Звонок Дениса, бывшего коллеги.
- Привет, нам на фирму срочно электрик нужен. На постоянку. На проект и сопровождение. ЗП 1к баксов в месяц. Проект один горит. Интересно?
- Ну..да. Бабла не густо сейчас. Интересно.
- Ок. Вот адрес. Завтра к восьми и подходи.
-Договорились..На следующий день я у них в офисе. Встречает интеллигентный дяденька в очках. Представляется начальником проектного отдела. Получаю временный пропуск, проходим в конференц зал. Дяденька задает вопросы по специальности, внимательно слушает, чешет репу.
- А давайте мы вас проверим? Тестовое задание. Ничего сложного. Покажете свой уровень.
- Ок. Попробую..
Дядя исчезает и возвращается с ворохом бумаги. Разворачивает передо мной чертежи и просит выполнить расчет питающей сети троллейной линии. Задача знакомая, соглашаюсь.
Считаю долго. Дядя периодически появляется, смотрит через плечо, носит кофе с печеньем, улыбается, шутит.

Несколько лет назад, летом в канун Дня ВМФ, один мой приятель поехал к знакомому на дачу. А у того oтец - бывший морской офицер, естественно предлагает отметить праздник. Устроились они втроем в беседочке, выпивают, душевно беседуют. А хозяйка дома мимо них снует туда-сюда, то ли огород поливает, то ли полет, короче, трудиться в поте лица. В конце концов она не выдерживает:

Анна Петровна любила ромашки. Говорила, что это всегда кусочек лета, в вазе на столе. Она опять пришла к Сереге посетовать на одиночество, как обычно с улыбкой потрепав его по чубу, и он вскочил среди ночи, добрался до цветочной круглосутки, взял нужный букет и ранним утром был уже на месте.
Нодар, сосед Анны Петровны, всегда наблюдал за ним. Чуть прищурившись, смотрел пристально, нависая монолитом своего немалого роста. Молодой еще совсем мужик, тридцать пять лет всего. В черном костюме с позолотой и массивной цепью от шеи почти до самого пупа. Стоит, ключами вертит от "Мерседеса".
Анна Петровна улыбалась. Сергуньке уже виски посеребрило, а вид до сих пор шалопаистый. Много лет назад, она была хозяйкой небольшого, семейного детского дома. Давно уже разлетелись по миру ее воспитанники. От Владивостока до Атланты, что в штате Джорджия. Собственных детей давно воспитывают. Хорошо значит свою работу их приемная мать в свое время делала. Один Сергуня у нее непутевый оказался.

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной... Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.
Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности - смело отправляйтесь в лес!
Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.
Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.
Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.
Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.
Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?

ччч: ГМО и впрямь портит людей.
ччч: Были нормальные люди, а потом гены огурца внедрились в ДНК человека, вот так появились веганы.
ннн: И мы все видели видео, как это внедрение происходило...

Звонок как то утром.
Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.
-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!
-Привет, что случилось?
-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.
-Что за мелочь? Что за недоделки?
-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...
-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?
-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...
-Попробуй.
-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.
-С внешностью кавказца?

Вспомнил случай про сварщика Сашку.
Работали мы на морской платформе. Вахта по месяцу. В бригаде было 20 человек, 8 сварщиков, 12 монтажников, прораб и инженеры. Варили мы металлоконструкции для нефтегазовых нужд.
Ну так вот был у нас в бригаде чувак, года 22 ему тогда было, Сашка сварщик, вроде нормальный чувак был, но отличительной чертой у него было нытьё. Очень любил поныть:
"Вот мы тут как рабы, а в Европе за такую работу втройне платят.... У меня все знакомые давно за бугром и меня зовут, а я все тут вкалываю не пойму почему... Сосед мой уже пятую тачку меняет, денег куры не клюют, в Катаре на вахте наработал..." Ну и все в таком духе. Только соберемся в курилке и начинается старая пластинка.
Нам платили тогда не плохо, но конечно хотелось всегда больше))) Так вот периодически, примерно в 2-3 месяца раз у Сашки была такая практика - бросать работу средь бела дня и со словами: "Я отказываюсь работать за копейки, надоело! Снимаюсь на берег, поеду с главным говорить - либо поднимает, либо потеряет такого специалиста как я..." покидать вахту.

А народ разучился делать комплименты. Впрочем, мне кажется, что никогда и не умел. Потому что, "ябывдул" это не комплимент, это эдакая квинтэссенция той бури эмоции, которая возникает у мужчины в голове, при виде чего-то очаровательного и привлекательного, но в школе физкультуру посещали намного чаще чем, чем уроки литературы, и вот результат. Причем еще не самый плохой, чаще это просто набор гласных ооооо-эээээ-ууууээээ, и свист протяжный.
С другой стороны, лично я никогда не умел делать комплименты, и не потому что мне не хватало словарного запаса, запаса хватало, частенько девушку, привыкшую к свисту, можно было просто напугать прочтением стихов, и она глядя на создание, пытающееся, преодолевая заикание, процитировать Есенина, тяжело вздыхало. Мне казалось, что после озвученной приятности, я буду обязан жениться. Ну, чего вы ржете? Я ведь искренне так думал. Соответственно целая плеяда красавиц и умниц осталась без своей порции, пока я собирался с мыслями, они уже уходили.
А вот эта прелесть флирта, легкого, изящного, не влекущего за собой последствий, просто фейерверк острот, полутонов, позволяющих определить к какому культурному слою принадлежит собеседник. Не то безудержное и показное гусарство, а игры разума. Тонкие, красивые, частенько с подвохом, когда собеседница может играючи подойти к той черте, когда ты начинаешь люто краснеть, и так же смешливо убежать.

Есть у денег такое свойство - чем их больше, тем они легче тратятся. Вроде получал 20ку и на всё хватало.
Стал получать 40, вроде вдвое больше, но жить в 2 раза лучше не стал. Потом 60, и всё равно тратишь всё до копейки.
Копить нам трудно, а соблазнов вокруг полно. И появление женщины зачастую совсем не помогает этой проблеме. Чаще наоборот: появилась женщина - пропали деньги.
Дело в том, что их отношение к тратам точно такое же, как и у нас. Даже если это не их деньги, они очень быстро начинают считать их общими. Да и самому хочется сделать красивый подарок.
Думаю многие слышали от знакомых нечто подобное: расстался с девушкой, так сразу деньги появились. И это не случайно. Многие мужчины не готовятся в финансовой составляющей отношений, и начинают в них вкладывать как в старую тойоту. В надежде, что это до конца жизни и вложения обязательно окупятся.
И если вовремя не взять себя в руки, можно попасть в очень неприятную ситуацию: жил с женщиной годами, тратил кучу денег не пойми на что, а потом она вдруг уходит.

Закадычным друзьям Вовке и Витьке было по четырнадцать лет, когда они решили купить мопед. Один на двоих. Два месяца они собирали пустые бутылки. Стоимость бутылок 12-17 копеек, а мопед стоил 226 рублей. Тяжело пришлось парням, но собрали. Осталось только пойти в магазин и купить его, но Витька вдруг отказался.
- Почему? - удивился Вовка.
- Пойми! Если мы его купим - нашей дружбе конец! - ответил Витька, - не поделим мы его, будем постоянно ссорится, пока не поругаемся окончательно! Не будем его покупать! Мы... будем копить на второй!
Еще два с половиной месяца они собирали эти проклятые бутылки по свалкам и мусоркам. Все лягушки в пруду около дома, где они мыли бутылки стиральным порошком, подохли. Когда требуемая сумма была собрана, друзья отправились в город, где находился магазин "Веломототовары"
- Что вы хотите купить? - поинтересовалась продавщица.
- Нам, пожалуйста два мопеда! - ответили друзья, которых едва было видно из-за высокого прилавка.
- А деньги у вас есть?- усмехнулась женщина.

Бля, забавные всё-таки женщины существа, и нам, мужикам, хуй их когда понять..
Просыпаемся сегодня с утра (всё нормально, всё путём).
- Как ты смотришь на поездку в деревню?
- Да так-то нормально смотрю. Если нужно, то давай съездим.
Попили чай, ну что, собираемся и едем.
Задаю вполне резонный вопрос.
- На твоей машине едем, или на моей?
- Давай на моей.
Бля, вообще говно вопрос, главное чтоб моя любимая улыбалась.
Садимся в машину, жена за руль, я на пассажирское, заводит, и пока движок прогревается, задаёт мне вопрос.
- А как дворники на машине поменять?
- ....... Идёшь в магазин, покупаешь дворники и меняешь...
Обиделась, надулась.
- Ты никогда не можешь нормально ответить на вопрос!!!!!
- Слушай, Солнце моё, если тебе нужно поменять дворники, то скажи и я их тебе поменяю.

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.
На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт ( какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело ( если так лампочки нужны подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).
Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.

Главврач сверкнул стеклами бериевских очков и осмотрел меня подробно - с ног до головы.
- В СС!
Ну, куда еще определить каланчу с арийской внешностью: голова маленькая, жопа большая?.. - думала я по дороге в сердечно-сосудистое отделение. - Тока в СС.
Вы будете смеяться - все мы, юные санитарки, абортированные выкидыши приемной комиссии мединститута, были в сердечном отделении партийной больнички как на подбор - крупные блондинки с длинными волосами. На фига? А черт его знает. Видимо, чтобы VIP-инфарктникам жить хотелось...
Трудовые будни - это тряпки, судна, смена постелек, уделаных боссами и боссихами. А че - работа, как работа. Вам приходилось делать клизму секретарю крайкома партии? Мне - да. Это забавно. Ведь буквально накануне, перед тем, как дяденьке поплохело, он пытался помацать меня потной ручонкой. Ах, как он изменился, старый трахаль, когда, забыв о блядках, корчился на судне...
А еще забыть не могу покойничка Черного, седого еврея с бельмом на глазу. Он подгребал к ночной медсестре с просьбой:
- Дайте, Ирочка, что-нибудь от эрекции, снизьте давление в паху...

- Фодитель обясан - начал свою мантру Ганс Генрихович.
При этих словах Павлик перекрестился, несмотря на статус комсомольского лидера и мусульманские корни в глубине родословной
- Фодитель обязан осмотреть капину транспортного средства - с жутким акцентом цитировал полуистлевшую инструкцию Ганс Генрихович Штальмайер, герой первоцеллинник занесенный из Поволжья в Казахстан лет за десять до начала освоения целинных и залежных земель.
Павлик лихорадочно мацал ремень безопасности, как басмач при виде комиссара, и пытался защелкнуть его, не попадая в держатель, словно неопытный любовник в первую брачную ночь. По своей дурости Павлик согласился обучить вождению своего соседа.
- Потнести ключ зашигания к замку и запустить дфигатель - закончил цитирование первого блока инструкции курсант.
Услышав работающий двигатель, инструктор надел белый шлем, закрыл глаза, и уперся ногами в пол.

Я, вот, согласна с тем, что это бич российских женщин: после тридцати лет забивать на себя большой болт, и превращаться в мусорную кучу. Но я не люблю, когда всё это говорится с тоном превосходства, через губу: "Пффффф, вот я, луноликая и лучезарная алмазная донна, которой - хихихи я-не-скажу-сколько-лет-угадайте-сами-нет-не двадцать-пять-а-похоже-да? - сейчас расскажу вам, почему каждая вторая сорокалетняя женщина похожа на мешок позапрошлогодней картошки с дачи под Шатурой"
Тётя, милая, красивая, ухоженная тётя, а можно как-то по-другому мотивировать этих несчастных, без того, чтобы упоительно и динамично онанировать перед зеркалом?
Я прекрасно понимаю, что это результат их выбора. Но знаете что? Не берусь объяснить этот феномен, однако, у 90% этих неухоженных баб есть прекрасные мужья. Красивые и офигенные. Помню, в роддоме лежу, в палате с такими же пузатыми, нас четверо, я - самая молодая, остальные постарше.

Как-то в детстве оставили меня ночевать у маминой сёстры. А она оставила меня со своей подругой и ушла на свидание (её любимый прилетел с сюрпризом). Когда она вернулась домой, была глубокая ночь. Войдя в дом, она услышала характерные стоны. В спальне её подруга занималась сексом с двумя солдатиками. Тётя выгнала их, сломав подруге нос. А меня нашла плачущей в шкафу. Ничего не помню про ту ночь.                                    

Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза - а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? - чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?", "Какие причёски надо делать после 40 " и "Пляжная мода для тех, кому за 40"?
Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка.
Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм ебошите. И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены.
Хуйня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками!
Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня "Ночное рандеву" - да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе!
Так вот, деточка, в этом моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня "У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет".

Году этак в восемьдесят третьем прошлого века Петька решил жениться и уговорил таки Эмму выйти за него замуж. Все верят, что молодого человека звали Петр, а его невесту его Эмма? И правильно. Ему даже милиция никогда не верила, когда он представлялся Петровым Петром Петровичем, а все потому, они думали, что Иванов Иван Иванович или, например, Сидоров Сидор Сидорович звучит не менее достоверно, чем даже Ильин Илья Ильич, не говоря уже о Петрове Петре Петровиче. А уж Эмма Францевна в качестве невесты вообще вызывающе выглядит. То есть выглядела, ведь мало того что Эмма Францевна так еще и была панком. А Петька - практически любером. Сейчас они почтенная семья двух докторов наук и двух кандидатов. Кандидатами им дети по малолетству служат.
Так вот эти двое недостоверных в милиции граждан организовали мальчишник и девичник вечером пятницы по городской традиции жениться в субботу. Их сокурсники поделились как положено: девочки пошли направо, а мальчики - налево, в баню. По-моему это были Строчановские бани, а может быть даже и Сандуны, хотя вряд ли.