Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.
Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков, как раньше на Елке выдавали. Ну и с этим богачеством обойти моих детишек, - тех, кого я английскому учила.
Сбегали в магазин и на рынок. Помню, что моих денег не хватило, и Ленька докинул на мандарины, типа сэкономленное со школьных обедов, он еще мелкий был... помню, что пакетики для упаковки подарков он выпросил на рынке у продавца конфет. Денег было в притык, мы все до копейки спустили на конфеты. Пакетики были нужны, я просить стеснялась, а Ленька смог. Он очень гордился своей добычей. Его аж распирало от гордости.
Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы все наше богатство красиво разложили на диване: конфеты разных размеров и сортов, в блестящих фантиках. Потом мы все это паковали поровну в пакетики и поверх заворачивали в цветную бумагу. Когда бумага кончилась, в дело пошли плакаты с Леонардо Ди Каприо. Так вот бесславно закончилась моя любовь к Титанику.

Как-то раз у меня не даче в сарайчике, где я держу инструменты, поселились осы. Весной молодая матка соорудила из серой бумаги маленький незаметный шарик и вывела в нем первое поколение рабочих ос. Те быстренько вывели следующее. Короче, когда летом мне что-то понадобилось в сарайчике, на меня накинулась целая эскадрилья желтых ядовитых защитников бумажного гнезда, успевшего разрастись аж до размеров дыньки "колхозница".                                    

На улице 2012 год Москва, метро утро час-пик. Цыгане.
В свои 22 года я да наверное как и многие был уже знаком с разводоми этих ребят.
За плечами школа мужества в одной желтой компании по продаже мобильных телефонов, и пару раз меня уже кидали стандартными подходами 5000 купюра итд.
Ближе к делу, утром еду в универ в кармане 500₽ (Без кошелька)
Захожу в вагон давка все как обычно толкаются пихаются я вместе со всеми, забрался в вагон еду. К толчкам, проходу по ногам я уже привык, но это был акцентированный удар по карману. Первым делом обернулся, стоят две глазками сверкают. Ну думаю на этот раз вам не че не светит, засунул руку в карман сжал купюру и всю дорогу глаз с них не спускал, стоят улыбаются переглядываются.

Работаю в магазине, принадлежащем к маленькой сети, которая мечтает стать большой. И как же задолбало, что у успешных конкурентов компания пытается копировать только худшее. В организации процесса зияют огромные дыры, а верхушка размышляет над цветом фирменных платочков и прочим тимбилдингом.
Час пик, на заводе закончилась смена, у нас очереди и ажиотаж - время накатить обновление кассовой программы. Не накатилось с первого раза? Закрываем магазин на полтора часа. Обновление оказалось бета-версией. Несколько дней ловим баги и заставляем людей ждать на кассе. Выслушиваем обоснованную ругань, тактично извиняемся, но сделать ничего не можем.
Немного обкатали обновление. И вот пришло время оптимизировать программу для продажи алкоголя. Она очень требовательная, всегда нужна связь с ЕГАИС, иначе нарушение закона и огромные штрафы. Для этого был выбран самый подходящий день - пятница. И вот в магазине толпы жаждущего народа, а у нас алкоголь пробивается через раз. Чеки вылетают с ошибкой, теряется соединение, до айтишников не дозвонишься, а покупатели тем временем уходят к конкурентам. По выходным технический отдел не работает. Дежурный администратор отдувается за всю сеть.

Я работаю в школе, и я устала объяснять родителям, что не нужно носить сюда сверхдорогие вещи и гаджеты . Потому что это срывает весь учебный процесс.
Если Миша в драке разбил Сашин телефон, то дело решается одной встречей родителей, на которой разбирается ситуация, а Мишин папа отдаёт рублей 500 на замену экрана. Но если это был новенький айфон, то родители будут препираться целую вечность. К скандалу подключится завуч, директор, родительский комитет. Будут взяты объяснительные у всех хоть как-то к этому причастных, а крайней может оказаться вообще классный руководитель, допустившая драку.
Если во время физкультуры у Маши порвалась и потерялась бисерная фенечка, Маша немножко расстроится. Если это был золотой браслет, то урок сорван. Все ищут, Маша ревёт, родители скандалят в кабинете директора. Крайним оказывается учитель физкультуры или вообще мальчик из "неблагополучных".
Мало скандалов? Родители принесут дорогой пиджак, который сын порвал, прыгая по гаражам после школы. Будут требовать видеонаблюдение за шубами. Пытаться искривить пространство, чтоб заменить пять больших шкафов на 25−30 индивидуальных металлических. Жаловаться, что сыну приходится ставить сумку на пол. Удивляться, как шикарный бренд не соответствует весьма либеральным требованиям к форме одежды.

Решила написать эту историю, потому что у меня припекает. Но ябедничать плохо и разрушать чужую семью не хочу, поэтому никаких настоящих имён не будет, хотя все события настоящие. Этот пост точно прочитают те, кому он предназначен. Уверена в этом, поэтому поехали.                                    

Есть у меня один клиент, строительная фирма (до компании не доросла), на абонентском обслуживании, с обязательным ежемесячным платежом.
Первые два месяца платили исправно, а потом - отправляю акты, клиент получает, но обратно мой экземпляр не отправляет. И претензии на качество услуг тоже отсутствуют. Но договор не расторгнут, обслуживание продолжается, регулярно обращается.
На вопросы об оплате поясняет, что сейчас денег нету, но вот-вот появятся и он рассчитается. Но я-то понимаю, что это наглый пиздеж, ибо как периодически проверяю его договора, где указаны суммы.
Задрала меня такая ситуация, отправил ему пару недель назад претензию. Сейчас звонит.
К(лиент): Это что за херота?
Я: Это не херота, это я готовлюсь взыскать с тебя задолженность через суд.
К: Но я ж обещал расплатиться, когда деньги появятся!

Хочу выплакаться. Я - представитель современного поколения, но меня ужасает одна до сих пор не изжившая себя вещь - замужество за буйволами.
Объясню - это такой ритуал, когда человеческая женщина выходит за самца буйвола и держит его у себя в доме. Для чего? Ну, буйволы довольно выносливы и могут работать, а так же хорошо размножаются.
Я понимаю, любовь зла, полюбишь и буйвола - но ответьте мне, в чём смысл?
Буйволы очень много жрут, но сами не готовят. Потому что у них копыта! И что попало они жрать не будут - изволь расстараться после работы и заготовить ему сена на месяц. Потому что к комбикормам они относятся холодно и не всегда могут их разогреть - микроволновка далеко и нога не дотягивается.
Буйволов не пускают в магазины и супермаркеты, поэтому они не могут купить продуктов. К тому же, буйволы не знают, что эти женщины и их дети едят.
В домашних условиях буйволы не моются, потому что природой предусмотрены дожди. К тому же, через слой грязи оводы не кусают. И вентили в ванной для копыт не удобны.

Культовая юмористическая передача с Ильёй Олейниковым и Юрием Стояновым выходила почти двадцать лет и закончилась только после смерти Олейникова в 2012 году.                                    

Довелось нам как-то озвучивать рекламу.
А это делается так: рекламный отдел согласовывает с рекламодателем текст, а потом тот передается нам.
Текст на первый взгляд, вроде бы нормальный: какая-то компания, которая занимается обогревательными приборами. И есть там такая строчка: "тепловентиляторы, теплорадиаторы, блаблабла, еще там что-то, и банные котлы". Ничего критичного? ХА!
Есть такая штука, как неблагозвучные сочетания. Из серии "я с радио", "ах у ели", "Толстой и бал", "люблю как у бабушки" и так далее. Понятно, что гыгыкать будут только школьники, но читать подобное несколько непрофессионально.
Читает наш диктор, и слышим мы: "теплорадиаторы, ибанные котлы". Не лучшие котлы, в общем.
Ну нельзя такое в эфир пускать. И так пытаемся, и так интонировать - все равно, не лучшие котлы.

Нет коллектива хуже мужского. "Ах!" - могут говорить иногда: "Как здорово быть единственной женщиной среди сильных мужчин! Всегда в центре внимания!" Ничего подобного.
Варианты, конечно, бывают разные. Места разные, возраста разные. Например, в средней школе, когда контроль учителей уже слаб, а межполовые отношения, в основном, имеют форму "мальчики против девочек", быть в меньшинстве совсем не алё. Загнобят. Будут девочки в туалет ходить плотными группами и дверь раздевалки придерживать. Взрослые говорят: "Это они так ухаживают!" А дети знают - это война.
Взрослый вариант тоже не очень. В школе еще доли могли так сложиться просто по демографическим причинам. Ну, родилось много мальчиков, вот и. В университете или в какой-то профессии, скорее всего, проблема в том, что ты попала в сферу не очень открытую для женщин. А значит, и усилий придется прилагать больше, чем средний мужчина, чтобы доказать свое право на это место.

Как ни печально, но это на самом деле так. Я понимаю, что лезть в чужую семью - это не моё собачье дело, но когда сестра сама рассказывает о своих диких выходках, то мне стыдно. Стыдно за неё и стыдно, что покрываю её ложь.                                    

Я проработал в хостеле полтора года. Это был лучший рабочий коллектив и один из самых веселых периодов в жизни.
За эти полтора года повидал всякой дичи - белорусы-копрофилы, китайцы-имбецилы, бизнесмены без гроша и сумасшедшие разных сортов, о чем спустя годы весело вспоминать.
Ниже - 13 фактов и историй из жизни админа хостела.
1. Языковая практика - миф. Это работает только для ЧМ-2018 и отчасти - для летнего сезона. В остальные 9 месяцев 80% гостей - угрюмые соотечественники. Большинство же иностранцев - китайцы, которые знают английский либо очень плохо, либо никак. О них - отдельный разговор ниже.
2. Работа в хостеле - это легко. Тоже миф. Чаще всего, совсем нелегко. Мне повезло - из всех объектов нашей сети я работал в самом лайтовом: номеров было мало, многоместных не было вообще.
Администраторам хостелов в классическом понимании слова (номер с кучей коек) повезло меньше. Это куча канцелярской волокиты, денежные операции, возвраты, продления и решения всех вопросов самостоятельно. Гость накидался и начал все крушить? Жми кнопку, жди охрану, а пока разруливай сам. Прорвало трубу? Жди техотдел и извиняйся перед гостями. Гость скрылся, не оплатив? Сам виноват - не уследил.

Все мы знаем, что самый страшный женский грех - это парить мозги, или, если выражаться более старомодно - "пилить мужа". Но как ни странно, подготовка идеальной жены предполагает усердную пилежку, и никак иначе.
Идеальная жена, разумеется, должна быть хорошей хозяйкой. По дому можно ходить в белых носочках, внутри носика чайника нет чайной накипи, на плинтусах - пыли. На кухне ко всякому явлению мужа - свежие домашние блюда, и среди них непременно мясные.
Этот ураган хозяйственности затягивает и супруга. Ведь у приличной жены не только дом, но и муж должен хорошо выглядеть - носки парные, рубашки отглажены... А что, если тебе попался бородатый айтишник (их много развелось среди мужей)?
Тогда приличная жена берет супруга за шкирман и одевает как надо. Выкидывает коллекцию вонючих футболок, ликвидирует как класс костюм с выпускного, заменяет ношеный рюкзак на стильный портфель. В системе подготовки идеальных жен личные вкусы мужчин не принято учитывать. Ах да, еще мужа регулярно гоняют мыться, переодеваться и надевать тапки. И машину мыть.

Обратился ко мне человек. У него сосед сверху целыми днями играет на пианино. Но в строго установленное время. Не придраться. Буквально в 7 утра, каждый день, играет на пианино. Жизни нет. Беседы не помогают. Говорит - имею право по закону.
И человек говорит - плачу по 3000 рублей за заседание. Надо от моего имени подавать на него в суд, чтобы было как можно больше заседаний.
(Человек не бедный, деньги ему не так важны, как покой).
Результат не важен. Главное - таскать по судам.
Ну ок.

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.                                    

Не буду называть своего имени, города и названия организации, поскольку никогда не ясно, чем в конечном итоге ещё обернётся подобная ситуация.                                    

На одном из проектов работал с нами осветитель Пашка. Субтильный такой пацанчик типа всем вам хорошо известного Биллера. Книжек много умных читал, мир хотел изменить к лучшему, идейное веганство в люди нес.
Над Пашкой особо никто не смеялся. Киношники вообще спокойно относятся к разному виду тараканов в головах у коллег. Единственное, шугали его в тот момент, когда он уж слишком горячо начинал свою веганскую пропаганду, мешая нормальным людям наслаждаться вкусным ужином с куском мяса. Ну и никогда не брали его с собой в рестораны и кафе.
Пока съемки шли в Москве, в цивилизации, Пашка отлично себя чувствовал в своей идейной парадигме. Включал и выключал кабеля на съемочной площадке, аккуратно их сворачивал и разворачивал, распутывал сложную систему кабельных узлов, заботливо укутывал целофаном переходники во время дождя, распоряжался, куда поставить генераторы и светобазу, приносил и уносил могучим коллегам-осветителям всякие отвертки, болтики, фильтры, шторки, теннисные мячики и прочую осветительную лабуду. В общем был на подхвате и отлично справлялся со своей работой.

Мы завели муравейник. Такой прозрачный лабиринт, где можно наблюдать за микро жизнью. Купили для детей, а попали сами. Гигантская королева-мать и десятки ее детей, которые весь день носятся и перекладывают яйца, еду, песчинки. В магазине нам сказали, что достаточно кормить их семенами, но можно подкармливать специальными червями. В червях ценный белок, это очень полезно. Посоветовали душить червя пинцетом перед тем, как класть в муравейник, так питомцы легко получат пищу. Но можно и живого червя затолкать, смотреть, как за ним охотятся. Мы конечно же хотим вырастить психически и физически здоровых муравьев, сохранить их инстинкты, поэтому купили червей.
Их привезли в банке для анализов мочи, они там терлись друг об друга, копались в опилках. Червь устроен очень просто: кожура и внутри мутная масса типа сопли с гноем. Спереди набор лапок, сзади хвост.
Первому я легко перекусила пинцетом голову, положила труп в муравейник. Муравьи очень аккуратные люди, они организовали себе отдельно кладбище и отдельно помойку. Сначала мертвого червя вынесли на помойку. Потом вернулись и перенесли на кладбище. Я подумала, что труп не пошел на ужин и затолкала им живого червя. Червь начал быстро осваиваться в лабиринте, грызть семена, разбрасывать песок. Он радостно бегал на коротких лапках по коридорам. Это было лучше той жизни в банке для мочи. Он был похож на какого-то Витю. Очень беспечный, дурной, безмозглый. Муравьи сначала потащили яйца подальше от новичка, потом побежали перепрятывать еду. Несколько из тех, кто покрепче, пошли в атаку. Белок Витя извивался и бил хвостом. Муравьи его грызли, он начал метаться, эйфория прошла, Витя судорожно искал выход, хотя уполз уже очень далеко и был явно в ловушке.
Я пошла на работу и думала, как странно Бог раздаёт жизнь. Например, человек умирает, ему пытаются продлить жизнь. Хотя бы ещё на несколько часов, дней, годов. Если сложить жизни червей из банки мочи, то могла бы в сумме получиться ну... неделя. Зачем тратить жизнь на червей, они все равно тупая сопля без мозга. Лучше поделить ее между теми, кому она действительно нужна.
Вечером белок Витя сидел, прижавшись к выходу. Он оперся своими единственными лапками на пластиковую заглушку. Как он нашёл это место - непонятно, выбраться из муравьиных чертогов невозможно, там крепкая охрана. Муравьи подходили к нему и делали кусь. Витя дергался и прижимался к выходу ещё сильнее. Я крепко ещё раз решила, что не вправе вмешиваться в естественную среду, которую создаю искусственно. Так он просидел всю ночь.

На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там - полиэтиленполиамин (ПЭПА) - отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...