Дело было минувшим летом. Денек обещал подарить тепло и радость, но с утра, как это обычно бывает, холодок ощущался весьма дискомфортно. Чтобы не замерзнуть, накинула она на себя вязаный кардиган.
Наступил вечер, рабочий день окончен, солнце хорошенько так прогрело воздух, и коллега, топая на остановку, свой свитер вешает поперек дамской сумочки.
Идет такая вся намалеванная, каблучками цокает, сарафанчик на ходу развевается, жопой виляет. Тут за ней увязался какой-то кавказец (она это поняла по акценту, даже не оборачиваясь):
- Дэвушка! Эй! Дэвушка, абажди!
Она идет дальше, как королевна, даже бровью не ведёт. Больно много чести оборачиваться на всякие выкрики, она и так знает, что красивая. Хотя немного приятно, что так зацепила, что аж вслед побежал. На автомате даже бедрами начала сильней покачивать.
Ну, а приставучий мужик все не успокаивается:
- Дэ-эвушка! Да стой ты! Пагади! Астановис!

На роспись в ЗАГС женщина должна приходить не накрашенная, в старом халате и с ПМС. А мужик должен придти в майке и трусах, перед этим его надо в качестве подготовки лишить премии и желательно чтобы накануне проиграла его любимая футбольная команда. Гостей звать не надо, они ж с вами жить не будут. В ЗАГСе сделать специальные комнаты, в которых пара ждёт своей росписи к примеру восемь часов. И вот чтобы они только после этого давали клятву в любви и верности. Ведь они в таких условиях будут жить, а не в белом платье и с музыкантами. И кредит на свадьбу брать не надо, и у родителей вымогать деньги на торжество, и повод для развода будет найти сложнее. Семьи будут крепче. Расписались и пошли вить своё гнёздышко.
А вот если развестись всё же надумал, то вот тут как раз надо всё наоборот. Собрать стопицот гостей, друзей и хуй пойми кого и перед их лицом, нарядный и красивый инициатор развода объявляет - вот такой вот я весь, налетай не скупись, эх, развожусь! И танцы, песни, веселье.

Или почему я стараюсь не связываться с госконтрактами.
Эта история еще раз подтверждает неписаное правило в нашей компании - стараться не работать с госконтрактами и госкомпаниями.
Итак, листаем с утра новостную ленту, а там: ""Роснефть" предложила подрядчикам перенести выплаты на следующий год".
Охренеть не встать... То есть подрядчикам предложили совершенно добровольно подождать своих заработанных денег до начала 2019 года, а с учетом праздников и вселенского бардака - получат они их, в лучшем случае, в феврале 2019 года. И все это бесплатно. Беспроцентный займ, по сути. Фактически, просто беспредел, потому что таких отсрочек ни один контракт, естественно, не предусматривает.
Таким образом, компании-подрядчики 3 месяца за счет своей оборотки будут кормить персонал, выплачивать лизинговые платежи, и т.д., и т.п.
И вы думаете кто-то из них встанет в позу и пойдет бодаться? Да хрен там, все тупо промолчат в очередной раз, а вся конечная тяжесть ляжет на плечи не пары десятков приближенных подрядчиков, а на мелких субподрядчиков, которые рублики свои от платежа до платежа по карманам собирают. А те начнут экономить за счет кого? Правильно! За счет сотрудников да выплат в лизинговые компании и по кредитам

Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая. Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Помните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая.
СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.
Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.

Лет 5 назад работала я в одном супермаркете консультантом. И устроилась к нам работать контролёром зала женщина такая сухонькая, маленькая, очень худая и вся в морщинах, лет 60-ти на вид.
Уже в первый её рабочий день заметили, что на обед у неё контейнер с нарезанными овощами и фруктами и больше ничего. И так каждый день. Разговорились, выяснилось, что она много лет занимается сыроедением, заботясь таким образом о своем здоровье, прекрасно себя чувствует, организм очистился и т.д.

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.                                    

Баба Яга, уютно устроившись в кресле, вязала себе шаль из козьего пуха и между делом вела беседу с Котом. За окном шумел лес, стемнело. Кот зажёг лампу и пошёл наливать чаю с медом себе и Яге. Тут в дверь заскреблись.
- Матвей, ты? Не заперто, входи, - окликнула старуха.
Дверь чуть приоткрылась, и в избушку вошёл волк.
- Бабуль, там это... - волк замолчал.
- Чего стряслось? Аль загрыз кого? Так не полнолуние вроде.
- Да нет... Мальчишка там у озера...
- Какой мальчишка?- не сразу поняла Баба Яга.
- Ну какой... Маленький. Плачет.
Старушка отложила вязание и посмотрела на часы. Кукушка спала.
- Машка! Подъём! Который час?
- Двенадцатый пошёл, - зевнув, сообщила кукушка, и снова уснула.
Яга задумчиво почесала нос.
- Сколь мальчику-то? Лет десять небось?
- Нет, - тихо проговорил волк, - Года три-четыре.

Обсуждаем вчера с моей девушкой знакомую, у которой были в гостях. Я мельком упоминаю ее платье, ярко-красное. Подружка говорит: "Желтое. Оно было желтое. Это маникюр у нее был ярко-красный". Я начинаю спорить. Но мы ведь живем в эпоху, когда запечатлевается каждый момент. Подружка мне демонстрирует фотку: да, платье желтое.
То есть я запомнил яркое платье, но цвет с ногтей перенес на него. Типичная для мужчин "ошибка зрения". Например, Марина Зудина, жена Олега Павловича Табакова, рассказала мне как-то забавный случай из их жизни, очень похожий на мой. Хотя его припасу на десерт.
Короче, истина проста: мужчины и женщины видят мир совершенно по-разному. Вроде бы наши органы чувств одинаковы, глазные яблоки не отличаются ничем. Но сама "механика" зрения мужского и женского - две огромные разницы.
Допустим, мужчина видит нового человека. Он тупо и прямо смотрит ему в лицо. Или - если это классная девушка - бросает взгляд ей на грудь. А что женщина? У нее всегда очень беспокойный взгляд, глазки бегают. Она будто ощупывает того, кто напротив. Она фиксирует всякую мелочь.

- Стрит! - принцесса, изящным движением бросила карты на середину стола и победно взглянула на дракона.                                    

Навигатор Андрея сошел с ума окончательно еще на подъезде к этой деревне. До того, как он решил срезать путь по грунтовой дороге, он и подумать не мог о том, что стрелочка на мониторе может так быстро перемещаться в пространстве, забрасывая его то на трассу, то на какую-то улицу Фестивальную, то в проезд Сиреневый. В принципе, Андрей примерно понимал, куда ему ехать дальше, чтобы добраться до города, но все же решил на всякий случай уточнить маршрут у местных.
Остановившись у одного из первых домов, Андрей высунул голову из окна автомобиля и приветливо помахал рукой старушке, сидевшей на скамейке.
- Бабуль, до Ростова так доеду?
Старушка близоруко прищурилась, разглядывая Андрея, но ничего не ответила.
- Бабуль!
Андрей, не дождавшись никакой реакции, окинул взглядом улицу. Жара стояла невыносимая и, может быть, именно поэтому на улице не было видно ни одного человека. Вздохнув, Андрей вышел из машины и подошел к старушке.
- Бабуль, я говорю, до Ростова доеду по этой дороге? - жестикулируя и специально повышая голос, еще раз задал он свой вопрос.

Старый анекдот:
Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.
Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
Начальник:
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".

Стою в очереди на медкомиссию. Народа много, такое чувство, что полрайона решили выйти на работу именно в августе. Нуда ладно, стоим себе, читаем стенды. Со стороны регистратуры доносится шум. Сняв наушники, я услышала следующий диалог (ж - женщина, р - регистратор):
Ж: - Дайте мне талон к ЛОРу!
Р: - Женщина, да как Вы не понимаете - это взрослая поликлиника, детская через дорогу!
Ж: - Я сама знаю, где детская поликлиника, я мать в конце концов. Дайте мне талон, чтобы ваш ЛОР осмотрел моего ребенка!
Р: - Женщина, еще раз Вам говорю - это взрослая поликлиника, мы не обслуживаем детей!
Ж: - И что мне делать? В нашей нет сейчас ЛОРа, а мне надо ребенка показать! Мне сказали там идти к вам!
Р: - Не могли Вам такого сказать. Вам дали направление в другую поликлинику? (изучает протянутую бумажку) Женщина, так вот же у вас направление в центральную детскую поликлинику!
Ж: - Туда ехать нужно, автобусом. Я не повезу больного ребенка через полгорода. Почему я не могу сюда обратиться?

Под любой новостью о том, что с женщиной случилось что-то нехорошее - куча комментариев, что она сама виновата: неправильно одета, накрасилась, надо было дома сидеть, и оправдание преступников: "Он не виноват! Ему пришлось! Она его буквально вынудила!"
Женщины, строчащие такое, не удивляют - с бабьей злобой в адрес других женщин мало что может сравниться. Поговорим же о мужчинах.
Итак, дорогой представитель сильного пола, если с тобой что-то случилось, то ты виноват сам. Напали гопники, избили и отобрали телефон? Сам виноват - нечего было светить дорогой техникой и ходить в стороне от центральных улиц.
Уснул на вписке, твоё лицо разрисовали неприличными словами и изображениями полового органа или надругались более унизительным образом? Не сердись на друзей - ты сам их вынудил это сделать: пришёл к ним, выпил, уснул. И да - не обижайся, если фотографии с этого весёлого мероприятия увидят твои родители, учителя, начальник, девушка и т. д. Ты сам виноват.
Угнали машину? А нечего было ставить её во дворе у всех на виду и покупать дорогую модель.

Зашел в школу, показал на входе результаты анализов, карту прививок, справку об отсутствии судимости и плохих мыслей.
Расписался, что пришел, поставил подпись, что пришел вовремя, сделал отпечаток пальца, что пришел сам.
В учительской расписался в ежедневном табеле, что не разглашаешь персональные данные. Взял журнал, расписался там, что взял журнал.
Перед уроком пришел в класс. Ученики расписались, что претензий к учителю не имеют. Послушали ежедневный инструктаж о правильном мытье доски, намочении тряпки и пользованию мелом. Ученики расписались. Отправил ежедневный отчет в РОНО о количестве детей.
Начался урок. Урок транслируется на сайт Министерства, в электронные дневники, на сайт школы, на ресурс для сторонних наблюдателей.
Домашнее задание не спрашивается, так как нельзя спрашивать без свободного волеизъявления ученика. Оценки выставляются с письменного согласия ученика.
После урока видеозапись отправляется экспертом и в Надзор. Ученики ставят роспись, что прослушали урок в полном объеме и претензий по образовательным услугам не имеют.

Получил муж зарплату, дома еды осталось совсем мало, да и затариваемся мы при поступлении денег минимум на неделю. В общем собрались в субботу, поехали на рынок за едой...                                    

Лет 14 мне тогда было. Занимался я биатлоном и легкой атлетикой и весьма успешно, имея определенные разряды. Организация, в которой я занимался, оплачивала половину стоимости по чеку, отчего я обожал посещать спортивные магазины и смотреть инвентарь для тренировок и соревнований, надеясь уговорить родителей приобрести/обновить что-либо.                                    

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: Что ищете?

Я обычный парень. Давно забыл, что такое нормально работать, потому как пашу как проклятый на 3х работах. Заработок слегка перевалил за 100к деревянных. Купил в кредит машинку-работягу и участок. Дома действую в пределах 3П: поесть, поспать, постираться.
На днях узнал, что моя матушка хвасталась своим знакомым, какой я молодец. Что машина у меня вторая. Что дом уже третий строю. И денег разве что не экскаватором гребу...
В общем, ребята, простите, если что.

Случаи из жизни. Люди рассказывают истории - некоторые попадаются смешные.