В шестой класс я перешел, гордясь прилипшим кредо хулигана. Вскоре дневник начал пухнуть от двоек и замечаний.
Мать стала частым гостем школы, куда её вызывали для бесед.
- Лариса Петровна, у Сережи огромные проблемы с успеваемостью. Контрольная по математике - два, русский - два. А домашнее он и вовсе не делает, - распекала классная маму.
- Тебя мама одевает, обувает, кормит? - вмешивался социальный педагог. - Вижу, одевает. А ты что? В сущности своей у тебя одна единственная обязанность - учиться. А ты что? Вот, Лариса Петровна, посмотрите - его тетрадь. Сереж, я тему объясняла сегодня? А задание давала? Ну. А ты чего. Ничего не написано. Ну. И так весь месяц, полюбуйтесь.
Я прятал глаза, сбивчиво извинялся, а потом, как это водится, обещал все исправить.
Но вместо этого стал прогуливать школу.

Однажды российский дипломат Андрей Разумовский впал в блядство. Он трахнул жену наследника престола Наталью Алексеевну, а также королеву Неаполя Каролину, исполнив полное назначение поговорки "пить так водку, ебать так королеву". Собственно, второе действие поручила ему императрица Екатерина II, узрев для 25-летнем молодом человеке виртуозную возможность совершения дипломатии хуем.
Итак, в 1776 году после смерти при родах жены наследника престола цесаревича Павла, нашли пачку любовных писем его жены к Разумовскому, который сию жену и так, и эдак, и на потолке, и на люстре. Андрей немедленно съебался, и пересидел ситуацию на квартире у сестры, где его нашла Екатерина II, назначив 25-летнего парня послом в Неаполь.
"Хуй, я вижу, у тебя работает, - сказала государыня. - Вот и употреби его на службу Отечеству. Нашему флоту стоянка в Средиземном море нужна. Смог цесаревну выебать, еби и королеву. В 25 лет, чай, виагры тебе не надо". И в общем, приезжает Разумовский в Неаполь. А там пицца. И он говорит - на хую я вертел вашу пиццу, я по крови украинец, дайте мне вареники. Ну и конечно, королева-то заинтересовалась, как это в принципе, на хую пиццу вертеть.

Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь, и пошла открывать ее с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила меня одолжить ей яйцо. Удивление, отразившееся на ее лице, когда я тут же протянула ей яйцо, было соизмеримо лишь с моим собственным удивлением. Она взяла его и ушла, не сказав ни слова. Это было так странно.
Комментарий: Надо было сделать вид, что вы вытащили его из-за её уха, как это делают фокусники!
=-=-=-=-=-=-=
На моей прежней работе мне приходилось таскать с собой много разных ключей. В конце каждой смены я должен был повесить связку ключей на крючок, и каждый раз, войдя в кабинет, я бросал их на доску с крючками, стараясь сделать так, чтобы они попали кольцом на крючок. Каждый день я промахивался и ключи падали на пол. Я поднимал их, вешал и садился делать отчет. Однажды я закончил смену чуть позже, чем обычно, и, когда я пришел в кабинет, там было начальство с проверкой.
Я снова бросил связку ключей, и на этот раз они попали прямо на крючок. Начальство застыло в изумлении, но мой непосредственный руководитель сказал: "Бьюсь об заклад, что ты не сможешь такое повторить". Я снял ключи с крючка, подошел к двери и забросил их на крючок еще раз. И снова они попали прямо в цель. За два года работы там это был единственные два раза, когдамне такое удалось.

Была раньше такая страна - ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но - за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах "Интершоп" за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего потребляемого в ГДР кофе).
В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям "микс" - 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот "микс". Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.

Как-то сидели в гостях у одной девушки - юриста и зашла речь о том, кто и почему пошел по своей специализации.
Т.е. не просто юристус вулгарис, а скажем, юрист в области Европейских прав человека или, скажем, в области международного коммерческого права. Вот рассказ девушки. Для меня это - квинтэссенция бесплодного противостояния маленького человека системе.
Жила-была разведенная женщина 40ка лет. И был у нее сын 15-ти лет. Невезучим мальчик был - в отца своего пошел, может быть тем что мальчик был. Тем более - почти мужик, а мужики-козлы, это ведь все знают. Об этом мама ему регулярно напоминала: что он еще совсем чуть-чуть и он козлом станет, точь-в точь, как его отец. А пока, просто он еще личинка козла. Но скоро, совсем скоро!
Но это вступление, дальше пойдет дичь.
В какой-то день паренек пошел погулять на улицу и взял из дома магнитофон. С пацанами рэпчик послушать на скамейке. Не продать, что важно. Вечером возвращается домой с магнитофоном, а там мама и полицейский. Оформляют кражу. Да, кражу магнитофона.

В одной компании были очень строгие правила по делопроизводству. Ни один документ не попадал к директору без визы секретаря, который требовал во всем соблюдать эту инструкцию.
Особенно было важным требованием - писать инициалы перед фамилией, всегда и везде. Правила действовали со времён основания компании и назывались незыблемыми и не приемлющими исключений.

Пожилой. Очень пожилой мужчина сидел на скамейке в парке. Дети давно выросли и разлетелись. Вот, разве только по большим праздникам можно было получить от них весточку по телефону. Жена давно умерла, и он остался совершенно один.                                    

- Нужно ли узаконить в России эвтаназию?
- НЕТ, ЧТО ВЫ, ЭТО ЖЕ УБИЙСТВО!
- Нужно ли узаконить в России смертную казнь?
- ДА, КОНЕЧНО, ЭТО ЖЕ УБИЙСТВО!

У меня есть знакомый, которого из секты выгнали.
Вступил в секту, а через день подошёл к их пастору и спрашивает:
- А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
- Какие деньги?
- Ну как какие, вам же бабло несут всякие лохи, и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.

Домовой и Кот сидели на подоконнике и тихо разговаривали.
- Скучно мне как-то, - зевнув и щелкнув зубами, сказал Кот, - надоело всё.
- Что тебе надоело-то, Котяра?
- Да всё! Ничего нового не происходит. Живу тут, даже поговорить не с кем.
- А я тебе на что? - удивился Домовой.
- Ну, разве что с тобой только. Остальные не понимают меня совсем. Думают, что мне только и нужно, что поесть, да поспать.
- О как! Так я тоже так думал! А что, это неправда что-ли?                                    

Студенты-медики учат названия хирургических инструментов. Названий много, все нетривиальные, как запомнить-то?
- Да фигня все это! - в отчаянии говорит одна девушка.- Я была на операциях, хирург никогда не говорит: Жанна, а передайте мне отсос Гоуса-Залесских! Всегда говорит: дай ту х...ню!
- Да ладно, - возражает ей парень, - названия надо знать. Да и не так уж и сложно. Вот смотри: что это за штука?
Показывает зажим слегка странной формы.
- Ну зажим какой-то...

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

А к моему родному брату так в клубе подвалила девица.Сама.Не особо и пьяная. Ну,секс на одну ночь...
Так она наутро вместе с "кофе в постель" (видать,братик прям постарался)) принесла альбом с ...фотками сына.
Дальше с его слов(прямая речь))):

Что скрывают женщины
1. Мы пускаем газы
Начнем с очевидного. Женщины пускают газы, хотя многие будут клясться, что это не так. Но факты не лгут: когда никого нет рядом, мы делаем это. И чем громче и пахучее, тем больше удовольствия.
2. Мы удовлетворяем себя сами
Как только мы остаемся наедине, муж уходит на работу, дети отправляются в школу, у нас есть время наедине, которое мы проводим, занимаясь самоудовлетворением. Иногда приходится заниматься этим, когда кто-то есть дома, а свободного времени не предвидится на горизонте. Обычно это происходит в ванной.
3. Мы писаем в душе
Никто об этом не говорит, но все это делают. Согласно опросам, около 80 процентов мужчин и женщин пускали струйку в душе. Возможно, звуки воды заставляют нас это делать или просто есть возможность сделать несколько дел одновременно. Иногда нам очень хочется сделать это и в джакузи, но мы не делаем этого из уважения к другим.

За рулём я с 85-ого года. До этого учился в ДОСААФе, всю жизнь мечтал стать водителем. Фур в то время ещё не было, поэтому начинал с "газика", бензовоза. Потом была сельхозтехника, потом агропромтранс, мой любимый. Там, скажем так, всё и началось. Я работал на КАМАЗе, обслуживал колхозы, ездил на уборку. В принципе, мои первые дальнобойные рейсы здесь и начинались. Я тогда всё время просился у начальника: "Отправь подальше, отправь подальше".
Не терпелось мне, прямо хотел. Особенно глядя на других закоренелых дальнобойщиков. Пока каким-то утром мне не сказали - бери путёвку, и на Москву. Так что первый рейс был Новокузнецк-Москва. До этого ездил максимум в Новосибирск. Когда доехал до Челябинска, маленько мандраж схватил, но ничего. В Москве появилась уверенность, что раз сюда доехал, значит, смогу вернуться обратно. Сейчас там "движняк" страшный, караваны идут, а в то время полторы машины. Раньше везде примерно одинаковая ситуация на дорогах была.
В 90-е выкупил КАМАЗы и начал работать на себя. Во время "перестройки", когда люди массово пошли в бизнес, подумал, почему бы и мне не попробовать.

Встречаете же вы в жизни таких людей, которых в простонародье называют "тормозами"? Ну вот не то, что подвис человек на секунду-другую, как бывает, я думаю, со всеми, типа, "ну я знаю что дважды два - четыре, а вдруг пять или восемь, например", а потом отвис такой: "тьфу ты, ну конечно же, четыре!", а таких, что тормозят постоянно, или, ещё говорят, находятся на втором канале.
Я когда увидел Пашу в первый раз, подумал, что просто он такой позитивный человек: маленький, квадратненький, с торчащими розовыми ушами, толстыми короткими пальчиками с круглыми ногтями, маленькими глазками, но позитивный. Ну а как ещё можно было представить, если в момент всеобщего угрюмства ста человек он один стоит и улыбается?
Нас только зачислили в военное училище, заставили всех подстричься не то что налысо, но почти, забрали нашу гражданскую одежду, выдали тельники, прогары, робу, пилотку и гюйс и выгнали на улицу на построение всей нашей новой ротой № 31.

Однажды я был лучшим.
Между лифтом и железной дверью, ведущей в наш офис, есть небольшое помещение-предбанник без окон. Кроме кофейного автомата там нет ничего интересного.
Лифт к нам на этаж едет долго и неохотно. Ждать его смертельно скучно. Как-то раз с удивлением поймал себя на том, что неосознанно пританцовываю пока его жду. Осёкся. Встал спокойно, дождался лифта и уехал.
Через некоторое время снова поймал себя на том, что приплясываю под засевшую в голове мелодию. Хотел было остановиться, а потом подумал: "А, собственно, с фига ли?". Я почти весь день безвылазно сижу на попе в кресле. Имею же я право немного размяться и разогнать кровь по организму. Ничего постыдного я вроде не делаю. Нет, какие-то элементы моих танцев могут показаться чересчур эротичными людям со строгими моральными взглядами. Но в конце-то концов - меня же никто не видит.

Есть у Льва Толстого рассказ, как два друга повстречали в лесу медведя. Один убежал и залез на дерево, а другой притворился мёртвым и даже перестал дышать. Медведь понюхал его и ушёл.
В последнее время участились случаи нападений мишек на людей. И становится понятно, что медведи не похожи характером на героя известного мультика Маша и Медведь. Это страшный и опасный зверь.
В интернете есть множество советов, как спастись при случайной встрече с бурым хищником. Случайной, так как для специальной встречи, даже вооружённых ружьём или рогатиной охотников наберётся немного.
Советы надо сказать так себе. Это приблизительно, как немного раньше я читал совет, что если вас схватит крокодил, то первым делом надо ему большими пальцами выдавить глаза. Ага, все так и успевают сделать.
Конечно, есть главный совет, так это не ходить в лес по ягоды и грибы без огневого сопровождения. Но кто это послушает. Никто не верит, что именно с ним произойдёт что-нибудь нехорошее. А ведь медведи задирают не только грибников с лукошком, но даже охотников с ружьями. И это не единичные случаи.

Рассказали историю на работе.
Дело было в 90-х, в разгар популярности видиков и VHS-кассет. Место событий - офис. Одной из сотрудниц звонит сын околошкольного возраста:
- Мам! Можно ко мне Коля в гости зайдет?
- Можно, пусть заходит.
- А можно мы мультики на видике посмотрим?
- Да смотрите, конечно, если не надоело одно и то же.
- А я тут на шкафу кассету нашел, написано "Белоснежка", я этого мультика еще не видел.

Десять утра, суббота, звонок, женский голос:
-Электрик? А сколько будет стоить розетку поменять? [не слушая, тараторит] Проводка новая, всё новое, капитальный ремонт делали год назад, но вот одну розетку стукнул муж и она треснула, новая уже есть, просто эту вынуть, а ту вставить, сколько будет стоить? Сколько? Вы молчите? Говорите. Алло, алло...
С трудом пробиваюсь через её монолог:
-Двести рублей, адрес то какой? Ой, нет это далеко от меня, извините, но из за двух сотен мне не хочется ехать. [выслушиваю ещё три минуты извинений, уговоров, просьб порекомендовать кого нибудь в её районе и просто непонятной болтовни, после чего вешаю трубку]
Четыре часа дня, начало пятого, день тот же. Звонок, та же говорливая брюнетка:
-Ой, здрасти, я вам звонила утром, ну помните, помните, я ещё розетку одну спрашивала, вы сказали "двести", а потом ехать не захотели, а сейчас вот надо розетку поставить и подрозетник вставить назад, и кабель в стенку упрятать снова и наверху такая штука с проводами из стены торчит, и ещё провода вбок ушли, надо наверное дрелью будет сверлить канавку, оно назад не убирается, вы приедете, тут не на двести явно [смеётся] тут много надо делать, адрес помните, нет? [диктует адрес] это такой дом, на стене пятно краски, а заезд от помоек, не проедете, если по Ленина свернёте, а если по Кирова, то заезд после пятиэтажки второй, не первый, первый заезд в больницу, я морсом угощу, только сделала...