Здрасте, вобщем такая ситуация, работаю в одной компании, где преимущественно бабский коллектив 11 баб и 4 мужика. На работе есть своя столовая, точнее кабинет переделанный под столовую , где ты можешь чисто похавать тем, что принёс из дома (либо заказать где-то доставку еды) , и вот после обеда, на общем столе остаются крошки от хлеба, капли от супа, всякие там капли кетчупа иногда (если совсем свинья) , и никто за этим зачастую не следит .
Не хочу показаться типа идеальным, но за СОБОЮ ВСЕГДА ВСЁ УБИРАЛ, убираю и буду убирать, ибо так приучен в семье, то есть: "Поел? Убери за собой" , и для меня в этом ничего нет зазорного помыть посуду или тот же стол, но это если дома, на работе же ни за кем убирать ничего не хочется... Ну и вот, значится наш бабский коллектив решил назначить дежурство, типа что бы каждый день, был ответственный за чистоту в столовой. Первые 3 дня дежурными были бабы, и они убирали за собою (хотя я как продолжал так и продолжаю за СОБОЮ сам убирать всё) , ну и значиться дошла очередь до меня дежурить, я ясен хер отказался и могу объяснить почему.

Неудачей завершился первый день эксперимента по выживанию, который проводит саратовский областной депутат Николая Бондаренко. Он решил попытаться выжить на пенсию, которую получают в Саратове пенсионеры. Вернее, будут получать в 2019 году.
Об этом сообщает саратовские издание "Общественное мнение", снявшее прогремевшее на всю страну скандальное видео, на котором министр труда региона Наталья Соколова заявила, что пенсионеры могут прожить на 3,5 тысячи в месяц, если будут питаться "макарошками, сезонными овощами и откажутся от мяса". Именно такую сумму саратовские власти заложили в потребительскую корзину на 2019 год.
Бондаренко ей предложил хотя бы месяц протянуть на такую сумму. Соколова отказалась, заявив, что ей "министерский статус не позволяет". После чего макаронного министра уволили.

До 5 го класса учился без проблем. Был практически отличником и никогда не конфликтовал с классом, ребята были хорошие и дружные.
В 5м классе после переезда моей маме стукнуло в голову, что весь такой одаренный я должен обязательно поступить в гимназию, да ещё с валеологическим уклоном.
Поступил. нет проблем. НО мама не учла что в этой гимназии ПОГОЛОВНО учились крайне обеспеченные ребята и учитывая, что семья наша вела более чем скромный образ жизни я буду там выделяться.
За небогатый прикид, поношенный костюмчик и пр. Сначала начали дразнить. Позже просто издеваться. Портить вещи, кидать в мусорное ведро тетради и пр.
Я не терпел это молча, парни которые так поступали сразу получали в глаз и после этого меня встречали уже развеселой компанией после школы и я опиздюливался уже конкретно.

Здравствуйте мои други, подруги тоже здравствуйте! Сегодня я коротенько постараюсь пожечь глаголом Ваши сердца, и немного завладеть Вашими умами. постараюсь что бы не было много букаф, но это не точно. Приступим!                                    

В тему о массовых расстрелах неадекватами.
В середине 90ых у товарища гуляли свадьбу. Все как у всех, конкурсы, веселье, водка.  Свадьба шла своим чередом - хмелела, паренёк сидевший напротив меня накидался быстрее, чем остальные. Ну так бывает.  Начал хамить рядом сидящим, девчонкам, парням всем с кем мог сцепиться взглядом, на замечания реагировал агрессией. Одним словом маймуна веришвила.
Вывели его на улицу на профилактику, а этот гаденыш вытащил ручку-пистолет, поколение постарше наверное помнит были такие в лихие времена, и давай орать, что завалит сейчас кого нибудь. В общем ручку отобрали, морду немного помяли да и отпустили. Свадьбу догуляли хорошо, эксцессов больше не было.
А наутро знакомые менты рассказывают, как этот утырок сбегал до дома, взял калаш с тремя магазинами и пару гранат. Перехватили его ппсники за километр до нашего ресторана.  Как рассказывали, на вопрос - ваши документы? - достаёт автомат из сумки.  Пока магазин вставлял бухой, успели скрутить негодяя.

Уже несколько лет наблюдается какая-то нездоровая реакция общества на профессию "учитель". Их обвиняют во всем, где хотя бы немного можно приплести школу.
Это как в игре "Танки" - во всех неудачах виновата артиллерия, хоть своя, хоть вражеская.
Это как в соседней стране - во всех неудачах виноват памятник Ленину.
Это как у нас - приняли любой непопулярный закон, обвиняют учителей, мол, это они их выбрали.
В головах у людей недалекого ума мысль совершает подъем с переворотом, и в результате рождается цепочка: выборы - здание школы - учителя - плохие оценки и законы - виноваты учителя.
Об этом в открытую говорят как в Интернете, так и на телевидении. А еще все неудачи детей списывают на учителей. Не на родителей, не на отсутствие гениальности, не на отсутствии трудолюбия и упорства, а именно не учителей.
- Мой ребенок не смог поступить в МГУ. Это учителя плохо научили.
- Ребенок не стал отличником. Это учителя виноваты, они не разглядели в нем скрытый потенциал.
- Девочка забеременела в 15 лет. Это классная руководительница виновата, она вовремя не подала сигнал.
- Ребенок убежал из дома. Это школа виновата, они вовремя не сводили его к психологу, которого нет.
Я честно многого не понимаю. Ученик совершил правонарушение. Органы едут не к нему домой, а в школу. Потом начинают проверять классного руководителя, планы воспитательной работы, конспекты бесед с ребенком, проверяют работу завучей по воспитательной работе. А почему бы не проверить родителей ребенка? Почему бы не наказать их за ненадлежащее воспитание дитяти? Наверное, нельзя.
Я был крайне удивлен, когда узнал, что когда из района едут проверять неблагополучные семьи, дети которых находятся в зоне риска, то эти семьи оповещены заранее. И мамы с папами в этот день не пьют, они прибирают дома, что-то даже из еды готовят. И вот она фотокарточка - счастливая семья. Ровно на один день. А их ребенок, увидев на следующий день, что семейный беспредел продолжается, может себе придумать чего угодно (догадываетесь), в чем снова обвинят классного руководителя.
***
А почему обвиняют учителей? Это легко объясняется. Учителей можно обидеть, и за это ничего не будет. Никто не будет наказан. Да и учителя, как правило, не могут дать отпор. Проще всего иметь так называемого козла отпущения. И это будет удобно всем. Нужно же на кого-то списывать неудачи.

Советы и хитрости от сотрудников, которые помогут вам при походе в магазин. Какие самые распространенные ошибки допускают покупатели? На какие маркетинговые уловки попадаются?


Не сдавайте ценные вещи.
К сожалению, никто не следит за покупательскими ячейками. Если ваша сумка пропадет, то вора никогда не найдете. Можно потом долго спорить про то, кто отвечает за хранение, но свои вещи вы не вернете.


Берите каталог на входе.
Ценники в торговом зале могут быть некорректными, но цифры из каталога всегда будут верны. Именно они прогружаются в программу.
Если в журнале сгущенное молоко по акции "1+1", то и на кассе вам его пробьют именно так.

Иногда читаешь про результаты какого-нибудь исследования и понимаешь, что мир людей на самом деле намного проще, чем он хочет казаться. Что 2+2=4, вода мокрая а квадрат квадратный. Особенно в деле социальных наук.
Ученые из Калтеха предлагали людям оценить по фотографиям, являются ли неизвестные им политики коррупционерами. И - о чудо - процент совпадений был выше, чем при случайном выборе. Но как, Холмс?! - спросили ученые и поставили серию экспериментов с целью выяснить, как именно люди угадывают коррупционеров среди политиков. Оказалось все просто. У коррумпированных политиков морда шире.
Я не шучу, почитайте исследование. Конечно, ученые оговариваются, что, возможно, всякие там комиссии по проверкам и полицейские руководствуются теми же соображениями, что и испытуемые, и чаще привлекают к ответственности именно широкомордых политиков. Но вот...

Когда я смотрю сейчас по ТВ или в интернете как кормят солдат и курсантов, я тихо радуюсь. Нам в семидесятых такое и не снилось. Как кормили курсантов в военных училищах? Не сказать, чтобы плохо, но однообразно. А если ещё и повара подворовывали, бывало такое, то и вовсе получалось не здорово.
В качестве мяса нам почти всегда перепадало варёное сало с редкими мясными прожилками. Такое впечатление, что само мясо постоянно куда-то испарялось, либо на кухню привозили исключительно это сало.
Пока мы были молодыми курсантами, никто, понятное дело, и вякнуть не мог по поводу кормёжки, быстро бы поставили вопрошающих на место. Но к третьему курсу народ уже оперился, умел постоять за себя и возвышать свой голос. Окончательно же нас добил вот какой случай
Дежурит наша рота на КПП. Топают в конце рабочего дня из училища на выход две тётки; приличных таких размеров тёти и сумки у них, судя по всему, увесистые. Мы знали, что обе работают в курсантской столовой на кухне. Вежливо попросили их открыть свои сумки и показать содержимое. Тётки начала возмущаться и категорически отказалась выполнить законную просьбу наряда. Ну что же, вызвали дежурного по части. Тот пришёл довольно быстро. Популярно объяснил дамам, что работают они не в какой-то заштатной колхозной столовке, а в режимном учреждении, требования наряда абсолютно законны. Словом, пришлось упрямицам открыть свои сумари, которые оказались почти доверху набиты чистейшим свиным мясом. В общем, накликали они себе беду.

Один мой знакомый набросил на вентилятор - женщины, пишет, готовят плохо. В комментариях пыль столбом, идет рубилово.
Но он прав. Это верное наблюдение, есть такое явление, есть у него и причины. У женщин, в целом, нет мотивации готовить хорошо.
Нет, конечно, в ларьках и книжных продаются книги и журналы рецептов, дорогие и попроще. Фуд-блогеры публикуют всякое, прямо скажем, фуд-порно с очумительными фотографиями. А еще видео есть потрясающее, можно смотреть часами - шоколад тает, бекон шкворчит, пушистая мука нежно сыпется сквозь сито. И у всех есть (нет, не у всех, но у многих) бабушки и мамы, и у каждой свой фирменный рецепт, и пирожки там какие-нибудь - вкус детства, неповторимый.
Но это реклама. Это реклама довольно неприглядной реальности, в которой поколения задолбанных женщин торопливо передают свои навыки приготовления пищи дочерям, которые тоже скоро задолбаются. Всякий труд, чтобы стать мастерством, требует осознанности. А у нас нет на нее времени. Просто делай как я.
Почему одно блюдо начинают готовить на медленном огне, а другое - на сильном? Почему одно прикрывают крышкой, а другое оставляют открытым? 180 градусов? Почему не 185? Почему сода, и, тем более, почему с уксусом?

На данном месте работаю уже 3 год, не много, но коллег за такое время уже как облупленных узнаешь.
Одна из коллег, пусть будет Тамара, очень скупой человек.
Конечно у каждого свои на то причины, ни к кому в карман не лезу, но...
Однажды (на прошлой неделе) она пришла на работу и сказала, дальше её слова:
"Я вчера была в косметическом магазине, и после покупки товара мне дали кучу пробников духов и классных тонеров для лица, кому надо?".
Одна решила рискнуть и сказала "мне, если вам не нужны". И в итоге она называет сумму, за которую продаст эти пробники коллеге...
Вторая ситуация (сегодня) - в отделе всегда проблема с чайником (какая-то магия просто, то чайник б/у выделяют, то он ломается). В очередной раз выделили нам чайник и он начал течь. И тут та самая коллега Тамара предлагает свой чайник принести. "Все равно я им не пользуюсь и у меня давно есть новый". Мы соглашаемся и....правильно, она называет сумму, за которую продаст старый "чайник, который уже ей не нужен".

На днях у подруги из-за сюрпризов развалилась семья. Муж решил приехать с работы пораньше и удивить жену с ребёнком. Купил малому плюшевого мишку и подкатил к дому. Моя подруга увидела мужа в окно и в свою очередь тоже решила его удивить. Схватила ребёнка в охапку и спряталась за шторой, чтобы потом выскочить неожиданно. Муж пришёл домой, походил по пустой квартире и решил, что жёнушка с ребёнком на улице гуляют. Достал телефон и стал договариваться о встрече с любовницей...Вот так сюрприз.

Тема "мужики - козлы, а бабы - дуры", наверное, вечна. Когда я 8 лет назад женился на той, как мне тогда казалось, единственной я гордо думал - мы никогда не станем такими. Я ошибался. Все еще любимая О., может быть ты прочитаешь это и, наконец, услышишь меня. А может это прочитает кто-то ещё и увидит себя или вторую половинку. Хочется надеяться, что хоть кого-то это спасет от наших ошибок.
Итак, я классический муж-козёл. Вечно раздражён, от меня не дождаться знаков внимания, и каждый день я не хочу возвращаться с работы домой. Как же так вышло? Когда мы только начали встречаться и поженились, мы с удовольствием проводили вместе время, ходили в развлекательные заведения, делились и радостями и проблемами, учились новым вещам и строили грандиозные планы на будущее. Просто идеальная пара.
Одним из моих новых хобби стала фотография. Да, раньше я фотографировал просто отвратительно, что, как оказалось, сильно расстраивало мою жену. Я решил это исправить, перелопатил гору литературы, купил фотоаппарат, тренировался почти всё свободное время, прошёл курсы по портретной фотографии.

Наверняка в каждой семье происходят какие-то ссоры, споры и притирки. Но иногда эти ссоры переходят в привычку, создавая образ жизни на всю жизнь. И люди довольны, им нравится, ну я так думаю - ведь если ничего не меняют, значит все устраивает?                                    

Очнулся я от того, что чья-то горячая рука, явно женская, пыталась стащить с меня штаны.
Открыл глаза. Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся.
Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием.
- Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - "руссо туристо, облико морале".
Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе.
- Стоп! Купе?! Почему купе? - воскликнул я, подскочив, как ужаленный.
Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка...
- Потому, что мы в поезде, - послышалось с полки напротив. - Зря вы, любезнейший, девочку прогнали. Мастерица высшего класса. Они работают совершенно бесплатно, тут сервис такой. Хоть что-то приятное за последнее время. Не то, что занудные представители разных верований, беспрерывно по вагонам шастают, агитируют, никакого удовольствия.
- Меня это не волнует, - ответил я, пытаясь не показаться грубым.
- Что не волнует? Девочки или святоши? А может вы по мальчикам ходок? Так тут и парнишки заглядывали пару раз, пока вас не было, вполне симпатичные.
Сосед ехидно хихикнул.

Замело. Снега в эту зиму навалило до самых низеньких окошек старого дома. Мама на улицу не выпускала:
-Янкеле, ну как же ты пойдешь? Там же сугробы по пояс. Сиди уже дома, майне ингеле, я испеку медовый пряник.
Потом Янкеле и маленькая Эстер сидели у печки и ели пряник, который испекла мама. В огне трещали поленья, пахло мёдом, старенький дедушка Герц сидел за столом и бормотал, читая Талмуд. Мама протирала тарелки белым полотенцем и пела.
И было так хорошо! Где-то там, за толстыми брусьями стен дома лютовала зима, кусками ваты падали снежные хлопья, было холодно и бело.
А здесь, дома, было тепло и хорошо. И казалось, что лучшего места на земле не найти. Да и не было лучшего места на земле, чем старенький домик в маленьком местечке. Разве может быть где-то лучше, когда в твоих руках медовый пряник, а мама поет песню?
"Ойфен вег штейт эбойм, але фейгл фунем бойм зайген зих цифлойгн...
В поле деревце одно,грустное томится,и с ветвей его давно разлетелись птицы. Кто к востоку, кто на запад, кто подался к югу, бросив деревце в полон всем ветрам и вьюгам..."

1. Откажись от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах - тем более.
2. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду - ей.
3. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Просто живи в свое удовольствие и не парься.
4. Избегай разведенных женщин с детьми. Они видят в мужчине только решение своих проблем. Пользуйся бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети. Но не попадайся.
5. Избегай бытовых проституток, которые "любят" только за деньги, статус и свою личную выгоду. Они ничем не отличаются от обычных проституток и даже хуже их. Лучше уж обычные, если очень надо.
6. Помни, что "настоящий мужчина", это уловка и попытка задеть твое самолюбие. Говори уверенно и с гордостью, что ты ненастоящий мужчина. Это звание гораздо престижнее и уж тем более - полезнее.

Гостила на выходных у подруги, и поведала она мне такую историю. Далее с её слов:
-Помнишь мою троюродную Ленку? Так вот, муж ей достался не гол как сокол, но в его скромную комнатку, доставшуюся по наследству, переезжать она отказалась. Сначала денег хватало на съем однушки в области, но в связи с беременностью Лены семейная казна начала стремительно пустеть, ибо много уходило на врачей. Родители Ленки не смогли оставить дочь одну в таком положении, и предложили не мыкаться по съемным, а временно пожить у них в столице. Поначалу жили мирно, но спустя пару месяцев начались регулярные скандалы. Ссорились они так, что приезжала их даже моя мама разнимать. Ребенком полностью занималась бабушка, а Ленка, придя в себя через год, срочно засобиралась на работу.
Через месяц мытарств она согласилась быть администратором в парикмахерской за скромный оклад и бесплатные чай-кофе. Тётя Таня выдохнула, когда дочь вышла на первый рабочий день и вздохнула обратно, окончательно осознав, что маленький Вовка теперь целиком и полностью на ней. На семейном совете было решено тактично намекнуть дочке с зятем, что пора отпочковываться. Лена и Вася спокойно восприняли данную новость, хотя и подавили немного на жалость, упирая на то, что квартиру сейчас найти непросто, да еще и в их положении (Лене пришлось уволиться).

Эту историю мне рассказала одна знакомая, администратор сауны.
Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают и имеют за это процент.
Приходят в сауну два мужика. Их принадлежность к правоохранительным органам у администратора не вызвала никаких сомнений - у каждого во лбу звезда горит.
Снимают номер на 2 часа и просят девочек. Администратор, понимая, что это подстава, отвечает, что может помочь только предоставив доступ к Wi-Fi, чтобы менты сами вызвали проституток. Похоже, те не особо поверили...
Заплатили за 2 часа и ушли в номер. Проходит время. Менты выходят, идут к администратору. Похоже, даже и не раздевались. Интересуются - а где девочки? Администратор отвечает, что у них, так-то сауна, а на счет девочек пусть катятся в интернет и сами себе заказывают.

- Сходите к психологу.
Окей, не вопрос. Приходишь в кабинет с золотой табличкой. Ложишься на кожаный диван. Сначала, конечно ботинки снимаешь, потому что с утра новые белорусские носки надел. Сто рублей за четыре пары у метро. Сначала бумажку, конечно, отрезал, а потом надел. Смотришь хмуро.
Психолог в халате, похожий на Фрейда (только молодого, без очков, бороды и эдельвейса в петлице), помахивая резиновым молоточком подходит, говорит ласково:
- Так что с вами приключилось? Рассказывайте, как на духу. Я - врач, мне можно.
А ты молчишь, потому что чеснок ел и зубы не почистил.
Чешешь рукой скрипучую щетину на щеках.
- Ну, не надо так волноваться,- говорит доктор, играясь стетоскопом на шее. - Всяко, причина в детстве. Вас в детстве крапивой стегали?
Киваешь, не открывая рта.