Тот, кто думает, что буш ― это бывший американский президент, прав, причем дважды. Но это ещё и африканский лес из низкорослых деревьев с широкими кронами. И сейчас мы туда поедем на большом, зеленом и почему-то совершенно открытом джипе. Пешком в буш не ходят ― могут съесть.
Что главное в фотосафари? Терпение? Длинный объектив? Не угадали. Главное ― упрямый рейнджер, капитан джипа. Мы выбрали рыжеволосого потомка ирландцев Квентина и не ошиблись. Своего помощника Соломона (потомка зулусов, а может, и просто зулуса) Квентин усадил прямо на капот, помощницу ― девушку с книжкой, чей круг обязанностей мы не смогли постичь, ― рядом с собой. Прочие, то есть мы, разместились на приподнятых задних креслах ― этакий зрительный зал на колесах, и поехали.
Джип снабжен одеялами и пивом. В открытых джипах днём жарко, а вечером очень холодно. В открытый джип может запрыгнуть бегемот, а страус ― снести яйцо.
― А почему джип такой открытый? ― спросили мы, чтобы завязать разговор.
― Это не раздражает зверей, ― ответил Квентин, думая о чем-то своем.
Чуть отъехав от лагеря, мы увидели роскошных носорогов, стада антилоп, множество диковинных птиц... и поехали в другую сторону.
― Ищем леопарда, ― потрудился объяснить рейнджер.

Во дворе у нас имеются большие ямы.
Такие большие что даже таксисты берут дополнительные деньги за въезд в наш двор.
Их конечно пытаются латать, по после очередной зимы ямы вскрываются снова.
И конечно же возмущенные граждане пишут во всякие "доброделы" и разные городские форумы/паблики с воплями "доколе!!!".
Возмущение их понятно. Но есть как говорится нюанс....                                    

Помню, когда ходила в садик, у нас в группе были две девочки, безумно похожие друг на друга: одного роста, волосы одного цвета и одной длины, даже на лицо были похожи. Один раз зимой они поняли, что было бы здорово поменяться одеждой. Поменялись, укутали шарфом лицо, чтобы наверняка не узнали и, когда пришло время забирать детей, они спокойно ушли домой не со своими родителей. Я просто представить не могу, какой спектр чувств испытали родители, когда они сняли со "своих" детей куртки и шарфы.

Всю жизнь жила на юге, а потом переехала на север. Зимы здесь -30 градусов, снежные, но очень тихие, без ветров. И это чудесно! Гуляю в среднем пуховичке и наблюдаю, как знакомые кутаются в шубы и удивляются: "Ты же с юга! Как так, не мерзнешь?" А у меня на родине зимой хоть и бывает градусов -7, но постоянные ветра 30-40 м/с не являются чем-то необычным. И это ощущалось гораздо холоднее! Теперь уверена, что рассказы про изнеженных южан - байки.                                    

"Элина, ты снова опоздала!". Элина, со стаканчиком кофе в руках, улыбнулась начальнице: "Ой, но ничего же не случилось?". Начальница ответила двусмысленно: "Ничего. Пока ничего". И удалилась в кабинет. По пути еще обернулась: "Кстати, Элина, насчет мини-юбок я тоже тебе говорила". Закрыла дверь.
Элина осмотрела свою клетчатую юбку и черные колготки: "Ну мы же не в монастыре".
Кто-то шепнул: "Не спорь с начальством!".
Элина села за рабочий стол, потянулась, громко сказала: "Ой, я такой сериал нашла, обалдеть!". И начала рассказывать, о чем сериал. Хотя было непонятно, к кому Элина обращалась, ее никто не слушал, все смотрели в мониторы, занимались делом. Наконец, Рита не выдержала: "Элина, ты надоела своей болтовней!".
Элина усмехнулась, замолчала, вставила наушники, принялась раскачиваться в такт неслышной музыке, поскрипывая офисным стулом на колесиках. Вдруг громко воскликнула: "Слушайте! А вы любите Металлику?".
Тут все переглянулись. И уже не выдержала Тоня. "Ненавидим!" - произнесла она, красиво артикулируя губами в ярко-алой помаде.

Нередко мы наблюдаем за тем, как пожилые мужчины встречаются с женщинами намного моложе себя.
Такие пары, как правило, вызывают смешанные чувства. "Не пара", -говорят одни.
"Седина в бороду, бес в ребро",- говорят другие. Одни смеются над такими парами, другие осуждающе смотрят на них и искренне не понимают, как такое возможно.
Однако факт остается фактом: очень часто пожилые мужчины выбирают женщин значительно младше себя.
По мнению психологов, вот 11 вещей, которые так привлекают пожилых мужчин:
Почему мужчины выбирают молодых женщин
Причина № 1:
Выносливость и активность
Несомненно, что по сравнению с более зрелыми женщинами, молодые девушки более выносливые и активные.
Кроме того, они еще не страдают от возрастных заболеваний, таких как боли в суставах, ревматизм, и других неприятных болезней, которые могут влиять на качество физической близости и нарушать регулярную половую жизнь.
Как ни крути, у молодых женщин есть все преимущества в плане здоровья, которые так привлекают мужчин постарше.

Работал у нас один дядя, за 50. Видели его совсем трезвым крайне редко, но бывали случаи, когда Вася пил без усердия. Чаще был просто на рогах, работал шлифмашиной и создавалось впечатление, что спирт ему как бензин для авто. Бахнем и шпарит, порой аж по плечу хлопали: Василич, хорош, обед уже, не жужжи.
Несколько раз с завода выносили горизонтального, но работник был ценный, и как-то утрясали на проходной это дело. А тут сменился начальник, и вот те раз, взяли Васю, когда с третьей попытки не списался в турникет и там и сложился.
Приходит на следующий день в обед Вася ко мне:
- Обьяснялку сказали писать, а руки отбивают марш канадских подводников, и похмелюга и бормашина. Напиши красиво, потом мастеру отдай, она отнесёт начальнику.
Пошел Вася спать, а я думаю, дай шутку пошучу.
И на чистом листе, очень долго, с вензелями пишу такой текст:
Объяснительная.

Говорят, длительные праздники - сильное испытание для семей. Правильно говорят.
Сидишь себе, лохматая, болеешь, ничего не делаешь, ибо сил нет, смотришь на своего мужа и думаешь: я-то ладно, а вот ты-то чо расселся? Приберись! Каши навари, в конце концов, бездельник!
А у него сопли длиннее твоих, щетина с кулак и он тоже все потерял. И аппетит, и силы и страх совсем потерял, что я взбеленюсь и выдам что-нибудь слишком правдивое, что к разводу ведет неминуемо.
В общем, с каждым днем партнер бесит все весомее и аргументированнее.
А я тут на днях утрамбовалась лекарствами, и смотрела телевизор. Прямо все подряд. Так вот там фильм был, "Секс в большом городе", и главная героиня Керри, замужняя женщина, встретила на курорте бывшего парня и... поцеловалась с ним. Ужас какой! И тут же позвонила и рассказала все настоящему мужу.
А тот выслушал и трубку бросил. А что ему оставалось?

- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьёзно?
- Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Хм. И вправду.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача - правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?

О смене профессии я задумался четыре года назад - по воле случая. Ещё в Казахстане знакомый попросил меня закончить электрику на объекте, которым он занимался. Так как я был руководителем проекта, профильное образование мне не было нужно: я просто общался с заказчиком и планировал работу бригады.
Тем не менее мне не хотелось выглядеть некомпетентным в глазах команды, поэтому я оставался работать с ребятами, чтобы набраться опыта в новой для меня области.
Сдав объект, я пошёл на курсы переквалификации: они длились всего два месяца, поэтому много времени я не потерял. Во время обучения меня учили работать с бытовой сетью - до 1000 вольт.
В результате учёбы я получил сертификат и третью группу допуска по электробезопасности: я могу проводить работы в частных помещениях, которые получили разрешение на подключение электричества.
Ещё одной причиной моей переквалификации стали мысли о переезде в Россию. По профессии плотника-столяра работать в одиночку сложно: нужно дорогостоящее оборудование, которое стоит не менее 100 тысяч рублей. Электрику на начальном этапе достаточно перфоратора, пары отвёрток и головы.

Тоже вспомнилось: когда в 1990х колхоз практически рухнул и наша огромная деревня перешла на натуральное хозяйство - реально жили меном - у меня корова, у Васьки картохи гектар, а у Петьки трактор, а Колька добывает солярку, значит путем мена услуг и товаров все сыты, а если Манька умеет шить, то и одежда без дыр.
Коров личных на несколько сотен дворов было десятка два. И по молоку вроде и дефицита нет, но и конкуренция нарождается. И вот к соседке, тете Люсе два шкета лет по 10-11, приходившие с мамками за молоком сделали "предложение" ( видимо первый видеозал помог): "тётя Люся, теперь ты нам к молоку, будешь бесплатно кружку сметаны давать, а иначе, мы тебе эге-гей и ого-го и вообще корову в поле загоняем и она того!"
Тётя Люся глубоко и надолго задумалась над предложением юных донкарлеонов, и через целых три секунды дала ответ: хворостиной вдоль хребта. И сообщила отцам - заслуженным механизаторам.

В том что институт семьи в нашей стране активно деградирует убеждён не только я. Всё чаще в прессе встречаю различные публикации на эту тему, и плачевную статистику, где браков заключается всё меньше, а разводов становиться всё больше. И просто статьи о том что нужно что то менять.
В последнее время всё больше публикаций где в этой проблеме обвиняют наших мужчин. Как правило указывается на то что они становятся женственными, теряют свою мужественность и поэтому не готовы к трудностям и лишениям супружеской жизни. Безусловно этот момент имеет место быть.
Однако как нам показывает статистика, большинство семей распадаются по инициативе именно женщин. Как написала мне одна дамочка в комментарии, я подала на развод за то, что он де написал в контакте не такой комментарий под её фотографией, какой она хотела. Другая пишет что подала на развод за то, что муж засомневался в родстве ребёнка и подал документы на генетическую экспертизу. Ну и в таком же духе, разводы инициируют женщины по любому мало мальски значимому поводу.

- Они думают, что я наркоман, да? - Денис оскалился, - Что кукухой поехал?
Через окошко в двери он видел, как трясутся руки матери, беседующей с, кажется, теперь уже его лечащим врачом.
- Он уверен, что девушка, которая ему снится, действительно существует... - доносились обрывками её слова.
Парень тяжело дышал, грыз ногти на левой руке и покачивался на кушетке. Отец сидел рядом, но не ощущался. Того душили сомнения, а потому и мысли его были где-то далеко.
- Ты ведь тоже мне не веришь, да? - Денис покосился на отца. Он затаил дыхание, с израненной надеждой вглядываясь в лицо родителя.
- Я хочу тебе верить, - мужчина поднял глаза. Те выделялись особенно ярко за счёт синевы, пролегающей под ними. - Но твоя зависимость от снотворных это уже не шутки. Как же ты не понимаешь?
- Я не зависим от них! - юноша подскочил, - Я же объяснял тебе, что должен спать дольше, иначе ничего не выходит! Или ты тоже думаешь, что она лишь галлюцинация? Невозможно так скучать по тому, кого не существует!

Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?

Помню, лет в 15-16, каждый раз, когда моя мама начинала свою любимую мудянку про "огосподи, что вы сейчас носите\слушаете\смотрите?! Это же позорище просто!" - я про себя ухмылялась, и думала что я-то уж точно никогда не буду бухтеть на молодёжь. Даже когда стану старой бабкой. Потому что я всегда буду в тренде, буду одеваться как молодёжь, тусить с молодёжью, и слушать современную музыку.
Это просто ты, вон, застряла в своей эпохе мезозоя, и поэтому до сих пор уверена в том, что самая модная одежда - это брюки-клёш в полметра шириной, а самый чумовой танцевальный хит на свете - это Шизгара.
А я такой гугнивой ретроградиной никогда не буду!
Прошло 25 лет.
*****************************
- Бля, ты это видела уже?!
- Не, а чо это?

Житель Калуги по имени Юрий Юрьев выступил с предложением переименовать улицу Никитина в улицу Никитина. Мужчина написал свое предложение на странице в Facebook, но оно быстро стало популярным, так что на запрос откликнулись даже местные депутаты.
Юрий Юрьев отметил, улица Никитина появилась в городе в 1918 году в честь русского поэта-народника Ивана Саввича Никитина.
Но поскольку этот Никитин никогда лично в Калуге не был, то Юрьев предложил назвать улицу в честь архитектора Петра Романовича Никитина, который спроектировал значительную часть города.
Юрьев уточнил, что никаких финансовых затрат такое переименование не предполагает, но справедливость таким образом будет восстановлена.

Он был привязан словом. Хозяин сказал : - "Ждать" и Гром ждал... Ночь сменила день, а он продолжал ждать, никуда не уходя с указанного места. Ветвистое дерево на пустыре укрывало его от парящего солнца, но вот пить захотелось нестерпимо уже на вторые сутки.                                    

От хороших жен не уходят.
Так говорит мой муж.
Мне нравится эта фраза. Потому что я умею читать между строк. А между строк в ней написано: "Вот ты, Оля, хорошая жена, поэтому я живу с тобой уже много лет".
Я внутренне соглашаюсь и ещё усердней оттираю раковину. Ведь у всех хороших жен - сверкающая сантехника и теплые пирожки с мясом, обернутые вафельным полотенцем, чтоб не остыли.
По фирменному рецепту. Там секрет в том, что в фарш после обжарки нужно добавить куриный бульон для сочности начинки, а потом... Ну да ладно, не об этом. О рецепте хорошей жены.
Кстати, сам разговор возник не случайно: в семье нашего очень близкого родственника набухла грозовая туча развода, его предвестники - скандалы-молнии становились все громче, а их последствия - все необратимее.
Мы оказались слегка втянутыми в водоворот событий, и чужой развод рикошетом прошел по нашей семейной глади. Я - как человек очень мнительный - примеряла происходящее в чужой семье на себя, приходила от этой примерки в ужас и неосмотрительно делилась своими страхами с мужем.

В свою ментовскую бытность пришёл я " трясти" одну блат хату. Входим. Чувствуем жутчайший вонизм. Такой, что аж выворачивает. Как там эти, с позволения сказать, люди могли находиться, ума не приложу. Мы, когда вошли, думали, что там трупак, который пролежал неделю не меньше, а жители, в силу специфических особенностей, этого не заметили. (Подобное уже было).
Ан нет! На кухне на топчане лежит дедок. Пока ещё живой. У дедка давняя была проблема с ногой. Гнила у него эта нога от чего-то. Я хватаю швабру и стаскиваю с дедули то, что когда-то было одеялом. А там...
Конечность чёрная и аж пузырится! Не вру!!! Весь матрац пропитался зловонной жидкостью.

Жил в соседней деревне один мужик. Многие его считали дурачком, но я думаю, что он был шутник и не мог реализовать себя в нашей глуши. Ему б в театр, в Москву. А у нас, его только били, да пальцем у виска крутили. То он в скирду залезет и волком воет - так что его местные мужики чуть на вилы не подняли. То он в белой простыне по степи бегает, так что вся деревня от слухов и домыслов гудит, а он сидит себе дома и посмеивается. То он карту с указанием клада Махно нарисовал и бабке в сундук подбросил, так что мужики работу побросали, и почти всю степь перекопали. Вообще много чего делал, сейчас все и не упомнишь. Но одно в память надолго врезалось.
Нашел он где-то кусок трубы, сантиметров пятьдесят в длину и сантиметров десять в диаметре. В принципе в деревне любая вещь в хозяйстве пригодится. Но наш юморист решил кусок по своему в дело употребить. Стал он в него какать, извиняюсь за выражение. И делал он это примерно неделю или чуть больше. Когда кусок полностью заполнился, он ночью содержимое перед правлением колхоза на дорогу выдавили и в кустах спрятался.