Одному надоело. Одному тяжело. Впереди осень и холодные годы. Друзья посоветовали: "Дай объявление на сайте знакомств, там многие находят судьбу".
Я выяснил, какие самые популярные сайты, зарегистрировался, внимательно изучил. И решил дать объявление сразу на пяти, чтобы наверняка. Друзья подсказали: "Но пиши лучше правду о себе и кого точно ищешь, чтоб не было у женщин потом разбитых иллюзий. Тебе ведь нужны серьезные отношения".
Друзья правы, очень серьезные. Чтоб навсегда. Чтобы единственная.
И я дал такое объявление: "Ищу девушку для серьезных отношений. Требования к кандидатке простые: возраст до 25 лет, симпатичная, большой размер груди, стройная, рост не менее 175 см, финансово состоятельная, с жилплощадью в центре Москвы, причем, жилплощадь не менее ста метров, но окна во двор, этаж не ниже третьего, хороший ремонт, желательно паркет.
Наличие автомобиля обязательно, нового, предпочтительны внедорожники марок БМВ, Порш, Инфинити. Дача тоже обязательна, в тихом зеленом поселке, не менее 24 соток и не далее 50 км от Москвы. У кандидатки должны быть спокойные родители, которые не будут надоедать визитами. Кандидатка должна прекрасно готовить блюда французской и итальянской кухни, не пересаливать. Никаких вредных привычек и ненужных подруг.

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

Бывшие сотрудницы "Пятерочки", расположенной в "новом" городе [Зеленоград, Москва], - кассир и заместитель директора - рассказали "Зеленоград.ру", как и сколько работают в "Пятерочках", сколько зарабатывают, продают ли просрочку, как меняют ценники и каковы отношения между сотрудниками.                                    

- С возрастом я всё больше ценю женщин, которым за пятьдесят. Этому много причин. Например, 50 летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить "О чём ты думаешь?". Ей пофиг, о чём ты думаешь!
Если 50 летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу.
Она пойдёт и будет заниматься тем, чем хочет - обычно чем-то куда более интересным! Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает.
50 летние женщины обладают чувством собственного достоинства и абсолютной уверенности в себе! Они вряд ли закатят тебе истерику в общественном месте. НО!!! Если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук.)))
Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную...
50 летние женщины достаточно уверены в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг, поскольку не доверяет своему партнеру(!), а женщине постарше по барабану, если ты сочтёшь её подруг привлекательными. Она знает, что её подруги никогда её не предадут. ( слишком большой стаж у их дружбы)

- У вас отвратительное кресло. Мне очень жёстко сидеть! Почему вы не поменяете это чёртово кресло?! Хожу к вам уже полгода как на каторгу! Аа?
Я слушала это каждый месяц. Каждый раз, когда делала Ольге педикюр.                                    

- Ленка опять разводится - мечтательно произносит подруга.
- Молодец, - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? - не отрываюсь я от телефона.
- Угу. Скотина он все-таки. - вздыхает подруга.
- Однозначно!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше - вздыхает лохматая.
- Согласен. Скоты, кругом скоты. - перебираю я приложения - О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу... Она молодец, он козел.
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила - продолжаю ковыряться в телефоне.
- Да! Нет мужиков, нет! - отнимает она у меня трубу.

Моя подруга встречалась с женатым мужчиной. Он обещал развестись и уехать с ней на море. В итоге, когда жена обо всём узнала, он перестал с моей подругой общаться. Зато жена и к ней домой приходила, и на работу, и на улице караулила, и кидалась на неё. Уже полгода прошло, а она всё звонит моей подруге и угрожает. Даже не знаю, кто из них больше дура.                                    

Пью пиво с другом... Разговорились про бывших девушек. Друг мне:
- Когда-то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи.
- Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из-за этого. Что было не так с ее речью?
Друг, отпивая пиво:
- Она не могла сказать "да".

Нужен технолог на производство, подали заявку в кадры.
Пришел кандидат. Подходит по всем требованиям. Желаемый размер зарплаты 40 000 рублей. Меня все устраивает, его тоже.
Работает. Замечаний по работе нет, зарабатывает 45000-48000 рублей.
Отдел кадров ставит меня в известность, что данный сотрудник ищет работу на всех известных сайтах по поиску работы.
Встретились, спрашиваю без обиняков: - Планируешь у нас работать?
- Да все здорово, все устраивает.
-А объявление по поиску работы зачем?)
-Ну у Вас хорошо, а может еще лучше подвернется
-Ок

Эй, мужик, - позвал меня голос из большого, небесно-голубого цвета, ящика, на котором было написано:
" Ненужную одежду и обувь положи в этот ящик. Есть люди, которые будут тебе благодарны. Спасибо!"
- Помоги вылезти, - попросил голос. Из отверстия, куда бросают в ящик одежду и обувь, высунулись две грязные руки. Я отшатнулся.
- Да не ссы, - сказал голос, - эта грязь не заразная. Помоешься потом.
Я схватил за руки и потянул.
- Тише, бля! - раздался глухой крик из ящика, - оторвешь. Показалась голова и потом, выкручивая оставшуюся часть тело, словно червяк, стал выбираться средних лет мужчина с довольно большим животом. Я вытащил его, помог стать на ноги. Он отдохнул немного, цепко держась за мое плечо, отдышался и сказал:
- Дай закурить.
- Не курю, - сказал я.

Один мой хороший товарищ, как то поделился странной проблемой. Моя жена чуть ли не каждые два часа уходит в ванную комнату, закрывается и подолгу там непонятно чем занимается. Объяснил он. Напямую спросить он как бы не может, однако возникают подозрения разного толка от которых он не может найти себе буквально места.
Мы долго с ним общались на эту тему и я понял что проблема действительно серьёзная, явно она там не купается так часто и так долго. Поэтому я предложил ему очень простое и оригинальное решение. Думаю оно подойдёт и вам. Я посоветовал ему просто поставить его телефон на видеозапись и как бы случайно его забыть в ванной комнате, в самом неприметном месте.
Конечно нужно позаботиться чтобы телефон был заряжен, чтобы свободной памяти там было достаточно. Качество записи нужно поставить на самый низкий уровень, и время записи сделать неограниченным.

До каких пор кастрированный мессенджер будет рулить на рынке?                                    
1.
Скайп
Со времен аськи появилось куча интернет мессенджеров. Которые предоставляют услуги как текстовых сообщений, так и голосовых и видео. На сегодняшний день сложилась странная ситуация. Кастрированный мессенджер скайп захватил лидерство. С момента, как его купил Микрософт, данный аплет только деградировал. Из якобы улучшений появились только кучка смайлов и подобного непотребства.

Иду на днях по рынку со своим ребятенком. Проходим ряд где продаются детские игрушки. Моя реакция - поскорее покинуть это место (дабы не покупать некачественный товap), у ребенка желание абсолютно противоположное. И вот, глядя на ассортимент представленный на прилавке, он произносит фразу, которая валит с ног проходящих мимо. "Пошли от сюда, здесь продаются игрушки от
МАHДАЧИНЫ, а я хочу импортные".
МАНДАЧИНОЙ в данном cлучае выступил Китай.

Парни, по горячим следам пишу. И вроде история короткая, но поделиться хочется.
С этого четверга по пятницу я с моим университетским другом и партнером по бизнесу поехал в командировку в Берлин: оказывать техническую поддержку заказчику при внедрении системы что мы разработали в производство.
Это вынужденная командировка, так как должен был поехать программист ответственный за проект, но он глюкнулся по семейным делам. А Антон хоть и моего возраста (49 лет) дело наше программистское знает да и с проектом знаком.
Хотя я уже 10 лет не пишу коммерческий код (так балуюсь на хобби проектах) я решил с Антоном поехать: и ему поддержку оказать и себя показать и людей посмотреть. Да и командировка это как маленький отпуск.
В четверг мы выехали в 4 утра, чтобы успеть на утренний рейс. Короче около 10 утра были у клиента в офисе. Ну конечно как всегда при внедрении: проблем, глюки и прочая разная херь. Часам к 7 вечера Антон разобрался со всем, клиент нас похвалил и мы поехали в гостиницу.

День начинался хорошо. Двое друзей Максим и Сергей собирались в лес. В этом году грибов не набирал только ленивый. Пара часов на машине, поглубже в лес и вот он, грибной рай.
- И походили-то всего пару часов, - говорил Сергей вслух, - а корзины уже битком!
- Да, - удовлетворённо отозвался Максим. - Не ожидал, что мы так быстро наберём. Включай навигатор и погнали к машине.
Сергей достал телефон и открыл приложение. Спутник с лёгкостью определил их местоположение и указал обратный путь.
Погода начинала портится. Небо заволакивало серыми тучами.
- Не хватало под дождь попасть, - недовольно пробубнил Максим, - мы точно правильно идём, что-то больно долго, тебе не кажется?
- Я уже думал об этом. - ответил Сергей. - Но навигатор показывает, что идём правильно.
Спустя час, ребята поняли, что путь им указали неверный. Дождь всё-таки начал накрапывать. Корзины полные грибов, с каждым шагом казались всё тяжелее.
- Может перезагрузить телефон? И заново попробуем. - Устало присев на пень, предложил Максим.

В самом обычном городе, в самой обычной пятиэтажке, в самой обычной квартире номер семьдесят шесть жил да был самый обычный Домовой.
В этой квартире он поселился давным-давно: Домовой приехал из далёкой деревни вместе с новыми жильцами. Поселился он в ящике над дверью в кухню - там было темно и тесно, почти как за печкой в старом доме.                                    

Coкурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом
дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки.
В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии, отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.
Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот у кого отличительный знак на правой руке - главарь.

Почему то никогда не видел подобных расчётов в прессе. Хотя это совершенно очевидная вещь. Всегда хотел поднять эту тему и поспорить. Про уровень зарплат в нашей стране написано множество статей. Люди ругаются и спорят, те кто получает достаточно в таких обсуждениях как правило молчит. Потому что деньги любят тишину. А вот тем кому не хватает тот спорит. А давайте сделаем расчёты.
Мой знакомый Сергей как то сказал "умную" вещь: "Лучше маленькая зарплата, чем вообще сидеть дома." Тут я в корне не согласен, потому что ходить куда то каждый день, это очень затратная процедура. И ходить себе в убыток, это роскошь. А чтобы посчитать на каком уровне вы получите убыток от работы, нужно считать. Да богатому европейцу с зарплатой 250 тысяч рублей ничего считать ненужно. А вот нам с вами совсем будет не лишним сделать экономическое обоснование этого вида деятельности, потому что часто уровень доходов соизмерим с затратами.

Лазил по сети нашел интересный текст...хочу поделится.
Первые свои деньги я заработал в двенадцать лет, накупил сладостей. Мама сказала что я дурак и надо было отложить.
Работал летом, заработал на компьютер и плеер. Мама сказала, что на ерунду деньги потратил.