвёз бы их в родные края. Ну, вы можете себе представить, что это за цыганский табор, когда целая толпа уже трудно контролируемых парней, почти вырвавшихся на волю, вынуждена по несколько дней ждать свой самолёт в полном безделье. Вот поэтому отцы-командиры, надзирающие за этой оравой, старались по максимуму загрузить их какой-нибудь общественно полезной работой.
А тут как раз нашим авиационным военным понадобилось прокопать не хилую такую траншею длиной несколько сот метров, кажется для укладки какого-то кабеля. Своих авиаторов выделить для этого дела было практически невозможно, на полётах задействованы все. Вот и нашли выход - привлечь к этому делу дембелей. Но это мероприятие надо было как-то простимулировать, иначе получится сплошная профанация, будут дембеля изображать кипучую деятельность и копать эту траншею не прикладая рук. Отцы-командиры поднапряглись и выдали самую привлекательную замануху, которую только можно было придумать в этой ситуации. Солдатам было сказано: кто хочет улететь домой пораньше, - вперёд копать траншею. Как только выкопаете, так и улетаете домой.

Каждый год вижу одну и ту же картину, которая повторяется с точностью до деталей.
Начинается лето, "жаркий сезон", и в различных магазинах одежды появляются купальные плавки.
В первую неделю выбор достаточно широкий: есть и классические плавки-треугольники, и боксеры, размеры от маленьких до больших.
Но если ты в эту неделю не успел...
Первыми исчезают плавки, и особенно - маленькие размеры. Остаются либо огромных размеров, либо боксеры, причем тоже немаленькие. Теперь они будут лежать весь сезон, до самой осени, пока их не выбросят в большой ящик с надписью "распродажа" - но и там они тоже будут валяться, пока ящик не затеряется среди новогодних игрушек.
То же самое происходит с шортами: сначала есть все размеры, но первыми заканчиваются те, что поменьше и покороче, остаются подлиннее и побольше. И они тоже будут валяться до поздней осени.
А на следующий год всё повторяется сначала.

Когда мой сын учился в 4 классе, нашел у меня книгу "Язык телодвижений".
Книга его захватила.
Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое.
Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины.
Естественно, он сразу начал практиковаться.

Лет так пять назад, гулял я с ребятами во дворе. Приспичило мне взять жвачку, и отправился я в ближайший магазин.
В магазине работало на удивление 2-3 кассы, но выбрал я, разумеется, самую короткую очередь, буквально 2 человека.
И тут началось... В кассе стояла милая девушка и пропитый старичок лет семидесяти. Девушка освободила кассу минуты за 2, а у деда в руке одна бутылка водки, ну, думаю, пролечу за секунду.
Ставит дед бутылку на кассу, кассир пробивает и оглашает сумму: 347 рублей. Дед долго не думая, достает и своей сумки двухлитровую банку мелочи, копеек по 50, иногда по рублю. Кассир осуждающим взглядом осмотрела покупателя, но приступила к пересчёту.
В это время закрываются все остальные кассы, и народ постепенно начинает наполнять мою очередь. Через 5-7 минут кассир называет сумму: 230 рублей и говорит что необходимо доплатить еще 117. Тут дед снова, без раздумий, достает еще одну банку мелочи, но уже более мелкие копейки...

Наверное, всему этому есть название в психологии. Я это называю "байка-успокойка". Человек себе и людям рассказывает нечто, что его умиротворяет. Вернее - примиряет с гнусной действительностью. Вот типичная байка-успокойка, постоянно встречаемая мной на просторах интернета, а иной раз - в личном общении, особливо - в транспортно-железнодорожном, когда "тянет поговорить". Нет, меня-то не тянет. Но я всегда готова послушать вздор. Он бывает презанятный. Итак, Байка об отличнике-лохе. Рассказывается человеком от 30 до 65 лет. Состоит она из нескольких частей.
1. Вот был у нас отличник Вася Иванов. Целыми днями долбил химию и ботанику с географией. И прочие Пифагоровы штаны. Тоска зелёная. Скучный был, занудный и - тупой. Всё заучивал. Никакого креатива. Его училки любили. В пример приводили. А мы его били, если не давал списывать. Потом Вася получил золотую медаль, красный диплом, и теперь ездит на маршрутке, зарабатывает 20 тысяч и носит всё те же очочки, что ему справили на шестнадцатилетие.

- Ну что тебе этот десант? Давай лучше к нам! - уговаривал моего племянника, призванного в армию, "купец" на призывном пункте.
- Десант - это круто
- Ты пойми, в десант набирают сотни, а к нам - единицы! Посоветуйся с родными близкими и главное пойми - армия станет для тебя не потерянным временем, а совершенствованием выбранной тобой профессии.
Как узнали родные и близкие о таком предложении, руками замахали, костьми легли, но уговорили парня согласиться. Он, если честно, не очень-то  сопротивлялся.
Так он попал в необычные войска. Что за они? По фотографиям, присланным из армии, трудно понять. То он в спецназовской форме, то в шинели времен гражданской войны и буденовке, то на фото - типичный моряк, то - кубанский казак.
Невооруженным глазом видно, что эти войска - необыкновенные!
А если серьезно, то его место службы - "Заслуженный коллектив Республики Беларусь ансамбль песни и танца внутренних войск МВД".
Вообще племяш танцами с шести лет занимался, потом отучился, работал учителем танцев и параллельно со своим коллективом много выступал. Как говорится, с юных лет готовился к службе в армии.

Переобулась так сказать.
Но слезами, пусть и скупыми мужскими, горю не поможешь. Как показывает практика, с подобными проблемами мужчины в последнее время сталкиваются все чаще. Вот так и мой приятель, проживший с супругой десять лет в счастливом браке, буквально за неделю лишился избранницы, что ушла от него к молоденькой коллеге.
Жена моего приятеля долгое время работала продюсером в Москве, вела весьма странный образ жизни, постоянно куда-то ездила, а два года назад стала часто оставаться в гостях у коллеги по цеху - молодой и уверенной в себе женщины.
Бывало, что она не ночевала дома неделями, но регулярно записывала сториз и отправляла мужу сообщения. Они с подругой работали. Приятель мой и подумать не мог ни на что плохое. Жена в безопасности, подружка нормальная, а он и так устал, работы навалом, переживет и без нее недельку.
Финал, как вы понимаете, оказался весьма и весьма прозаичным. Протусив с коллегой жена приятеля поняла, что больше любит девочек, собрала шмотки, переехала и подала на развод.

До свадьбы остаются считанные дни , подготовка идёт полным ходом .
Беру рубашку , включаю утюг .... Девушка ( жена) увидев всю эту картину , вырывает ее из рук :
-Д: ты что творишь ?
-я: погладить хотел
-Д: забудь ! Ты женатый человек! ( нежно целует в щеку и заканчивает то что я начал )
Прошло 5 лет ,  но я так и  не забыл, тот ЕДИНСТВЕННЫЙ раз когда мне погладили рубашку

Сижу дома, не трогаю никого, чаем с плюшками балуюсь. Звонок на домашний. Дама серьезная такая, дескать, мы по гарантийному обслуживанию ваших окон.
Перебираю варианты в голове - закрякать, сразу послать, или спросить сначала. Решил спросить, кто она есть такая, что гарантией интересуется, и вообще, куда звонит? Когда это она мне успела окна поставить, а то может я не в курсе чего то?
Дама так серьезно - А это что, организация? А ну, представьтесь, у меня все звонки записываются, щас твоему начальнику позвоню, расскажу, как ты тут хамишь.

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.

Нашёл такого "неандертальца" на развалах блошиного рынка, и вспомнил историю из детства.
Существовало три разных набора: "неандертальцы", "ковбои" и "индейцы".
У меня были почти все неандертальцы, частично ковбои, а вот индейцев не было. Но индейцы были у моих друзей, с луками, стрелами, булавами... всего семь солдатиков.
Хотя во дворе ходила легенда, что был ещё и восьмой - "в жопу раненый Чингачгу́к". Его ранение было столь ужасным, что Горбачев запретил его продавать, дабы не шокировать советских детей.
Этой байкой я поделился со старьевщиком, дав понять, что не сильно то и верю в неё. Дядька посмотрел на меня максимально серьезно и сказал:
- Был восьмой индеец...
- Да ладно...- не поверил я
- Я за ним двадцать лет гонялся, - говорит мужик
- И как, нашёл? - заинтересовался я

От мне нравится, когда выложат в сеть фотографию кефира в стеклянной бутылке или там отвратной водяры с пробкой "чебурашка" и томно так припишут внизу "а помнишь?". Та, бля прекрасно помню! А многого вот не помню, хоть убей. Помидорок свежих зимой не помню. Балыка, сырокопченой колбасы, икры, осетрины, лососей не помню. Скрывают барханы памяти информацию о джинсах, приличной обуви, адекватной бытовой химиии, нетоксичных дезодорантах, одеколоне, который не вызывал головную боль (даже если его не пить) средствах от тараканов... А самих тараканов помню прекрасно. А помнишь? Конечно! Несметные орды рыжих тараканов входили в продуктовую корзинку советского человека и тырили то немногое, что там было.