Устроился недавно к нам новый водитель. Познакомились, разговорились. Оказалось, что лет 10 он водил машину скорой помощи и накопил большое количество занимательных историй. Две из них предлагаю вашему вниманию. Повествование веду от его лица, соответственно.
1. 4 миллиметра.
Ночная смена. Вызов на ножевое. Едем вдвоём: я и молоденький, но довольно смышлёный фельдшер. Приезжаем на адрес, он уходит. Спустя несколько минут выбегает с криком: "Дима, открывай заднюю, доставай носилки!"
Не задавая вопросов выскакиваю из машины и распахиваю дверь. Только собираюсь подготовить носилки, как из подъезда выбегает мужик с торчащим в области сердца ножом и ловко так запрыгивает в скорую. "Ты только, братух, аккуратней вези, мне за это дело ещё отомстить надо будет!" - вослицает он. Поглядел на фельдшера, тот руками разводит, поехали, мол. Домчали пулей. Выносить пассажира тоже не пришлось - выскочил и сам убежал в приёмный. Стоило видеть глаза медиков и нескольких посетителей, когда в фойе забежал мужик с торчащим ножом, голося: "Вы только сдохнуть не дайте, я ещё за это отомщу!" Позже уже узнал, что нож прошёл в 4-х миллиметрах мимо сердечного клапана, поэтому сердце не встало. Отомстил он, или нет, уже не знаю.

Маленький дикарь Акухо выглядел ужасно расстроенным. Переминался с ноги на ногу, морщил загорелое до черноты лицо, теребил заплетенные в тонкие косички волосы.
- Ну! Как же ты умудрился, дружок?
Шериф огорченно покачал головой. Акухо он знал давно: туземец частенько появлялся в поселке, обменивал шкурки на разную мелочь, подряжался делать несложную работу, был всегда тихим и улыбчивым. А тут вдруг разбил витрину магазина тётушки Ло.                                    

Вы когда-нибудь проходили курсы первой помощи? Если нет - знайте, что в конце этих курсов есть экзамен. Да не простой, а в формате квеста. Причём, хоррор-квеста.
Я ничего об этом не знал, когда моя девушка пошла на эти курсы. Только подумал: "Вот здорово, теперь ты точно меня спасёшь, если я себе что-нибудь поломаю или отрежу!" Забегая вперёд, скажу, что сильно ошибся.
Когда моя пассия(назовём её Аней) воодушевлённо сказала, что для экзамена не хватает статистов, и предложила поучаствовать, я не заставил себя долго упрашивать. Я представлял, что буду, словно модель, стоять в стерильной аудитории, а на мне будут отрабатывать спасательные приёмы. Подумал, что ничего сложного в этом нет, и согласился. Связался с организаторами, мне указали время и место сбора и внесли в списки.
Немного недоумевая, почему мы собираемся в такую рань у метро, а участники приходят часа через три после нас, я всё-таки продрал глаза в седьмом часу утра и поскакал в подземку. Придрёмывая по пути в вагоне, я видел сны, как мне делают искусственное дыхание симпатичные девочки (упс, или мальчики), просыпался, фыркал и засыпал обратно.

Женатые мужчины!
Это очень важно!
Немедленно! Подойдите к холодильнику и проверьте, есть ли в нем: половинка луковицы, половинка морковки, половинка огурца или половинка любого другого мелкого овоща.
Если нет - то существует серьезная опасность, что ваша жена не человеческая женщина, а инопланетянка!

Было несколько лет назад. По работе попался мужик по фамилии Петрович, а следом мужик с фамилией Михаил. Сначала поугарали с коллегами каково их дочерям/женам, когда их окликают по фамилии на улице. Потом наша фантазия пошла дальше - поженили их детей, дали внукам двойную фамилию. Мария Ивановна Михаил-Петрович. Ну и страшный сон бюрократа (хотя, еще страшнее для носителя такого имени) - Михаил Петрович Михаил-Петрович.

Таксую.
Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...
Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.
Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

Телефон в кармане фельдшера задребезжал, как видавший виды будильник.
- О господи! - диспетчер аж вздрогнула. - Что у тебя за рингтон? Или сдохнешь от испуга, или мёртвые восстанут.
- Винтаж! Ностальгия по ушедшей молодости, - фельдшер быстро пробежал глазами карту вызова. - Тебе не понять.                                    

Да, именно всё. Вплоть до самого главного. Надо идти до конца. И об этом нельзя сожалеть: ах, как я могла? Все правильно сделала. Объясняю, почему.
Давно, очень давно я познакомился с девушкой в метро. Понравилась, была в ней игривость и тайная страстность. Она благосклонно дала мне свой телефон и через пару дней - еле выдержал! - я ей позвонил. Рита жила неподалеку от меня, договорились встретиться, погулять в парке: был май. Гуляем, значит. Беседуем. Стало темнеть. Рита говорит: "Хочешь, ко мне зайдем? Чаю выпьем, например?" Зашли. Тут Рита спрашивает: "А коньяк не хочешь, например?" Конечно, я хотел. И чай, и коньяк, но особенно - Риту. Мне тогда было всего лет двадцать, я был готов броситься хоть на пустую бутылку. Но вел себя с девчонками скромно, даже слишком скромно. А тут вообще первое наше свидание. Выпили коньяк, но смелости он мне не особо прибавил, только стал много болтать. Уже совсем ночью говорю: "Пора, наверно, мне домой..." Рита строго произнесла: "Можешь остаться, например".

Это не реклама, не пропаганда и не желание набрать адептов в свою секту. В основном будет полезно жителям больших городов и, надеюсь, интересно остальным. Как минимум поможет вам взглянуть на определенную тему глазами другого человека.
Итак. Я житель нерезиновой и я отказался от своего автомобиля. Сразу скажу, что деньги на свой автомобиль у меня есть и я даже пару раз заскакивал на тест-драйв в автосалоны, но прикинув стоимость владения я посчитал, что я не настолько богат.
Сразу умерю пыл гневных причитателей "а вот если семья, а ребёнок, а кружки/секции, а детское кресло, а на дачу, а вот мне в тьмутараковке в 70км от Москвы" и так далее. Я пишу сугубо о своём опыте. Я холост, детей нет, дачи нет. Я не сублимирую на автомобиль, не считаю его показателем статуса, не буду натирать его полиролями и с нетерпением ждать заказанного обвеса, чтобы засветиться перед соседями, на мнение которых мне чаще всего глубоко наплевать, ибо я даже в лицо их не знаю и ни одного повода познакомиться у нас с ними не было и дай бог не появится. Для меня автомобиль это средство передвижения, улучшающее качество моей жизни. Как утюг или стиральная машина.

Жил был пацан. Всё у него было хорошо. А потом прям повезло. В лотерею выиграл миллион долларов. Думал уже как поедет в Испанию, купит там дом, и будет до конца жизни валяться в гамаке .обнимая пышногрудую блондинку.
Решил на радостях дунуть как следует. Приходит к барыге, и говорит: барыга, продай мне морехуаны мешок. А тот такой и говорит: не могу. Осень блядь, дудки нет, возьми, говорит, грибы.
Ну, чувак думает ладно, возьму грибы. Съел он грибочки и приплющило его пиздец. Срать захотел невозможно. Нашёл кусты какие то и срать сел. И в этот момент его менты ловят. А он даже разговаривать с ними не может, только смотрит на них жабьими глазами.
Ну,менты конечно его везут в обезьянник. И тут парень вспоминает ,что может позвонить один раз. И звонит девушке своей.
Щас вы все хотите мне сказать не звОнит, а звонИт. Да я знаю. Но я так привык говорить.
Короче, звонит он своей подруге пышногрудой ,мол Людок ,вытащи меня от полиционеров и собирай манатки ,в Испанию едем.
А трубку мужик какой то берёт. Говорит мол, я - Ашот, твоя баба теперь моя, не звони сюда больше.

На днях был свидетелем довольно неприглядной истории. Когда увидел, как она закончилась, до того пакостно стало самому. Даже и по прошествии времени сомневался, стоит ли рассказывать эту историю на страницах журнала.
Ехал в муниципальном городском автобусе. А в нём расплачиваются за проезд не водителю, как в маршрутке, а кондуктор в автобусе собирает оплату. Проходит по ряду и собирает монетки со вновь вошедших пассажиров.                                    

В детстве, на все лето, родители отправляли меня в ссылку в деревню. В Завидовский заповедник. Там мне довольно часто приходилось общаться с дикими животными. Благо, что в заповеднике их было в избытке. Я убегал от огромного лося, спасался от кабанов на дереве, прятался от волков. И постепенно начинал сомневаться в том, что в школе нам говорят правду, будто бы человек - это вершина эволюции. Будучи этой самой "вершиной", убегать, прятаться и спасаться от братьев наших меньших, мне было немного стыдно. Как ежик, в одном известном анекдоте, я был сильный, сильный, но легкий. Меня любой мог обидеть. А потому в детстве я мечтал поскорее вырасти, чтобы стать сильным и смелым. И доказать, всем этим лосям, волкам, кабанам, и прочим мелкокопытным, кто их нас на самом деле Царь Зверей! Думал, вот вырасту большим, стану охотником. Тогда и посмотрим, кто из нас и от кого будет убегать, прятаться и спасаться?
После девятого класса, на две недели, нас отправили в летний трудовой лагерь. В подшефный совхоз. Мы помогали в уборке урожая. Рубили капусту (правда, в те времена это означало немного иное, чем сейчас), убирали картошку и свеклу. Все это было не очень интересно. До тех пор, пока нас не отправили на уборку моркови!
Понятно, что с первой же минуты, морковь вызвала у нас кучу шуток и прибауток. Тайком от учительницы мы показывали друг другу самые необычные и смешные корнеплоды. И периодически бросались морковью друг в друга. Но главное было не это! Главное заключалось в том, что морковное поле вплотную примыкало к взлетно-посадочной полосе военного аэродрома. И над самыми нашими головами постоянно взлетали и садились самые настоящие военные самолеты.

Легенда была придумана идеально. Павел с любовницей договорились, что в переписке по телефону будут обсуждать как бы вопросы финансов и инвестиций. Свидания они называли "сделкой". Ее грудь - "акциями". То, что ниже - "фирмой", ну и так далее. Что у него называлось "кредитом" - можете сами догадаться. При этом любовнице выдумали имя Марк Крутов. На самом деле ее звали Яна и фамилия была совсем другая. То есть просто у Павла в телефоне был записан якобы один из его уважаемых клиентов, по имени Марк Крутов. С которым он вел деловую переписку. Павел был инвестиционным банкиром, помогал клиентам хорошо вкладывать деньги.
Переписка с лже-Марком выглядела так. Яна писала ему: "Моя фирма ждет самой глубокой инвестиции". Павел отвечал: "Марк, я работаю над этим. Мой кредит тоже давно готов к сделке. Предлагаю обсудить вопрос завтра в 19 часов в переговорной комнате". Это означало, что завтра он приедет к ней домой. Или он писал ей: "Марк, добрый день! Надеюсь на скорый лизинг вашей фирмы". Яна отвечала: "Моя фирма уже горячая от высокого курса нефти, и мои крепкие акции тоже вас ждут. Давайте назначим встречу в субботу в загородном клубе?" Это означало, что он приедет к ней на дачу.

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....
- .. вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого....

У меня были две истории знакомств, когда я сама сделала шаг навстречу первой. В первый раз проявила инициативу летом 2013 года. Тогда я загорала на городском пляже. Мне понравился один парень. На вид ему было около 20, подтянутый, красивый.                                    

Мне кажется, что всё же есть вселенская справедливость. Мне было 16 лет, когда мы с родителями переехали в Новосибирск. Новая квартира, новая школа, новые друзья. Я помню, что мне очень понравилась одна девочка. Это была первая любовь. София была самой красивой девочкой в классе. Думаю, что не только я в неё был влюблён. Наверное, все мальчишки из нашего класса сохли по ней.                                    

Разница между немецкими и русскими кассами
Кассы в супермаркетах Германии можно сравнить с пулеметной очередью. Ты и вхдохнуть еще толком не успел, а на тебя уже со всей скоростью летит пачка чая, десять йогуртов одновременно и три кабачка, которые не иначе, как взвесились в полете. Ибо никоим другим образом взвесить кабачки с такой скоростью не представляется возможным.
А кассы в отечественных супермаркетах похожи на очередь на работу. Вроде бы и все стоят, вроде бы даже и с ясной целью. Но чем дольше удастся потянуть время, тем лучше. И тут кассиры и покупатели работают сообща:
- А пакетик вам нужен?
- Да, пожалуйста.
- А какой? Большой или маленький?
- Сколько стоит и тот, и тот?
- Большой стоит шесть рублей, а маленький - три.
- Нет, большой нам, наверное, слишком большой. Давайте два маленьких.
Продавщица тянется за пакетами.

Ночью позвонили с плохими новостями: нашу дачу ограбили. Мы, невыспавшиеся, рано утром поехали оценивать масштаб бедствия.
Муж сосредоточенно вел машину, я грустила, смотрела на по-весеннему бесснежные поля, проносящиеся за окном, и вспоминала...
Грабили наши дачи бессистемно, но регулярно. Перед Новым годом кто-то обязательно получал "подарочек".
Мы так вообще отличились семь лет назад. Нас тогда не просто ограбили: воры неделю прожили в нашем доме на полном пансионе: спали в наших постелях, жгли наше электричество, ели наши консервы, грелись нашими обогревателями.
Так как залезли они через окно второго этажа, на котором не было ставень, то ходить в туалет, который на улице, было неудобно. И они - догадливые - чтобы не гадить там, где живут, испражнялись в наши кастрюли, накрывали их крышечками и относили на второй этаж, чтобы не воняло.
Когда пустые "горшки" закончились, воры поняли, что all inclusive подошел к концу, красиво, "как было", застелили кровати и ушли через окно второго этажа, прихватив велосипед. Добрые такие ребята.

- И большинство даже борщ приготовить не могут! - на этой фразе Учёный окинул собеседников взглядом полным боли и отчаяния, но собрался и продолжил:
- А приготовить борщ - это как гвоздь в стену забить или полку повесить! По борщу вообще всё можно о бабе рассказать. Так вот, если вы легкомысленно относитесь к борщу - то вы совершаете самую большую ошибку в своей жизни! Борщ - это маркёр половой совместимости. Если баба готовит хуевый борщ, то можно даже не ебать такую. Бесполезно. Борщ это даже не суп, это концентрированный показатель женской сущности...
- Но позвольте, а как же щи? - не очень уверенно Писатель попытался перебить поток мыслей Учёного.
- И даже не щи! Господин Писатель! - Учёный впал в раж и его довольно трудно было перебить, - Щи не обладают столь глубоким смыслом. А вот свекла в борще - это вовсе не свекла, это овощная проекция страсти! Я вот, к примеру, могу только лишь пожарить какой-то там шашлык или сварить непонятную уху. А борщ - этот борщ должны бабы уметь. Это что-то вроде спорта, поймите меня правильно!
После этих слов Учёный совсем расклеился, поэтому Сталкеру пришлось дружески похлопать его по плечу и заказать ещё пива.

Есть у меня знакомый. Вадик. У Вадика обострённое чувство справедливости. Ну не может он пройти мимо, когда кто-то творит что-то плохое. Например, если человек на глазах у Вадика бросит на тротуар бумажку, наш герой обязательно злобно окликнет его: "Молодой человек! Вы что-то потеряли!" Учитывая габариты и рост Вадика, никто из лиходеев с ним обычно не спорит.