Прежде всего подумайте: Саша Кокорин с братом, Паша Мамаев с папой, Хабиб, чиновники, политики - это всё и есть настоящая Россия. Сила здесь не в правде. Наоборот, правда - в силе. Не физической - сегодня это смешно - а классовой. У кого больше влияния - тот и прав.
Этот вывод лишь косвенно касается образованной и более или менее скованной законом прослойки, но если посмотреть на тенденции существования всей страны - от верхушки до миллионов у черты бедности - то стоит признать, на каком низком уровне развития общества мы находимся.
Вот сильнее Кокорин с Мамаевым водителя - и сутки никто не знает о том, что мужику в центре Москвы ломают лицо. И неделю бы не знали. И год. А ведь он не простой бомбила, а уверенный личник на большой тачке ведущей Первого канала. Ольга Ушакова, между прочим, вопросы Путину задавала, а тут её сотрудника пять минут укатывают в асфальт - и никакой инфы.

Помните текой старый и изрядно боянистый анекдот?
Не спит ночью Абрам, крутится в постели...
- Ты чего не спишь, Абрам?
- Сара, как я могу спать? Завтра надо отдать долг Мойше, а денег нет.
Сара встает с постели, открывает окно:
- Мойша, а Мойша! Завтра тебе Абрам долг не отдаст!
И ложится обратно спать:
- Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!
Вот в этой истории Мойшей оказалась я, хоть и зовут меня совершенно иначе и к дочерям Сары я отношения никакого не имею. Понимаю, что читать меня некому, но хоть так выскажусь. Начну по порядку.
Семь лет назад мы с мужем купили квартиру. Так получилось, мы не виноваты. Ничего, как говорится, не предвещало. На новоселье пригласили бабушку мужа (мама мужа умерла, когда он был совсем маленьким, и воспитывала его бабушка). Вот и во время осмотра новой квартиры случилось. Грянуло. Бабуля с неизбывной тоской заявила: Вот бы мне тут жить!

Быть криминалистом я не собиралась и в милицию в детстве не играла. Лет в десять нашла у мамы книгу Александры Марининой, стала читать. Как же меня впечатлила Каменская! Возможно, всё оттуда. С тех пор я стала интересоваться милицией - уж больно мне нравилась форма.
В десятом классе школы у нас один учебный день выделялся под практику. Можно было выбрать из нескольких направлений: экономического, юридического, инженерного. Я выбрала юридическое: пару раз сходила в предложенный офис, а потом попросилась в милицию и согласовала с классным руководителем, чтобы мне засчитали это как юридическую практику.
Так я стала ходить в районное отделение милиции, в следственный отдел - и уже не раз в неделю, а каждый день. Сначала казалось, что нет ничего интереснее, но по мере того, как я углублялась в профессию следователя, стало скучно - уж очень много бумаг.
Как-то раз меня взяли на выезд осматривать место происшествия - кажется, это была квартирная кража. Там был он - эксперт! У него был чемодан, в котором чего только не было: кисточки, порошки, дактилоскопические плёнки, гипс, фотоаппарат "Зенит". Я впечатлилась. И с того момента точно решила, что хочу быть экспертом, а никаким не следователем.

Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:
- Мама, ну я вот эту кофточку хочу!!
- А ты знаешь, это -правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!
- Мам, но кофточка...

Камрады! Все новое - это хорошо забытое старое. Честно говоря, уже прилично надоела в СМИ эта паранойя... А ведь еще совсем недавно все было намного проще в отношениях между США и Россией... В связи со "Шпионскими страстями" вспомнилось как в году морозном миллениумном, двое стройбатовцев перелезли через забор и принялись угонять машину...                                    

Кто же виноват?
Роскосмос? Техконтроль? Халатность? Кража?
И тут мы переводим строгий взгляд
на иностранных членов экипажа.
Леонид Каганов

Знакомый поехал в командировку в Обнинск. Решил подключить местную симку. Заходит в некий салон связи.
- Здрасте. Хочу подключиться к местной сети.
- Добрый день, конечно, пожалуйста ваш паспорт.
Берет девушка паспорт, пролистывает на страницу с регистрацией, поднимает глаза и говорит:
- А мы не сможем вас подключить..
Знакомый с недоумением:
- Почему??
- Потому что вы зарегистрированы на Камчатке, а это не Россия.

Со мной в маршрутке ехали три совсем молодые но явно совершеннолетние девушки - ученицы чего-то необязательного. Живут в общежитии. Моя маршрутка идет до той остановки, я студиозусов вижу издалека. У девушек с собой были коробки с пиццей.
Две сели через проход, а третья посмотрела на меня и громко сказала - "А я вот с молодым человеком сяду".
Вот ведь добрая душа - по своей воле мне польстила.
Девушки громко обсуждали, какие лифчики из шелка лучше, где косточка не выпадает, и какие на трусах должны быть кружева, чтоб не натирать.
После пяти минут в пробке они как-то неумолимо пришли к выводу:
- Да, мужики вообще дебилы. Все.
Трудно не согласиться.
Они говорили о том, что, видимо, пиццу в общежитии придется оставить без присмотра, потому что нужно купить еще восемь литров вина, а вдвоем его не дотащить.

1 августа.
Месяц бухал после того случая. Пора что то менять. Буду вести дневник, а то сопьюсь.
2 августа.
Купил тетрадку. Обмыл покупку.                                    

Много постов виделпро "родственничков", и всегда диву давался, ну как же так, можно ссориться с любимыми родственниками. Ведь никто, кроме нас друг о друге не позаботится.
На днях от бабушки слышу такие слова.
Вот не станет меня, перепишу  квартиру на твоего двоюродного брата (наркомана, тунеядца).
у него же трое детей, и не работает он нигде. Пропадет без квартиры.
Вот ты у нас молодец получился, многого добился, кормишь нас всех, помогаешь.
А ты себе сам купишь, ты ведь путевый. любимый внучок.
Вот сижу я и думаю....

Вежливость - вот что сводит с ума,
вежливые люди зачастую те ещё скоты ,
ты сидишь жрешь картошку ,
а он подходит и орет "приятного аппетита" и улыбается,
и вот теперь ты должен прервать свой обед, вынуть изо рта кусок и ответить "спасибо",
таковы правила вежливости,
спасибо, мразь, теперь у меня будет несварение,
ты просто хотел доебаться, так ведь?
Хотел обратить на себя внимание?
Мелкий сучонок!
Или чихнул в автобусе и тут же найдётся гондон который начнёт вопить "будьте здоровы!"
Что?

Во время беременности из больницы я не вылезала. От силы дома провела месяца 2. Последний раз я уже лежала в роддоме 2 месяца. Бесконечные капельницы, которые ставили на 5 часов, вставать разрешали лишь в туалет. Никаких лестниц и резких движений.                                    

Для меткой пародии необходимо не только чувство юмора, но и талант подмечать сходства там, где их не видят другие. Герои нашей статьи смогли найти нечто общее между прищепкой и известным логотипом, туалетной бумагой и персонажем мультфильма, а обычную груду земли сумели сравнить со знаменитыми холмами с надписью "Голливуд".
На что способна убойная смесь человеческой фантазии, неожиданных ассоциаций и желания подшутить над чем-либо.Когда бюджет уже закончился, а заставку все еще не сняли

Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил:
-Что же... У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками.
-И вы с ним... эээ... долбитесь в задние ворота?
Я кивнул.
-Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул.
-Шебуршите дупло?
-Прочищаете дымоход?
-Ебошитесь в пердачелло?
-Даёте друг другу под хвост?
-Трамбуете шоколадный пудинг?
-Заезжаете на ночь в Попенгаген?
-Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?

Рассказ музыканта из "оркестра жмуров" в Одессе. (черный юмор, слабонервным не читать)
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.
Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания.

Что делать, когда очень хочется на бал, но отец далеко, а злобная мачеха со своими дочерьми, лишь расхохоталась осторожной просьбе юной падчерицы, обозвала чучелом неумытым, и дала зведомо невыполнимое задание? Остется или плакать, или вспомнить напутственную речь отца, который говорил, что любую юную деву украшает терпение и тогда в нужное время все воздастся, так сказать по заслугам.
Ее отец был умным человеком, она привыкла прислушиваться к его советам, и потому не стала понапрасну горевать, а принялась за сортиовку рассыпанных злобной мачехой зерен.
И случилось чудо! Не прошло и пятнадцати минут, она даже не успела отделить просо от гречки, как в дверь постучали.
На пороге - невысокая, пожилая женщина, этакая милая бабушка с доброй улыбкой и стальными серыми глазами. Посмотришь в них, и сразу задумаешься, а стоит ли брать у нее пирожки, или лучше сначала угостить ими заклятого врага?
-
Здравствуй, Золушка, я Крестная фея - представилась гостья, - можно войти?
-
Конечно! - Посторонилась она, чувствуя, как внутри разгорается некая надежда, неужели вечер пройдет не за бесполезной и скучной работой?

Есть у моей подруги подруга, которая знает ... Да, блин, без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку. Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма.
Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят, учеба на нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать.
Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела - донесла.
В итоге попиздовали родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные.
Потом ... Да хрен его знает куда. Я хз где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину.
В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки.
Пришли домой и пока сына в школе, зафигачили ему ватман на стену в комнате. И красиво так, готишным шрифтом на нем написали:
СИЛА - 1

Не люблю дурацкие ситуации, а они знают это и случаются с завидным постоянством. Как-то задержался на работе, спохватился, понял, что перед сном дочку поцеловать не успеваю уже, собрался, выхожу из офиса. Сел в машину, начал звонить дочери, чтоб хоть пообщаться. А она делится, в школе задание получила, дни осени, все дела, надо вот прямо завтра сдать гербарий! Ну да, чем же еще родителей первоклашек посреди недели озадачить, как не собиранием травы поздно ночью. Выруливаю со двора, где офис расположен, размышляю, где совершить набег на заросли растений, а главное, без ущерба.
Я же офисный сотрудник, костюм с галстуком, белый воротничок, где мне в таком виде школьное задание выполнять? И тут меня осенило! Времени уже много, машин почти нет. Остановился прямо на проспекте, встал, чтоб не помешать никому, аварийкой транспортное средство обозначил, пошел на дело. Стою с пакетом под деревом на разделительной полосе, разглядываю листья, оцениваю их эстетическую ценность. Вдруг вижу, за моей машиной останавливается патрульная машина. Ну подъехал наряд ГИБДД, но я ж ничего противозаконного не делаю, даже правила не нарушил.
Один ГИБДДшник идет ко мне. Представляется, все как надо по форме.
- Автомобиль ваш?
- Да. Все в порядке?

Объясняю Ване, что такое "штрипка".
Ага, дорогой, поехали дальше.
Занавеска, штора, портьера, гардина - что из них ты знаешь?
Из шофера и водителя выжил только водитель.
Вагоновожатый умер.
Трюмо, трельяж, туалетный столик...
Тесьма, мулине?
Кримплен, крепдешин, шотландка, болонья, нейлон, байка, батист, шевиот, креп-жоржет, габардин?
А газовый шарф?
Туфли на гейше?
Унты?
Вьетнамки? Сланцы?