Стройка, команда заказчика европейская, англоязычная, команда генподрядчика - наша, русскоязычная. Общение происходит на какой-то смеси языков в зависимости от уровня владения собеседниками.
Руководитель проекта заказчика спрашивает: Что означает слово "пьизьдьиець? И почему его все так часто говорят?
Объясняем, что это когда все очень-очень плохо...
РП: Ааа...COLLAPSE!
После этого европейцы говорили исключительно "п...ц", а наши "коллапс"

"Здравия желаю! Звание и фамилия". Эту фразу я повторяю день ото дня. Называй как хочешь - инспектор, гаец, дэпс, мент, - суть от этого не меняется. У меня за спиной три года армухи, диплом о высшем образовании инженера-механика. После армии пошел по связям отца на службу в ГАИ. Что у меня тогда было в голове? Госслужба = стабильность. К стажу еще и армейку засчитали, так что по красоте. И вот, сам не ожидая, восьмой год я бжу порядок на дорогах.
КОГО МЫ ТОРМОЗИМ
В обычные будни останавливаем с тонировкой, тюнингом, при наличии здоровенной выхлопной трубы. Хочешь быть замеченным - получай. Интерес вызывают "Жигули" и их иностранные аналоги. Потому что такие авто выбирают приезжие, у которых всегда что-то не в порядке с законом. И криминальные личности - не так жалко бросить или сжечь, чтобы замести следы.
Есть схема у преступников - занять инспектора другой машиной. В моей практике был такой случай. Первая тачка была подозрительной, агрессивный стиль вождения, грязная, с тонировкой. А за ней - обыкновенная пятнашка. Захотел я ее остановить, и, оказалось, не зря. Провозили эти товарищи незаконно оружие (целая коробка переделанных травматов под боевые стволы). Пацаны-курьеры сдались без сопротивления.

Недавно на работе обсуждали интересный вопрос: есть ли в IT сфере гендерная дискриминация при приёме на работу?
И все мужчины очень уверенно ответили, что нет! Мы все равны, идентичны и нас всех выбирают исключительно по знаниям! Только я - рекрутер в этом самом IT, а родная сестра сисдамин. И я рассказала, что ко мне недавно пришел один из руководителей отделов разработки и попросил ему не присылать больше резюме женщин.
Мы оба новенькие на текущем месте работы. Аргументы против женщин: а то вдруг они плакать будут, ну или болеть раз в месяц сильно вздумают... ну или там дети... На мой робкий комментарий, что сейчас есть такие женщины, которые устойчивее многих мужчин будут, был ответ, что вот он так попросил и всё. Ок. А рассказать интересные случаи про собеседования, которые проходила сестра? Ой, это ржака: один мужик перезвонил после собеседования, сказать, что собеседование она хорошо прошла, но они её не возьму, поскольку им показалось, что она выбрала слишком яркую помаду! Вот!

Было это несколько лет назад, искал я себе менеджера в департамент развития, директором которого я являлся.
На встречу приехали два кандидата. Один мне понравился, второй - нет. Вот этот второй прямо как-то совсем-совсем не понравился, невнятная внешность серенького чиновничка, неуверенность, северный "окающий" акцент, недостаток профильного опыта. В общем, я в выборе не сомневался. Набросал резолюции на резюмехах, отдал секретарю, ты отнесла в кадры - связаться с понравившимся кандидатом и нанять его. Каково же было моё удивление, когда на работу вышел тот, второй!
Я прямо дар речи потерял вначале. Кинулся смотреть и понял, что сам дурак и перепутал резюме, в кадры отослав со своей резолюцией неправильное. Но что теперь делать-то? Человек уже проведён по трудовой, подписал все бумаги, сам готов в бой, смотрит ясными глазами в ожидании вводных.
Ну не скажешь же ему "извините, ошибочка вышла, мы не вас хотели нанять".

Задержался на работе, поесть возможности не было. Голодный, шопипец, поднимаюсь домой. И тут в нос бьет запах свежей, божественной выпечки. А у меня дома половинка ролтона и корка хлеба, все остальное готовить надо.                                    

Меня ждёт сложная рабочая неделька, потому я решила допилить ещё один пост, прежде чем уйду с головой в работу.
К вашему вниманию, короткие зарисовки про сумасшедших, смешных, глупых и наших любимых клиентов.
1) Молодая пара с трехлетним сыном Арсением.
В первый раз, когда они консультировались, Арсюша обоссал нам пол, обоссал мать (она зачем-то схватила его на руки), обоссал себя.
Во-второй раз, когда эта пара вернулась к нам оформляться, Арсений обоссал нам матрас, стоимостью 80 000 руб.
Вы думаете, его родители хотя бы извинились? Щаззз, они сказали: "Такой дорогой матрас должен быть во влагонепроницаемом чехле!".
2) При консультации клиентка поняла, что потеряла свой телефон. Вроде вот только разговаривала с мужем, куда дела мобильный потом - не помнит. Перетресли выставку. Телефона нет. Она ушла писать заявление в полицию. Вора нашли.
Оказалось, что клиентка, поговорив по телефону, положила его на тумбу и пока мы с ней гуляли по выставке, в нашу секцию зашёл мужчина и забрал его.
Как его нашли: посмотрели по камерам, что за 20 минут до кражи этот идиот оформлял в другом отделе стол со стульями под заказ. Соответственно, в том магазине полицейские пробили все данные грабителя века.

К соседу по даче (живём на одной улице, но не рядом) в выходной день залезли воры. Ну, как воры? Два наркоши увидали на клумбе возле дома цветы мака, решили поживиться. Хозяева с утра уехали в С-Пб (35 км от нас) в Ашан затовариться жратвой. На участке остались два хозяйских пса - кавказские овчарки, сука килограммов на 60 и кобель - тот вообще под 70. Короче говоря, 2 собаки Баскервиля.

Так уж случилось, что в подъезде моей матери поселился один из самых успешных предпринимателей нашей области. Ну скупил он две квартиры на одной лестничной площадке, ну дверь крутую поставил. Ничё - все молчали.
А потом он решил весь подъезд "слегка" отремонтировать.
"Слегка" подозревает под собой пластиковые окна, входную дверь в подъезд за пару тысяч евро. Всем ключи были разданы. Почтовые ящики по последнему слову моды, везде камеры. Плитка новая уложена. Штукатурка новая (старая, Советская, была сбита).
И допустил этот предприниматель одну единственную ошибку.
Он на въезде повесил табличку: ремонт в подъезде сделан за счёт ИП такого-то.
Что тут началось. Первое обращение в суд было характера: какое право этот ИПэшник имел менять входную дверь!? Нам та, деревянная ближе сердцу была. Ну и вторая дверь, которая в подвал: почему она стеклянная!?
Последняя жалоба была в прокуратуру. Я её читал, бо какая-то молодая девушка ходила по квартирам подписи собирать. На 15 листах с двух сторон! На что жаловались? На то, что жили мы в говне, а тут хер какой-то наш подъезд сделал неузнаваемым.

Вот интересно, кто пишет скрипты для девочек на ресепшене дилерских центров? Каждый раз когда звонишь - примерно одна и та же история. Это какой то лютый трэш. Cегодня:                                    

Зашел я тут на днях в шоу-рум "Иволга" - котов своих поделочных притащил - а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры - спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли - но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.
Тема была - "первые": ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п.
Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать - и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости:
- Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать?
Сглотнув, я промямлил:
- Мне?.. Эээээ... Ну, не знаю... Вот про "первый раз", например... В смысле, первый секс...
Тут я подумал, что сморозил глупость, и покраснел. Со всех сторон раздались смешки, а одна из девушек, в желтой кенгурушке, такая умная-умная на вид, язвительно спросила:

Завести пушистого зверька я хотела давно, но сначала жила в общаге, потом ребёнок был слишком маленький. Чуть позже я обзавелась собственным жильём, а сын дорос до состояния, когда человеку уже можно объяснить правила обращения с животными, и в нашем доме появился первый котейка. И тут же повылазили неадекваты, утверждающие, что кот в доме - это вонь, грязь, антисанитария, блохи, зассанные углы, токсоплазмоз и прочие казни египетские.
- Главное - здоровье ребёнка!
А что с ним не так? Сын здоров, кот тоже. Какие могут быть проблемы?
- Кот укусит/исцарапает!
Значит, будет ребёнку наука, что не надо лезть к коту, когда тот не в настроении играть. Впрочем, дитя было оцарапано всего дважды, а потом окончательно осознало, что кот - это животное, к тому же хищное. Больше такого не повторялось.
А что касается грязи и вони, то ничего этого нет - если регулярно чистить лоток, то о наличии кота можно будет догадаться только визуально, когда зверь покажется в поле зрения.
Потом в доме появилась кошечка. И опять:
- Сколько можно зверья! Надо было второго ребёнка, а не кошку!

Упаси боже от пропаганды тут чего либо... Однако. Меня изумляет с какой легкостью нам навязали алкоголь в качестве "расслабляющего средства".
Без расслабления человек недолго протянет в жестких реалиях земного бытия. Имено поэтому бухает большая половина человеков. От слесаря до олигарха. И в состоянии синьки пускаются люди во все тяжкие...Грустно. И очень вредно.
Но почему из всех существующих на земле веществ, расслабляющих психику выбран именно этот? Почему не каннабис с его регги и любовью ко всему миру?! Или МДМА с неуемной сексуальной энергией и так же любовью к людям. Или ЛСД с глубоким погружением в свой внутренний мир...Я не беру во внимание тяжелые синтетические вещества. Они так же деструктивны и вредны.
На мой взгляд все очень просто.
По синьке люди превращаются в тупых свиней. А утром с похмелья покорно идут на работу. Что бы произвести очередной материальный продукт, столь необходимый этому ебучему материальному миру.

Как вы правильно заметили - рыночек порешал. Но не то и не так, как вам кажется.
Вы правда думаете, что какая-то сеть магазинов прислала к вам в город эмиссаров, которые угрозами и шантажом выгнали из помещений местных арендаторов и насадили везде свои магазины?
Присмотритесь получше: это вон местная Мариванна на кассе, а директором Иван Анатольевич, который всю жизнь прожил тут же рядом, а юридически владельцем этого конкретного магазина является ИП Кукуев, тот же самый Кукуев, который раньше держал тут свой магазин с экзотическими салатами.
Как же так получилось?
Началось всё с того, что закупать ингредиенты для салатов становилось всё дороже, а покупатели покупали всё меньше и неохотнее - у них свои проблемы, денег лишних нет, то дорожает, это...
Налоговая то требует онлайн-кассы, то отчётность по новой форме - а это всё расходы на одно и на другое.
Бензин дорожает, доставка дорожает, уже и завоз нового - проблема.
И сидит Кукуев ломает голову: прибыль ощутимо падает, аренда съедает остатки, и глядишь, скоро придётся закрывать магазин и идти... да некуда идти, потому что с работой тоже не очень, да ещё чтобы платили нормально.

Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).
К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.                                    

Даже не знаю, что делать. В ноябре прошлого года привела в дом мужчину. Ему 39, мне 41. Разница в возрасте небольшая. Мужчина хороший. Довольно долго встречались перед следующим шагом. Почти год назад мы расписались. Он стал сдавать свою квартиру. Перебрался ко мне. Перевёз вещи.                                    

Первый раз в жизни я изменила своему мужу 8 марта 2017 года. Почему я так запомнила эту дату? Ну это день моего рождения. Ну и как бы женский день, все дела. В тот день муж пришёл с работу в состоянии сильного алкогольного опьянения. Вернее он не сам пришёл, его привели двое товарищей с работы. Первый раз в жизни видела его в таком свинском состоянии.                                    

Есть такая еврейская притча. Приходит на занятие в синагогу человек с сидит с грустным лицом читает Тору, подходит к нему Рав и спрашивает: "Что тебя печалит? Почему ты с таким грустным лицом изучаешь слова Бога?" Человек отвечает: "Понимаете, Рабену, моя жена очень страшная. Все в городе смеются надо мной, что я выбрал такую жуткую женщину, я хочу развестись с ней, вот думаю как ей об этом сказать по тактичнее". "Ступай домой, не стоит пока разводится, вернешься в хорошем настроении" - ответил Рав. Мужчина пошел домой и о чудо! Его встретила неописуемая красавица! Его жена изменилась до неузнаваемости, она стала самой красивой женщиной в городе. Проходит неделя и человек снова идет в Синагогу, садится на скамью берет в руки Тору и начинает плакать. Рав подходит к нему с вопросом: " Что опять случилось? Ведь твоя жена теперь красива как богиня". "Да, Рабену, я знаю, но теперь я слишком страшен для нее и теперь она хочет со мной развестись"

- Вы в моём доме! Что вы себе позволяете?..
Ленка плечом отпихнула назойливую владелицу квартиры, устремляясь к стоящему в небольшом холле дивану.
Стоящий около дивана мужчина средних лет настойчиво пытался уложить на него пожилую женщину, приговаривая: "Мама. Тебе надо полежать. Сейчас врач придёт".
Однако женщина ложиться не хотела и всё время порывалась сесть, вяло сопротивляясь просьбам и действиям сына. Из её рта шла розовая пена, а дыхание было настолько шумным, что было слышно даже в коридоре и напоминало закипающий чайник. Ленка тем же плечом отодвинула от женщины средних лет мужчину и рывком придала больной сидячее положение.
- Я за кислородом, - отмахивающийся от предлагаемых бахил фельдшер чуть не бросил на пол ящик и кардиограф и тут же умчался из квартиры, оставив в недоумении её владелицу, протягивающую теперь уже неизвестно кому синий шарик скомканных бахил.

Лет 15 назад я, молодая, тонкая и звонкая, работала водителем троллейбуса. Машина еще не ушла из разряда роскошь, а маршрутки, как класс, еще не появились.
И вот, зима, 6:30 утра, промзона самого сурового города России. Рабочий рейс, троллейбус битком настолько, что двери закрывали вручную. Скользко, крадемся, машина-то тяжеленная. С второстепенной дороги сверкнули фары, но я особо и не напряглась, 4 полосы вполне позволяют разъехаться, но, видимо, четкие пацанчики на 9-ке так не посчитали.
Я уже начала в карманчик для общественного транспорта уходить, подрезали. Естественно, по тормозам, в салоне сдавленный вдох и матерные выкрики: "ты чо бля делаешь".
Ну, подрезали и подрезали, дебилов на дороге куда больше, чем всем кажется и профессия водителя отлично развивает умение моментально уходить в дзен.
И, казалось бы, на этом история исчерпана, но четкие пацанчики разглядели женщину за рулем и решили проучить "обезьяну с гранатой" (кстати, очень частая история, посмотрел, а потом вылез права качать).

Бухайте запойно до отказа кишечника. Я вас уверяю, если при этом еще и трахаться, то будете иметь кубики на прессе еще до выхода из запоя
При этом расклад по времени такой. Если бухать и только закусывать, а не жрать. Неделя запоя на одних соленых огурцах и помидорчиках. На третий день вам уже совсем не будет хотеться жрать. Через неделю и желудок, и кишечник отказывают и вам будет трудно даже воды выпить - скорее всего выблюете, но может и высрете. Водка будет вылетать в унитаз гарантированно. Это состояние называется у медиков "естественное прерывание запоя". И тут хош жить - начинай выходить. Резко бросать нельзя - слишком высока вероятность сдохнуть. Пивко, или 50 грам водки в три часа. Это скорость вывода токсинов. Постепенно увеличиваем периоды. Выход из запоя занимает по времени примерно столько же, сколько и сам запой.
Неделю бухали - неделю на выход. Итого, имеем две недели жесткой голодовки. Учтите, что при этом у вас денег сильно поуменьшилось, бо нормальный алкоголь шо-то пиздец дорогой. То есть, потом, после восстановления деятельности кишечника, отожраться напропалую нифига не выйдет. Ой, я могу часами рассказывать. Слушайте стройного и изящного гуру похудения меня.
И не забывайте ебстись хотя бы раза четыре в неделю. Намного приятнее бега по вечерам. Гарантия - мои кубики на прессе в 52 года и 20 лет алкоголизма
делаю адпдейт.