Я в первый раз взяла машинку в руки года три-четыре назад. Но на тот момент это было не особо серьёзно. Профессионально делать татуировки я никогда не планировала, но всегда хотела заниматься творчеством: не знала только, в какую именно сферу удариться.
Однажды мне приснилось, что я вся забитая. Проснулась с мыслью: "Ого, а мне идет". Тогда и решилась сделать первую татуировку. Долго думала, что набить и где - тату не должны были увидеть родители, мне ведь было на тот момент 19 лет. В итоге решила сделать Марио за ухом. В салон пришла спонтанно, без предварительной записи, не выбирая татуировщика. Уже в процессе работы мой мастер спросил: "А ты сама чем хочешь заниматься?", я растерялась и просто ляпнула: "Хочу делать татуировки". Не знаю, как так получилось. И зажглась лампочка в голове: о, это же и правда то, чем я всегда хотела заниматься!
Через какое-то время я пошла работать администратором в тату-салон, а там уже понеслось. Так и начала дырявить людей.

Все задают дурацкие вопросы. Но только женщины задают вопросы, ожидая получить ответ на какие-то другие вопросы. Не на те, что они задавали. Это нормально. Главное - не задавать такие вопросы мужчинам. Ну, хотя бы не эти десять. Потому что они - бессмысленны и беспощадны.                                    
Я не толстая?

Высшее образование в наше суровое время просто необходимо. Вот например какое объявление прислал сын-пятикурсник:
"Вопрос по актуальной теме: может у кого-то из Вас есть знакомые, которые ищут работу? Есть вакансия: Вахтер общежития N 7. Требования к кандидату: высшее образование, желательно педагогическое. Опыт работы, сан. Книжка с полным Мед. осмотром + справки псих., наркодиспансеров, + справка об отсутствии судимости. А главное, иметь стальные нервы, т. к. за смену пройдёт от 1000 чел народу. Быть вежливым, даже в случаях проявления хамства и при этом добросовестно выполнять должностные обязанности по обеспечению безопасности проживающих: контроль за работой АПС, видео наблюдения, тревожный кнопки, лифта, ведение учёта посетителей, документов, приёма-выдачи ключей, вноса и выноса имущества, подсчёт и передача информации о количестве людей в здании (4 раза) в пожарную службу.

С моей женой в смене работает санитарка. Всего 32 года, рост 152 см., вес - 110 кг. Эдакий шарик на ножках. Периодически старается похудеть, но борьба с лишним весом заканчивается несколькими лишними килограммами.
Сейчас у неё как раз борьба в разгаре. Жена была на ночной смене, пришло время ужина. Элина (санитарка) говорит жене: Татьяна, я не буду ужинать, чаек попью.

- Мне скоро 31, как будто свет выключили почти год назад. Хочется орать, но тогда меня спалят, что я псих, психотерапевт и прозак не помогают, бухать запретили врачи, недавно пришлось сдавать секрет простаты, хер ещё стоит, но уже всё равно, всё съеденное превращается в стенокардию и жировой гепатоз, похмелье реально, сериалы тупые, голливудское кино вообще дебильное, хороших книг на самом деле мало и новые встретить очень сложно, если продолжать сидеть по 10 часов в день на работе, вылезет геморрой, если не сидеть, то нечем будет платить за невкусную здоровую еду, у тебя больше не будет друзей и тусовок, ибо у всех ипотека и тугосери, музыка молодости глупая, зрение упало, появилась плешь, ровесницы старые и страшные, вылечить зубы после открывания пива ими в 20 лет стоит 250к, от плохой погоды бывает высокое давление, поехать отдыхать на море теперь стоит от 100к, а не 30 бичпакетов в рюкзак и автостопом до Ялты, осенью начинается тревога и чувство кончающегося лета, хотя у тебя и лета то не было, ты просто смотрел на стену и в монитор...

Жизнь пиздец какая нисправедливая сука. По сравнению с ней злая мачеха из детской сказки про стареющего педафила Морозко просто сопливая крестная фея на школьном утреннике для имбицылов.
Мало нам восьмого марта, так какието упоротые долбоебы ещо и хэллоуин придумали докучи. Получите, распишитесь. Мне нидавно адин знакомый военком рассказал, што это палюбому пендосы сцуко все замутили, как сикретное оружие, исключительно в диверсионно-вредительских целях, ага.
Хули, мой сосед, когда, после ачиридного недельного запоя, в окно чертей увидел, пьющих балтику дивятку на автобусной астановке, так самостоятельно себе скорую вызвал, нидожидаясь прилета инопланетян и последующего зомби-апокалипсиса. И это нисмотря на то, што психика у него яибу какая устойчивая, как эрекция у пионера при виде женской бани. Глыба, а не человек. Он до перистройки дрессировщиком в цырке батрачил, мог влегкую, вместо головы, тигру хуй в рот засунуть и нипоморщицо ниразу, за што этого куклачова потом и уволили, нисмотря на агромный зрительский успех и любовь к жывотным.

Во времена студенчества повезло жить в общежитии секционного типа. Именно повезло, без сарказма. Ну и как водится у студентов, устраивали посиделки с алкогольной составляющей.
Как-то затянулся такой вечер за полночь. На музыкальном канале как раз клип про Серёжку, которого Она позабыла, подпеваем всей большой компанией, даже девочка, которая весь вечер пила яблочный сок. На табуреточке между двумя 2хярусными кроватями стоят 6 кружек уже из-под пива, одна именно пивная ещё с содержимым и бокал с яблочным соком. Под ногами пустая пластиковая тара. На столе у входа в комнату пара пустых бутылок от красного вина. Нам очень весело.
Стук в дверь, оттуда голос охраны с требованием открыть комнату. А дальше, как сказал один из участников, все было как отрепетированная спецоперация!

Демобилизовался я из рядов Советской армии весной 1989 г.  Приехал в Москву и сразу заметил перемены, произошедшие в родном городе. Ассортимент в магазинах  стал заметно беднее, чем в 1987, доармейском году, но народ на улицах выглядел гораздо моднее. Часто можно было встретить мужиков в ослепительно недоступных джинсовых костюмах, и женщин в умопомрачительных лосинах. По городу разъезжали невиданные, роскошные авто "Москвич 2141", окрашенные серебристым металликом. Стали зарождаться примитивные бизнесы. Пожалуй самым заметным был ларек, прислонившийся к стене роддома Грауэрмана на Калининском проспекте. Там продавали значки. Их было множество. С фото, с надписями, с гербами и портретами. Самый крутой был с текстом "Вот купил себе значок". Я тоже купил себе один. С портретом Элвиса Пресли.

Всем хорошего дня! Еще не "вечер в хату", но близко к тому. Вообщем, давайте без лирики, расскажу свою историю. 35 лет, жена, ребенок, ипотечная квартира, выкупленная тойота и совсем немножко не полетевший малый бизнес. Возможно, моя нынешняя ситуация могла бы случиться и из-за квартиры или машины, но связана она совсем с другим.                                    

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

"Слушай, ну я думал, что в конце она мне голову откусит, как самка богомола", - Рома даже прикоснулся к своей голове, на месте ли.
Да, Рома сбежал. Позорно и трусливо сбежал. Сказал девушке, что выйдет на улицу покурить. (На самом деле - не курит.) По дороге незаметно дал официантке деньги, за этот жуткий ужин. Вышел на улицу и быстро зашагал прочь.
"Так что произошло?" - спросил я.
И Рома поведал.
Познакомились с этой Ксенией в сети или в гостях, неважно. Роме уже 35, женат не был, в поисках. Ксения миловидна, сходу порадовала Рому цитатой из Ахматовой, культурная девушка. Что тянуть, Рома предложил встретиться. Ксения загадочно ответила: "Можно. Но я выберу место". Ради бога, ответил Рома.
Через день Ксения прислала название кафе.
Рома столкнулся с ней у дверей заведения:
- О, мы прям синхронно! - улыбнулся он. - Хороший знак.
И распахнул дверь перед Ксенией. Она вдруг наморщилась:
- Не надо!

- Бабушка, я страдаю! - пожаловался Баюн, свесив с печи хвост. - Я слышал, что голодающий котик - к беде.
- К беде - это говорить под руку, - отозвалась Баба-Яга, осторожно высыпая в котелок какой-то чёрный порошок. - Помолчи. Закончу - накормлю.                                    

Через неделю после нас, вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот.
Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче.
Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала - Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли.
Погода не задалась с самого утра. Свинцовые тучи сеяли мелкий противный дождик, и ветер подгонял пожухлую и примёрзшую местами к асфальту листву. Я бродил по лодочной станции надеясь, что кто ни будь всё же соберётся на ту сторону за забытыми вещами.

- Что вы можете о нем рассказать? - полицейский с погонами подполковника на плечах, шумно отхлебнул из чашки дымящегося чая и посмотрел на доктора.
- В принципе, ничего выдающегося, - листая историю болезни, равнодушно отозвался врач, - обычная шизофрения.
- Что он о себе говорит?
- Говорит, что он - Бог.                                    

Ехал я в командировку в Питер. На Сапсане.
Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда - не самолёты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: "А вдруг не ушёл?!".
Выбегаю на перрон - точно, стоит.
Я поднажал. Тут из двери последнего вагона высовывается тетка в РЖД-шной форме и машет мне рукой: "Быстрее беги!".
Влетаю в последнюю дверь - тетка еле увернулась. Стою, дышу с частотой переменного тока. Слышу, сзади по рации у тетки спрашивает кто-то:
- Ну что там?

Накипело.
Я в разводе. Ребенка (дочь) забрал себе. Живём вдвоем. К нам в гости приходит моя мама и бывшая жена, ребенка проведать.
И у этих двух баб постоянно чешутся руки прибраться у меня дома, переставить.
Началось все - а давай повесим тут занавески? Чё без занавесок живёшь?
А давай ребенку уголок организуем. Поставим другую кровать, переставим шкафы и тому подобное.
Достали эти бесконечные предложения по обустройству уюта.
А ещё хуже - пока я не вижу, они прибираются у меня. Хочу сразу сказать - я не грязнуля. У меня почти всегда чисто. Не блестит, но раз в 2-3 дня я делаю влажную уборку. Дочь - Астматик, поэтому, не забалуешь - пыли в доме быть не должно.
Но этим бабам кажется, что надо ещё прибраться . И я постоянно ничего не могу найти после этих их уборок. Это большое всего бесит - хрен что найдешь. Поставят все куда попало и я потом ищу по полдня. В ведь знаете эту мужскую особенность - переставь вещь на 20 сантиметров в сторону и мужчина уже не может ее найти

Он был из тех кто при своем огромном росте был безобиднее плюшевой игрушки. В деревне его все звали Леня-дурачок. Наверно из-за вечной детской улыбки на лице и добродушного беззлобного нрава.
Леня немного картавил, а его развитие остановилось на уровне 5-летнего ребенка. Он никогда не буянил и всегда начинал плакать, или убегал, когда его обижали. Первый раз я встретил Леню, когда в 8-м классе гостил у родной тети, по осени. Мы спускали картошку в погреб на улице. Как сейчас помню, подходит этот здоровенный, 40-летний мужик, с хорошим таким пузом, добродушно улыбается и спрашивает: "А чо вы калтошку апускаете. Много калтошки улодилось"?
- Да, Леша, много, - отвечает моя тетя. - А тебя бабушка погулять отпустила?
- Ага, хотел на лечку, но баба не лазлешила.
Моя тетя работала учителем в школе, и всегда с любым человеком общалась тактично. А к Лене относилась как к большом ребенку, который так и не научился воспринимать мир по взрослому.

Недавно я решила кардинально изменить свою жизнь и поменять работу. До этого решения я работала флористом на оптовой базе, где объем работы очень большой, а оплата как бы нормальная по меркам города, но за наш объем маловата. После очередного невыполненного обещания поднять зп я не выдержала и ушла.
По сути ушла в никуда. Но незадолго до увольнения я прошла обучение и освоила профессию фитнес-инструктора с надеждой уйти в эту сферу совсем. Вот и представился мне удобный случай заниматься тем, о чем всю жизнь мечтала. Но, не все так просто. В данный момент меня приняли на работу в два клуба и ни в одном из них пока нет набранных групп, в итоге я сижу и жду, когда же меня позовут на работу.
Это все преамбула, но вот в чем суть.
Недавно я заметила, что мы с моим мужчиной перестали ругаться. Совсем! Вот прям вообще не ругаемся! И наши отношения стали такими, какими не были даже в начале - теплыми и нежными. Сначала не могла понять, почему так и все ждала, что это затишье перед бурей скоро закончится. А потом я осознала, что поводов для ссор не то что нет, их и не было раньше.

Так случилось, что отца своего я не знал, он убег до моего рождения, мать вышла замуж вновь и так в моей жизни появился отчим. Потом сбежала мать оставив меня на отчима, он хоть и пьянь был, но в детдом меня не сдал, оставил у себя.
Помню в первом или втором классе я нашел на улице трояк (купюра 3 руб СССР) принес отчиму, он помню обрадовался, щас говорит я тебе гостинец куплю и в магаз убежал, принес за пазухой бутылку портвейна 777, а мне петушок (аналог современного Чупа-чупса). Вот так и жили. Потом я в армию ушел, а отчим меня пару недель не дождался ...цирроз его доконал.

Аня с Димой пришли ко мне хмурые. Между собой не разговаривали. Явно по дороге ссорились. Что, думаю, за фигня? У меня день рождения, а эти с лицами, будто им объявили смертельный диагноз. Когда немного выпили, я увел Диму на кухню:
- Вы чего?
- Да ну ее! - сердито говорит Дима. - Дурацкие закидоны!
Ладно, думаю, муж с женой - сами разберутся. И продолжил веселье, стараясь не замечать эти унылые лица, благо было много других гостей.
А потом мы вышли с Аней курить. Я болтал о чепухе, рассказал анекдот, сам ему рассмеялся. Но Аня лишь вежливо кивала. И вдруг произнесла:
- Слушай, вот как вам, мужчинам, объяснить, что нам очень важно слышать от вас похвалы? Что мы очень хотим, чтобы вы нами восхищались. А вы все долдоны какие-то...
- Ну не все, - начал я, но затих, потому что на самом деле тоже "долдон".
Аня объяснила, что случилось. Они собирались ко мне. Аня до этого с утра сходила в парикмахерскую, изменила стрижку, чуть покрасила волосы. Возвращается домой - смотрит внимательно на мужа. Тот ей: "Ну чо, давай к Лехе уже!". Аня ему: "Ты ничего не замечаешь?". Дима, наконец, догадался: "А, подстриглась! Ну ладно".