Шел кризисный 2008 год, компания , в которой я работала, разваливалась, штат сокращали, и я активно ходила на собеседования.
Пригласили меня в известный крупнейший мебельный холдинг на Автомоторной улице (Москва), на одну из фабрик на позицию экономиста.  Собеседование прошло успешно, уровень зарплаты вполне устроил, рабочий день с 9 до 18, договорились, вышла на работу.
Первый день работы, знакомство и общение с коллегами. В отделе 2 девочки и начальница отдела. Посмотрела какие таблицы. EXCEL они ваяют, откуда берут данные. Разбираюсь с одной таблицей, не могу понять - ни одной формулы нет. Сажусь с сотрудницей, которая делала таблицу - говорю, рассказывай как ты таблицу делала. Она говорит, брала вот эти столбцы, на калькуляторе перемножала, и в таблицу вбивала. (EXCEL, Карл!!!) С гордостью, "я две недели её собирала!"...
Рука-лицо...
Говорю, давай я тебе покажу как это быстро формулой сделать. Она посмотрела и шепотом мне говорит, "Ты никому не говори что так умеешь, а то на тебя всю рвботу повесят"...

Сегодня очень важный день - день контрацепции. Поэтому поговорим о гондонах. Не о плохих людях, а о средстве, которое помогает против их зачатия. Гондон - такая загадочная штука, которая была всегда. И каждую эпоху его снова изобретали.
Впервые гондон применил древнегреческий царь Минос. На него наложили проклятие, и в сперме у него кишели змеи и скорпионы. Такое вот неудобство получилось: как трахает бабу, так в нее гады всякие валятся. Минос решил, что если так дальше пойдет, в его царстве баб для ебли не останется. И изготовил презерватив из козлиного мочевого пузыря. Бабы очень обрадовались. Правда, козлы возражали, но кто ж их спросит. Эту легенду записал историк Антоний Либерал, которому из-за его фамилии никто не верил.
В Азии были свои гондоны. Изысканные китайцы изготавливали их из промасленной шелковой бумаги и кишечника ягнят. А суровые японцы делали из черепашьего панциря и рога животных. Представляю вообще самурая с хуем наперевес, а на нем рог быка. Мои соболезнования японским бабам.
Средневековые мусульманские врачи предлагали для контрацепции окунать хуй в смолу, а еврейские - в луковый сок. Правда, не знаю, может, это надо было делать не перед сексом, а вместо.

- Ну, не знаю даже, - сказала мне жена, - по-моему это пиздец.
- Не могу не согласиться, - ответил я, - но в любом случае я их не осуждаю. Это их дело, в конце концов. И если Вова и Лиля решили стать свингерами, то это их личное дело. Хотя пиздец, конечно, этого не отнять.
- Что-то ты и нашим, и вашим. Не осуждаешь, но в то же время пиздец. Ты что, не осуждаешь пиздец?
- Ты до слов-то не доебывайся! Я же говорю, это пиздец, но если Вова и Лиля жаждут этого пиздеца, то и хуй с ними. Так понятнее?
- Ну, не знаю даже...
- Ты уже это говорила
- Вот ты бы так смог? - жена явно была настроена на осуждение наших знакомых, которые на двенадцатом году совместной жизни решили посетить свинг-клуб, - смог бы обменять меня на другую бабу?
- Ну, нет. Тобой меняться я точно не согласен!
- Правильно! Потому что ты меня любишь, а когда люди любят друг друга...
- Погоди! Ты, конечно, права, я тебя люблю. И поэтому тоже. Но есть и другие причины, в конце концов!

Как-то на работе мне пришлось разбирать жесткие диски (понадобились неодимовые магниты для какой то самоделки), ну и положил их в карман брюк и забыл про них. А после работы решил зайти в магазин прикупить кой чего из провизии.
Хожу себе спокойненько, продуктов набираю. Подхожу к кассе, становлюсь в очередь. Моя очередь подходит, и тут я спинным мозгом чувствую что в штанах у меня что то происходит... И точно, раздаётся громкий стук и я вижу что передняя часть моих штанов вытянулась и прилипла к металлическому столу на котором стоит кассовый аппарат. Кассирша, молоденькая девчушка, смотрит на меня и заливается краской... Я смотрю на неё и говорю: "Это не то что вы подумали", с трудом отдирая штанину от стола и вытаскивая из кармана так подставивший меня магнит.
Вот такой со мной конфуз случился...

"Уходит, бля, не догоню, крепкий... Стрелять? Пуля - дура бля, убью же... хватит перед боженькой с меня цыгана того, какого вальнул на Диком", - бежал и думал Еврей, - Стендаль отстал, метра на четыре, бля, не обгонит...
А счастье так близко, всего метра два... Но организм, измученный "Нарзаном", сделать последний рывок отказывался...
Опер снял с запястья пистолет, который для надёжности крепился ремешком от ворованной барсетки прямо к руке. Патрон в патронник он не досылал...
- На, бля! - 810 грамм отличной советской стали и свинца полетели в квартирного вора. Пистолет попал Тайсону ровно между лопаток.
От внезапного удара он сбил шаг, споткнулся и упал на асфальт. Сверху на него свалился Еврей, а на Еврея - Стендаль.
- Йес!!! - биатлон закончился победой по очкам... Фу...
Кое - как, матюкаясь и переводя дыхание, опера связали руки Тайсона брючным ремнём. Досмотрели - пустой...
Пистолет лёг в наплечную кобуру - умели в СССР делать - ни скола, ни царапины... спасибо тебе, дорогой Николай Фёдорович, за пистолет...
- Ирочка, заинька, - а мы тебе квартирных воров поймали - завалился в следственный отдел Еврей.

На днях позвонил друг, товарищ, сосед, и попросил забрать его мелкого (5 лет) с тренировки после работы, так как он задерживался и у него не получалась. Ну мне не проблема, тем более не первый раз, да и к тому же тренер меня знает, так что я согласился. К назначенному времени пришёл за мелким, забрал его и мы отправились в раздевалку переодеваться и собирать вещи. В раздевалке было ещё несколько детей такого же возраста с родителями. И вот я сижу на корточках, помогаю натянуть штаны малому, а за спиной у меня мама видимо со свой подругой переодевают своего мелкого. Слышу такой диалог:
- Ну как Данил, тебе понравилось? - спрашивает подруга мамочки.
- П-понравилось! - восторженно отвечает мелкий и я слышу что он слегка заикается.
- Так ты сегодня первый раз был? - снова спрашивает подруга.
- Д-да первый! - снова отвечает мелкий, попутно пытаясь попасть ногой в штанину.
- А что тебе больше всего понравилось? - не унимается подруга.
И тут мелкого прорвало, он начинает на эмоциях тараторить при этом заикаясь и сбиваясь, рассказывать всё, что с ним было и произошло за сегодняшний день. И тут произошло тот от чего я чуть сам не стал заикой. Мамаша, как заорёт прокуренным голосом:
- Блядь! Данил! Я тебе сколько раз говорила не заикайся! Я тебе ноги вырву!

В далеком 1997 году в возрасте 17 лет я спас девочку. Она убегала (играла) от бабушки, подскользнулась, скатилась по склону и попала в ледяную воду. Там было максимум мне по грудь, но ей было всего 4 года, она испугалась и начала тонуть. Я ее вытащил, не намочив даже головы, но родители писали письма в администрацию и в итоге мне дали медаль "за спасение погибавших".
Так вот сегодня, в такой ситуации, я вызову полицию, скорую, спасателей; сниму на телефон, буду кричать "помогите", но даже руки ей не подам. А вдруг попу случайно задену и сегодняшние родители будут писать в администрацию вовсе не для того, чтобы меня наградить.

Как-то с детства и семья, и общество привили во мне дикое отвращение к стукачеству, ябедничеству и прочим докладам о происходящем в моем мире - я это ненавижу всей душой. Но детство позади и взрослая жизнь ставить перед страшным выбором.                                    

Иерархия банковских коллекторов
Три года назад, сразу после университета, я устроился в банк, в отдел взыскания. На этой работе я только для стажа: постепенно понял, что частое общение с людьми - не моё, надеюсь в будущем перейти в отдел, где будет больше "бумажных" обязанностей и потребуется знание экономики.
В отделе взыскания работают люди разных возрастов и профессий, самое главное - умение грамотно и спокойно объяснять, что клиенту необходимо выполнять свои обязательства перед банком.
Внутри отдела есть иерархия: на вершине - выездные сотрудники, а я вместе с несколькими коллегами работаю на самом первом уровне.
Наша группа звонит клиентам ещё до рассылки писем, выездов на дом и прочих решительных мер. При этом с настоящими коллекторами сотрудники банка не сталкиваются, и все эти страшные истории про избиения и поджоги колясок с младенцами - не про нас и мимо нас.
В отличие от коллег по отделу, моей группе достаются "контактные договоры", то есть люди, которые выходят на связь без всяких проблем. Мы звоним тем, кто платит, но с опозданием - с третьего дня просрочки и до тридцатого. Если в этот период клиент не вышел на связь и не заплатил, его передают специалистам следующего уровня. Раньше мы обзванивали клиентов с седьмого дня просрочки, но руководство почему-то сократило срок. Может, это и хорошо: некоторые забывают о дате оплаты и даже возмущаются, что мы не связались с ними в первый же день. Но звонить сразу нет смысла: может, деньги не дошли из-за сбоя в системе банка.

Сегодня вижу много постов о том как люди ходили на собеседования. Вот и я решила выложить один казусный случай.
Работала я микробиологом, денег платили немного,от слова очень. Решила устроиться на дополнительную работу. Техничкой ,например, ну, а что деньги платят)
К счастью, попало мне на глаза объявления о надобности работника поломоя, а здание наискосок от нашего, 5 минут пешком. КАКОЕ СЧАСТЬЕ! Я ушла с работы пораньше,чтобы успеть на собеседование.
Место для подработки было идеальное, мне показали площадь-офисные помещения, те,что надо убирать. Это часа полтора работы,окна раз в сезон мыть, а зарплата как у меня( у микробиолога, человека 5 лет учившего всю это херотень).Вот не вру не разу,такая же зп.
А работать либо рано утро,либо после работы (ну 1.5часа это не время,как 100рублей не деньги ))
На собеседование показали мне все и моей открытостью были довольны. А я мысленно тратила первую зарплату)

С возрастом становишься каким- то капризным. Вернее мене впечатлительным. Опять не понятно.
Короче, вот раньше как было? Смотришь кино с Джессикой Альбой или просто видишь девушку неземной красоты. И сиськи вроде любимых габаритов, и глазки моргают, и подол платья ветерком поднимается, и вся она такая, прямо туби-дуби-ду, хэппи бёздей, мистер президент...
И думаешь, вот она! Женюсь! Хоть сейчас под алтарь, и гори оно огнем, ебись оно конем! Это же рыба моей мечты!
А сейчас все тоже самое вплоть до туби-дуби-ду и даже намного лучше!
А примериваешь на себя и всё, ступор. Ни хуя бы не женился. Потому что либо она слишком ебнутая для тебя и нахуй нужно, либо ты, либо потому что уже женат.
Такая вот возрастная метаморфоза и проблемы личностного роста.
Кстати о личностном росте. Сейчас развелось этих тренингов, где жизнерадостно мудаковато стрекозлирующий попрыгайка под речевки и барабан учит различных лузеров с понурыми мордами лиц, ходить строем, подбадривать друг друга поджопниками, делать всякую ненужную хуйню и платить за это много денег.
У меня есть один знакомый. Говорит, преступил через себя. Сделал безумный поступок.

Заключительная часть цикла рассказов новосибирского писателя Алексея Понедельченко, воспевшего весёлую и лиричную жизнь простых автослесарей. В седьмой части вы узнаете, что ждёт человека, решившего заработать на жизнь починкой автомобилей, в первый день работы: странные шутки, неловкие разговоры о чужой личной жизни и чувство обречённости.
Игорёк пришел на работу раньше всех, когда на улице было ещё темно. Он не спал всю предыдущую ночь. Ворочался, волновался, переживал, вспоминал собеседование и радовался, что его взяли на испытательный срок. Крупный автосервис, все дела, а Игорёк-то - парень без опыта. Повезло! Не всем так везёт.
В пять утра, решив, что засыпать уже нет смысла, Игорёк встал с постели, умылся, выпил кофе и пошёл на остановку, чтобы сесть в первый автобус.
Зазвонил телефон:
- Да, мам.
- Игорёша, а ты чего так рано ускакал?
- Да я чтоб не опаздывать. Лучше пораньше приехать, чем опоздать. Тем более в первый рабочий день.
- Это правильно! Игорь, я тебе вчера не знала, как сказать. В общем, если будут спаивать...

Рельсы с обеих сторон, колонны, уходящие вдаль - посередине, и люди, люди... Бесконечные толпы молодых и старых, в наушниках и без, отрешённых и весёлых, с синяками под глазами и в ярком ночном макияже - обычная картина метро. Вон торчит полицейский - то ли на службе, то ли тоже домой добирается. Стайка девчонок-подростков в чем-то наверное модном - судя по тому, как режет глаза их одежда.
Поездов у платформ пока нет, поэтому всё это пёстрое и странное собрание человеческих особей разных видов - в ожидании. Транспортное общество же, сиюминутное, но чем-то постоянное, как калейдоскоп. Встряхни трубку немного по-другому и получишь совсем иной узор.
Если захочешь, конечно. Хотя от зрителя это не сильно зависит. Скажем честно - вообще никак. Пока метро открыто, эту трубку трясёт постоянно.
Ростовцев тронул пальцем наушник и спокойная песня сменилась другой, повеселее. Люди вокруг были для него клипом, не более. Некоторые даже шли в ритме играющей композиции. Он зачем-то оглянулся, но и позади было ровно то же самое: мужчины, женщины, дети, старушка с набитыми неведомым добром сумками, пара молодых кавказцев - бурно жестикулируя, один из них что-то доказывал приятелю. Цвета одежды в ярком электричестве станции перемешивались, плыли, создавая безумную гамму, мечту авангардиста.
Какие же они смешные и жалкие, если вдуматься. Правда, и он - не лучше.
- Помогите мне! - Чей-то голос сквозь ровное буханье ударных. Стена звука не спасла от реальности.

Есть у меня друг - опер, со стажем. Частенько общаемся, хоть и работаем в разных сферах. И, сегодня, обычное дело, решили забуриться в местный ТРЦ в пиццерию под пивко - я с подругой, он - с супругой. Поехали на одной машине, т.к. не пьет только его жена.                                    

1. Закон Мёрфи
Всё, что может пойти не так, пойдёт не так.
Согласно этому принципу, если что-то плохое может произойти, то оно обязательно произойдёт. При этом из возможных неприятных ситуаций случится худшая.
2. Закон Мескимена
Никогда не хватает времени, чтобы сделать работу хорошо. Зато оно всегда находится, чтобы всё переделать.
И такое случается. До последнего момента мы откладываем важное дело, потом справляемся с ним кое-как и на переделывание тратим гораздо больше.
3. Закон По
Без улыбающегося смайлика или любого другого явного признака юмора невозможно шутить на острые темы, чтобы хоть кто-нибудь не воспринял это всерьёз.
Любая шутка или пародия на острую тему обязательно будет воспринята кем-то как истинное утверждение.

Пик-пик-пик-пик-пик-пииик!
Уважаемые радиослушатели! Сегодня понедельник, 3 мая 2021 года. Московское время 9 часов утра.                                    

ПЕРВАЯ НОЧЬ. На дворе был 2007 год, в нашем городке студентов на работу брали неохотно и за копейки. В тот момент я учился на втором курсе, денег катастрофически не хватало, и я шарахался по разным конторам в поисках более-менее приемлемых условий. Месяц потратил на все эти квесты с HR манагерами, ежедневно заполняя тупые анкеты (не всегда, потому что была конторка с очень крутой анкетой, направленной на выявление именно профессиональных навыков, в которую я в дальнейшем и устроился). Ежедневно я проходил по два, а то и три собеседования.
Сентябрь подходил к концу, деньги, заработанные на стройке летом заканчивались, и тут поступило предложение, которое меня просто шокировало. Знакомый позвал работать на кладбище сторожем, я с ходу послал его в пешее эротическое, но он все не отступал и продолжал озвучивать условия:
1. Сутки через трое, на кладбище в трех км от города.
2. Соц пакет, официальное трудоустройство.
3. Зарплата порядка 20 т.р в месяц.
4. Есть возможность увеличить ЗП, копая могилы (в летнее время - 200 р. яма, зимой - в районе 3к).

Почему мужчины любят одних, а женятся на других? Любую женщину этот вопрос заставляет задуматься о собственных недостатках. Самокопанием проблему не решить, а зачастую дело и вовсе не в дамах. Мужчины не хотят ставить под удар свое эго, и для долгосрочных отношений выбирают девушек непритязательных и откровенно простоватых. Почему так происходит?
Сексапильные красотки не созданы для брака. Женщины-вамп всегда манили мужчин, но животное влечение - это одно, а связывать свою жизнь они хотят с той девушкой, у которой есть нечто большее, чем привлекательная внешность. Результаты опросов поразительны: мужчины не считают красоту основным женским достоинством.
Мужчины, готовые к длительным отношениям, действительно предпочитают жениться на невзрачных девушках. Психологи убеждены, что большинство не желают изводить себя ревностью и постоянным негласным соперничеством. Слишком красивая жена доставляет много беспокойств: вдруг ее уведет кто-то более богатый и успешный?

"Жил в обнимку с батареей"
... Минь Лонг из города Хюэ приехал в Москву учиться на инженера в декабре 1982 года, девятнадцати лет от роду. В общежитии его сразу окрестили "Минька", а потом и "Мишка".
"Первую свою стипендию я потратил на одеяла, - вспоминает он. - Господи, я и предположить не мог: оказывается, в природе бывают такие морозы, когда вода замерзает, словно камень... а потом эта же самая вода белыми хлопьями падает с неба. Три дня я совершенно не выходил на улицу, и жил в обнимку с батареей, но потом пришлось... передвигался от подъезда до подъезда короткими перебежками. Сосед по комнате из Эфиопии грустно сказал - „Готовься, брат. Это навсегда. В стране русских каждая зима проходит, как новая - привыкнуть невозможно". Он ошибся: на следующий год я уже спокойно ходил „нараспашку" при минус десять. Я поднаторел в войнах в общежитии в дни, когда вьетнамцы жарили селёдку, а остальные студенты из-за запаха либо убегали прочь, либо приходили выяснять отношения: но мы запирались в комнатах. Кстати, чего все возмущаются по поводу жареной селёдки? Она так правда вкуснее".
"Кусаю хлеб и рыдаю"

Нет ничего более мерзкого и неприятного, чем одинокий мужик 40+. Хотя, есть. Разведённый одинокий мужик 40+. А если быть точнее, то нет ничего хуже, чем подкаты от таких персонажей. Большинство используют совершенно банальные комплименты. А ещё ужаснее, когда пытаются сделать небанальный, тогда это становится похоже на строчку из песни Комиссара или Жени Белоусова (не спрашивайте, откуда я помню, что это за люди, я сама не могу это объяснить). В попытке показать, какой он крутой, такой персонаж как бы случайно сообщает какой-нибудь факт о себе, который, по его мнению, должен тебя зацепить (я воевал в Югославии/ я в 96 был правой рукой у Сани Стиляги/ я первый на районе джинсы начал носить/ я в армейке духов заставил свое имя на плацу выстроить/ да за мной все девки бегали, когда на 600м приехал к кабаку). Ты намекаешь этому лысеющему хрену, что он годится тебе в отцы, но его это не останавливает. Наоборот, даёт повод для дальнейшего распускания хвоста. Мол, нынешние пиздюки такие-сякие, нихуя не умеют, в армии не служили, за женщиной ухаживать не могут.