Мужчины делятся на первого мужа и второго мужа.
Первого мужа никто не ждет.
Он должен появиться внезапно и, преодолевая отчаянное сопротивление, оказаться во всех отношениях самым: самым красивым, самым терпеливым, самым настойчивым, самым сильным, а иногда даже самым возмутительным, самым раздражающим, и только сильно потом - самым любимым.
Первый муж должен покорить гору, ободрав колени, - на него сверху кидают камни, а ты делай вид, что просто погулять вышел.
На нем вымещают прежние обиды, с ним яростно ссорятся и навсегда расстаются, а он должен быть выше, понимать должен, что каждое навсегда с никогда - при правильной упаковке длятся не больше пяти минут.
Ведь у него такой голос.
Глаза.
Рост.
Он - биология на параде, редко говорящий и задумчиво курящий на лестничной клетке природный выбор.

Друзья, пост-предупреждение!
Моя странная полоса в жизни пока не заканчивается и происходят совсем странные события. 31.08 я пошел за простейшей справкой на продление разрешения на ружье. В наркологический диспансер. В отличие от получения такой же 5 лет назад, всё дико усложнилось. Я полтора часа бродил по кабинетам с табунчиком таких же бедолаг. В каждом кабинете я подписывал кучу бумажек, разных цветов и фактур. Сходил в Сбербанк, оплатил 2000! рублей, на что потратил еще час.
В очередном кабинете врач выдал мне еще стопочку бумажек и участливо спросил, не ел ли я случайно булочек с маком. Я, пожав плечами, мотнул головой и подумал, что это наркологический прикол. Он отправил меня в другой кабинет сдать экспресс-анализ (уж простите) мочи. Я пошел туда, заполнил еще пару бумаг, получил спец.сосуд, сделал дело и, уже отдав в руки врачице банку, с ужасом вспомнил, что накануне, уже ночью, рубанул пол-рулета с маком "Сдобная особа". А я его уважаю, но до этого полгода не ел. А тут рубанул, даже и не вспомнил, когда спросили. Спрашиваю, а что, реально может показать? Тетя грит "вот щас и увидим". И оно показывает наличие морфинов?.

Анапа. Город-пляж, город-море, город липких ладошек, солнца, мух и витаминов.
- Не потеряй ребёнка! - напутствовал папа.
- Почему я должна его терять?! - возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.
- Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
- Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
- Потеряешься, и тебе конец! - кричал он мне. - Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!".
По перрону шли цепью - я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.
Двое суток пути я провисел на маме клещом.
- Отцепись! - молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.
- Но папа сказал: мне конец!
- Отцепись, или он тебе сейчас наступит!

О детках пойдет речь, а вернее - об одном мальчике, которому лет семь, наверное. Я сомневалась - надо ли писать об этом? История ведь такая, оставляющая в душе неприятный осадок, гадкая история. Решила - надо писать. Воспитания ведь касается, подрастающего поколения.                                    

Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал.
Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль "Опель" 1993 года выпуска!                                    

А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя )

1. НА ВХОДЕ СДЕЛАТЬ ВИД, БУДТО ЗАМАРАЛ СВОИ МЕХА О ВХОДНУЮ ГРУППУ. ЖЕНЩИНА ТВОЯ В СЛЕЗЫ, А ТЫ УТЕШАЕШЬ В ПОЛНЫЙ ГОЛОС: "НАДЕЖДА, НЕ СТОИТ, СЕЙЧАС ПОДЛЕТИТ ПРИСЛУГА И ВСЕ НАДЕЖНО ВЫЧИСТИТ ЩЕТКОЮ"
2. МЕНЮ ПЕРЕБИРАТЬ В ПЕРЧАТКАХ, С ПОНТОМ БОИШЬСЯ ЧУМЫ ИЛИ ПРОКАЗЫ. НА ЛИЦЕ МАСКА ВСЕЛЕНСКОЙ ГАДЛИВОСТИ, БУДТО ОПРОТИВЕЛИ ТЕБЕ ВРАЗ ВСЕ ГАЛАКТИКИ И ТЕМНАЯ МАТЕРИЯ ТОЖЕ МЕРЗКА.
3. МОЖНО ПОШУТИТЬ: "В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ. НАДЕНЬКА, ВЫ СЛЫШАЛИ СВЕЖИЙ ЮМОР? В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ!"
4. ИНТЕРЕСНЫЙ ПРИЕМ: ПОКОВЫРЯВШИСЬ ВИЛКОЮ В ГОРЯЧЕМ, МОЖНО ОПОВЕСТИТЬ ОФИЦИАНТА: "СУТУЛОЕ У ВАС ЖАРКОЕ, МУСЬЕ". ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УНЕСТИ ЭТО СЛОВЕЧКО НА КУХНЮ, ЧТОБЫ ШЕФ-ПОВАР ПОТЕРЯЛ СОН, ГАДАЯ, ЧТО ОНО ЗНАЧИТ В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ.
5. НОВАЯ ЛОНДОНСКАЯ ФИШКА. ДОЕДАЕШЬ БЛЮДО ДО СРЕДИНЫ, ЗВОНИШЬ В КОЛОКОЛЬЧИК, ПРИХОДИТ ОФИЦИАНТ. С МИНУТУ ГЛЯДИШЬ ОТСУТСТВУЮЩИМ ВЗГЛЯДОМ НА ЕГО ПЕРЕДНИК, ОСТАНОВИВ ЖЕВАНИЕ. ПОТОМ ЕЛЕ СЛЫШНО ПРИБАВЛЯЕШЬ: "ВПРОЧЕМ, ИДИТЕ К СЕБЕ В ЛЮДСКУЮ"

История эта, говорят, случилась еще в начале 80-х. Если ничего не путаю, в акватории Атлантического океана. Советская подлодка, направлялась с особой миссией, к берегам США, в район Саргассова моря
Когда субмарина находилась в международных, нейтральных водах, у нее произошла, как думали поначалу, незначительная поломка. Пришлось срочно всплывать для устранения неисправностей. Однако, ремонтировать пришлось гораздо дольше.
Естественно, всплывшую подлодку не могли не заметить. Спустя двое суток, после всплытия, над субмариной первый раз пролетел самолет-разведчик США. И началось.
Стал разведчик появляться часто и по несколько часов барражировать над подлодкой. Советские моряки понимали, что американцы фотографируют и изучают субмарину настолько, насколько возможно, но ничего поделать не могли.
Потом американские летчики и вовсе обнаглели. Понимая, что вроде как воды нейтральные, что советские подводники "позволяют", стали они летать над субмариной на малых высотах. Само-собой, там и снимки лучше выходят.
Долетались до того, что уже бесить моряков начали. Последней каплей в чашу терпения советских подводников стали имитации атаки на подлодку. После очередного "боевого захода" самолета-разведчика у русских родилась идея.
Взяли из ремзапаса трубу от вентиляции. Если издалека на нее смотреть, легко спутать с РПГ. Особенно когда на плечо положишь, да сделаешь вид что наводишь на цель.

Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

Попросили устроить в магазин одну общую знакомую. Девушка очень своеобразно отблагодарила. Долго потом заливался краской перед руководством. Теперь зарекся с такой помощью.
Меня читают люди с которыми знаком лично. Они скорее всего уже слышали эту историю. Вспоминаю каждый раз, когда кто-то пытается через меня устроить очередного своего "хорошего человека".
"Попроси директора, чтоб взяла на работу мою подругу", "дай рекомендацию, чтоб парня перевели", "он хороший человек, но подлый коллектив выжил с прошлой работы".
Люди хорошо знают, что в продуктовых магазинах много открытых вакансий и частенько обращаются.
Случилось пару лет назад. Аню (даже имя менять не буду) я никогда в глаза не видел, но за нее очень просили общие знакомые. Мол, девочка не сработалась с директором и на эмоциях уволилась. Денег нет, маленький ребенок, очень хочет обратно на должность ЗДМ (заместитель директора магазина).
Короче, я проникся к бедной Ане и сильно рекомендовал ее в отделе кадров. Позвонил и описал, какой она замечательный работник (знакомая же не будет меня обманывать). Поспособствовал ускоренному оформлению, без всяких лишних собеседований.

Дело было в прибалтике, где в советские времена была ночная телепрограмма, а иногда можно было поймать шведское телевидение. приноровился личный состав смотреть телек по ночам. командир, прознав про это вопиющее нарушение распорядка дня, приказал ленкомнату на ночь опечатывать ниточкой и пластилиновой печатью. выход вскоре был найден: гвоздик аккуратно вынимался, перелька снималась не нарушая печати, в ленкомнату запускались все желающие смотреть телек, далее дверь закрывалась, гвоздик ставился на место. одна беда, у шведского телевидения в силу естественных замираний сигнал иногда пропадал и минут 5 все сидели уставившись в серые мурашки на экране. а теперь представьте, что подумал командир при ночной проверке, когда в 3 часа ночи обнаружил в им же самим опечатанной ленкомнате около 30 матросов, внимательно смотрящих ничего не показывающий телевизор...

Я практикующий нарколог. Работал в разных отделениях, видел разных наркобольных. Стаж работы - 25 лет.
Меня задолбала болтовня о пользе спиртного. Напоминаю, что я только и делаю, что лечу тех, кто набрался этой пользы. То мне, наркологу, вдруг начинают объяснять, что спиртное расширяет сосуды. Да, расширяет, но капилляры и артериолы с венулами третьего порядка. Только зачем их расширять? Тепло терять зимой? Тромбы продвигать? Инфаркты с инсультами провоцировать? И что это типа очень полезно, то вдруг оно "разжижает кровь". Если под этим подразумевают снижение свёртываемости, то ни хрена не снижает! Ещё говорят "поле-езно для сердца". Ни хрена не полезно! Для сердца полезно двигаться и не жрать всякую солёную и химическую дрянь. "Спасает от склероза". Ни хрена не спасает! Атеросклероз - это болезнь диеты и образа жизни, к алкоголю никак не привязан! Чистые сосуды при алкоголизме 3 степени обусловлены тем, что больные не едят вообще или почти не едят сутками!

История произошла этой осенью - несколько комичная.
Поехали мы с товарищем в район один, километров 60 от города. Заехали в поселковый магазин, я возьми да спроси:
Карты принимаете? - про Пай пасс не заикался, ибо в городе не все знают.
Да! - ответили мне, не без гордости.                                    

Среди действующих офицеров, как старой закалки, так и новых, есть такая поговорка- "куда солдата не целуй- везде жопа". Я же, наивная гражданская "ромашка", отучившись в гражданском медицинском институте и, волею случая, попав в штат хирургического отделения военного госпиталя, презирал цинизм старших товарищей, считал их моральными деградантами, носивших погоны, и не слушал их советы...а зря..
Началось вся эта замечательная история с моего дежурства в приёмном покое, когда я, пожалев несчастного солдата, отслужившего 2 месяца срочной службы, который заработал себе паховую грыжу непосильным солдатским трудом, уложил этого урода к себе на отделение для плановой операции по удалению его опять же паховой грыжи. Мальчонка мне показался адекватным и даже сказал, что будет всесильно другом отделения и помощником медсестёр..НО! Я не учел военную специфику, ибо уложил я его перед праздниками 9 мая, думая, что парнишка наберётся сил, после воинских тягот, отожрётся на праздниках, а потом...
А потом, эта сука в ботах, каким то раком пронес флакон водяры на 9 мая в отделение. На отделении в то время находилось 4 солдата- остальных выписали. Этот падел споил их всех и побежал за добавкой. Около 3 ночи. 4 этаж. Медсестра спит(да- да, не по уставу). Отделение закрыто на ключ, весь хирургический наш корпус закрыт на ключ. Какой выход?- правильно- связать простыни и с 4 этажа спуститься за водкой.

Работая в дежурке, через некоторое время начинаешь узнавать своих постоянных "клиентов" уже после первого "драсти" в трубку.
Воскресенье, часов 11 утра, тишина, звонок:
- Алло, полиция?
- Да, что случилось?
- Да вы понимаете, я сегодня купил огуречный лосьон в универмаге, у меня после него голова болит?
- Ну а причем тут мы и чем мы вам можем помочь?
- Вчера пил, было все нормально, а сегодня выпил - и голова болит, примите меры!!
Я такой, ну ок, разберемся, письменно доложим, не извольте беспокоиться...Воскресенье, утро, тишина)) И все бы ничего, если бы не звонок через пару часов со скорой: "Помогите, нам надо гражданина с "белочкой" забрать, а фельдшер боится одна к нему заходить, нам бы участкового..." и дает адрес и координаты этого товарища с больной головой....

Мои дни проходят в окружении людей с шизофренией, биполярным аффективным расстройством и олигофренией. Я медицинский психолог в реабилитационном отделении психиатрической больницы - и эта работа идеально мне подходит.
Мои планы на будущее несколько раз радикально менялись: модельный бизнес, журналистика, немецкий язык, звукорежиссура - в итоге диплом о высшем образовании я получила по специальности "психолог". Мне хотелось помогать людям, попавшим в экстремальные ситуации, и работать в МЧС - для этого нужно было отучиться ещё год. Просмотрев профильные программы по нужной специализации, я выбрала ту, что предлагал Московский институт психоанализа. Там сразу предупредили об обязательной практике в психиатрической больнице - пугающая перспектива.
Что я к тому моменту знала о психиатрических больницах? Только то, что показывают в кино: агрессивные убийцы, одержимые дьяволом, полуживые тела с пустыми глазами - классика американских ужастиков пронеслась перед глазами.
Первая встреча

Как новорег - обязан показать сиськи. Но, Бог обделил. Поэтому сразу к делу.
В общем суть поста такова - есть у нас с супругой друзья детства - я с ним с 12 лет дружу, жена с подругой вообще с детского сада. По итогам друзья эти поженились - 2 детей,18 лет брака. 4 месяца назад друг обнаружил любовную переписку своей супруги и выгнал её к ... Короче, к маме. К маме она идти побоялась и приехала к нам "пожить" на пару дней.
Короче - уже 4 месяца у меня в доме живёт весёлая семейка. Разводиться - не разводятся, постоянные звонки на домашний и ругань до 3 утра по телефону.
Я, млин, не могу утром в сортир нормально сходить - там постоянно то дети купаются, то стирка.
Тонкие намёки с моей стороны, типа - может тебе квартиру подыскать? - пресекаются моей супругой - она же в сложной ситуации и т.д.

- Деда, почему наша станция называется Облако? - спрашивал я у деда и бежал за ним по шпалам.
Дед шел впереди в ярко оранжевом жилете поверх телогрейки. Мне не хватало полного шага, чтобы идти точно по шпалам. Первый попадает, а следующий уже мимо. Это жутко раздражало. Я не мог понять зачем шпалы так кладут, что каждый второй шаг мимо. Либо приходится семенить как дурак, либо прыгать.
Деду наоборот было удобно. Он шел размашисто и попадал точно через одну не прилагая усилий. Он походил на медведя. Огромный и могучий.
- Зимой расскажу, - отвечал дед.
- Почему зимой?
- Так понятнее будет, - говорил дед не оборачиваясь на меня, и добавлял. - Хватит болтать. Послушай как поют провода.
Я останавливался и слушал.
Провода вдоль железнодорожного полотна действительно пели. Звук был странным. Похожий на стон рвущейся гитарной струны.
- Деда, о чем поют провода?
- О многом, - отвечал дед. - О расставании, о встрече, о любви, о ненависти обо всем, что чувствуют люди, едущие в поездах.

Начались летние каникулы и мы купались на пляже. Неожиданно кто-то громко закричал: "Человек утонул! Человек утонул!" Все что играло было моментально выключено и на пляже стало непривычно тихо для теплого солнечного дня. По мере распространения новости из воды начали спешно выходить люди. Все смотрели на воду пытаясь разглядеть утопленника. Неожиданно что-то засвистело и раздался усиленный мегафоном мужской голос: "Кто кричал, что утонул человек - подойдите ко мне!" Вскоре вокруг спасателя (мужчины с мегафоном) образовалось кольцо людей, а рядом с ним стоял невысокий паренек. В одной руке он держал свою одежду, а в другой одежду утопленника. Паренек что-то сбивчиво рассказывал, а спасатель задавал вопросы. Потом пацан осмотрел окружавших людей и остановив свой взгляд на мне и крикнул:
- Вон тот толстый, он живет в соседнем дворе!
- Иди ко мне, мальчик с лишним весом, - сказал спасатель.
Я догадался, что он зовет меня, но на всякий случай посмотрел по сторонам. Увы, мальчиков с лишним весом рядом с собой я не обнаружил. Пришлось подойти.
-Тебя как зовут? - спросил меня спасатель.
-Артур.
- Ты где живешь?