Почитал тут пару тем, о том есть ли жизнь после смерти, или может только после смерти жизнь и есть, всякие откровения британских ученых и анализаторов клинических смертей, и чего-то подумалось.
Мозг - штука интересная, и с моей, обывательской точки зрения, недостаточно изученная. Иногда генерирует такие глюки, что Спилберг отдыхает. Причем безо всякого алкоголя и наркоты. Просто достаточно не поспать.
Я как-то в молодости, будучи еще школьником дорвался до компьютера. Это сейчас они есть у всех, а двадцать пять лет назад - были редкостью. А тут, карты легли и звезды сошлись. Пятница, остался на ночь на фирме дяди, первое "Диабло" и беспрерывная игра, примерно на сутки. Потом ехал в метро, стоило закрыть глаза как начинал бегать по коридорам и в горгулий стрелять. Так, очень реалистично все виделось.
Но вернемся к мозгу. Как любой сложный механизм, иногда ломается. Сумасшедшие и прочие идиоты - яркий пример таких поломок. Что там они видят - только им и известно, да психиатры могут догадываться.
И вот приходит значится старушка с косой, а она ко всем придет, и говорит:
- Собирайся, пошли.

Ой, девочки, да я вас загоню в сарай, закрою двери и расстреляю сарай из именного револьверта моего мужчины. Потом выгоню вас из сарая и сожгу его к хуям собачим, потому что там были вы и опоганили сарай своим присутствием.
Прогрессом двигают мужчины, благодаря им вы можете фоткать свои откормленные жопы (откормленные мужчинами) и выкладывать их в инстаграм. Хм.. а благодаря вашим жопам мужчины сделают инстаграм ещё лучше.
Мужчины создали этот уютный мир, благодаря мужчинам вы хаваете ништяки, а без мужчин вы сдохните, как последние сучки.

Вы знаете, недавно выяснилось, что страну мы просрали, Гагарин летал в космос зря, а скрепы у нас безобразно разогнуты.
И не потому, что Брежнев умер, и докторская колбаса уже не та. Есть причины и поважнее. Новое поколение не знает, что такое аэровафля. А ведь когда-то любой советский школьник прекрасно был осведомлен в ее существовании и знал, как ей противостоять.
Поэтому я считаю своим долгом отстоять незыблемые скрепы моего детства, дабы святое не забывалось. Чтобы помнили, блядь.
Но не аэровафлей единой жили школьники, знаете ли. Целый культурный пласт, который сегодня отчего-то не хотят изучать даже британские ученые, которые, как известно занимаются всем вплоть до измерения хуя у лобковой вши и частотой ебательно-колебательных фрикций у инфузории-туфельки. А зря! Это охуительная тема для диссертации, потому как жизнь наша была полна мифов, саг и эпосов.
К примеру - красная плёнка. Каждый нормальный пацан мечтал стать обладателем этой пленки, чтобы зарядив ее в фотоаппарат "Смена-8М" фоткать визжащих от ужаса одноклассниц. Потому что по легенде любой человек, который будет сфотографирован на эту пленку, на фото получится голый. Спасения не было.

Возвращаюсь в пятницу домой с работы. Троллейбус, люди... Рядом стоят пацаны-школяры, класс первый-второй. Шепчутся меж собой о каких-то своих секретиках. Тут один из них начинает оглядываться по сторонам, что-то ища глазами. Вот и слезы в глазах появились ни с того, ни с чего.  Второй малыш , не понимая:
-Серёжа, ты чего?!
- Я рюкзак школьный в бассейне забыл.
Серёжа достаёт из кармана телефон, нашёл номер, звонит.
-Мама, я рюкзак в бассейне забыл. Да, домой уже почти доехал. Хорошо.
Второй пацан во время разговора гладит Серёжу по плечу, проявляя участие.
После разговора Серёжи с мамой пацан второй:
-Будем возвращаться за рюкзаком?
-Мама позвонит тренеру и попросит убрать рюкзак из раздевалки. А завтра мама его заберёт, сегодня она работает до 10 вечера. Жаль, что маме придётся ехать завтра из-за меня, у неё всего один выходной.
- А бассейн до скольки работает?

Поубивал бы на хрен, без намёка на жалость. Сволочи! Твари, недостойные жить.
Книгопечатники.
Я сейчас вышел из книжного магазина и во мне бушует ураган бешенства и ненависти. Нет, не из-за цен, тут я, как раз, всё понимаю: бумага дорожает, оборудование тоже недёшево, виллу в Черногории хочется... Я не против. Все хотят жить. Но почему вы... с-суки...
Иногда я задумываюсь - до чего святые люди были коммунисты. Не буду перечислять всего, но вот такая ма-аленькая мелочь, такая вот крохотная чепушинка, которую не замечаешь и не ценишь до тех пор, пока она не исчезнет.
Надпись на корешке книги.
При злодеях-камуняках ( а может, ещё и при царе-батюшке, я не знаю) имя автора и название книги печатались строго снизу вверх. Только снизу вверх. Без вариантов. То есть, если положить книгу лицом вниз, то название читается, как и положено, слева направо. Подходишь к книжным полкам, склоняешь голову налево и спокойно читаешь все названия и имена не испытывая никаких неудобств.
Это было тоталитарно? Нет, это было удобно.

Эта история произошла с фирмой Pillsbury, которая выпускает товары для выпечки, в том числе питьевую соду. Давным-давно сложилась ситуация, когда руководство этой фирмы требовало постоянного роста продаж по всем товарным категориям. Но при этом отдел маркетинга не знал, что делать - соду "Пиллсбери" и так покупала почти каждая хозяйка в США. Компания была почти что монополистом в этом бизнесе, но директор по-прежнему требовал дополнительных продаж.                                    

Напротив маленькой парикмахерской, каких на окраинах Москвы по три на квартал, стоят две совсем юных девочки, буквально подростки, курят. Подходит старичок с палкой и неожиданно мощным голосом возмущается:
- #баные дети! Что ж вы курите?!
Одна из девочек обиженно отвечает:
- Мы не #баные!
Старичок:
- Будете курить - не#баными и останетесь!

Неделю назад обратился ко мне один старый знакомый, Андрей, с просьбой помочь. Нужна работа. Сам он, отделочник широкого профиля - универсал. Вроде всё у него было неплохо, но сейчас что-то испортилось и срочно нужна работа. Желательно приличная по объёму, на всю зиму.
(Я почти никогда никого не рекомендую, поскольку дал рекомендацию, появляется ответственность. Но тут... Знаю давно, и руки у него действительно прямые.)
Даю контакт одного заказчика.
Того тоже знаю не первый год. Он вроде бы делает только себе, не посредник, и не на продажу. Но объёмы каждый год и немалые. Опытный, проверять умеет, как делать знает. Цену чуть ниже рынка даёт.
У него есть  правило, сначала даёт в работу малый объём работ и смотрит как сделают, и как вообще работают. Если всё нормально, то отдаёт большой.
Схема конечно не однозначная, но у него работает и не первый год. Результаты хорошие.

Подошёл ко мне как-то мой руководитель и говорит:
- Слушай, я собираюсь скоро уволить нашего заправщика, что-то у него вечно приход с расходом не сходится. Нет ли у тебя толкового парня, понадёжнее?
- Вроде есть, - говорю. Друг детства, очень толковый, спрошу его вечером.
Говорю вечером с другом:
- ... Автопарк у нас небольшой, машин 10 бортовых, несколько погрузчиков и два экскаватора. Будешь заправлять от силы несколько часов, остальное время пузо чесать, и платить будут вдвое больше чем ты сейчас получаешь.
Друг отвечает:
- Да блин далеко ваш карьер от города... У меня вроде неплохая должность, обещали скоро повысить, да и до дома 20 минут...
- Ну смотри сам, место вроде неплохое.
- Послушай, если так нужен человек, побеседуйте с моим зятем. Работает на складе, с учётом хорошо знаком да и парень неплохой.
- Ладно, давай своего зятя, пусть только меня не подведет...

Быть кассиром в банке я никогда не хотела, несмотря на то что получила экономическое образование. Ведь кассиру приходится работать с людьми, а я, хоть по натуре человек общительный, на работе предпочитаю иметь дело с бумажками. Но восхождение по карьерной лестнице многих банковских работников начинается именно с кассы. Здесь можно получить очень хорошую школу: как профессиональную, так и жизненную.
Касса - это то место, где время от времени неминуемо скапливается очередь. Ты знаешь, что есть определенные люди, из-за которых эта очередь образуется. А другие этого не знают. И во всем всегда винят "нерасторопного" кассира.
Стоять в очереди психологически тяжело. Но намного тяжелее понимать, что очередь стоит к тебе.
Наш маленький офис находится в спальном районе города. Большинство своих клиентов мы знаем в лицо, а некоторых даже по именам. Через наш банк жильцы нескольких домов оплачивают коммуналку. Какая-нибудь сердобольная старшая подъезда соберет у всех соседей квитанции за ЖКУ и подает на оплату сразу 12 штук. Каждую надо проверить, на каждой расписаться, каждую отдельно посчитать и дать сдачи. Времени уходит столько же, сколько потребовалось бы на обслуживание 12 человек. А звереющая очередь думает, что я битый час вожусь с одной-единственной бабулей.

Со слов родственников.
Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его...

В последние семь лет я работал фельдшером скорой в округе Саффолк, штат Нью-Йорк. Мы первыми прибывали на место происшествия в самых разных случаях, начиная от ДТП и заканчивая ураганом Сэнди.
Если вы похожи на большинство, вы боитесь смерти. Кто-то чувствует ее приближение, а кто-то нет. Есть даже малоизвестный медицинский термин - "предчувствие смерти". Практически это симптом. Как медицинский работник я должен уметь трактовать его, как и любой другой, поэтому, когда пациент с инфарктом смотрит мне в глаза и говорит "сегодня я умру", нужно учесть это, оценивая его состояние.
За время работы я не раз оказывался в ситуации, что человеку остается жить несколько минут, а я ничего не могу сделать для него. И тут возникает дилемма: сказать ли умирающему, что он умирает, или солгать? Поначалу я лгал. Боялся. Боялся, что, если скажу правду, человек умрет в страхе, отчаянно цепляясь за последние минуты, боялся, что это только умножит его страдания.

Это было начало 80-х, когда произошло очередное обновление личного состава, умер один из руководителей, я не помню уже, то ли Андропов, то ли Брежнев, то ли Черненко. Был так называемый комсомольский набор, и я туда пошёл. Официально моя должность называлась "инженер по организации труда", но фактически можно сказать, что я работал начальником отряда. Это майорская должность.
В то время зона была усиленного режима. График работы - каждый день. Если сутки работаешь, после - два выходных. У меня в отряде было 153 заключённых. В основном контингент - осуждённые за тяжкие преступления. Если сейчас вспоминать, из 153 человек были пятеро, к примеру, которые своих матерей убили: кто сапогом, кто кастрюлей. Насильников, наверное, человек 10-15. И львиная доля убийц.
Сроки были от 8 до 15 лет. Люди разные, конечно, как и на любой зоне. И как в жизни, там есть свои порядки. Есть так называемый "главный жулик". Он спал на кровати без второго яруса, в ногах у него стоял телевизор.

Случилось буквально на днях.
Прибываю на остановку. Производим посадку-высадку пассажиров. Закрываем двери. Отпускаю тормоза, встаю с кресла, подаю сигнал... Слышу краем уха шорох щебня где-то слева от кабины. Форточки уже закрыты (осень же), поэтому слышно едва. Спрашиваю у помощника:
- Всё чисто там?
- Да, погнали!
Но моё чутьё не успокоилось. Отхожу к креслу помощника, открываю форточку, смотрю вниз: из-под скотосбрасывателя торчат ноги. Оказалось, пьяный дед не успевал на наш электропоезд, пытался перейти перед самой головой поезда, но что-то пошло не так: он просто упал на левый рельс нашего пути и закатился под скотосбрасыватель. Если бы я тронулся - мы бы его располовинили. С помощником затащили деда в вагон, поехали.
Люди часто переходят путь перед самым носом, когда ты стоишь на остановке. Они убеждены, что ты их видишь, но на деле это далеко не так. Лобовые стёкла электропоезда находятся на высоте ~2,5 метра над рельсом, машинист стоит не вплотную к ним, а на расстоянии.

История которая не стала эротической... хотя и могла.
Обычно я прихожу домой с работы в 20 часов, или около того. А сегодня на полчаса задержался.
Из-за чего? Разумеется, из-за голой бабы.                                    

Пару недель назад гостил у бабушки и попал в ситуацию, которая напомнила мне много моментов из детства и назову её "пищевой терроризм".  Почти каждый день моего пребывания в гостях, бабуля к обеду и ужину выкатывала ноль.пять. Первые пару дней отходил от поездки и смены климата, поэтому бухать желания не было совершенно. Стопку опрокинул и хорошо. Далее дозировка увеличилась и корректировалась объёмами работ которые нужно было закончить. А соль, то вот в чём. В тем моменты, когда мне не хотелось бухать или я выпивал меньше 200 грамм, бабуля активно начинала меня заставлять это сделать. "Выпей, потом хорошо поешь","Выпей для аппетиту!", "Нужно хорошенько выпить, организм тогда отдыхает", "Выпей нормально! Грамм 300! Что ты тут поклевал" и всё в таком духе. Мои доводы и том, что знаю сколько и когда хочу выпить она игнорировала. В голове закружились воспоминания.

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты ебанутый."

Дело было под конец 90-х. Время неспокойное. Мы жили в деревне. Мой отец уехал в город, чтобы купить мешок сахара. Уехал и не вернулся. Вечером мама запаниковала. Стала звонить по больницам, потом в милицию. Там сказали - идите нахрен, вот пройдет три дня, напишите заявление, будем искать, а пока...
На следующий день мама попросила соседа свозить ее в город. Она примерно знала, где он собирался купить сахар. Там сказали: "Ну да, был мужик, купил мешок, погрузил в жигуль и уехал". Все.
Три дня отца не было. Мама ходила чернее тучи. Передумали все, опросили всех кого можно. Никто ничего не видел, не знает. Когда мать уже готовилась ехать в милицию писать заявление, отец вернулся. Под глазом был огромный синяк, а на кистях рук были жесткие кровоподтеки, кожа содрана. Сахара он не привез...

В 25 лет девушка ищет идеального мужчину, а в 40 уже просто нормального. И не факт, что найдёт. Выбирать будет уже не она, а он.
Хочу вспомнить то время, когда я был молодым пацаном, только что пришедшим с армии и мне казалось, что вот именно сейчас я переверну горы, а в вопросе девушек вообще проблем не будет.
Амбиции у меня после армии были большие, всё таки служил в элитных войсках, да ещё и в учебке после полугода обучения оставили за отличные показатели инструктором на 1.5 года.
У нас даже кот прыгал с парашютом. Парашют стабилизирующий, с крыши казармы.
Поэтому всё, как мне казалось будет легко, в том числе и с девушками. Я вот думал, что сейчас приду, выберу себе самую симпатичную девушку и она, естественно, мне отплатит взаимностью, потому что по другому быть не может.
Но. Всё оказалось совсем не так. Оказалось, что те, кто мне нравится, не считает меня достойным вариантом.
А те, кому нравлюсь я, не устраивают меня.