У создателей фильмов о зомби - апокалипсисах: каким образом тупым зомби, иногда быстрым, а иногда медленным удается разнести вдребезги и пополам регулярные армии, вооруженные тяжелым оружием, бронетехникой, наверняка хорошо организованные, но не получается справиться с кучкой героев, собранных с миру по нитке. Зачастую еще и постоянно ссорящихся друг с другом? Причем половина такого "отряда", до начала событий оружие видело лишь на картинках и в таких же фильмах.
Еще хотелось бы узнать, за счет чего живут все эти зомбаки, когда им не удается полакомиться человечиной, ну или на худой конец собачатиной? Почему не разваливаются на куски, через определенное время, как и положено их более спокойным собратьям по тому свету?
Если зомби появились в результате утечки вируса, как остановилось его распространение?
Если зомби - ожившие трупы, то почему они не разносят заразу? Я про ту заразу, которая начнет распространяться, если начнутся массовые смерти и никто не станет убирать трупы. Я про действие трупных токсинов.

Время 00:06 звонок диспетчера(Д):
Д:- Вы сделали свет на Центральной 9?
Я:- Да,победили
Д:- Езжайте во Вперед на Центральную 34, оттуда поступил звонок,тоже нет света.
Я:- Может мы домой поедем? Сказать что мы заебались,это ничего не сказать.
Д: - Крайний адресс отработайте, завтра все равно в отгул уйдете.
Я: - Серега, запускай машину,поехали на Центральную,быстро сделаем и поедем домой.
Время было уже 00:12, наш рабочий день с 8:00 до 17.00 с одним часом на обед затянулся как минимум на 5 часов,ребята устали,кушать хочется. Один Егорка сидит спереди и рассказывает историй про отца,не давая нам скучать. Егорка на веселе, это его первая ночная авария. Все кажется простым,не в тяготу, особенно под красивые расскаты молний за окном "колхозника".
Время на спидометре УАЗика 00:37. Мы нашли нужный нам адресс, беру с собой "цешку" ,стучусь в калитку попутно докуривая сигарету. Вышла тетянька(Т), возмущаясь чем то невнятно,открыла дверь.

Сегодня в один из магазинов известной торговой сети заходит мужик, подходит к девушке-администратору и сразу же начинает:
- Вы зачем моему сыну такие вещи показываете? Вы какое имеете право? Я на вас заявление в полицию напишу! Ребёнок пришёл в истерике, рассказывает что вы тут показываете ему, вы зачем это делаете?

В одной из московских квартир случилось горе. Мать не могла поверить: дети разбили самую ценную модель из коллекции самолётов деда - штурмовик Ил-2. А ведь старик провел за штурвалом такого самолета всю войну. И ему сильно не понравится, что мальчишки умудрились сделать то, чего не смогли немцы десятки лет назад.
- Это все Петя! - крикнул Ваня, чуть отойдя от брата.
- Прям так Петя?
- Да! Это все он. Он сломал, не я. Честно!
- Наигрались в партизан, разбойники? - мать аккуратно свернула полотенце и отложила его в сторону. Она всё ещё не могла поверить в произошедшее.
- Ваня хотел поиглать! - наконец заговорил Петя. Он плохо выговаривал букву "р", хоть и шел уже ему пятый год.
- Ну и достанется же вам от деда! - не унималась мать. В свое время он не давал ей даже притронуться к его коллекции, а эти даже не покраснели.
В двери провернулся ключ.

Верочка и Денис (имена изменены) прожили в гражданском браке сравнительно недолго пока - присмотреться да притереться, как оно в совместном быту прежде, чем расписываться. Естественно, на данном этапе личное пространство всё ещё чтится как никогда свято, в первую очередь - никто не лезет в чужой телефон и знать не знает, кто все эти контакты в записной книжке. Но тут вопиющий случай - Вера в ванной, душ-укладка-макияж, ибо приехала старая подруга, как вдруг оставленный на тумбочке телефон зазвонил. На дисплее выбивается идентификатор абонента "Любимый".
На месте Дениса, подошедшего к разрывающемуся телефону, в принципе, опешил бы любой. Живёшь с женщиной почти год, а тут на тебе - "Любимый" звонит. Возмущенный до корней волос, Денис сию секунду поднимает трубку и слышит на том конце провода несмелое "Алло?" раскатистым мужским баритоном. В сердцах Денис тут же вешает трубку. В голове проносится вихрь безумных предположений на тему звонившего сабжа и планы дальнейшего развития событий от "собрать чемодан и уехать к родителям вот прям щас" до "закатить грандиозный скандал". Прерывая поток безрадостных мыслей, телефон снова звонит. Опять "Любимый".
- Алло! Здравствуйте! - взволнованно тараторит обладатель баритона. - Я тут телефон нашел...

1.) В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (что бы охраник услышал) заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет, каждый раз норовит, в карман моей шинели затолкать - возьмите, мол, на всякий случай!
Охраник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза.
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это - известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
-- Что будем, что будем... завидовать будем!
3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:

Доброго времени. Представляться не буду, но расскажу свою историю. Я сейчас на 32 недели беременности, но на 11 неделе мне сказали, что у меня угроза выкидыша. Соответственно ни о каком сексе речи быть не может. Но у меня есть муж, которому секс всё-таки необходим. Многие занимаются сексом во время беременности и тем более на ранних сроках. А тут такая ситуация и даже минет я не могу сделать.
Я начала переживать, что он может уйти от меня или начать гулять на стороне.
Я решила действовать на опережение и сама заказала ему девочку. Ну, чтобы она стриптиз станцевала, а он мог полюбоваться красивым телом.

- А как вообще люди придумали хуй сосать?
Они лежали, еще не отойдя от любовной схватки, и курили одну сигарету на двоих.
Иван глубокомысленно затянулся:
- Это старая история. Даже не история, а целая легенда.
- Расскажи, а? - загорелась она. - Я так люблю тебя слушать!
- В последней фразе слово "слушать", по-моему, лишнее.
- Ну не выступай, рассказывай!
- Ладно, внимай, - Иван загасил сигарету и начал:
"В незапамятные времена жила-была глупая девка. Она была такая глупая, что постоянно ходила в гору, разбивала во время молитвы лоб, причем попУ, а если ее посылали за бутылкой, одну и приносила.
Родители ее переживали:
- Откуда эта напасть? - спрашивала мать у отца. - Почему у ней мозги не работают?
- Ее мозги в цирке лилипутов должны выступать, а не работать. Если они вообще есть. Давай ее из дома выгоним, пусть себе ума поищет.
Так и сделали, выгнали девку из дому и пошла она ум искать.

Нахожусь в Москве.
Сам из провинциального города не миллионника.
Что бросается в глаза:
1. Тут дохера зелени - вся зелень ухоженная.
2. Тут дохера любой инфраструктуры - транспортной, социальной, спортивной, рекреационной в особенности.
3. Люди лучше выглядят - одеваются лучше, ухаживают за внешностью.
4. Тут люди умеют отдыхать - видимо сказывается и наличие пункта 2, и бОльшие доходы.
5. Всё вокруг гораздо более современнее чем в моем городе. Всё = вообще всё.
И больше всего мне доставляют местные новости, типа:
- для Москвичей строят парк под стеклянным куполом (и показывают купол строящийся площадью как 3-4 стадиона) и интервью людей вроде: наконец-то, сколько можно было жить без такого купола.
- происходит реконструкция такого-то парка, вдоль поставили ограду и в интервью люди говорят, что им "тяжело ходить мимо ограды" (цитата), но так уж и быть - потерпим мы.

Парусник беспомощно замирает без ветра в парусах. Автомобиль глохнет без бензина. И даже у сильных женщин кончаются силы.
Мир в семье - несравненно лучше глупой мужской справедливости. Прожив уже скоро как 30 лет семейной жизнью, я начал догадываться, что женщины - это другой тип жизни.
Меня обманывали. Обманывали в школе, обманывали на работе. Запудривали мозги книгами, телевизором. Вводили в заблуждение даже родственники и дедушки. Я вырос в иллюзии, в странном времени эмансипации и матриархата. Меня обманули и я повёлся; поверил, что женщины такие же, как и мы - мужчины. Они также могут ходить в джинсах и кроссовках. Быть руководителями, директорами школ и отличными водителями. Всё сходилось. Просто чуть-чуть другая физиология. Просто рост немного ниже, а внешность красивее.
Я раскрыл секрет, тщательно скрываемый системой. Мы разные. Оказывается, на планете параллельно сосуществуют две формы человеческой жизни. Мужская и женская.
Они другие. Они функционируют на очень странном принципе. Недоступном нашему пониманию. Но лучше и не пытаться понять почему же так устроено. Лучше проверить это в своей семье.

Чего хочет женщина, у которой давно и долго не было мужчины?
Любви, тепла, ласки? Конечно.
Но чего хочет женщина, у которой очень давно и очень долго не было мужчины?
Она хочет трахаться. Это нормально.
Недотраханных женщин много. Особенно в возрасте ближе к тридцати.
Женщине хочется секса. И не просто какого-нибудь секса, по две минуты раз в неделю для здоровья - неет! Хочется качественного, такого, чтобы дым столбом и перья во все стороны. Фантазии на фоне разбушевавшихся гормонов - страшная вешь.
И женщина начинает представлять себе секс, как нечто лучше, что может быть в её жизни.
Она, изголодавшись, начинает внимательнее рассматривать всех встречных мужчин на предмет "вдул ли бы" и "дала ли бы". И многим мало-мальски симпатичным мужчинам она таки дала бы. Ну, так она думает. Я же говорю - гормоны.
Когда коллега по работе случайно касается её плеча, она начинает рассматривать его как самца. Когда проводник в поезде вежливо ей улыбается, она думает, ну, ничего такой...

Покупаю черешню в палатке у азербайджанца. Дает мне сдачу. Три десятирублевые монеты. Жалуется.
- Сволочь, брат. Такая сволочь! Пришел. Купил морковки. Заплатил десюнчиками. Двадцать штук отсчитал, а я, старый баран, не проверил. Высыпал сюда не глядя! - трясет пластиковой коробкой полной монеток. - А это...
Думает. Думает. Думает. Потом его лицо проясняется и он рявкает:
- Фей! Ки! Да! Фей! Ки! Монеты для розыгрышей подсунул, проходимец! Целых двадцать штук! Двести рублей! Сразу видно же наркоман был. У меня от них вон что стоит!
Кивает на верхнюю полку. На верхней полке, среди апельсинов, скромно притаился газовый баллончик размером с огнетушитель. Таким объемом можно свалить полк мамонтов, не то, что наркомана с морковкой.

Кто не любит варёных раков? Не купленных в заведении, а пойманных собственноручно и сваренных по особому рецепту... Ну или хотя бы купленных ещё живыми и потом сваренных... Красные, сочные, ещё горячие, пахнущие укропом!
Вот и мой отец любит. Ещё с детства я помню эту церемонию. Как он появлялся на пороге с горящими глазами, держа в руке мешок, или пакет, или ведро с шевелящейся и "говорящей" зелёной субстанцией. Как он бережно высыпал их в ванную и обмывал водой. Раки оживлялись и начинали шептаться ещё громче. Кажется отец даже им что-то отвечал))
А потом он колдовал над кастрюлей или ведром, в зависимости от количества раков. Тогда ещё не было никаких кулинарных шоу, но я думаю, что по увлечённости процессом, мой батя мог составить конкуренцию нынешним участникам-финалистам)) Хотя из ингредиентов там были только соль и укроп (но это не точно).
Это был тот редкий случай, когда отец выгонял из кухни маму. И ещё более редкий, когда пиво стояло в холодильнике, а не выпивалось сразу. Церемония есть церемония!

Историю эту мне рассказали ветераны ВВС в середине семидесятых. Даже не скажу, в каком году она произошла и в каком авиаполку. Это один из тех случаев, когда гибель самолёта с лётчиком едва не повлекла за собой тяжёлые последствия и для других людей.                                    

В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: "Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!". Женщина всполошилась: "Где он?!". Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: "Ты что ли вьетнамец?".

Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на корой она живёт летом.
Приезжаем сегодня к ней, а у нее на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит:
- Мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели: есть мужик, большой, сильный.

Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, беспрекословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес. Сказать, что все мы любили Васю - это ничего не сказать. Мы его обожали.                                    

На днях, позвонили мне со старой работы:
- Тут проблема у нас. Переехали в новый офис, заменили всю технику. Довольны все, хорошо, удобно. Вот только секретарша плачет, требует вернуть ей старый Windows.
- А я тут причем?
- Она говорит, что ты ей такой хороший Windows поставил, что она столько лет на нем отработала. Я трубку новому айтишнику дам.
- Здравствуйте. Понимаете, мы ей поставили комп с "десяткой" и 27" - монитором. Она плачет и говорит, что на этом уё..ще она работать не может. Тут всё не так, всё не красиво, тут даже пасьянсы страшные! Говорит, что у нее были красивые пасьянсы!
Когда парень сказал про "красивые пасьянсы", у меня в голове что-то щелкнуло и я вспомнил...
- Я понял! Сноси "десятку" и ставь ей Линукс с KDE.
Надо было слышать возмущение молодого айтишника:
- Линукс?! Бабке пенсионерке? Да она винду, как огня, боится!
- Не забивай голову, ставь Минт с КДЕ и не парься.
Через день он перезвонил.

Сегодня, с утра пораньше, был клиент.
Как обычно, перед тем, как рассказать суть проблемы, рассказал половину истории своей жизни.
Гражданин с рождения проживал в Челябинске, в конце 1990-х начал скупать недвижимость. Купил пару квартир - сдавал их. Потом взял кредит, купил квартиру на 1м этаже, перевел ее в нежилое, тоже сдавал. Понравилось! Там денег еще  больше! И с той поры скупал только коммерческую недвижимость. Кризис 2008 года ему помогли пережить квартиры - продал их, чтобы как-то выплачивать кредиты, пока в коммерческую недвижимость не особо идут.
После смены губернатора (с того, который в розыске, на того, который из Магнитогорска), задумался о том, чтобы свалить поближе к морю... большую часть недвижимости продал, купил гостиницу в Геленджике, где сейчас и обитает.
Осталось какое-то здание, которое стоит несколько десятков миллионов и оно подвисло... никто не покупал! И тут на выручку пришел старый знакомый, офигенный кореш, столько выпили вместе. Короче все, как обычно.
Договорились, что знакомый купит здание. Причем, мало того, что с офигенной скидкой, всего за 35 000 000 рублей, так еще и в рассрочку! 20 млн - сейчас, 15 млн - в течение года. Зафиксировали договоренность ДКП, провели сделку...
И друг оказался не совсем друг. Прошло почти 2 года, а он оставшиеся 15 млн. так и не выплатил.

В понедельник дочка собирается в сад, какая то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
-Правда
- Тогда я больше не буду ходить в сад
-Почему
-У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.
-Давай дочь я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу
Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
- Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.