- Женщину надо правильно воспитывать, - делится со мной мудростью таксист, - Вот я даже не позволяю никому говорить моей внучке, что она красивая. Хотя она довольно миленькая. Незачем. Пусть лучше не знает. Вот мать моя дочь мою неправильно воспитала. Всё рассказывала ей, что учиться не надо, работать не надо. Что надо выйти замуж и все будет хорошо. Вот и выросло из дочки чёрт знает что. Работать не умеет, по хозяйству не умеет. Всё сидит мужа ждёт. Поэтому девочка с самого рождения не должна думать, что она красивая. Она должна думать об образовании и карьере.
Я молчу. Я не доросла еще, чтобы спорить с пенсионерами о том, как надо воспитывать детей.
- А почему у тебя нет машины, - вдруг интересуется таксист.
- Не хочу просто, - отвечаю.

Почти месяц как я не работаю и ищу что-то новое. Для понимания - г. Москва. Собеседования почти каждый день, все стандартно. Вот очередной отклик на хэхэ от потенциального работодателя: ваше резюме нам показалось интересным, приезжайте, такие-то условия труда.
Приезжаю в контору. Встречает улыбчивая hr, даёт заполнить анкету, затем говорит надо ждать пока вызовут в кабинет. Дождалась, захожу. Передо мной сидит девица лет 20ти в кожаном кресле и с величественным видом, надменно пальчиком показывает куда сесть. Отдаю ей анкету, сажусь. Девица изучает анкету. Минута, три, пять. Пауза затянулась.
Наконец-то вопрос:
- А вот у вас в анкете указано, что ваш девиз "без труда не выловишь и рыбку из пруда". А почему такой? У вас много трудностей было в жизни? (Сочувственный взгляд на меня)

В Канаде через три года проживания можно обратиться за гражданством.
Сначала надо сдать экзамен по истории Канады.
Один из каверзных вопросов подразумевал 3 возмоижных варианта ответа:
Когда Вы принимаете гражданство Канады вы обязуетесь:
1. Покупать только канадские товары
2. Ездить только на канадских машинах
3. Быть верным Английской Королеве
Узнав, что правильный ответ №3, я не был особо разочарован: я клялся на верность коммунистам, сионистам, так почему бы и не поклясться Королеве Елизавете Второй, Матушке Государыне, долгого ей царствования!
На церемонию получения гражданства мы пришли всей семьёй: я с женой, сыном и дочкой.

Может и не убил, может быть, ему каким-то чудом и удалось спастись. Но это вряд ли ...
Ну, обо всем по порядку.
До того, как я его убил, Валера был работящим деревенским мужиком, с нормальной головой и руками, которые росли оттуда, откуда нужно. Ему на тот момент было чуть более сорока лет. Всю жизнь он прожил в селе, в 100 километрах от Красноярска, женился там, держал какое-то хозяйство, где-то работал, и иногда выезжал в краевой центр на строительные калымы. Через какого-то, из совместных знакомых-строителей мы с ним и познакомились.
Он работал у меня на нескольких объектах и зарекомендовал себя положительно со всех сторон.
Естественно, когда мы отправились в Сочи строить Олимпиаду, я позвал и Валеру:
- Поехали в Сочи, Валера. Олимпиаду построишь, денег заработаешь. Питание за счёт фирмы, проезд за счёт фирмы, жилье за счёт фирмы! Море, воздух и солнце за счёт природы! - агитировал я ценного сотрудника.
- Заманчиво, конечно, заманчиво. Я бы всей душой, но боюсь, меня жена с тещей не отпустят, - сомневался Валера.

Жила  была семья. Муж Андрей, жена Вика и единственный любимый  ребёнок Саша. Андрей работал в строительной сфере, жена тоже где-то работала. Ребёнок рос, радовал родителей. Родители работали и были счастливы, всё шло замечательно.
Но!
Когда ребёнку стукнуло семь лет поймал Андрей свою благоверную на измене. Поймал то случайно, а измена была хорошей, качественной такой, длиной в пару лет.
Скандал, сопли, слёзы - итог развод.
Квартира и так была от родителей Вики, ребёнок остался жить с ней, а Андрей стал платить алименты в районе 15-20К в зависимости от дохода (в ценах около 2008г). Что по тем временам очень неплохо (оно и сейчас неплохо для Рязани).
Три года всё шло спокойно, папа приходил в гости, плюсом таскал ребёнка на всякие мероприятия в силу времени и возможностей. А потом... потом Вике стало мало денег.

Нас в Эстонии очень мало. Я пришел в сексологию много-много лет назад. К этой специальности меня буквально подтолкнула жизнь.
Когда мне было лет 16, в руки случайно попалась гениальная (по тем временам и для меня) книга 1935 года Ван де Вельде "Идеальный брак", где автор просто и доступно рассказывал о самом сокровенном и запретном. Для меня, подростка, эта тема была волнующей и острой. Не то чтобы я был замкнут только на ней, но в разговоре с ребятами охотнее всего мы беседовали об "этом". Потом я прочитал запрещенного Фрейда и еще ряд книг.
С выбором профессии особых проблем у меня не было, пошел на медицинский факультет. Но сексологом стал не сразу.
Официально я лечу только мужчин, но в свободное время консультирую и женщин. В основном обращаются они с проблемой отсутствия оргазма. Так как сексология - это ответвление медицины и психологии, то лечится это работой с головой пациентов.

Часто люди по ошибке считают, что обман всегда имеет негативный подтекст. Ты что-то скрываешь, утаиваешь, прячешь что-то, ты плохой. В то время как для интроверта ложь может быть источником спасения. Он вводит в заблуждение кого-то, сознательно искажает истину порой лишь с целью самосохранения. Разберем причины интровертного "вранья", которые лежат на поверхности, хотя уверен, что их куда больше.
Интроверт может сказать вам, что очень сильно занят. И это даже может быть правдой. Однако часто за этим скрывается элементарное желание отдохнуть от других и набраться сил.
Не ждите, что интроверт позовёт вас в гости, на винишко там или поболтать на кухне. Ради того, чтобы этого избежать, он даже может выдумать себе сурового соседа, который настолько не любит названных гостей на общей жилплощади, что вы предпочитаете никого не приводить. Увы и ах.
О том, где интроверт работает бывает сложно узнать. Вероятность того, что спрашивающий работает на той же станции метро слишком велика, проще придумать некий Восьмой Магистральный проезд строение 216А, чем снести предложение сходить на бизнес-ланч пару через неделю.

Наивно полагаете что ваш автомобиль делает вас богаче? Нет, с экономической точки зрения автомобиль это пассив! Он не является инвестицией, или вашим активом способным приносить прибыль. Даже если вы планируете использовать ваше авто в коммерческих целях, для частного извоза например, то всё равно большую часть прибыли вы получите за счёт амортизации вашего авто. То есть будете его продавать клиентам по частям. Плюс спонсировать нефтяные заводы. Вам же останется с Гулькин нос.
А если вы ещё и взяли ваше авто в кредит, то работая на извозе, вы будете спонсировать ещё и банки. Ну а если вы настолько умный что купили автомобиль чтобы ездить на работу. То могу вам сказать примерно следующее, при зарплате в 30 тысяч рублей ваше авто должно стоить не более 100 тысяч рублей. Иначе дорога на работу скушает всю зарплату.
Посчитаем.

СПб. Почти каждый день хожу в одно и то же кафе на обед. Собственно, почти каждый раз вижу одну и ту же тетку, которая занимает самое скрытое и дальнее место в углу кафе. Она ничего не ест, просто залипает в ноутбук (розетка рядом, халявный Wi-Fi). Сегодня так получилось, что, набрав еды, я сел за соседний столик рядом с этой теткой. Ее не поворачивается язык назвать барышней, девушкой, женщиной. Она именно тетка!                                    

Сначала приамбула. Я заметил что взаимоотношения мужчин и женщин в Литве чем то похожи на восток, в смысле немного Кавказ. Женщин уважают , любят но при этом мужчина в семье должен быть главнее. Если ты настоящий мужик то не дашь бабе командовать и у тебя будет все под контролем.
Теперь история.
Где то приблизительно в середине 90х еду я на машине по Литве с женой и приятелем. Едем беседуем, и не заметил я знак ограничения скорости, не притормозил, а тут как раз два бравых литовских полицейских. Останавливают. Я выхожу из машины, иду к ним, несу документы, улыбаюсь. За секунды до остановки приятель рассказал смешной анекдот.
Подхожу с хорошим настроением....
Они - ты чего улыбаешься?
Я - да, анекдот рассказали...
Они - расскажи
Я рассказал, они тоже поменялись.

В сексе часто используем две вещи: игрушки в процессе и влажные салфетки после. Игрушки пахнут латексом, салфетки - обычной для салфеток отдушкой. Но запахи эти настолько привязались в мозгу к самому процессу, что теперь, стоит их почувствовать - сразу возбуждаюсь, поэтому трудно ходить, например, в строительные магазины. Недавно коллега принесла на работу влажные салфетки и регулярно протирает ими руки после работы.                                    

Клуб Tech Noir, поздний вечер. Сара Коннор сидела за столиком, неподалёку от танцпола. Вокруг было полно сброда всех мастей - пьяные, под кайфом или просто не в себе. Они танцуют и веселятся, прожигая свои жизни под ужасную музыку, чей грохот был настолько сильным, что можно было бы просто оглохнуть.
Но Сару это всё нисколько не тревожило. Раз за разом она прокручивала в голове воспоминания прошедшего дня. Все эти страшные происшествия с её однофамильцами. И странный тип в плаще, что следовал за ней на улице. Может это он виноват во всём этом? Осталось дождаться приезда полиции, и...
Мыслям Сары не суждено было закончится. Внезапно, огромный как скала парень возник перед ней. Его лицо не выражало никаких эмоций. В руке он держал наведённый на неё пистолет, оборудованный лазерным целеуказателем. Луч света на секунду ослепил Сару. Прозвучал выстрел. Терминатор на долю секунды опередил Кайла Риза и выполнил свою миссию.
Итак, представим что было бы, если бы Т-800 выполнил свою миссию ещё при первой встрече с Сарой Коннор.

Почему-то вспомнилось сегодня вот что - лежал несколько лет назад в хирургии и привезли нам в палату пацанчика лет 16 - 17 с прободной язвой желудка. Привезли и скоро увезли на операцию, штопать желудок.
А к нам зашел медбрат (был там такой один на все отделение, хороший паренек, кстати) и рассказал вот какую историю.
Есть, - говорит - у нас в приемном покое санитарка, которая, как впрочем и все остальные, совсем не против получить от пациентов и сопровождающих денежку лишнюю. Но конкретно именно эта санитарка внаглую трясла с народа деньгу за то, что было ее святой обязанностью.
А мальчонка, с которого начался разговор, учился в техникуме и там прямо на занятиях его и прихватило. Привезла его директриса техникума на своей машине в приемный покой. Там пацана стошнило, да так, что он уделал пол-коридора.
Прискакала эта санитарка и видит такую мизансцену - облёванный пол, бледный мальчонка и дама из высшего общества при полном параде. И показалось той санитарке, что с дамы вполне можно стрясти денежку. Поэтому она шарахнула об пол ведро и с криками и воплями о свиньях, которые все обсирают, удалилась.
Она возможно думала, что появится через несколько минут и смущенная дама даст ей денег за уборку, но вышло иначе.

История моего друга. Он инженер. Делали шеф-монтаж в другом городе на большом заводе оборудования. Завод находится на окраине города. Решили, что логично снять на весь срок командировки двушку в том же районе, чтобы не тратить время на дорогу из гостиницы в центре. Компания, где работает друг, небольшая, собственник сам со своего телефона нашёл квартиру и оплатил её.
В квартире жили около двух недель мой друг и шеф. На заселении ключи передавал паранояльный дядя годочков за пятьдесят с гаком. Он много задавал вопросов, спросил все мыслимые и немыслимые документы, но что больше всего раздражало - постоянно повторял, что он будет в курсе всего плохого, что будут делать его арендаторы.
Арендаторы и рады бы сделать что-нибудь плохое, но времени на установку - в обрез и приходилось почти круглосуточно быть на заводе, чтобы уложиться в срок. Работу сделали, акт подписали. В день выселения опять пришёл этот дядя в мешковатом спортивном костюме.

1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.

В 1967 году мой отец был назначен командиром пограничной части Хангадай, охранявшей 117 км государственной границы. Под начало к нему попали: единственный газик, в просторечии "козел", и полсотни всадников одвуконь. Трактора для вспашки контрольно-следовательной полосы им не полагалось.
Казалось бы, трудно при столь скудных ресурсах сохранить всю целостность границы. Карацупа бы тут набегался про родным просторам.
Однако же, скромная численность отряда была в гармонии с глушью охраняемого участка. Тува была присоединена к СССР только в 1944 по случаю прокладки туда горной дороги. Это было необходимо и достаточно. Иначе народных депутатов пришлось бы тащить на всесоюзные съезды за шкирки, опытным альпинистам. Сам Хангадай - это степная высокогорная местность на высоте около 2 км. За ней начинается Монголия.
Сейчас я понимаю, насколько мне повезло с детством. А особенно моим родителям. Где еще вы можете с утра посадить двухлетнего ребенка на велосипед, чтобы он яростно крутил педалями куда глаза глядят хоть весь день, но никуда бы при этом не делся.

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.
Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в  своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести.

Что происходит с людьми, которые лайкают сами себя?
В фейсбуке у себя замечаю: вот написал кто-то пост, и хооба - его еже и лайкнул. Первым.
Что это? Почему? Зачем?
Сам себя не похвалишь, никто не похвалит?
Типа ваау, какая крутая публикация, мне нравится? Чуваки, посмотрите какую крутую публикацию я написал!
Или что там - читать всем все на лааайки!
А не, чё зачёркивать-то, перескочу с темы чутка.
Оччень не доверяю я в ютубе роликам, у которых, знаете, в заголовке бывает написано: нет, не разбегайтесь, куда же вы!!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!! Или СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА!!!!!! Капсом. И шесть восклицательных знаков. По-моему, все, кто ставит по шесть восклицательных знаков, имеют проблемы с психикой.
Автор даже не понимает, насколько у нас разное может быть мироощущение и чувство юмора, и то, что он наваял, может не вызывать ничего, кроме чувства потерянного времени.
Вообще - почему некоторые люди пишут капсом?

Ненавижу воров. Любых. Начиная от властьимущих, заканчивая мелкими магазинными воришками и цыганами. Больше воров меня бесят вот такой, весьма распространненый тип рассуждений:
"А чо ты вороватых чинуш осуждаешь. Кого не поставь у кормушки, все воровать будут. И я бы также воровал".
"Да, наш мэр ворует, но в пределах разумного. А другой придёт, голодный, дорвётся до денег и воровать будет больше. Пусть лучше этот будет".
"Я украла яблоко с прилавка у чурки, который мне на той неделе продал гнилые овощи".
Мой знакомый работает прорабом на стройке и не без гордости рассказывает, как построил себе коттедж с баней из украденных стройматериалов. Когда-то я работала в фирме, где директор присваивал себе выделенные из бюджета компании деньги на концелярию, бумагу для принтера, моющие средства, туалетную бумагу и мыло. И на все вопросы сотрудников только делал страдальческое лицо и просил потерпеть. Кризис же в стране. Купите себе всё сами, вы ведь и так хорошо получаете.

После расставания с бывшей женой,переживал и пил... ( НЕТ, ПИЛ!!! ). У меня дома было бутылок 40 наверное всякого разнокалиберного алкоголя и через декаду схема моих движений состояла в том,чтобы встать до компа,посмотреть сообщения,налить стакан и после сделав пару шагов до кровати просто упасть до повторения этой схемы. Как то мне хватило ума позвонить подруге Маше из Твери,чтобы она приехала ко мне. Приехав,она вылила в унитаз весь алко и уговорила меня поехать в наркологичку прокапаться.
Причем я уже тогда два дня не выпивал и уже чувствовал себя нормально после ее приезда. Через день там и несколько капельниц,я вышел покурить и очухиваюсь посреди арены ледового дворца нашего города привязанный к биллиардному столу и вокруг ходят фашисты.