В гости приехала свекровь и в день своего отъезда уронила и  разбила в ванной почти полный флакон своих духов. Парфюм она покупает качественный, дорогой, а не за 150 рублей в ближайшем киоске. Аромат её духов крепкий, яркий, вечерними их ещё называют - такой как любят большинство женщин под шестьдесят лет и если аромата много, то начинает болеть голова и тошнит. Муж называет такие ароматы - бабскими. Погрустив о потере она убрала осколки в мусорное ведро на кухне, вытерла пол шваброй и пошла попить чай, затем посидела на диване, погладила кота и вообще хаотично передвигалась по нашему жилищу. Вечером муж отвез её на автовокзал, но её аромат остался с нами. Проветриваем квартиру уже пятый день, швабру выбросили, кота помыли, место гибели флакона помыто уже ...надцать раз. Пока мало что помогает, но уже стало легче, по сравнению с первыми двумя днями. Вчера муж предложил продать квартиру вместе с мебелью, потому что ему кажется , что мама переехала жить к нам навсегда.

Как-то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселём по полу, это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазьий щенок способен, мне кажется, и полк СС раССюсюкать.
В сознании скреблась мысль, что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое обаяние? - Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил- получи по жопе - и за себя и за того обаятельного парня. Того самого, с которым вместе, (и по его наущению), вы скрупулёзно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией - ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде.

С отчимом своим я познакомился впервые лет в пять или шесть. Это был мужчина огромного роста, весь покрытый наколками, и с грузинским носом. Звали его Юрий Леонидович. Вероятно, на первом знакомстве я ему не глянулся, поскольку он велел моей матери сдать меня в интернат.
Интернат я помню плохо, помню лишь, как купил в киоске "Союзпечать" толстую пачку цветных бумажек, а у меня их украли. Это был первый раз в моей жизни, когда я плакал от горя. До сих пор помню даже цену своей потери. 30 копеек.
Потом матери, как одиночке, дали комнату на восьмом этаже панельного дома и она поселила меня туда, а также перевела в местную школу во второй класс. Жила она по-прежнему с отчимом, а ко мне приезжала каждый вечер и готовила еду. Соседом по квартире оказался молодой парень-боксёр, и я его очень стеснялся. Старался сходить в туалет при матери, а когда её не было, использовал пустые бутылки на балконе, которые потом опорожнял в отсутствие соседа.

Автор - Лидия Станкевич.
Почему я не делаю прививок, почему я не обращаюсь к врачам, почему мои дети веганы...
Ну или почему я не пользуюсь пешеходными переходами...
Почему я не пользуюсь пешеходным переходом и разрешающим сигналом светофора. Все мои знакомые им пользуются, они не задумываются о пользе и вреде пешеходного перехода и просто тупо шпарят по нему через дорогу.                                    

В 15 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь водку в стакан.
В 30 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь воду в стопку от водки.

Я рядовой инженер-программист, работаю удалённо на окладе на одну питерскую контору уже полтора года. Считаю себя хорошим специалистом с опытом работы около 15 лет.
В конторе очень низкая текучка, и почти все работают в офисе. Работа не напряжная: бывают авралы, бывают совершенно свободные дни, в общем, жопу рвать не надо. Отношение хорошее, коллектив отличный, деньгами не обижают. Разве что бывают периоды, когда много однообразных задач, и становится тупо скучно.
И вот, накрыла меня осенняя депрессивная хандра, работа не идёт абсолютно уже дней 10. Сижу, туплю в монитор, пишу по одной строчке кода в несколько часов с огромным трудом, а хочется лежать, смотреть в потолок, и чтобы отстали все. Работать головой через силу у меня не получается: водить машину могу, бытовухой заниматься могу, а код писать не могу - вот прямо всё тело и мозг сопротивляются.
Понимаю, что подвожу людей со сроками и решаю сообщить о своём состоянии руководству. Предложил либо уволить меня по собственному, либо отпустить на пару месяцев за свой счёт. При этом мне казалось абсолютно справедливым, если из моей зарплаты вычтут неделю моего ничегонеделания.

Вчера днем шел через парк домой. Обгоняю семью из трех человек. Папа,мама,дочь 3-4 года. Прогуливаются. Далее диалог:
Д: Папа папа понеси меня на шее!
П: Там занято!
Д: Ну папа! Там нет никого!
П: Там мама твоя уже пятый год сидит.
М: *смачная затрещина по лысине*

Кира, 19 лет, не замужем, Тула
У меня нет тяги к материнству. Мне и в детском саду дочки-матери были неинтересны: я предпочитала общаться со взрослыми и мастерить всякие штуки. К 17 годам я решила, что детей у меня не будет. У меня другие приоритеты в жизни: я хочу заниматься наукой, а семейные ценности мне просто неинтересны.
Я интроверт, устаю от взаимодействия с людьми и могу здорово вспылить, когда мне что-то мешает.
У меня есть кошка, которая иногда по ночам ходит по квартире и мяукает. Я могу бросить в нее чем-нибудь или закрыть ее в другой комнате. Потом я чувствую себя виноватой: кошка ведь не понимает, что я устала после учебы-работы и хочу поспать. Маленькому ребенку этого тоже не объяснишь. Срываться на ребенке - последнее дело, и уж тем более нельзя применять насилие - это может нанести ущерб его психике.

Работаю на укладке брусчатки. Сейчас обновляем весь центр станицы Кумылженской, Волгоградской области. Дошли до парка у ДК, возле школы.
Сделали большинство дорожек, поставили фигурки героев "Ну, погоди! ", веревочный аттракцион типа " Паутинка".
Работы еще на месяц.                                    

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!".

Тут один голландский отец придумал протокол спасения мира (и семейного бюджета) для собственной дочери-активистки. Я взял на себя труд перевести его на русский, слегка сократив и адаптировав:
"...Наша пятнадцатилетняя дочь была тронута до слез вчерашней речью Греты Тунберг по телевизору и разозлилась на наше поколение, "ничего не делавшее в течение 30 лет". Так что мы решили помочь ей  предотвратить "массовое уничтожение и исчезновение целых экосистем".
Мы собираемся дать нашей дочери будущее и охладить планету на четыре градуса следующим образом:
Теперь она будет ездить в школу на велосипеде, потому что машина сжигает ископаемое топливо. Конечно, скоро начнётся зима, и ей захочется ездить на автобусе, но автобус ездит на дизеле. А это, по нашему мнению, не способствует Климату. Конечно, она хочет электрический велосипед. Но мы продемонстрировали ей опустошение природы, вызванное добычей лития, так что придется крутить педали. Это будет хорошо для нее, мы тоже ездили в школу на велосипеде.
Чтобы начать привыкать к "избавлению от природного газа" мы отключили радиатор в ее комнате. Сейчас температура опускается вечером до двенадцати градусов, но иногда зимой и до нуля. В этом случае она получит дополнительный свитер, шапку, колготки и перчатки.

К одной женщине по объявлению пришел мужчина. Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.
В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.
- Ну как дела тут вообще? - спросил мужчина.
- Да уже, вроде, получше. - рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.
- Хорошо это. - кивнул мужчина и спросил: - А куда тут пройти можно?
- В зал может? - спросила женщина робко.
Потому что у женщины, из всех комнат, только зал и соответствовал серьезным намерениям. Кухня у нее была метров шесть от силы, а в спальню сразу звать и не дозволяется Кодексом Серьезных Женщин.
- Ну в зал - так в зал. - согласился мужчина.
Прошел в зал и на стул сел.

Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает.
- Откуда этот шрам?
- Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. - Задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
- А это?
- Нож сербского головореза.
- О боже!
- Ничего страшного. - Пожимает он плечами. - Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
- А это?
- Это я горел в танке на вьетнамской войне.
- Как сурова к тебе судьба...

У нас квартира в новостройке в большом ЖК. Ещё не живём там, но на разные чаты жильцов в телеграмме подписаны. Там на темы разбито - про ремонт, барахолка, дети, междусобойчики по подъездам. А есть чат "кулинар". Я думала, что они рецептами решили делиться. Но оказывается, жители продают/отдают друг другу домашнюю еду. ????
Например, одна девушка пишет, мол, "поздно приеду с работы, голодная! Мяса хочется и сладкого. У кого что есть?".
А ей один сосед в ответ "есть борщ, будешь? 100 р.", другая соседка "а у меня есть лишний кусок курицы с картошкой на сальце, 150 р.", третья пишет "а я могу половину шарлотки продать за 300 руб, примерно полкило. Только испекла!"

Ищу работу. Хожу по собеседованиям. Пришел в одну микро ОООшку, где меня приняли кадровик и главбух. И так я им понравился, так они нахваливали меня, что я чуть не покраснел, аки девица целомудренная. А мне, в свою очередь, понравилась озвученная зарплата, которая была чуть ли не в два раза выше средней для моей профессии по городу. Потом меня повели к (Д)иректору, с которым и состоялся вот такой диалог:
Д - Ну, вы нас устраиваете! В принципе, может с завтрашнего дня уже выходить.
Я обрадовался и сразу уточнил по поводу оформления.
Я - Документы тогда мне прямо сейчас в кадры нести? Заявление о приеме писать с завтрашнего числа?
Тут директор замялся немного:
Д - Ну-у, можете, конечно, принести. Но заявление пока рано. Поработаете пока так. Сами понимаете, нужно будет присмотреться к вам.

Приложение для отслеживания посылки: - Посылка пришла
Функция отслеживания посылок на Aliexpress: - Посылка доставлена
СМС уведомление: - Вы можете забрать Вашу посылку
Письменное уведомление: - Для Вас посылка
Работница почты: - Понятия не имею, о чем вы. Хотите лотерейку?))

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.

Итак, сюжет. На дворе 1981-й и кризис. Безобидный псих сидит на соцпособии и на куче разных таблеток, работая клоуном в фирме по прокату клоунов. На него всем положить - кроме тех, кто оттачивает на нём навыки буллинга (в первой же сцене его ни за что избивают злые подростки). Он живёт с лежачей мамой, и живёт очень бедно, но фантазирует о том, как его берёт в сыновья вечерний ургант (вернее, оригинал Урганта, условный Джон Стюарт), и как он становится известным стендапером, и как симпатичная соседка становится его девушкой. Мама пишет бесконечные письма баллотирующемуся в мэры миллиардеру Тому Уэйну (папе будущего Бэтмена), у которого она тридцать лет назад работала, но не получает ответов. А ещё у безобидного психа есть неконтролируемая истерическая реакция на волнение в виде приступов болезненного смеха. Один такой приступ с ним случается, когда он беспомощно пытается шутить на конкурсе стендаперов, и это появляется в вечернем урганте, и в итоге его как фрика приглашают на будущий четверг в эфир.

С одной стороны, состоять в отношениях приятно: вместе с постоянной девушкой в твоей жизни появляется более-менее регулярный секс и приятно пахнущие мыльца в виде бабочек.
С другой стороны, с постоянной девушкой приходят и страхи. Вдруг она принесет в дом младенца? (Не сразу, конечно, но со временем. Или - самое страшное - вдруг она тебе изменяет?
Измена вообще непростой этап для всех серьезных отношений. Возможно, даже последний этап.
Главный признак измены назвали ученые из Миссурийского университета. Они провели исследование, включавшее опрос 138 женщин, состоящих в постоянных отношениях. Исследование затрагивало две области отношений: сексуальную жизнь и верность партнеру. И вот что выяснилось.
Чаще всего изменяли своему постоянному партнеру женщины, которые имитировали оргазм. Что довольно логично. Но от этого не легче.

Сделал пост про замену масла в двигателе.И с удивлением узнал что есть на свете люди которые его не меняют НИКОГДА!! Чемпионом стал парень проехавший четверть миллиона километров без замены масла..АПЛОДИРУЮ СТОЯ!!