Когда я вижу сегодня молодого человека с татуировками, то ясно понимаю, что передо мной ничтожество. Бармены, официанты, брадобреи в барбершопах нынче все исколоты дурацкими надписями и орнаментами. Представители низкоквалифицированного физического труда сделали татуировки отличительным знаком своей касты. Иными словами, татуировка сейчас является маркером социальной второсортности.                                    



Недолговечный мир будущего

Почему-то в обществе сложился стереотип, что женщины пристают только к "мужьям на час". Сейчас попробую разрушить его. А верить мне или нет... это вы уж сами решайте.                                    

Виктор Сергеевич Сухопаров проснулся в отличном настроении, но как только он открыл глаза, сразу понял - что-то не так.
- Люд, Люда! - ощупывая себя с ног до головы и стараясь не поддаться наступающей панике, зашептал он.
- А?
Его супруга, Людмила Игоревна, перевернулась на другой бок и, прищурившись от яркого света утреннего солнца, взглянула на мужа.
- Кажись помер я, - выдохнул Виктор и уставился на нее обреченным взглядом.                                    

Я работаю в отделе кадров небольшой фирмы, изготавливающей соки. Приходится общаться время от времени с совершенно разными людьми. Частенько сталкиваюсь с грузчиками, так как в отделе логистики самая большая текучка. Естественно, мало кто выдерживает бешеного ритма и постоянных физических нагрузок. Летом мы нанимаем дополнительно грузчиков из-за возрастающего объёма работы. Подала объявления на Авито и сведения в Службу Занятости и в начале этого сезона.                                    

"Я - тётка, классическая бабища из анекдотов. Десять лет даже поход в продуктовый магазин с мужем - уже выход "в люди", стрижка - счастье общения с мастером.
Мать лежит 10 лет, конца - края не видно.
Из з/п мужа ещё выделяем семье сына, сноха и дня не работала, через месяц второго родит. Себе по остаточному принципу, вещи самые дешёвые, да ещё и размер наела огромный, т.к. из доступных удовольствий лишь шоколад да выпечка.
Блин, аж заревела от безысходности. Если б не муж, его помощь и поддержка - давно б вздернулась, честно. Забыла, как пахнет море, как посидеть с подружками, на каблуках сбегать на работу, сходить на концерт. Тётка в зеркале, неужели она никогда не уйдёт?"
Что читаете в этом письме вы? Переживания женщины из-за внешнего вида? Усталость, недовольство собой и тоску? А я вот вижу еще кое-что, и тоже очень важное. Я вижу обязанность, о которой не принято говорить в обществе. На которую не принято жаловаться. Даже более табуированную, чем тяготы материнства. И - в основном женскую. Согласитесь, что по большей части уход за больными родственниками ложится на женские плечи.

Знакомый мой научился в Китае есть жгучие перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и своего родственника, потому что для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от жгучих перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Знакомый спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.
- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.
- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.
Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и репликами привлекать внимание клиентов.
Товарищ берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит
родственнику

Как-то поздно вечером возвращался я домой после очередного приятельского междусобойчика. И вдруг вижу внушительную толпу девчонок (все модельной, или почти модельной внешности) столпились возле ночного клуба (ну, не буду называть его). Думаю, что за беда, съезд моделей, что ли? Подхожу к тем, что пониже ростом и поскромнее прикидом (они обычно отзывчивее) и выясняю, в чем дело. Оказывается, на мужской стриптиз пришли! Да-а-а, думаю, дела... И охота им на этих педиков пялиться?
Иду, размышляю: ну, ладно, нам, мужикам, нравится на женские прелести смотреть. А им-то что? Какая в мужиках прелесть? Только одна, да и то, только тогда, когда гордо устремляется вверх, провозглашая всему головой мужское начало. А когда танцуешь, там, попой-мопой крутишь, вряд ли у тебя что-то возвышаться будет. А значит, и впечатлить подругу мало шансов.
Дома за ужином рассказал все своей любимой и единственной гражданской жене Светке обо всем этом курьезе. А она мне:
- А что, очень даже интересно! Хотела бы и я посмотреть стриптиз в твоем исполнении!
От, ё! Угораздило меня ляпнуть! Светка, она такая - что себе в голову вобьет, ни за что не отговоришь, подавай ей мужской стриптиз - и все тут! Шантажировать стала, зараза! Не дает! Говорит: "Заведи меня!" - на стриптиз, то бишь намекает.
Я, конечно, поупирался, сколько мог. Но физиология, сами понимаете. Когда семя в голову бьет, житья нет.

Давно было, триста лет тому назад.
В большом спортзале занимались одновременно две секции - айкидо и карате. Постоянный оборот новичков и костяк из старичков. Естественно, тренеры были. Взаимопонимание и уважение были всегда на 99%, и 1% непонимания - это новобранцы с опытом 3-4 месяца.
Каратисты (молодые) в силу своей специфики и ударной техники часто ходили задирали недоруких и недоногих - так называли адептов айкидо. Периодически бывали легкие дружеские спарринги, где, опять же, молодые айкидошники огребали по полной. Старички в той и другой группе не лезли, ухмылялись и не мешали мелким самцам меряться письками.
Так было и в тот раз, каратисты в очередной раз бросили перчатку айкидошникам, молодежь наполучавшая в лоб быстро слилась от предложений помериться силой со словами: "А чо мы то? Идите на тренера наезждайте!!!"
И вот вызов брошен тренеру айкидо.
На татами два человека. Первый - каратист 19 лет полгода занятий и хорошие данные, короче дерзкий, как пуля резкий. Второй - тренер айкидо, лет 35 спокойный, как удав.

Звонок в 5 утра...какая сука..."Бегемота убили, зарезали!" ...как? ....кто? ...короткие гудки. Сижу , раскачиваясь над голой бабой, как еврей над Торой.
"Скотина!"- ведь должен был приехать! Нет, сволочь, надо было ему зарезаться! Господи, что я несу! Димки больше нет...
Как такое быть может?
...
Намедни мы с ним поссорились. Из за бабы. Которую Бегемот по странной прихоти считал своей. Мнения этого не разделяла ни общественность, ни сама баба.
Я тоже не понял, в чем суть его претензий.
-Ты трахал Таню?
-Димуся, тебе проще искать тех, кто этого не делал. Молочное братство твое столь обширно...
-Но ты ее трахал?
-Видишь ли , Дима, меня в эту святыню занесло в такой колонне паломников, что..
-Ннна!
-Придурок. Куда тебе ручонками махать? Ты ж ватный, как матрас..О! Опять промахнулся. Димочка, сейчас ты меня зажмешь в угол, и мне придется ответить. Ну на. Отдышись. Полегчало? Попрыгай на корточках. Говорить можешь? А думать?
Унца. Макс Белый. Просто Макс. Армян. Толик. Сосед твой, как его...Друг соседа. Сосед друга соседа. Это только те , про кого я от нее знаю. Она ж передается как грипп. Воздушно-капельным. Какого хера ты мне Отеллу включил? Я что, за всю Расею ответчик?

Помню, в 1992 году, меня назначили участковым в нашем Академгородке. Я, в принципе, знал чего стоит ожидать, так как вырос в этой среде. Контингент весьма специфичный. "Ботаник- жалобщик- скандалист", да ещё с телефоном и умением писать связанные жалобы на 9 листах - это почище чем рецидивист с 20 годами зоны и открытым туберкулёзом.
Так вот. Случилась у нас одна кража. В школьной столовой. Годы были голодные и местные недоноски украли несколько килограмм сосисок, хлеб, и сгущёнку. Чисто пожрать, а не корысти ради.
В принципе мы бы и так это" дело" раскрыли ( что собственно потом и произошло). Но администрация школы хотела полноценную опергруппу с собакой. Как в кино. И давай названивать по всем инстанциям с жалобами на меня и дежурного следователя. Половина детишек там, к слову - из семей депутатов, начальников разных уровней, прокурорских и прочих цветов жизни. Весь город на уши подняли. Мне естественно перепало. И я получил недвусмысленный приказ - обеспечить на МП собаку. Питомник правда в городском УВД, за полгода до описываемых событий, расформировали, СРС "списали", а фонды кормов разбазарили. Но начальству было пофиг. "Хачу собаку - и неепёт!". Градус "любви" к органам зашкаливал.

За тридцать лет за рулем проехал немало километров, и могу с уверенностью сказать, что с каждым годом ездить по дорогам нашей необъятной Родины становится всё труднее. Дело не в пробках и возросших скоростях, но в людях.
Когда в конце восьмидесятых отец учил меня водить машину, на дорогах Москвы и области транспорта почти не было. А тем, что всё же присутствовал, управляли опытные водители. Процент новичков был незначительным. Но шли годы, количество машин на дорогах увеличивалось в арифметической прогрессии, и как следствие процент опытных водителей неуклонно уменьшался. И на сегодняшний момент те, кто крутит баранку давно и умело, теряются в потоке юных и воодушевленных водителей. Увы, но это привело к существенному снижению как культуры вождения так и безопасности.
Я по-дурацки устроен, верю, что люди в массе своей добрые и порядочные существа. А по сему то что они творят на дороге делается не с умыслом, а по недомыслию, значит в моих силах указать начинающим водителям на распространенные ошибки вождения, которые они сами в силу отсутствия опыта, замечают только когда аналогичное совершается в отношении их самих. И тогда они бурно выражают свои чувства, наделяя соседей по дороге смачными эпитетами и совершенно не отдают себе отчета, что в аналогичных случаях сами поступают точно так же.

Когда я зашёл в кабак, старина Питер, как всегда, втирал очередному новичку:
- Первым в космос полетел русский. Сперва три собаки, потом американская обезьяна, а потом - русский. Джордж ГагарИн - они говорят - Ури, но это значит - Джордж.
Стены кабачка "Ракета" увешаны фотографиями, там и Лайка, и Белка со Стрелкой, и обезьяны, и Гагарин, и Титов, и Леонов, и Амстронг, и Королев, и фон Браун, и Хайлайн, и фотографии ракет и шатлов. Макеты ракет и шаттлов висят под потолком, над столами, по дверному косяку...
- Обычно в Sputnik пьют пинту Бомбардира. Но сегодня 4 октября, так что в Бомбардир наливаем двойной шот водки. Это называется Orsh. Orsh - это место, где русские первый раз применили ракеты. Они стреляли ракетами по немецким танкам. Дюжина ракет за раз. Хуяк! - и никаких танков, только большая черная воронка. Ну, за космос!
- Ga-ga-rin!
- Ga-ga-rin.

- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.
- Какие? - удивленно переспросил Док.
- Ну эти, бифур-бофур-хуефур... Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?
- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы - семеро гномов.
Белоснежка прикрыла нос и рот платком.
- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?
- Мы тебе вообще не гномы, - ответил сварливый Грампи. - Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися - вали нахуй отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из елки.
Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.
- Давайте не будем нервничать и спокойно разберемся, - сказал Док. - Ты как в лесу оказалась?

- Я же тебя спрашивал: не находил ли ты чего-нибудь странного? - вкрадчиво спросил Гендальф. - Чего нибудь такого, что просто так на дороге не валяется?
- А я сказал что не находил, - мрачно ответил Бильбо. - На дороге может что угодно валяться. У меня в Шире просто так на дороге трактор валяется. Еще от коммунизма остался. Ну и что? Ты что-то конкретное спроси. Что именно я не находил?
- "Что у тебя в кармашке"? - все так же ласково вопросил Гендальф. - Ты меня ни с кем не перепутал, случайно, малыш? Я же не деградировавший в лысого зеленого мутанта хоббит Смеагол. Я маг, один из Пяти. Майар, не Рожденный, а Сотворенный самим Эру, и посохом тоже могу неплохо уебать. И кармашки твои я насквозь вижу. И ты сейчас допиздишься.
Бильбо ощупал кармашки, и непроизвольно дернулся к заветному сундучк
- Стоять! - железным голосом сказал Гендальф. - Бо уебу палкой.
Бильбо замер.
- Еще раз спрошу - не находил ли ты чего-нибудь такого-эдакого, - ровным голосом спросил Гендальф. - Что на дороге просто так не валяется?
- Да какая разница! - заорал Бильбо с пеной. - Находил Кольцо, не находил... Нашел - значит мое!

Начало 90-х. Мне чуть больше 10 лет, и у меня сбылась мечта любого ребенка - мне завели собаку! Овчарку! С условием, что заниматься ей должна полностью я: кормить, гулять и воспитывать. Начитавшись умных книжек, я точно знала, что с крупной собакой надо ходить на дрессировку, иначе потом собак выдрессирует всех сам. Дрессировочная площадка была далековато, но т.к. в троллейбусах в те времена было не протолкнуться и одной, а тут еще и с собакой... Да и платить надо было в два конца за двоих, что при грамотной экономии выливалось в достаточно хорошие карманные деньги на жвачки. Переться через полгорода пешком тоже было скучно. Поэтому надо было что-то придумать, и т.к. дело было зимой, то в ход пошли маленькие пластиковые лыжи, длинною см 40 для меня, пара маминых старых ремней для шлейки для собаки, после чего, зацепившись за шлейку поводком, я выходила на улицу, давала собаке команду "вперед" и на всех парусах (вернее, на лыжах) неслась к месту дрессировки. Основные команды пёс уже знал, и с управлением проблем не было. Улицы зимой у нас не чистились и не посыпались, и на них был крепкоутоптанный пешеходами снег. В общем, для нас всё сложилось.
А теперь представьте картину со стороны прохожих: вы идете себе спокойненько, тут сзади вас слышится безостановочный громкий лай и на огромной скорости мимо проносится впряженная в лыжи лающая во всю глотку подросток-овчарка с подростком-человеком сзади на веревочке. Улицы у нас узенькие и, обернувшись, и увидя ЭТО, в сугроб прыгал каждый второй.

Или не залупайся на судьбу - не узнаешь плохого.
Про быструю карму)
Лежу в больничке. Больничка суровая, хотя и не КЖВД, поэтому из всех развлечений - почитать, да сходить в туалет покурить тайком.                                    

Кто-нибудь сталкивался с женщинами-собственницами? У которых в мозгу засело: "Он мой и только мой!" Шаг влево, шаг вправо карается нещадно.
Лично у меня было два таких случая.
1. Работала бухгалтером в охранном агентстве и по совместительству вела кадровый учёт. Входящие звонки тоже на мне. Звонит девушка и сходу в лоб:
- Ты кто такая?
Я, немного опешив:
- Извините, а Вы кто?
- Почему, тварь, он тебе названивает?
- Кто он? Вы о чём вообще?
- У него в телефоне исходящий на твой номер!
- О ком именно Вы говорите?
- Так у тебя их много??? Проститутка, что ли?
Я положила трубку. Через минуту она перезванивает:
- Чё трубки бросаешь? Кто тебе право дал мужиков уводить? Почему он тебе звонил?
- Девушка, я не знаю, кто Вы, что Вы хотите, и чем Вам помочь. На мой рабочий телефон постоянно звонят по поводу вакансии охранником. Вам не приходило в голову, что Ваш молодой человек работу ищет?

-Я не понимаю, чего вам еще надо!-попятился от толпы Пророк.- Разве я вас не провел через Тростниковое море?
-Провел.
-Разве я не водил вас сорок лет?
-Водил. Еще как водил!
-Разве не привел в Страну Обетованную?
-Привел. Куда-то привел, точно.
-Так чего же вы еще хотите?!
-Жрать хотим,- отозвалась толпа.
Пророк посмотрел на алчно горящие глаза и оскаленные зубы - и ему стало неуютно.
-Меня есть нельзя,- на всякий случай напомнил он.- Я костлявый!
-Ничего,- откликнулся кто-то из толпы,- разберемся.
-Чудо давай!- подал голос еще кто-то.- Чтобы жрачки побольше! И повкуснее!
Пророк смиренно возвел очи горе.

Я работала в легальном борделе в Австралии, и это была моя лучшая работа. Конечно, я не буду говорить за всех проституток. Это был просто мой личный опыт, и это было круто. Особенно для такого общительного человека, как я. Я восхищалась женщинами, с которыми работала. Я гордилась тем, что могу доставлять людям удовольствие. Я наслаждалась этой работой и поэтому хорошо с ней справлялась.
Я помню свою коллегу, которая до секс-индустрии работала психотерапевтом. Однажды она призналась: по её ощущениям, во время работы в борделе она помогла большему количеству людей, чем на протяжении всей врачебной практики.
Занятие проституцией приносит не только моральное удовлетворение, как любая хорошо сделанная работа, но и неплохую прибыль. Попробуйте найти другую профессию со свободным графиком, 1000 долларов в неделю и частичной занятостью. Легальная, регулируемая законом и безопасная секс-работа не имеет ничего общего со стереотипами из ужастиков. Зато она обеспечит вас опьяняющим количеством денег.
Люблю секс, люблю деньги
Меня всегда привлекала секс-работа, и мысль заняться ей не покидала меня все время. Как только мне представилась возможность заняться проституцией, я сразу же ей воспользовалась.

Листая утром google с новостями наткнулся на одну статью от которой у меня знатно бомбонуло и решил закопипастить. Не хочу никого оскорблять, но бомбить с компанией куда веселее. Сразу хочу сказать, что не подхожу к объектам статьи не по профессии не по мировоззрению (химик-технолог с красным дипломом). В общем читайте и наслаждайтесь.
Когда я вижу сегодня молодого человека с татуировками, то ясно понимаю, что передо мной ничтожество. Бармены, официанты, брадобреи в барбершопах нынче все исколоты дурацкими надписями и орнаментами. Представители низкоквалифицированного физического труда сделали татуировки отличительным знаком своей касты. Иными словами, татуировка сейчас является маркером социальной второсортности. В свою очередь чистая кожа без наколок теперь - это шик, пропускной билет в высшее общество и признак интеллектуального превосходства. Особенно смешны и жалки те, кто любит рассуждать о значении собственных татуировок (имя любимой девушки, день рождения сына). На самом деле смысл всех современных татуировок один: их носитель - безликая серость и ничтожество, порождённое глобализацией и обществом потребления.