В профессию я пришёл в силу жизненных обстоятельств. Всё началось ещё в конце 1990-х, когда эта профессия была интересна и особенно востребована. Тогда я ещё учился в университете, надо было чем-то зарабатывать. Вариантов было два: работать по специальности, то есть санитаром скорой помощи, или охранять приезжающих в Россию иностранцев - предложение как раз для профессионального спортсмена. Естественно, второй вариант был интереснее, тем более, что включал в себя командировки. Затем я несколько лет работал в медицинской сфере. Переехав из Москвы в Петербург, задался вопросом о дальнейшей профессии: телохранитель или врач? В итоге из двух зол выбрал наименее "бумажное".
Для телохранителя важно разбираться в психологии. Можно выделить два типа телохранителей: телохранители-тени и телохранители больших габаритов. Первые всегда находятся рядом и готовы урегулировать любые ситуации, а при необходимости и включиться в них. Вторые работают на упреждение: своими габаритами и отсутствием мыслей в голове. Поэтому можно считать, что для разных типов телохранителей требуются разные качества.

Я хочу немного рассказать об условиях труда в немецкой компании, где я работаю.
Все уже довольно привыкли читать невероятные истории про офисы Гугла и Эппла, где описывается рай на Земле. Но не только в Кремниевой долине есть приличные работодатели.
Мой работодатель находится в Штутгарте, компания занимается разработкой ПО и железа для автомобильной промышленности. Регион здесь богатый, а автомобильная индустрия в Германии традиционно сильна, так что работники получают много приятных плюшек.
Итак, погнали!
- приезжая на работу на машине, не нужно судорожно искать парковку - под каждым зданием (их несколько) расположен огромный гараж, мест хватает всем
- если хочется приезжать на общественном транспорте, то компания оплачивает 40% проездного на месяц (который, естественно, можно и в личных целях использовать)
- нет чёткого "рабочего времени", офисы открыты с 5 утра до 10 вечера - когда хочешь, тогда и приходи; знаю людей, приходящих на работу в 5:30 утра и тех, кто приходит в полдень

- Ой, так устала сегодня... - грустно заныла Валя, сладко потягиваясь на стуле. На мониторе её ноутбука виднелась какая-то экселевская таблица, рядом с мышкой, якобы помогающей от "туннельного синдрома", остывал чай в белом стакане с логотипом компании, а чуть поодаль, возле пластикового стакана с канцелярскими принадлежностями, лежал пакет с печеньем. - А еще в магазин после работы, и ужин готовить... Так устала, сил нет.
- От чего? - поинтересовался я, оторвав безумный взгляд от своего монитора. Весь день она сидела в уютных чатиках с подружками, иногда прогуливалась в отдел кадров, чтобы обсудить сплетни, и каждый час бегала на перекур. Валя поджала губу и, посмотрев на меня, как на имбецила, покачала головой.
- От работы, конечно, - менторским тоном ответила она, отхлебывая из стакана еле теплый чай. Я саркастично фыркнул в ответ на это и вернулся к своей работе. Вечер пятницы я хотел провести в более приятном месте, а не за кипящим от натуги ноутбуком, внося дебильные правки в очередной макет. Валя, не встретив сочувствия, снова принялась скулить, иногда прерываясь, чтобы схрумкать печенье и с присвистом запить его чаем. Но своего она добилась. Отвлекла меня от макета, заставив мысли унестись в далекие дали.

Вчера гулял с псом по парку. Встретил Серегу, своего старого знакомого. Сереге около 35, шофером работает всю свою трудовую жизнь, то дороги строил, то заводы, то уголь возил. Большую часть по вахтам работал.
Взяли по бутылочке пива, болтаем, вспоминаем разные смешные случаи из жизни. Обычный мужской треп.                                    
Далее его рассказ:

Вы помните прикольные моменты из детства, которые заставляют расплыться улыбкой Чеширского кота? Сегодня я вспомнила кое-что из детства, о чем казалось совсем уже забыла.                                    

Прочитал в интернете пост и вспомнил своих нерадивых родственников.
Сколько я себя помню, у нас с ними натуральная война. Началась она ещё когда детьми были.                                    

Подборка смешных и забавных историй из жизни.                                    
1.

И в сущности это самая основная беда нашей страны и причина, по которой наша страна никогда не станет великой.
В любой жизненной ситуации эта черта выскакивает словно чертик из табакерки. Стоит приехать на природу, как вы сможете наблюдать напрочь загаженные мусором леса, битые бутылки в водоемах, словно люди всей широтой русской души старались подтвердить верность поговорки - после нас хоть потоп.                                    

Первые свои деньги я заработал в двенадцать лет, накупил сладостей. Мама сказала что я дурак и надо было отложить.
Работал летом, заработал на компьютер и плеер. Мама сказала, что на ерунду деньги потратил.
Потом были покупки авто, квартир, ремонты, новая мебель и прочее и прочее. По мнению мамы я ни разу не потратил деньги на что-то нужное, а если и нужное, то не такое. Квартира одна надо было больше, вторая надо в другом месте. Не было одобрения ни одного раза за всю жизнь.

Она случайно заперлась в морозилке на работе.
Но то, что произошло через несколько часов, - бесценно!
Женщина работала на мясокомбинате. Однажды, в конце своего рабочего дня она пошла в морозильную камеру, чтобы что-то проверить, но дверь случайно закрылась - и женщина оказалась заперта изнутри.
Женщина кричала и стучала изо всех - сил, всё было безрезультатно, - никто не мог её услышать. Большинство рабочих уже ушли, а снаружи морозилки невозможно услышать, что происходит внутри.
Пять часов спустя, когда смерть казалась уже неминуема, охранник завода открыл дверь, - и женщина чудом спаслась в тот день от смерти .
Позже женщина спросила у охранника, почему он решил проверить морозильную камеру в тот день, ведь это не входило в его обязанности.

Работал я значит в ТЦ "Этажи". Каждое утро мне необходимо было снимать магазин с сигнализации и расписываться за открытие у охранника.
И выпадали мои смены всегда на одного очень странного охранника. Это был пухловатый мужичок, среднего роста, короткая стрижка, молчаливый, стеснительный до жути. Здороваться он не любил, рукопожатие у него ещё такое рыхлое было, обмякшей рукой, как будто я первый человек, кто с ним поздоровался в этой жизни. Правда через пол года он сам стал руку тянуть, научился, видать я его задолбал и он перешагнул через свои комплексы. Иногда он пытался шутить, но шутки у него не смешные были, но я всё равно делал вид, что смешно (не хотел обижать чувака). В общем я расписывался у него в журнале за открытие и закрытие магазина - утром и вечером целых 2 года...
И вот однажды получилось так, что мы с коллегой задержались и закрывали магазин вместе. В тот день как-раз этот мужичок на закрытие оставался. Коллега закрывает рольставни, пломбирует магазин, а я расписываюсь за закрытие. Прощаюсь с охранником, жму ему руку и мы идём с коллегой на парковку. Я спрашиваю коллегу - "Ты чего с охранником не попрощался?". Он отвечает "Попрощался, я ей сказал пока".

Произошла эта история ровно два года назад, в такой же мокрый, октябрьский день, как и сегодня.
Жил-был фермер, да он и сейчас неплохо живет. Живет и с утра до вечера пашет на своей ферме в трех часах езды от Перми. Немного лошадей, чуть-чуть коров и очень много беспородных собак, чтобы было кому болтаться под ногами и гавкать.
По трассе ехали весело разукрашенные фургоны, но их игривая раскраска совсем не добавляла в осенний пейзаж ни капли радости. Да оно и понятно, ведь это был передвижной цирк. Цирк свернул с дороги и стал пробираться  в сторону фермы.
Собаки посовещавшись, решили позвать хозяина и его трактор.
Хозяин приехал.
- Добрый день, извините, вы не продадите нам немного сена, морковки, там, капусты, в общем, что у вас есть. Все бы пригодилось. А то у нас животные голодные, боимся, что не все доедут.
Фермер ответил, мол, отчего же не продать, уточнил объемы и назвал вполне божескую цену.

Все дети любят, когда бабушки рассказывают им сказки, а я предпочитал дедушкины. Его сказки и легенды всегда походили на кошмары, поэтому переслушивать их не надоедало.
Вот одну из этих легенд я и хочу вам рассказать.
***
Было это в 1950 году. Мой дед, тогда ещё совсем молодой пацан, приехал, как водилось, из города в село, помочь своим бабке с дедом в заготовке сена для скотины. Самим старикам было уже трудновато справляться.
Дни проходили примерно одинаково. С утра сенокос, в обед поворошить, а вечером привезти на телеге, да закидать на сеновал. А после ужина, ближе к полуночи, любил он сходить окунуться в местную речушку. Приятно после трудового дня поплавать в прохладной водице.
И как-то раз шёл он, как обычно, на речку и встретил деревенских приятелей.
- Ты куда это, Вань?
- Да окунусь схожу, устал за день.
- Сегодня? С ума сошёл что ли? Сегодня ж ведьмина ночь.
- Что за бредни?

Хочу рассказать, может ли женщина хоть один раз оступится и пойти налево, от своего мужчины, но потом понять, что была не права. Можно мужчине прощать такое дело с её стороны?
Объясню: Чем отличается мужская от женской измены.
1.Мужчина чисто физически гульнул и всё, она никогда не считалась поводом для развода-разрыва отношений, это обычная физиология ничего странного нет..
2.Женщина сначала гуляет мозгом, сначала изменяет в голове. То есть в первую очередь она перестаёт тебя любить, потом уже бежит (к Ахмеду, Ашоту и т.д)-к которым её тянет душой.
Сейчас о я расскажу именно тем ребятам, которые хотят простить измену (Может и не первую) и вновь поверить, что эта девушка измениться и всё будет как раньше.
Вас мне придётся разочаровать, к сожалению психология человека устроенна так, что факт измены остался и этот самый факт, всегда будет находится (с тобой с ней) на протяжении всех ваших с ней отношений.

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было. Ну, как - ничего? А вот так - ничего.
То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них.                                    

Казалось, ей стало плохо. Откинулась на заднее сиденье, опустила стекло. "Что с тобой?" - спросил я. Подруга отмахнулась, шепнула: "От него жутко пахнет". Показала глазами на водителя такси.
Признаться, я тоже ощущал в салоне неприятное амбре. Смесь пота, табака, нестиранной одежды. Но я к запахам устойчивый, я лишь поморщился. А подруге действительно было нехорошо. Но мы спешили на вокзал, некогда было менять такси. А главное - водителя.
Порой мне кажется, что чуть ли не треть людей среди нас не моется. Или делает это как раньше, один раз в месяц, на банный день.
В основном, это мужчины. То есть женщины тоже иногда благоухают не очень, но тут я джентльменски промолчу.
В транспорте, особенно в часы пик, бывает совсем тяжело. Встанет рядом какой-нибудь дядька, от него ароматы - словно он намеренно долго бежал, завернувшись в целофан, а потом извалялся, перед тем, как сюда войти. И ведь не деться никуда, люди стеной. Стой, нюхай, молись.

Как известно, Питер это город пролетарской революции. Отсюда и многие его проблемы. 70 лет песен про самый передовой отряд - сделали свое дело.
Обычный район рядом с Электросилой. Отправили внучку в первый класс школы. Обычная школа.
Даже очень хорошая. Да вот в классе оказалась одна проблема, точнее даже две. Еще точнее два.
Два откровенно отмороженных пацаненка - наследников пролетарской революции. Которые на уроках
буквально гадят, бьют одноклассников и одноклассниц, слов не понимают, орут, матерятся. А родители, точнее родительницы, ибо папаши где-то рассекают якобы на вахте, это тоже бессмысленное нечто, ну вы можете представить тетку под 120 кг с бессменным ягуаром в руке (ну это такая отрава в банках) и с полным убеждением, шо уж ей-то все кругом должны и обязаны. Родительское собрание, все решают, что делать? Предлагается начать процедуру общего игнора и мамаш и детей - демонстративное игнорирование детьми этой парочки отморозков. Бить же их нельзя.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.                                    

Через неделю после нас, вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот.