Мы не виделись лет пятнадцать. Когда-то у нас был недолгий роман. Но у Оли вскоре появился вполне официальный жених. Мы расстались, я пожелал ей счастья в личной жизни. Теперь Оля нашла меня сама, ей требовалась моя помощь в одном деле.
Мы встретились. Оля почти не изменилась: такая же худая, такая же зеленоглазая и чуть насмешливая. Поговорили быстро о деле и я сказал:
- Ладно, давай о тебе! Как муж, как дети?
- Я не замужем.
- Развелась?
- Нет. Просто было некогда.
- А тот жених?
- Ой, ну ты вспомнил. Он хотел обычной семьи. А я занималась делом, мне было не до этого.
За пятнадцать лет из стажерки, что я когда-то знал, Оля превратилась в бизнес-леди. Своя фирма, небольшая, но успешная. Дом за городом, отличная машина. У Оли все было для счастья. Кроме семьи. Потому что детей у нее тоже не было. Теперь Оле было уже 37.

Пришли три мужчины в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки.
Сосед спрашивает: - Вы от жилконторы? Позвоню туда.
Они: - Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти.

Мужчина лет сорока молчал всю поездку. Есть такой тип очень глубоких интровертов: очки, аккуратная короткая стрижка, которую он носит, наверно, с рождения, удобная недорогая одежда.
У меня есть пара подобных знакомых. Один из них до сих пор живёт с мамой - при том, что зарабатывает кучу денег и вполне самостоятелен. Просто в пользу того, чтобы жить с мамой, у него десять тысяч железобетонных аргументов. Уверена, что где-то в столе у него даже есть список, в котором эти аргументы разделены на столбики: положительные и отрицательные. А к потенциальной невесте у него такой список требований, что, наверно, раза в два больше списка кораблей.
И вот минут за пять до конца поездки он поднимает взгляд: "Екатерина, не хотите подняться ко мне выпить кофе?". "Нет, спасибо!". "Я просто купил себе новую кофе-машину, она варит такой ароматный кофе, что даже в подъезде чувствуется". "Нет, спасибо!".

Вчера купил жене букет, порадую думаю, а то давненько не дарил.
Вез через весь город с работы. Ну и выхожу такой из метро, там как всегда несколько человек, каждый видимо кого-то своего ждет. Тут вдруг отделяется от стеночки девушка, и, улыбаясь, бежит ко мне. Я оглянулся даже, чтобы убедиться. Подумал - "Денег с таким лицом не просят, в чем подвох?" А она мне говорит:
- Ой, молодой человек, это вы мне букет привезли, так мило, спасибо большое!
Наклонилась, понюхала и добавила:
- А пахнет каааааак!

- Так, стопэ! - Нуф-Нуф поднял лапку, призывая братьев помолчать, - фея сказала, что вот эту штуку, - постучал лапкой по железному кругляшу, - нужно прикопать на тропинке к домику, метров за сто. А значит, никуда мы ее перепродавать не будем.
Будучи младшим из братьев и проигрывая им в габаритах, Нуф-Нуф отличался какой-то несвинской тягой к решению любых конфликтов агрессивными методами. Именно он нашел фею, и красочно расписав все невзгоды, которые свалились на него и братьев, уговорил поделиться с ним одной единственной противопехотной миной и объяснить, что нужно сделать для того, чтобы устройство сработало.
Старшие же были более трусоваты и склонны к мирному решению конфликтов, даже если это было не в их пользу. "Тише едешь" - обычно говорил Наф-Наф, "Дальше будешь" - подхватывал Ниф-Ниф. А еще, в некоторых ситуациях, например, после очередного визита волка, отдав ему причитающееся, старшие братья могли хором сказать "Нас ебут, а мы крепчаем". Младший же предпочитал другую интерпретацию: "Все что нас не убивает - делает сильнее".
Мысль Наф-Нафа о том, что мину можно продать, а на вырученные деньги откупиться от волка, подхватил Ниф-Ниф. Но Нуф-Нуф был непреклонен. Как показывала практика, волк обязательно возвращался за "добровольными пожертвованиями на недобровольной основе".
- Страшно же, - говорил Наф-Наф. - А вдруг не сработает. Нам тогда точно хана. Волк нас живьем съест. А так хоть месяц спокойно поживем.
- Так и будем жить от месяца к месяцу, работая на какого-то серого урода? - Нуф-Нуф выдержал паузу, и видя, что никто не стремится спорить, продолжил: - Ты думаешь, мне от феи противопехотная мина запросто так досталась?

Поскольку я уже работал удалённо на немецкую компанию и получал достаточно для жизни денег, я был вял как дохлый лев. Я прекрасно понимал, что работа меня заебала, хоть кричи, но придумывал сотню тысяч различных причин, почему не начать рассылать резюме. И, в один прекрасный день, мой немецкий работодатель с прискорбием сообщил мне, что сокращает мои (и не только мои) рабочие часы с 40 до 30 часов в неделю, и, соответственно, мой заработок стремительным домкратом летит в сторону минимальной суммы, выплачиваемой программистам в Австралии. Немцы накатали открытое письмо, где честно признались, что дела в конторе пошли неважно. В результате несколько программистов-старожилов ахуели с горя и послали всех в пешее эротическое, а сами уволились.
Я - тоже программер-старожил. Работаю там с 2011 года и меня там знаю все, даже офисная собака. Почему я не уволился, спросите вы? А я скажу. Потому что я не нежный. Я ташкентский парень, который и не в такой жопе бывал. Но, с другой стороны, даже если я и бывал в жопе, это же ведь не означает, что я туда как домой - ногой дверь открываю. Нихуя, новых жоп я терпеть был не намерен, и решил всё же незаметно так, постепенно, съебать, как наркоман из камеры в одном известном анекдоте.

Довелось мне как-то ехать, а правильнее сказать - стоять в пробках 2 часа с общительным таксистом. Зацепились мы с ним языками, зашла речь о домашних животных и он рассказал о том, как у него дома жила обезьянка. Далее от первого лица.
Давно это было, лет 20 точно уже прошло. Случилось в семье моего друга горе: у них с женой умер годовалый сын от гриппа, не спасли. И так убивалась жена друга по сыну, всё никак пережить это горе не могла. Взял тогда друг жену в охапку и повез в какую-то тропическую страну - развеяться хоть немного. А там их повезли то ли в зоопарк, то ли в питомник на экскурсию, и жене друга на руки дали крохотного детеныша обезьяны, и бутылочку вручили - покормить... Подержала женщина на руках обезьяньего малыша, понянчила, да и не отдала назад. Вцепилась в него как сумасшедшая - не отдает, и всё тут, никакие уговоры не действуют. Уж не знаю, как друг мой всё это разрулил, только домой они вернулись с этой обезьянкой.
Год обезьянка купалась в безумной любви женщины, потерявшей своего ребенка. С ней обращались как с родным дитем - кормили, баюкали, гуляли с ней, книжки ей читали. А через год жена друга окончательно оправилась от потери и забеременела. Оставлять подросшую обезьяну у себя они побоялись, тем более, что к тому времени животное стало проявлять характер, и отдали ее мне.

Дружба, любовь, ненависть и прочие эмоции - универсальны, но когда дело касается денег и семейного бюджета, оказывается, что русские и американцы - люди с разных планет. Русская журналистка, живущая в США, решила выяснить, почему у этих двух наций радикально разные подходы к тратам и сбережению.
"Так сколько мы планируем тратить в месяц на продукты?" - спросил мой американский парень, пристально глядя мне в глаза. Не уверена, что правильно поняла его. Продукты? Как романтично.
"Что?" - откликнулась я. Да, мы решили жить вместе, но я не уверена, что готова прямо сейчас обсуждать продукты или пелёнки.
"Продукты - одна из главных статей семейного бюджета. Сколько ты тратишь в год?"
"Ты ведь шутишь, да? С какой стати я должна считать свои ежегодные траты на продукты? Мы что, шаттл запускаем? Меня это вообще не волнует".
К концу разговора я была на грани нервного срыва. Нет, меня совершенно не интересуют эти чёртовы продукты. Понятия не имею, как мы будем делить счета. Я не буду требовать с тебя часть стоимости купленного мной авокадо. И вообще, если тебя так волнуют продукты, покупай их сам.


Как тратили деньги в СССР
Совершенно не так, как планируют свой бюджет большинство известных мне американских семей. Лично для меня долгосрочное финансовое планирование - вещь бессмысленная. Я выросла в Советском Союзе, где потратить деньги просто так было невозможно. В магазинах практически ничего не было, а за тем, что появлялось, приходилось отстаивать огромные очереди.

В начале 90-х годов мой сын ходил в детский сад вместе с дочкой моей знакомой Ларисы. Мы с ней часто выручали друг друга "на предмет" забрать детей из сада, если кто-то из нас задерживался на работе. Ходили друг к другу в гости часто, бывало и праздники отмечали вместе.
И конечно я знала ее соседку по лестничной клетке Свету. У Светы, как и у Ларисы, тоже двое детей и муж - горький пьяница. Несколько раз, приходя к Ларисе, я слышала скандалы в соседней квартире. Лариса много раз прятала Свету с детьми от пьяного мужа. Соседи регулярно вызывали милицию, участковый ходил к ним через день. Ситуация у Светы была ну очень тяжелая, муж по пьяни бил не только ее, но и детей. На тот момент им было 4 и 6 лет. Развестись и разменять убогую и убитую "хрущебу" у Светы не было возможности. Уйти к своим родителям она тоже не могла. Света приехала в город из глухой умирающей деревушки, закончила училище и тут вышла замуж. Через несколько лет после того, как она поселилась в квартире мужа, быстро, один за другим, буквально в течении месяца умерли свекор и свекровь. После их смерти муж и "слетел с катушек". Когда жизнь с мужем стала невыносима, возвращаться ей было уже некуда - мать умерла, деревня стала заброшенной окончательно.

Козерог
Ад неудач. Козерог будет вечно забывать выключить котел перед уходом, проваливать вступительные экзамены в рай, забывать дома права от огненной колесницы, спотыкаться на ровном месте и наступать на хвосты трехлетним чертятам, приходящимся правнуками Самому. И, самое главное, ни одна сатана не сделает вид, что ничего не заметила!
Водолей
Ад скуки. Водолея просто запрут в пустой белой комнате без окна и мебели, включат телевизор и будут вечно показывать 247-ю серию "Кармелиты". Но пообещают, что лет эдак через триста, если Водолей как следует покается, ему выдадут подшивку газеты "Экстра-М" за 2007 год. Но это не точно.
Рыбы
Ад дисциплины. Рыбка будет носить униформу, ходить строем, одеваться, пока спичка горит, и ходить в туалет по команде. Черти в сержантской форме заставят Рыбку драить плац ломов, а Князь Тьмы с пучком и в бусиках будет среди ночи будить Рыбку громогласным: "Опять дневник забыла? А голову ты дома не забыла?!"

Рассказ будет кротким - тут и так все ясно. Как говорится - сказка ложь (хотя это реальная история), да в ней намек - красным девицам урок...                                    

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

На днях пропал интернет, звоню провайдеру, на следующий день делают. День работает, потом снова пропадает, я снова звоню, на следующий снова день делают. И так раза 3, день есть - день нету. Меня это з@#бало, пошел по кабелю из квартиры, смотрю, мой кабель от интернет розетки выключен, а подключен чей то новый. Ок, я по этому кабелю нахожу квартиру, звоню, спрашиваю че за х#&ня, че мой кабель трогаете. Они тоже в ахуе, мол мы не при чем, рассказывают ту же историю про интернет,который  день через день работает, который буквально неделю назад им провели, при чем тот же самый провайдер.

Мне было 19-20 лет, это было начало девяностых и я, каким-то невероятным образом, просто по стечению обстоятельств оказался в море, на рыбацком траулере, матросом. Впечатлений было, безусловно, море, и само море, конечно, что в таком возрасте самая настоящая романтика, и вожделенная заграница, с ломящимися прилавками от товаров, разные страны, культуры, архитектура, разнообразие природных ландшафтов и, вообще, всё, честно говоря.
Но, один случай запомнился мне особенно, да и всей команде, я думаю. Кормили нас неплохо (с учётом того, что в ЛВ, вообще, было шаром покати), но однажды...
Все мы знаем что такое нарезать перед новым годом салаты. Делается это из расчёта, как правило на человек 5-7, в общем, пресловутый тазик и уходит на нарезку довольно много времени. Так вот, чтобы был, примерно, понятен масштаб содеянного, на борту было 59 членов экипажа и 4 иностранных инспектора от хозяев груза и покупателей.
У меня до сих пор не укладывается в голове, как и когда, учитывая, что на судне шестиразовое питание, т.е. каждые 4 часа, но наша повариха, на какой-то праздник настругала на всю команду мясного салата! Вдумайтесь на 63 человека! Команда отреагировала пионерским "оооооооо" повышая ноту.

У моей любимой "копейки" (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились "штаны".
Прохудились в самом прямом смысле.
Из нескольких дырок в "штанах" раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога.
Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века.
Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быстро обнаружил нужный.
Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска "ремонт глушителей", а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна - мастер.
Мы любезно поздоровались, затем представились.
Мастер представился как Бусик (так в Осетии укорачивают имя Эльбрус), а я представился Аланом, так как Алашиком меня называет только мама, а другого укорачивания своего имени вспомнить не удалось.

По прошествии лет СССР видится как бесконечное славословие, бесконечный пленум, тотальное вранье, двойные - тройные стандарты, беспросветная нищета.
Быстро нам замазали глаза.
Сегодня в гараже взял журнал Юность за 1975 год.
Что я узнал из него:
- самые плохие горные лыжи делают в СССР и это плохо - импортных не купить, спорт не развивается,
- шахтеры Донбасса хорошо зарабатывают, но купить на эти деньги нечего,
- в СССР есть коррупция,

Короче, работаю в региональном филиале крупной компании. Произошел массовый сбой электронной почты.
9.00 - 12.00 пришел в офис, работы особой нет, на почте писем нет, делать особо нечего, листаю Пикабу.
Около 12.00 - приходят хипари какие-то из службы поддержки, делают что-то в серверной, вернулись, сказали перезагрузить почту и ушли.
Перезагружается почту и...
8.42 - начальство из центрального офиса извещает всех посредством электронной почты, что произошел сбой

В конце 90-х моя бабушка была совсем больная, было ей 73, а в однушке напротив поселился дед, с которым она сразу подружилась. И как-то даже расцвела за год-два до смерти, про них аж во дворе судачили. Дед правда не выглядел слишком уж моложе своих 82-х, но был невероятно бодрый, энергичный и отзывчивый. Гулял с моей бабушкой, заходил в гости, помогал ей писать письмо сестре, чтобы та приехала в последний раз повидать бабушку. К себе в гости приглашал, угощал арбузами. Иду утром в школу - дед уже откуда-то возвращается с какими-то фанерками, стройматериалами. И прям бежит, такой здоровый был. И душевный очень. Приехал из западной Украины. Жаловался, что там русскому человеку тяжело, даже могут из автобуса выпихнуть, если по-русски заговоришь. Позже за ним перебралась сюда его дочь, потом её муж и внучка.
В квартире у деда был, правда, срач, вернее, никакого уюта - какие-то доски, хлама полно. Но не грязно. Просто жить в квартире - было не его. Зато в душе у него был мир, порядок и радость. Он мог часами рассказывать про свою жизнь, как он был лётчиком, про свои скитания, про войну и жизнь на чужбине. Был он очень простой, но образованный, очень много нового мне рассказал, про географию, авиацию, технику. И при этом никогда не занимался нравоучениями, не лез в душу, не ругал "нонешнюю молодёжь".

Жил по соседству со мной Валера. Когда мы с ним познакомились ему было 37 лет, взрослый мужчина, который гордо именует себя "пацанчик". Сколько помню его - он был всегда без работы и бухой. Этот пацанчик регулярно забегал ко мне с одной и той же фразой: "Соседушка, здаров! Моя баба на работе, дай пятишку до вечера, гланды болят - пиздец!". Пару раз давал ему в долг. С небольшой задержкой деньги мне возвращала его баба девушка Светлана.
Девушка у Валеры была красавицей, умницей и... ну вы поняли, совсем другого поля ягода нежели он! И когда я видел их вместе: статную красотку и сутулую обезьяну в восьмиклинке у меня невольно возникал вопрос: "Что она нашла в этом стареющем ГОП'е, который без мата и словечек "Ну.. эта... типа... там..." двух слов связать не может?" Не моё это дело конечно. Может по вечерам он раскрывается и читает ей Гумилёва, а потом, после ужина при свечах он имеет её будто последний раз... капая воском на её обнаженную грудь...
Чтобы полнее дорисовать картину опишу вам короткий случай.
Около одиннадцати вечера. На лестничной клетке что-то невнятное кричит Валера. Открываю дверь и вижу: Валера сидит на кортах, в руках держит рваный пакет, а вокруг разбросан мусор.

Все сказочные истории про беззаботную жизнь на берегу моря берут свое начало где-то в 2010 году, когда крупные туроператоры начали массово возить русских туристов в Таиланд и ближлежащие страны. Неожиданно оказалось, что за те же деньги, за которые вы снимаете серую коробочку где-то в провинции, можно припеваючи жить в 5 минутах от моря. Кушать морепродукты, запивая качественным ромом, а на десерт тропические фрукты. И все это за доллар.
А чем заниматься? Все просто - фотосессиями. Не умеете фотографировать? Не беда, можно быть гидом. Не умеете рассказывать? Ничего страшного, есть куча мест, где можно себя применить. Банально раздавать флаеры на улице. Или быстренько научиться кататься на серфе и стать "русским инструктором". Быть ди джеем или барменом. Какая-то работа все равно найдется. Главным препятствием тогда были дорогие билеты. Язык знать не надо, потому что много русских туристов кругом, которые не знают куда девать деньги.
Например, я знаю человека, который купил себе несколько квартир в Москве, фотографируя людей в Таиланде в то время. Или другой парень, который просто сидел на откатах в туристических магазинах и заработал себе на несколько квартир в Азии.