Саратовская проститутка просила за свои услуги мешок картошки и колбасу.
Очередной скандальный случай сексуального характера всколыхнул Саратовскую область. Местный житель Иван Деменьянов воспользовался услугами жрицы любви пока жена была на работе. После любовных утех девушка попросила оплаты, но как выяснилось все деньги забрала жена горе-любовника. Уходить с пустыми руками девушка не собиралась и попросила расплатиться бартером, не придумав ничего лучше мужчина отдал девушке 5 кг. Картошки и палку докторской колбасы. Собрав в пакет припасы, девушка уехала от него на автобусе.
По возвращению домой жена обнаружила пропажу еды и начала допрос мужа, в ходе которого он признался, что пока их не было дома их ограбили, но он вовремя вернулся домой и спугнул грабителей и они успели унести только картошку и колбасу.

Я не буду задалбываться мошенничеством при проведении всяких потребительских конкурсов - если человека обманули, тут прямая дорога в правоохранительные органы, а не на сайты. Я выскажу удивление теми, кто не только не прислушивается к мнению скептиков, но и, будучи один раз обманутым, с упорством, достойным лучшего применения, продолжает наступать на грабли.
Магазин детских игрушек объявил среди покупателей конкурс на лучший рекламный слоган. Приз - автомобиль. Мой приятель загорелся - автомобиль захотел. К моим возражениям, что, хотя заказать слоган специалистам тоже магазину денег бы стоило, но уж всяко не таких, каких автомобиль стоит, отмахнулся, мол, я просто завидую его креативности и умению сочинять слоганы. Принял участие в конкурсе, победил - и получил автомобиль. У него на глазах торжественно сняли коробочку с игрушкой с витрины и торжественно вручили.

Пришла ко мне подруга и рассказала про своего супруга, как он изменился буквально в одночасье. Прожили они вместе 17 лет - дружная, счастливая семья. Но вдруг ее супруг начал постоянно вспоминать молодость...                                    

Ноябрь в нашем святом семействе месяц боевых действий.
Битва за капусту в тридцать дней и ночей.
- Зоя! Мы в этом году будем капусту солить?!!
- Володя, что ты за человек такой? Когда бочки из погреба принесёшь ? Все, весь Барнаул уже посолил и съел эту капусту, одни мы, как всегда до декабря тянуть будем!
- Какой ты невыносимый, злобный человек, Зоя, а ещё в церковь ходишь! Я всегда тебе говорил, что попы тебя до добра не доведут!
- Вова, при чем тут попы. Господи! За что ты послал мне этого человека?! За что?!
- Зоя, мои муки с твоими не сравнимы, не причитай. Ты терпишь только меня, а я всю твою сЕмью во главе с тещей. Пошёл я в погреб, Зой, пора...
- Душа моя, у меня к тебе одна просьба, давай не как в прошлый раз , вернись из погреба не через два дня , а сегодня, и с бочками, а не с похмельем и другом Васей!
- Зоя!!! Да о чем с тобой говорить, эх... Никогда ты меня не понимала и не ценила. А я...
Тут мама выходит из кухни и пристально смотрит на папу. Два великих артиста скрещивают взгляды и молча расходятся.

Очень хороший знакомый, знаем друг друга лет 20, когда-то ходили вместе на бокс, сейчас - директор строительной компании, регулярно обращался по различным вопросам правового характера, по мере необходимости. Ну... по возможности оказывал ему услуги бесплатно. Потому как считаю жлобством брать деньги с человека, с которым когда-то месили друг друга на спаррингах.
Последние месяца 2 у него завал работы. Строительство, поставщики, рабочие... звонит стабильно 2-3 раза в неделю. Как бы уже начало напрягать, но послать его не могу...
Слава Богу, он сам понял, что с его стороны получается не совсем красиво. Предложил заключить договор на абонентское обслуживание, чтобы ежемесячно платить небольшую копейку. Почему бы и нет?
Приехал сегодня к нему в офис (на полпути от моего офиса до моего дома) с договором. Он, не читая, подписал его.
Я: Все, Сергей Александрович, освобождай помещение...
(Т)оварищ: какое еще помещение?
Я: Ну как... твой офис - он теперь мой!
Т: Шутка?

А вы искали когда-нибудь настоящий клад? Не эти детские стёклышки со спрятанными под ними в земляной ямке ромашками и одуванчиками (хотя красиво, конечно, было), а настоящий клад? Я - искал.                                    

Меня дико задолбали курящие. Причем я готова поклясться, что ещё год назад такого не было. Попадались отдельные невыносимые субъекты, но вот в последний год за день минимум один, а в рекордные дни и пять подряд курилок, доводящих до бешенства.
Курящие на ходу. Это прямо отдельная категория, которым в аду приготовлено специальное место. И хотя я живу в "быдло-районе", такие курилки часто на это самое "быдло" не сильно похожи. А в последнее время всё чаще замечаю девушек и женщин, красивых, в приличной одежде, с причёсками и макияжем, быстренько посмаливающих на бегу.
Мне бы их просто обогнать и не дышать паровозной тягой, но, как на грех, эти товарищи ходят или с той же скоростью, как я, или быстрее. Идти помедленнее? Во-первых, бесполезно, шлейф дыма тянется на много метров, особенно в безветренную погоду, во-вторых, я тоже тороплюсь, а не прогуливаюсь просто так.
Любители покурить на остановках. Есть добросовестные граждане, которые отходят на положенные три метра и курят там. Но с той стороны, откуда дует ветер. С другой стороны, никуда не отходя, курит другой мужик и никому не мешает, ветром всё сносит.

Не могу сказать, что я идеальная жена, но мужу не надоедаю постоянными звонками (1 раз в 3 минуты) на тему "когда ты придешь?", мне достаточно одного, и то для получения информации к которому часу греть ужин. И если ты не появился к обозначенному времени, то не вариант, что чего-то останется от ужина (взрослый сын в пубертатном периоде после тренировок поглощает неимоверное количество пищи). Нет, конечно, муж без ужина не останется.
Вспоминаю одну историю, случившуюся аккурат на 23 февраля.
- Котенок, мы с мужиками в баню на праздник собрались, приду утречком, ты дверь на щеколду не закрывай.
- Ладно... (я никогда не возражаю мужу, если он едет на рыбалку... не.... ЗА РЫБОЙ, на охоту (вот здесь правильно - на охоту), в баню и т.д.) С кем собрались-то?
- Ну, как обычно... Славка, Леха...
Собрала, отправила, устроила себе баню дома с масками, маслами, релаксом, высппалась... Не, не выспалась...
6 утра... просыпаюсь под бубнеж благоверного.
- Доброе утро страна... как попарились?
- Ты меня не любишь!
Ни хренаська заявы в 6 утра!

Да... Я не молодой человек. Мне 48 лет. Не думал, что доживу, если честно. Но это так, вступление лирическое так сказать.
Я про мобильные телефоны хочу побеседовать. Знаете, я очень хорошо помню свой первый мобильный телефон. Мне его в 1997 году выдали в Канаде. Тогда симок не было, ни планов одномесячных. То есть, если ты мобильный телефон хотел получить, то тебя проверяли на вшивость, на платежеспособность и лояльность властям и прочие венерические болезни.
Выдали мне тогда телефон, огромный как кирпич. Нокия на нем написано было. До сих пор помню. Домой летел, сердце билось. Заряжал его по инструкции 8 часов.
Но я любил его, хотя работал он не долго и через раз. Друзьям звонишь и как будто на связь с космонавтами выходишь. Батарейки по карманам носил с собой запасные. А все равно, чудесное ощущение, что теперь ты полностью свободен.
О крутизне внешней даже и не думалось, просто радостно было от свободы и комфорта. Приколите? Сам едешь на своей тачке, сам звонишь друзьям из нее по телефону, у тебя своя хата и свой компьютер! Вот он успех!
Через год обновил я кирпич свой, на Нокию поменьше размером. Там игра "змейка" была, определитель номера и голосовая почта.

Внезапно вспомнил, когда я осознал могучесть своего воображения, силу, так сказать, искусства. :)
В далеком детстве мой навык рассказчика совершенствовался благодаря Голливуду. Кто-то из детворы смотрел фильм в видеосалоне и рассказывал его всему двору, собирая вокруг себя множество зрителей.
Так я в первый раз услышал "Нечто", "Чужой" и "Терминатор". Если ты смотрел мало (видики были редкостью), то всегда можно было придумать свое кино и завладеть вниманием аудитории.
Я придумал много кино. :)
"Терминатор-2" (тогда был только первый фильм), где роботы сражались с "Рэмбо" и нападали на Звезду смерти. "Ожившие мертвецы" с бластерами против пиратов. И конечно "Крокодил Данди в Африке сражается с пигмеями-людоедами за бриллианты водопада Виктория" (это я Луи Буссенара прочитал).
Короче, к началу этой истории мой скилл сочинителя был достаточно прокачан, чтобы вызвать какой-никакой, а эффект.

Эту инструкцию ЦРУ успешно использовало на протяжении 34 лет. Большинство советов продолжают сохранять свою актуальность. Надеемся, вам никогда не пригодится данное знание. Но всё же стоит быть в курсе.
1. Обстановка
"Комната для допроса должна быть лишена любых отвлекающих предметов. Никаких картин. Стены, пол и ковры - только приглушенных тонов", - советует анонимный автор. Стол предпочтителен самый обычный. С другой стороны, если кресло и стол проводящего допрос будут массивными и дорогими, это внушит допрашиваемому, что он имеет дело с важным и влиятельным человеком.
2. Стул для допрашиваемого
Можно обойтись самым простым деревянным стулом. Однако, если человека привели из камеры, лишенной всяких удобств, или перед этим заставили стоять на ногах долгое время, сидение на мягком, комфортном стуле из-за контрастности предыдущих ощущений усилит дезориентацию допрашиваемого.
3. Табличка "Не беспокоить!"
Позаботься, чтобы во время допроса никто не вваливался к тебе в кабинет с криком: "Мы пиццу заказываем! Тебе с чем?" "Внезапное появление кого-то постороннего, явившегося по тривиальному, будничному поводу, может иметь для допроса катастрофичные последствия и полностью сведет на нет его устрашающий эффект", - замечает автор пособия.

Работаю официантом, однажды придя на работу обнаруживаю что моего бейджа с именем Максим нет, (имена для поста изменены). Без бейджа работать нельзя и я просто беру бейдж моего сменщика Александра, начинается рабочий день. В наше кафе ходит один мужик, вечно молодой, вечно пьяный, но в большей степени пьяный чем молодой. Знает он нас всех и приходит достаточно часто, конечно же сегодня он одарил нас своим присутствием (уже в не самом трезвом состоянии)
далее диалог:
Я - доброе утро
Гость - здаров Макс
"Взгляд на бейдж, взгляд на меня, снова на бейдж и на меня"
Гость - Саня???
Я - нет.
Он улыбается достаточно озадаченной улыбкой и проходит за стол.
И примерно в этот же момент ко мне подходит администратор и отдает мне мой бейдж ( она забрала его по непонятной для меня причине, но не суть)
Я меняю бейдж и иду к столу, что бы принять заказ.
Я - Вы готовы сделать заказ?

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.                                    

Вот я раньше сох по образу девочки-ботаника, которая хорошо учится, увлечена учёбой и т.д.
С возрастом я стал замечать, что среди троечниц или хорошисток, скажем так, больше человечных девушек.
А вот всякие отличницы, аспирантки, студентки топ ВУЗов обычно имеют ЧСВ просто пиздец уровня + крайней конформные, как личности, т.е. ни разу не видел ботаничку-бунтаря, почти все из них поголовно поддакивают преподам, начальству, духовнику и прочей власти, ложатся под любую идеологию всегда.
Ну и да, в мужчинах в первую очередь ищут исключительно статус и выгоды, перспективы, либо открыто карьерные выгоды, например муж-научный руководитель или владелец компании и т.д.
Я очень много общался вот с такими отличницами, и ни разу не было лёгкого общения, какого то веселья, непринуждённости. Почти всегда из меня вытягивали информацию, которую можно потом использовать против меня + постоянный анализ меня по уровню успешности и перспективности.

Есть у меня знакомая семейка - муж, жена и две дочки лет по 17-20. Знакомство было шапошное - здравствуйте, погода отличная, до свидания. Правда живут они рядом и я знаю где они работают и вижу как живут. И понять не могла, как они так могут -  ремонт недавно сделали, машинку (хоть старую, но нормальную.) купили, женщины все время в новых шмотках. И вот довелось мне с ними разок пообщаться плотно, интересный разговор состоялся...                                    

Я люблю всякие шутки.  Жена часто меня за это корит.Недавно случай был в одном из магазинов Ростова.                                    

Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
- Смотри, что я домой украла!                                    

Идешь в магазин и покупаешь в кредит зеркалку. И - обязательно - вспышку. Заводишь вконтактике паблик "hIRovaTA - свадебная фотография" и первым же постом пишешь: "девушки, освободились даты 7, 8 и 12 сентября, есть возможность записаться на съемку вашей свадьбы", чтоб все сразу поняли, что ты человек серьезный.                                    

Однажды я чуть не сошла с ума, обсуждая новогодний подарок учителю. Так вот пряники были цветочками, теперь поспели ягодки. Мой сын перешёл в другую школу. Математическую. Пятый класс. Новый родительский чат - старые проблемы. Тут могут часами выбирать фанеру для уроков труда и по пять раз за час переименовывать чат в "Склоки". Одно хорошо, что весело.                                    

Примерно такую фразу я иногда встречаю на разных форумах, интернет-журналах, блогах, страницах в социальных сетях. Конечно, она иногда звучит слегка иначе, например: "работаю в университете, без вредных привычек, высокий. Почему у меня нет девушки?". Ну или какие-то другие похожие бредни.