Очередной заказ на тайного покупателя от постоянного клиента. Задача - сходить на новую точку разливного пива, спросить про ассортимент, купить 1л определенной марки и проверить качество работы сотрудника, внешний вид, порядок и т.д. Все стандартно.
Приезжает наш тайный и продавец с треском проваливает проверку. Продавец не знает что продает, не знает техник продаж, вообще не подготовил магазин к открытию и большая часть чек-листа получила отметку - 0.
Сдали отчет руководителю и сказать что он был недоволен - ничего не сказать. В процессе разбирательства продавец написала заявление по собственному со словами - "Они еще проверять меня будут... нахрен мне такая работа"
Естественно у руководителя появились вопросы к HR, которая взяла такого сотрудника. Оплата труда у нее сдельная, привязана к KPI и есть подозрение, что HR начала халатно относиться к своим обязанностям. Но еще оставалась надежда, что это единичный случай, а не закономерность.
На этой почве, у нас появилось новое задание - тайному покупателю устроиться на работу. Для нас это было первое такое задание, мы подготовились и отправили тайного устраиваться на работу. Естественно тайный играл роль кандидата противоположного тому, которого ждет руководитель, но все же адекватного.

Вот есть такие слова, которые надо знать, как понимать, а ты ни в зуб ногой и воспринимаешь все в буквальном смысле. Так случилось и со мной, когда нам понадобилась помощь сантехника...                                    

К нам в кабинет заглянула голова в шлеме, а чуть ниже высунулось дуло автомата, вероятно "Калашникова". Голова оглядела помещение и скромно спросила:
- У вас всё в порядке?
- Да, - робко ответил кто-то из наших.
- Мне сказали, что здесь находится администратор помещения. - продолжила голова и вошла на порог.
- Да, - ответил я, в чём дело?
Человек в камуфляжном костюме и бронежилете так же спокойно продолжил:
- Выше этажом заложена бомба, поэтому прошу эвакуировать персонал и посетителей, либо закрыться изнутри, чтобы к вам больше никто не входил.
Не знаю юмор ли это у него такой или инструкции, но судя по всему второй вариант никому не пришёлся по душе и все быстро засобирались, а я пошёл обходить площадь и оповещать арендаторов об эвакуации.
Когда все вышли, вернулся в кабинет, чтобы забрать куртку и портфель. За одним из столов сидела Маша, смотрела в никуда и поливала клавиатуру крупными слезами.
- Мария, почему вы ещё тут, успокойтесь и собирайтесь.
- Я не могу...

Вот отрезал ты себе например палец.
Гуглишь такой, тип что делать.
И сука. В поисковике "отрезали палец - мы скажем что делать"
Открываешь ссылку:
1. История резанья пальца с древних времен
2. Из чего состоит палец
3. Чем можно отрезать палец
4. Почему иногда режут не палец, а руку
И еще +100500 пунктов.
И ты листаешь все это говно, чтобы найти уже ЧТО ДЕЛАТЬ ТО, а там:
ОТРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ - ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ.
И так везде. Бесит.

А вот меня задолбал культ прямоты и "естественности" поведения. А особенно подбешивает то, что мне активно пытаются его навязать.
Чудесно, если человек не врёт. Против этого ничего не имею. Но почему все вокруг решили, что думать над своими действиями и словами, сдерживать неуместные эмоции и говорить лишь те вещи, что не могут обидеть человека - ложь и лицемерность?
Дорогая знакомая У., если я скажу преподавательнице, что-то вроде: "Вы постриглись? Вам идёт", - пожалуйста, не стоит выкрикивать, что эта прическа старит её на десять лет. А потом шипеть мне: "Лицемерка. Лишь бы подлизаться". Давай я тебе покажу значение слова "лицемерный". А комплимент причёске - ничего не значащая вежливость, от которой человеку становится приятно.
Почему люди, по крайней мере, в моём окружении, перестали оценивать последствия своих поступков? З. и Э., вы, конечно, очень честны. Вот только почему-то резать правду-матку вы предпочитаете исключительно в компании, где обсуждаемого человека нет. И вы очень удивляетесь, когда а) вас одергивают: "А что такого? Правда же?!" б) обсуждаемый человек начинает плохо к вам относиться, ведь вы же говорили не ему, а то, что через седьмые руки до этого человека ваше зубоскальство дойдёт, вы совершенно не понимаете, хотя и занимаетесь тем же; в) когда вам намекают, что вы тоже, мягко говоря, не идеальны.

Любое собеседование в нашей сфере - это целая эпопея. Прежде чем ты дойдешь до шефа, на которого в итоге будешь работать, тебе предстоит пройти всех его многочисленных замов. Именно они сначала утверждают твою кандидатуру.
Когда я пришла устраиваться на то место, где работаю последние шесть лет, моя будущая напарница была 16-й в длинном списке претенденток, а я вообще стояла в самом конце. Желающих было очень много. В общей сложности я прошла 5 уровней собеседования.
Честно говоря, я даже не думала, что меня возьмут, о собеседовании узнала случайно - позвонил мой бывший коллега и сказал, что ищут человека. Я в этот момент гуляла с собакой. Времени на сборы не было, через два часа отбор заканчивался. Единственное что я успела сделать - чуть подкрасила губы в машине. Несмотря на не самый презентабельный вид, меня все же взяли! А девочки, которые были при полном параде, остались за бортом.
Обслуживающий персонал

- Куды? - грозно спросила бабка, встав спиной к двери.
- Куды надо. - передразнил неопрятный парень, с красными глазами, взъерошенными волосами и в черной футболке с надписью "Король и Шут".
- Ну-ка, не пущай его! - встала со скамейки другая бабка. - Ишь, вумные, без очереди лезут! Мы тут с шости утра стоим!
- Не стоите, а сидите. - ответил парень. - Дайте пройти, я по делу.
- Знаем мы, по какому ты делу! - вступила симпатичная девушка лет тридцати. - Только спросить?
- Да что с вами такое, а? - возмутился парень. - Работаю я здесь! Я - программист!
- Давай, рассказывай. - улыбнулась девушка. - А халат где?
- На портянки пустил. - в тон ответил парень. - Дайте пройти.
- Не пущу! - бабка у двери, похоже, не все слова поняла. - Хоть программист, хоть анархист, не пущу!
- Слушай, бабка... - заговорщицким тоном сказал парень, наклонившись поближе к слуховому аппарату. - Я щас до интернета дойду, и талон твой аннулирую. Пусти, говорю!

- Можно попросить Нину? - сказал я.
- Это я, Нина.
- Да? Почему у тебя такой странный голос?
- Странный голос?
- Не твой. Тонкий. Ты огорчена чем-нибудь?
- Не знаю.
- Может быть, мне не стоило звонить?
- А кто говорит?
- С каких пор ты перестала меня узнавать?
- Кого узнавать?                                    

Добрый день. Постараюсь выговориться, поскольку накипело. Кто-то узнает себя, кто-то своих родных. Но не суть... Главное, не повторяйте ошибок моей мамы.                                    

У Артёма все было хорошо. Ну, прям хорошо. Ему сказали, что нужно учиться в школе, и он учился в школе, потом в институте, потом стал специалистом по менеджменту. Ему сказали, что пора жениться. Он сразу же выбрал ту единственную и повёл в загс. Ему сказали, что необходимо искать работу, и Артём нашёл очень хорошую вакансию в иностранной компании - торговать собачьим питанием. Ему сказали, что нужны квартира и дети. Ну, раз нужны, пожалуйста: двушка в центре, ипотека на 15 лет, двое детей, пацаны. Всё было так хорошо, что аж бесило. Когда Артёму исполнилось тридцать, голос, который побуждал его действовать, неожиданно пропал. У тебя всё есть, живи и радуйся. Он и жил, да ещё каждый год по две недели отдыхал с семьёй в Турции. И это тоже было хорошо.
По будням Артём ездил на работу, делая успехи в продажах собачьего корма. Каждый день он ждал обеденного перерыва, во время которого любил просто бродить по городу: смотреть на здания, кормить голубей, общаться с бомжами. А ещё он любил поезда. Ему нравилось приходить на железнодорожный вокзал, встречать и провожать составы, наблюдать за людьми, которые приезжают и уезжают. В них была какая-то необъяснимая энергия. Они жили, расставались, возвращались, грустили и радовались. Потом Артём дорабатывал, ехал домой, отвечал на стандартные вопросы жены о том, как прошёл день. Ужин, сериал, порнуха и сон. Он не пил, не изменял, не делал ничего плохого. Он был хорошим, до тошноты хорошим.

Моя бабушка, давно ушедшая в лучший мир, жила в деревне. В деревне без живности нельзя: у неё были утки, куры, свиньи, три коровы, козы и кролики. Ну и собака, чтобы всё это хозяйство охранять. И кот. А как без кота, когда мыши и крысы живут по соседству? Кот был крупный и слыл отменным крысоловом.
И вот повадился кто-то по деревне курей таскать. Каждое утро у кого-то недоставало одной-двух наседок. И народ стал думать на кота. К бабушке потянулись делегации.
- Мария, твой кот у нас кур ворует. Не дело это,- говорили ходоки.
Все доводы что это не кот натыкались на глухую стену непонимания.
Скрепя сердцем, бабушка попросила деда отвезти кота к родственникам в районный центр. А то кто-нибудь из деревни мог быть скор на руку и ученить расправу над котом.
Кота увезли, а куры продолжали пропадать. Первый ходок огреб от бабушки:
- Да я из-за вас, иродов, грех на душу взяла...

Сидим у приятеля, за чашкой чая, бухать дороговато стало. Встаю и иду в сортир, а там, мама дорогая, с потолка реечного, вода водопадом хуярит, я на кухню, приятель подрывается, бежим наверх к соседу, звоним, открывает чувак с испуганным взглядом:                                    

Я почти год прожил в США. У меня не было цели там остаться жить навсегда. Просто хотелось повидать мир, проникнуться иными идеями, вкусить забугорных гамбургеров. Повидал, проникся, вкусил, вернулся. Делюсь впечатлениями.                                    

Антарктиду называют "Белым Марсом" из-за суровых условий. В 2005 году там построили французско-итальянскую научную станцию "Конкордия", на которой проводит свои исследования Европейское космическое агентство (ESA). Одновременно на станции в условиях изоляции, экстремально низких температур и недостатка света и кислорода живут и работают около 60 человек, которые прошли многомесячную подготовку, а срок работы тут - 9-12 месяцев. Сама станция - это 2 цилиндрических здания: первое из них называется "тихим", так как там находятся лаборатории, жилые помещения и госпиталь, второе - "шумным": в нем расположены мастерские, спортзал, склады, столовая, кинотеатр и комната отдыха.
1. Средняя температура в Антарктике - минус 50 градусов. Самая низкая - минус 80.
Даже летом в Антарктиде никогда не бывает выше -30. Здесь не могут существовать многие обычные бактерии, а чтобы просто выйти на улицу, здесь приходится надевать несколько слоев теплой одежды, специальную обувь, объемные варежки и очки - все вместе это не легче, чем костюм астронавта.
"Конкордия" находится на высоте 3 300 м над уровнем моря, поэтому воздух здесь разрежен, а значит, в нем меньше кислорода. А еще он идеально чист и абсолютно не имеет запаха. Вернувшись на Большую землю, исследователи описывают свой шок от обилия и силы запахов, даже просто когда идешь по улице.
2. 4 месяца в году люди живут в темноте.

Около пяти лет назад я пришел на работу в одно государственное учреждение, называть которое я здесь по определенным причинам не буду. Работу на этой должности я с самого начала  рассматривал как временную, так как собирался через год-полтора переезжать жить в другой город.
В принципе первые пару месяцев моего там местонахождения были  ничем не примечательны, я выполнял те обязанности, которые и должен, при необходимости отпрашивался с работы раньше, брал отгулы и т.д. Но затем руководитель организации ушел на повышение, а вместо него нам назначили  "молодого, но компетентного" нового начальника, естественно как потом выяснилось с очень "мохнатой лапой".
Новый начальник вызвал меня на беседу уже второй день после своего назначения и у нас с ним состоялся примерно такой диалог:
Начальник - здравствуй, ты у нас работаешь на должности такой то?
Я - здравствуйте, да.
Начальник - ты знаешь, как правило, руководитель приходит на новое место со своей командой. На твое место у меня есть человек, и я предлагаю тебе написать заявление по собственному желанию.
Я - хорошо, я вас понял.

Коллега вчера, во время перекура, выдал:
"Я не считаю себя сексистом. Я бы был сексистом, если бы полагал что место женщины - на кухне. Но я так не думаю, ведь мужчины объективно готовят лучше женщин..."

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Я ещё давно хотела написать эту заметку, но всё как-то руки не доходили. А сейчас дошли. Пишу буквально "по горячим следам". Наслаждайтесь.                                    

Нет, не те, кто подкатывает в баре в полной уверенности, что за пару коктейлей могут "снять" Анжелину Джоли.
Те, кто свято верит, что "всего в жизни добился сам".
"Я сам стал директором нашей фирмы, мне никто не помогал!" - ну да, друг мой N, а твой папа-предыдущий-директор тут совершенно ни при чём, конечно же.
"Вот я напрягся - и открыл свой магазин, а сейчас у меня уже целая сеть! И всё сам!" - братец мой M, я могу тебе напомнить, что только чудо в виде вовремя приехавшей пожарной бригады спасло твой склад от пожара пять лет назад - и заодно разорило твоих конкурентов. А ведь ты вполне мог быть на их месте.
"Мой муж - такой лапочка! Милый и обходительный! Я сама его таким сделала, просто надо надеяться и не опускать руки!" - милая K, твой муж до тебя семь лет жил со своим батей-тираном, который из парня все жилы вытянул, и то, что оный батя наконец упился в гроб ровно за месяц до вашей свадьбы, освободив жилплощадь и своего замученного сына, чистой воды везение.
Вы, господа "мы-сами-всего-достигли", в упор не видите, сколько ниточек на самом деле связывает вас с этим миром, по плечам (а иной раз - и головам) скольких людей вы взошли на свои вершины и сколько раз вам на самом деле просто банально повезло.

Мои бабушка с дедушкой очень постарались и наградили меня огромным количеством родственников. Я даже не могу в уме подсчитать всех троюродных братьев и сестёр, не говоря уже о том, что есть всевозможные тётушки и дядюшки...