Моя свекровь работала хирургом в отделении экстренной гнойной хирургии. По-простому -  оперировала всех, кто поступил по скорой или доплелся сам. В далекие 90-е клиентами иногда были не с фурункулами и аппендицитом, а порезанные, подстреленные и т.д. По закону по криминальным случаям сразу надо было звонить в милицию. Звонили. Но однажды позвонить не дали.
В ту ночь свекровь как всегда была дежурным врачом. Ночь начиналась спокойно, даже прикорнули дежурной сменой в ординаторской. Но в 4 утра дверь резко распахнулась.
Возникший на пороге типок в кожанке, небритый и весьма неприятный, достаточно невежливо спросил: "Кто хирург? Пошли".
Свекровь, протирая глаза, вышла в коридор. А там толпа - двое держат под руки третьего, тот скрючился и обхватил руками живот, еще два типа, привалившись к стене, исподлобья смотрят на нее.
Одеты все одинаково - кожаные куртки, норковые шапки, цепи, наколки, зверские рожи, словом все атрибуты плохишей тех лет. Задать вопрос, как они прошли в отделение в верхней одежде и без халатов, свекровь, понятное дело, не осмелилась.
Задрав куртку на больном, увидела ножевую рану, которая воспалилась уже как минимум пару дней. На просьбу выйти из отделения сопровождающие не отреагировали, поэтому, вздохнув, попросила довести пациента до операционной. Закрыть дверь туда не дали, так и оперировали при открытой двери, в проеме которой стояли двое. У молоденькой медсестрички тряслись не только руки, зубами дробь выбивала под взглядами братвы. Еще один остался стоять в открытой двери ординаторской, погладывая на телефонный аппарат.

Два года подряд я попадала в травматологическое отделение горбольницы. Что есть травматология - кто был, знает, а кто не был - лучше и не быть. Дважды наблюдала похожую трагедию, но с разным результатом.
1987. В соседней палате парень 23 лет, потерял ногу на производстве. Стеклянный взгляд огромных голубых глаз, неподвижно устремленный в белую безысходность больничного потолка. Пустота.
1988. В соседнюю палату положили 19-летнего оболтуса и балагура Юрку, ещё пока навеселе, уже успевшего насмешить однопалатников солёным юмором.
Вчера у него были проводы в армию. Сегодня у него сбор на призывном пункте. Но вчера после застолья он решил на мотоцикле погарцевать - два года без любимого коня впереди. Неаккуратно вышло. Ногу зажало между мотоциклом и КрАЗом. Сдавило. И теперь он в травматологии.
В отделении была медсестра, за которой пытались ухаживать и стар, и млад, и врач, и хворый. Но неприступна она была, экзотичная блондинка с карими глазами.
Конечно, Юрка не исключение, а наоборот, на амбразуру полез, тем более, что инъекции ему штрыкать назначили Юлю. В общем, нескучно было в соседней палате.

Случилось это лет так пять назад.
Я пошла выгуливать собаку. Порода у него маленькая - бойцовая болонка. Смешно? А вот попробуйте, отнимите у него кусок колбасы, сами убедитесь, что бойцовая.
Ну, вот, тащу его на руках. А так как сама была на каблуках, то поскользнулась и кубарем свалилась вниз.
Пока летела, честно, больше перепугалась за собаку. Подумала, вот так свалюсь на него, я ж ему сломаю что-нибудь жизненно важное. Ну, и растопырила руки, чтобы весь удар пришелся на них.
Приземлилась. Пес перепугался, зато цел и невредим. А на руках остались ссадины и синяки.
А на следующий день встречаю подругу. Ну, расспросы - как дела, что нового... По ходу трепа она замечает мои руки, меняется в лице:
- А это что?
Я объясняю, что навернулась с лестницы. Она, вроде, кивает, но лицо такое подозрительное... Но ничего не сказала, попрощались, разошлись.
А через какое-то время встречаю общую знакомую с этой подружкой, И эта знакомая смотрит на меня с такой жа-алостью! Аж слезу чуть не пускает. И сочувствует:
- Тебя же муж бьет, все руки в синяках, мне тут рассказали.
Я поначалу попыталась оправдаться, что муж у меня не то, чтобы бить. Голос на меня ни разу не повысил. А тогда я с лестницы упала. Знакомая кивает, кивает. А выражение лица то же, что у подруги - ну, давай, мол, ври, выгораживай своего.
Короче, плюнула я. Не верят, ну и ладно.
Зато поняла, как рождаются сплетни.
© Мила Лакшми

Сейчас в моде шутки про старость, даже 25-летние кряхтят: мол, а помните, как в двадцать-то лет мы были ещё огого - вписки, рейвы, 10 банок энергетика - и до утра на танцполе двигаешься, а потом сразу на учёбу, а оттуда ещё и на работу. А сейчас какие нам рейвы с банками? Поливитамины, йога, и купоны на сковородки по акции. Это всё старость, ребята.
И вся эта мелюзга девяностых годов рождения давай аплодировать и поддакивать: дадада, братан, всё так и есть! Мы уже не те, молодость прошла, здоровье уже не то: раньше-то я мог бутылку водки залпом выпить на спор, и хоть бы что, а сейчас уже максимум стакан могу хлопнуть, да и то, если деньги поспорю, потому что потом мне плохо сразу и тошнит. Старые мы стали, плохие уже совсем. Прям "Шутки за 300".
У меня муж 89-го года рождения. И вот было ему 26 лет, и сидим мы с ним года три назад, и я ему рассказываю всякие преданья старины глубокой - про молодость свою, про пять вариантов завязывания пионерского галстука, про песню "Ёмахо ёмасо", про видеосалоны по рублю за вход, и про вафли Куку руку. Не хватает только гуслей на коленях, чтоб делать так по струнам прррынь-пррррынь, как слепой гусляр-сказочник.

Рассказали мне на днях историю. Страшную и зверскую. И самое главное и, на мой взгляд, ужасное, что я услышала от рассказчиков, это полная поддержка, со словами - А на что она надеялась? Что ее любить будут? Поделом!                                    

Осенний парк настолько отличался от себя же летнего, что я едва находил хоть какие-то признаки сходства.
Всё было иначе, всё было другое. Примерно такие изменения происходят с человеком, когда он умирает.
Жил себе, вставал рано утром, радовался пению птиц, любил кого-то, котенка гладил, кофе пил, а потом раз, и все. И нет его. Только пожелтевшее осунувшееся тело.
Парк тоже пожелтел и осунулся. А еще оглох. Не играла музыка, не кричали дети, не слышно громких голосов мороженщиц и продавщиц вареной кукурузы.
Застыли яркие карусельные лошадки, опустели лавочки, закрылись киоски с билетами на аттракционы. Лишь скрип кабинок замершего колеса обозрения да редкое кряканье собирающихся улетать уток с той стороны парка, где виднелись темные воды холодного пруда.
Парк пожелтел, как покойник. Я брел по пустой аллее и шелестел сухой листвой, толстым слоем лежащей на асфальте.

Как-то ко мне, одиноко проживающему в командировке, участковый милиционер вечером пришел. Ну, я чая сразу предложил, водки, кофе, папирос с никотином (в рассказе упоминаются сцены курения и даже насилия), пирожных и мороженого. Про мороженое, вру, не предлагал. Холодно участковому и без мороженого. Стоит насквозь мокрый в дверях, вода капает с носа: здравствуйте, я вас хочу о маньяке предупредить. На улице ливень, а она по квартирам ходит, про маньяков предупреждает. Девка была участковым, я не сказал? Лет тридцати.
За чаем, рассказала, что в районе, прям на квартале маньяк на женщин нападает в лифтах. Надругается и убегает. То есть в полном смысле надругаться у него еще не получилось, но уже близок к тому. Потому что полная дюжина не до конца пострадавших в материал дела имеется.
И вот на следующий вечер, как я участкового проводил, возвращаюсь с работы домой. Чуть дойти до подъезда осталось. А тут шум, крики, погоня. Бежит повизгивая женщина, а за ней сопящий мужик. С явными намерениями догнать, хотя отстает метров на пять уже.
Я сразу про участкового вспомнил. То есть про маньяка, про которого она рассказывала. Тем более, что по приметам похож: мужик от двадцати до пятидесяти, спортивного телосложения.

После развода я тосковал по женскому вниманию. И была у меня знакомая, которая постоянно докапывалась: ты обещал, что дашь пострелять, поехали постреляем!
Табельного к тому времени у меня уже не было, травматики еще не было. Был только пневматический МР-654К. Ну, думаю, совмещу приятное с полезным. Доставлю девушке удовольствие двумя способами: дам пострелять и помимо этого.
Поехали в лес, забрел в такую глушь, где никого не должно быть. Нашел на кострище консервные банки, поставил их. Только начали стрелять - идет какой-то дедок с собакой. Увидел это дело и начал:
- Вот, вы тут ездите, мусорите! Банки кидаете!
- Дед, перекрестись! Эти банки тут и до нас лежали!
- Вот еще и стреляете, а это - памятник природы, люди сюда отдыхать приезжают!
- Вот именно - отдыхать приезжают, и банки раскидывают!
Короче, достал меня дед своим брюзжанием, послал его нахрен. Постреляли еще немного, только ушли в машину, сделать второе дело. Приезжают лесники на "таблетке".
- У нас тут противопожарный режим, а вы костры жжете!

"Наша передача про быдло. Кстате, только быдло нас и смотрит". Цитата из выступления П. Воли
Хотел поделиться впечатлениями о посещении "Comegy Club в Сочи . Это мероприятие проходило в Ice cube арена. Наша компания была из четырёх человек. Столик на четверых стоил 100.000 руб. Это далеко не первый ряд, скорее даже ближе к краю, в стоимость входил только столик, т.е. без каких либо напитков и угощений...                                    

И с чего я взял, что одиночество - это не про меня?
Помню писали люди в сети про одиночество. Кто-то как я: "Да нет никакого одиночества, надумано все". Кто-то: "Одиночество - это когда стоишь один среди толпы и не чувствуешь, что вокруг есть люди". Идиоты.
Хуже только размышляющие о внутреннем мире. Кому-то в нем уютно и тепло, у кого-то он прекрасен, а у кого-то его и нет вовсе. Да, конечно!
Внутренний мир - это абсолютная темнота в центре которой золотой шар похожий на маленькое солнце. То неподвижен, то вращается. Иногда крутится с бешеной скоростью, иногда медленно, лениво, словно вместо темноты вокруг что-то густое и тягучее как мёд.
Я внутри этого шара. Осознаю сам себя. Понимаю, что я есть только не понимаю где есть, почему есть, зачем я есть. Вот оно одиночество.
Недавно оно закончилось. В темноте появился голос. Он сказал, что я смогу его увидеть, если в деталях вспомню как выглядит мужчина лет сорока, среднего роста, темные волосы, карие глаза, шрам на левом виске, зовут Игорь.

На фирме с красивым и совершенно непонятным названием "Мега-транс-глобал-интернейшенел" я проработал недолго. С год. Чем занималась фирма, не знаю до сих пор, даже приблизительно. Судя по названию, чем-то международным и грандиозным. Поговаривали, что фирма специализировалась на волшебном превращении татарской подпольной водки "Салават Юлаев" в британский джин "Бифитер". Чем вам не "транс", не "глобал", не "интернейшенел" и не все такое прочее? Очень даже "глобал".
Должность моя именовалась длинно и солидно: "старший переводчик-референт регионального отдела по маркетингу, связи с общественностью и стратегическому анализу", сокращенно - спрромсоса. Меня так в отделе и называли - Володька Спромсосыч.
"Стратегический анализ" в основном заключается в том, что мы целыми днями до одурения, переходящего в икоту, дулись на компьютерах в преферанс.
Когда преферанс надоедал, переходили на "связь с общественностью", т.е. чатились с такими же, как мы, виртуальными лоботрясами. Самое сильное впечатление того года: Господи, сколько же на свете пинателей балды! И все, главное, считают, что заняты делом.

Представляю вам новое слово в мире фантастики - жанр "мамапанк". Вообразите себе общество, выстроенное по принципам вашей мамы, мир, в котором люди прыгают с крыш, если их друзья прыгнули, за преступления правительство отбирает гаджеты, врачи делает специальные операции, чтобы от сладкого не слипалась попа, а у людей над головой тикающие часики. Время от времени специальное устройство в них спрашивает: "А ты почему детишек не заводишь?" и человек нервничает и пытается соблюдать закон о детопроизводстве.
Вот человека ловит патруль здоровья за отсутствие шапки. Бедняга что-то лопочет про то, что утром было тепло и про прогноз погоды. Офицер не слушает его, говоря только: "Большая мама заботится о вас". Несчастного увозят к "маме на работу". Это просто зловещий эвфемизм, никто не знает, куда их уводят и всем страшно узнать. Иногда про человека говорят, что он зашел домой. Если ты "зайдешь домой", это значит, что тебя больше не выпустят и когда кто-то спрашивает "А вы не знаете, куда пропал Денис?" и человек тебе отвечает, что его не выпускают из Дома, следует сейчас же перевести тему и не вспоминать. что был когда-то такой Денис.
С огромных баннеров отовсюду смотрит заботливый лик Большой мамы с лозунгами типа: "Подрастете - поймете" (что должно означать, что вы не должны сомневаться в природе власти Мамы в силу неокрепшего разума, ведь вы всегда остаетесь для мамы маленьким ребенком) и "Я тебе слово, ты мне десять" (то есть ты обязан отчитываться, оправдываться, участвовать в допросах; Мама спрашивает с тебя, отвечай), "Я уже 27 лет мама" (как символ начала новой эры введен новый календарь).

Идем с женой на стоянку, рядом мусорные контейнеры, метрах в пяти.
Подошли к своей машине.
Смотрим бабушка, старенькая, лет 70, копошится в этих баках.
Она копается в мусоре и что-то бормочет. Мы минут 5 возле машины были, загружали багажник, а бабушка все копалась и бормотала.
Жена говорит:
- Жалко бабушку, мало того, что в помойке ковыряется, так еще сумасшедшая, сама с собой разговаривает.
Жена возле машины осталась, а я пошел мусор выносить.
Подхожу, а бабушка по гарнитуре разговаривает...

(из серии "недеццкие сказки для перешкольного возраста")
- Значит, слушай сюда. Вот так держишь, вот сюда нажимаешь. Отсюда вылетает смерть. Все.
Фея была лаконичной и объясняла доходчиво.
- Понял. Не тупой, - пробасил рыцарь Раш. - Проверить-то хоть можно?
- Ух ты ж! Не тупой и недоверчивый. Можно, конечно. - Фея кивнула на мирно пасущегося в поле быка. - Вон, на нем можешь.
Рыцарь направил дуло пулемета на животинку и, как учила фея, надавил на спусковой крючок.
Загрохотало. Рыцаря дернуло отдачей, а бык свалился как подкошенный.
- А еще есть чего? - Спросил Раш, восхищенный результатом.
- Гранаты. Противопехотные, осколочные, - изрекла фея, протянув несколько похожих на мини-булаву предметов. - Дают осечку. Примерно пятьдесят на пятьдесят.
- А что делают?

Был в гостях и услышал историю, которой спешу поделиться с вами. Сначала - немного обстоятельств. Мои знакомые досрочно погасили ипотеку и теперь им нужно было снять с квартиры обременение. Сотрудница банка, которая занималась этим вопросом, озвучила алгоритм: они приезжают в один из МФЦ нашего города, где находится и ее рабочее место, получают талончик электронной очереди и звонят ей. Она подходит к нужному времени и они сдают необходимые документы. Звучит просто. На практике все намного сложнее.
К 8 утра, когда открывается центр, у входа уже выстраивается очередь человек в триста, отстояв в ней знакомые услышали - "Талончики закончились".
Ок, люди они достаточно грамотные и решили записаться через интернет. Но не тут-то было. Оказалось, что на ряд операций (вероятно, наиболее популярные) получить очередь в этот МФЦ через интернет нельзя. Почему было установлено данное ограничение, так и осталось неизвестным. Зато известно, почему именно в этом МФЦ такие дикие очереди - его услугами пользуются не только жители нашего немаленького города, но и нескольких прилегающих к нему сельских районов - а это еще больше сотни тысяч человек.

"1001 ночь" - это по структуре самой книжки абсолютно адский хоррор. Это истории, рассказываемые смертницей, находящейся в руках сексуального маньяка-убийцы. Подставьте на место этой книжки любой нравящийся вам сборник новелл, и представьте, что это старшеклассница рассказывает в подвале приближающемуся Чикатило. Занятно попробовать перечитать эти сказки, держа в голове, что их целевая аудитория первоначально выглядела примерно вот так.

6 сентября.
Ночью постучали. - Заходите, не стесняйтесь. Я был навеселе и совсем страх потерял. - Кому еще привет передать?? Дверь открылась и вошли двое. Я моментально протрезвел и в желудке образовалось пустота. Эти двое были из джипа,которые закопали девчонку. Спрашивали, не видел ли я кого нибудь ночью на кладбище. Кто нибудь ходил, что то копал. Прикинулся в жопу пьяным. Это было легко. Плюнули и сказали придут, когда я буду трезвым. Пронесло.                                    

Дело было в третьем классе, на русском языке. В начале урока учительница решила нас обрадовать нашими оценками за вчерашнее изложение. Надо сказать, что изложение писали по очень трогательному рассказу, действие которого происходило в глубокой дикой тайге на далёком, далёком и очень холодном севере! Значит, жил да был в этой дикой глуши большой, могучий, суровый лось. Никого и ничего он не боялся. Гонял по тайге всё зверьё и всяких браконьеров в придачу. Вобщем, все его сами боялись и держались его как можно дальше.
И вот в один прекрасный день этот гигант встречает на полянке осиротевшего, вследствие браконьерского беспредела, махонького, практически новорожденного лосенка!
Скупая мужская слеза пробежала по грубой, волосатой мужской щеке и лосяра берёт под своё могучее крыло маленького несмышлёнка. Ну и дальше повествуется о том как новоявленный "папаша" взращивал и вскармливал беззащитное существо. Учил его, значит, всем таёжным премудростям и в итоге вырастил себе достойную замену... Ну и когда лось покинул этот бренный мир, на его место встал его приемник - новый король тайги!

Я с компанией приехал провести выходные у друга в деревне. Среди нас была девушка - Ирина, увлекающаяся изотерикой. В ночь с субботы на воскресенье нас разбудил дикий крик. Кричала Ирина, которой приснился кошмар: незнакомый мужчина затащил её в сарай, который стоял неподалёку от дома, и стал заталкивать в бочку. Ирина заявила, что не останется ни минуты в "доме с привидениями", так как сон вещий, и ей грозит опасность. Чтобы успокоить девушку и развеять её страхи, мы, подшучивая, все пошли в сарай, показать, что там нет ничего страшного.
Раскидав прелое сено мы, неожиданно, обнаружили бочку литров на сто. Шутить перестали и осторожно вскрыли ёмкость. В наши носы ударил характерный запах: более, чем наполовину бочка была наполнена самогоном. Здесь же, в сарае, нашли второй бочёнок с брагой и самогонный аппарат.
Сергей - хозяин дома - пошёл по соседям выяснять - чьё это добро. Никто не признался, но слух о вещем сне быстро облетел деревню и к сараю стали подтягиваться жители, желающие откушать богом посланный напиток. К полудню, возле сарая, уже вовсю шло народное гуляние. Пили за здравие Ирины, играла гармонь и распевались частушки с матерком.

Хотелось бы поднять одну болезненную для меня лично тему, а именно, стоит ли иметь детей?
На первый взгляд, конечно, такой вопрос кажется глупым. Но я объясню свои смутные сомнения, которые меня гложут.
Сразу скажу, что я не чайлдфри и всё такое, наоборот, люди, которые хотят жить "для себя", не хотящие брать на себя ответственность и заботу о ком бы то ни было близком, вызывают у меня отторжение.
Дело в другом. Я всё чаще задумываюсь о том, что то общество, те ценности, те правила, которые сейчас мы имеем ( и я не только про Россию, но и про мир в целом), они бесчеловечны. Мир со всеми его достижениями, технологиями и прочим, катится к хуям, простите за выражение.
Основная масса людей - это рабы и ресурсы для горстки каких-то уродов.
Общество живёт для того чтобы работать, платить налоги и покупать товары, доходы от которых идут в карман 10% населения Земли.
Отсюда и получается, что рожая на свет нового человека, мы, в общем-то, вводим в жизнь очередного раба, который всю жизнь будет работать на этих "дядь".
Вопрос: почему, для чего нужно создавать очередного раба?