Татьяна, 29 лет
Впервые я была на нудистском пляже в Крыму, лет пять назад. Мы с друзьями поехали на Лисью бухту - огромный пляж, куда нудисты приезжают на все лето и живут в палатках. Учитывая, что я ненавижу палатки, а голых людей до этого в больших количествах не видела, ехать было страшновато.
Переживала, что не смогу раздеться, что мне будет неловко находиться среди людей без одежды. Но все вышло само собой. Ты просто приезжаешь на Лисью бухту и понимаешь, что странно там выглядят не голые люди, а те, кто в купальниках.
Я прожила на Лисьей бухте две недели. За это время привыкла, что трусы люди надевают только вечером, когда становится прохладно. Помню, мы шутили, что это - наш вечерний туалет.
Как-то к нам с подругой подошел мужчина из соседней палатки. Сказал, что его зовут Адам Кост, и что он - драматург с литературным псевдонимом Ева Кост. Пригласил вечером слушать пьесу. Мы пришли, и он весь вечер мучил нас и других голых и пьяных людей своей ужасной драматургией. На следующий день подошел и сказал: "Девушки, теперь мы хорошо знакомы. Может, через неделю вы позволите сделать вам интимные стрижки и поможете выбрить мушку на члене?" После этого мы старались делать вид, что незнакомы с ним.

Недаром говорят, что мало купить новый хороший дом - лучше купить замечательных соседей. А что делать, если в этом вопросе не повезло?                                    

Наша кошка Машка - та еще штучка, своенравная и себе на уме. Она породистая - шотландка-табби, но стерилизованная. Мы решили, что заниматься разведением котят нам некогда, да и кошка будет жить спокойнее и дольше, как утверждают кошатники.                                    

Камни со свистом летели Рыжику вслед, с глухим стуком ударяясь рядом о землю.
Кот с ловкостью уворачивался, но преследователей было слишком много и вот уже один из камней попал ему в спину. Рыжик упал, но тут же вскочил и побежал снова.
Только скорость уже была потеряна и град камней посыпался на бедного кота.                                    

Решил зайти на женский сайт и узнать ваше мнение, так как я слегка в замешательстве. На первом свидании девушка периодически использовала мат. Вставляла яркие конструкции из трёхэтажного даже тогда, когда этого и не требовалось вовсе. Просто мне непривычно, когда милые девушки двадцати лет выражаются по делу и без.                                    

Есть у меня родственник. Даже не знаю кем он мне приходится... Приёмный сын тёти. Вроде бы не очень сильно общались в детстве, но кое-что о нём знаю. Сталкиваемся на семейных праздниках и разных посиделках.                                    

Устроился я работать в подрядную организацию на нашем комбинате. Взяли меня сразу мастером, потому как высшее образование, да и опыт работы кое-какой уже имелся. Мастером я проработал с полгода, а потом начальник мой подтянул меня и говорит. Иди-ка ты поработай на участок наш теплоизоляции. А то, говорит, там не пойми что творится. Начальником участка, не хрен собачий. Ну я был польщен, конечно, повышение, ага. Дурак.
Прихожу я, значит, в их бытовку, сел за стол

Советская детская литература очень лаконично и точно описывала людей, которые потом стали комсомольцами-олигархами. Например, носовские "Фантазеры". Сидят два симпатичных мальчишки, безобидно фантазируют. К ним подходит "соседский Игорь", стыдит их, что они врут про полеты на Луну и про всякую прочую чушь. Объясняет, что врать надо с пользой. Как вот он: сам съел варенье, а губы этим вареньем измазал спящей сестре. Ей и влетело за воровство. "Вот и польза".
Дети, понятное дело, не хотят с такой мразью не только разговаривать, но даже сидеть на одной скамейке. Потом мальчишки решают мороженое купить. Наскребают мелочи на одну порцию, договорившись поделить ее пополам. Но встречают заплаканную сестру подонка Игорька и отдают мороженое ей. А она им предлагает поделить порцию на троих.

Всем привет-привет. Не мужское это дело, писать истории на женский сайт, но меня очень сильно просила жена. Видимо, хочет вызвать бурление масс в комментариях и ещё раз убедиться в правильности своей позиции.                                    

Стоило бы горевать. И я даже собиралась, но нет... Надо было его ещё раньше спровадить. Да, мне жалко те пять лет, которые я прожила с моим бывшим. Но стоит быть оптимисткой... Он с таким же успехом мог ещё несколько лет оттягивать неизбежное, врать мне, и в конце концов уйти.                                    

Давно замечено. Чем красивее у женщины попа - тем извилистей судьба. На астральном уровне между двумя этими сущностями имеется прямая связь.
Не верите? Спросите у любого хироманта. Складки на левой ладошке - это мелочь. Там указаны только самые заметные события в жизни человека. А вот на пятой точке, если хорошенько поискать, линии всей судьбы, во всех подробностях. Прошлое, настоящее, будущее.
Слышали выражение "*опой чую"? Это всё оттуда же. Мягкое место заранее знает о грядущих неприятностях и заботливо предупреждает своего хозяина. Если хозяин не слушается мудрого совета, то попа вздыхает и стойко принимает удары судьбы.
Виолетта Леопольдовна Перова была из тех возвышенных созданий, которые не опускались до разговоров со своими органами. Тем более такими... приземленными. Нет, эта девушка была возвышенна настолько, насколько ей позволяла физическая оболочка. Её отец был театральным режиссером, а мать вешалкой актрисой в том же театре.
Виолетта вместе с многочисленными братьями и сёстрами жила и росла в атмосфере творчества и любви. Праздники не обходились без домашних постановок Чехова или выступления семейного струнного квартета. Не говоря уже про чтения стихов собственного сочинения и демонстрации авторских картин. Все отпрыски Перовых в той или иной степени связали свою жизнь с искусством.

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает "Пиздец, пиздец, пиздец". Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

В давние-давние времена, примерно в прошлом веке, старшеклассников общеобразовательных школ возили в колхозы. Летом и осенью. Загружали полные автобусы и везли халявную раб.силу туда, где колосилась свекла и прочие культуры. Справедливости ради надо сказать, что труд все же оплачивался, незначительно. Весьма незначительно.
Макс хотел джинсы! Неееет, это был не глубокий совок, а 90-е годы, когда джинсами уже особо никого и не удивить. Но у Макса их не было. И модного спортивного костюма тоже. Были батины брюки. Макс не хотел батины брюки, он хотел (разве я не говорил?) джинсы!
И Макс работал. БОльшая часть школьников к колосящейся свекле даже не притрагивались. Они отбывали повинность. Ходили на речку, знакомились с деревенскими, покупали самогон, дрались с деревенскими, блевали в речку, спаривались с деревенскими, снова блевали в речку.
Всё, что могла сделать надзирающая за нами училка - поставить прочерк и не засчитать рабочий день. На этом её полномочия всё.
Макс и еще несколько девчонок работали всё лето, мужественно пропалывая корнеплоды на солнцепеке.

Однажды, на одной из пятничных коньячных офисных посиделок, зашел разговор о способах охмурения женского пола. Из женщин присутствовала только я, но поскольку профессия не женская, то пол не в счет.
Основной способ - это, конечно же, накормить и напоить, ну или просто напоить, это уж как получится. А вот чтобы пригласить на совместное времяпрепровождение нужно обладать навыками красноречия и умением делать нестандартные комплименты:
- ты так прекрасно выглядишь, что так и хочется пригласить тебя в ресторан (кафе, бар);
- у тебя в глазах прыгают чертенята, давно ли ты была в клубе (на концерте, на дискотеке);
- твой загадочный взгляд сводит меня с ума - не могу отгадать на какой фильм тебя пригласить;
- хотелось бы узнать о тебе больше, почему бы нам не пойти поговорить в уютную кофейню (пиццерию, кальянную);

Баба Вера была атеисткой. Но больше всего на свете она боялась двух вещей: что Бог поторопится прибрать ее к себе и застанет врасплох в каком-нибудь непотребном виде, или что Он слишком затянет с этим делом, и она станет обузой для окружающих.                                    

Пошли со знакомой в бар. Сидели, болтали, чуть-чуть выпили. И тут что-то у неё в голове переклинило, начала докапываться к сидящей рядом компании мужиков - разговаривают громко, матом ругаются. Они достаточно спокойно ей отвечали, просили не портить вечер ни себе, ни другим, но её понесло.
В итоге начала на них кидаться, один её оттолкнул, тут уже я понял, что дело дрянь. Взял под руку, расплатился по счёту и увёл. И всю дорогу до её дома она мне высказывала, что я не мужик, что надо было им всем морды разбить.
Естественно, общаться дальше с ней никакого желания нет. Она ходит, рассказывает, как к ней в баре мужики пристали, а я и слова не сказал.

Эта история произошла в те времена, которые нынче и вообразить трудно.
В одном маленьком городке огромной страны пропало сливочное масло. "Вранье!" - скажет сегодня молодой читатель, - "Как масло может пропасть? Его же множество сортов!"
Трудно поверить, но масло тогда было только двух видов, в пачках и на развес. Оба они пропали, несмотря на то, что завод по его производству находился в этом городе. По теории невероятности и не такое возможно.
В конструкторском отделе одного из градообразующих предприятий этого города состоялось собрание. Работающие там девчата, воспользовавшись тем, что начальник уехал в Минск на совещание, решили послать кого-нибудь в столицу за маслом. Для выполнения этой архиважной миссии выбрали Людочку, потому что она была почти минчанка, родившаяся в небольшом городке в 10 километрах от Минска, и могла между делом проведать родителей.
- И тортик купи, чаю попьем, - дали наказ на дорожку.
Она поехала, навестила папу с мамой, и, выйдя из родительского дома, направилась в ближайший продуктовый магазин. Там купив необходимое, подошла к очереди за тортами и спросила:

Предыстория. Есть у меня забавный знакомый, раньше работал где-то в медицине, а потом подался на вольные хлеба, сейчас где-то в офисе сидит. И недавно собрали коллектив офисных работников и прочитали им лекцию об оказании первой медицинской помощи. Собственно у знакомого знатно подгорело, от того что там рассказывали (и показывали, наверное) и для внутреннего пользования был написан следующий текст. С разрешения автора выношу "в народ" а то зра пропадает.
Цикл познавательных рассказов "малятам о звирятах" або "как оказать первую помощь и не сесть в тюрьму".
Часть первая, вводная.
Если тебе кажется, что вот тот лежащий на лавке человек нуждается в твоей помощи - тебе кажется.
Если тебе кажется, что ты в состоянии диагностировать инфаркт миокарда при помощи брелока, яйцерезки и сакральных знаний - тебе мало того что кажется. Ты еще и мудак.
Если ты считаешь что способен на глаз отличить геморрагический инсульт от пареза тройничного нерва - ты мудак в квадрате.

Рассказали знакомые, было это около 10 лет назад.
Летом они отправили маленького сына (5 лет) в деревню к бабушке с дедушкой.
По приезду в город малой начал рассказывать, как бабушка его кормила черепаховым супом. Родители от таких басен, понятное дело, малость прифигели. Нет, черепахи, конечно, в нашей Ростовской области вполне себе водятся, но бабушка-то ещё не совсем из ума выжила, чтобы на черепах охотиться и на супы перерабатывать.
На вопрос родителей: "И как тебе суп?" ребёнок ответил, что вкусно. Похоже на курицу.
После разговора с бабушкой выяснилось следующее:
В одно прекрасное утро дед нашёл где-то возле болотца черепаху. Оставил её внуку "поиграться". Но черепаха - достаточно скучный партнёр по играм. И вот спустя некоторое время из комнаты, где остался малой наедине с черепахой, стали доноситься методичные глухие стуки.

Ситуация двоякая. Место действия - мой двор. Напротив стоит пятиэтажка, в которой живут два соседа - на 1 и 5 этаже.