Не так давно подрабатываю в свободное время в салоне компьютерных услуг (фотопечать, распечатка, ксерокс и еще тысяча и одна услуга, которую можно сделать, имея компьютер и фотопринтер). Моя обязанность - заправлять картриджи, и всего-то. Остальное делает девушка-менеджер, ну или по-простому продавец, кому как угодно. Довольно бойкая, но адекватная. Периодически наблюдаю интересные истории. Вот одна из них.                                    

В Англию русская девушка из Латвии отправилась учиться. За время жизни там Даша подметила сразу несколько странностей жителей Туманного Альбиона.
Мытье посуды
Что они делают? Они набирают раковину воды и наливают туда моющее средство. Это все начинает пениться, пена все поднимается, далее они опускают туда посуду, проводят слегка губкой, а потом кладут вот эту посуду в пене сушиться.                                    

Год назад произошла эта грустная история. Девушка с мужем ехали на дачу рано утром в свой выходной. Как только они выехали за город, увидели пса привязанного к дорожному отбойнику. Мужчина притормозил, чтобы понять что же там происходит.                                    

Я бы не сказала, что мечтала стать патологоанатомом, просто были склонность к медицине и примеры перед глазами: моя двоюродная бабушка - врач, муж, с которым мы знакомы с детства, - военный медик.
Училась на медицинском факультете СПбГУ - там нас водили в морг, это обязательная практика. Мы все готовились к этому, больше всего боялись опозориться. Мне старшекурсники сказали не есть весь день перед тем, как идти в первый раз в морг, и взять с собой бумажные пакеты. Не уверена, что испытала какое-то потрясение, всё прошло спокойно.
После университета я работала на скорой помощи токсикологом и реаниматологом, а затем вернулась к семье в родной городок. Переезд из Питера был стрессовым, да и работа нервная, хотелось чего-то поспокойнее. А вакансии в морге, как правило, есть всегда - там не хватает рабочих рук. Плюс меня всегда интересовала гистология [наука о строении тканей], а наша работа - это не только вскрытия: часто нам на исследование направляют материалы биопсии [процедура, при которой из организма берётся раздел ткани для исследования], например, при подозрении на рак, чтобы мы исследовали их и подтвердили или опровергли диагноз.
График работы стандартный: пять дней работаю, два отдыхаю, плюс периодически выезжаю на работу бальзаматором, но о последнем - чуть позже.

Налог на телевизор
Существует сбор, который берется со всех, у кого есть телевизор. То есть, если у вас есть некий работающий телеприемник, который может поймать каналы - а здесь без спутникового телевидения можно поймать порядка 7-10 каналов - вы обязаны заплатить 25 евро в месяц. За что мы платим и в чем вообще суть? Оказывается, есть некая телесеть, которая занимается обслуживанием телебашен, также на каналах данной сети частично отсутствует реклама: она есть, но она включается только между передачами и фильмами. С одной стороны, это может показаться удобным, но на самом деле, если вы собрались посмотреть полуторачасовой-двухчасовой фильм и качественно не подготовились, то это жутко неудобно: не будет перерыва сходит в туалет, попкорн себе сделать, кофе налить... в общем, так себе услуга.
Хотя если у вас нет телевизора, то письмо, оповещающее о том, что вы должны некий сбор оплатить, можно просто выкидывать. Мы так делаем уже 8 лет.
Платные счета в банках
Открыл счет - начинаешь платить: за обслуживание счета, за выпуск карты, за онлайн-банк, за прочие услуги. Все как с телефонными тарифами, только вместо минут или гигабайт у вас количество транзакций. Самый дешёвый тариф стоит 3 евро в месяц и включает 15 "бесплатных" транзакций: если вы что-то купили в магазине - это считается транзакцией, перевели деньги другу другу - транзакция, после 15 "бесплатных" транзакций ваш любимый банк начинает списывать по 26 евроцентов. Цена, естественно, может варьироваться от банка к банку. Стоит отметить, что за счет в банке можно вообще ничего не платить, если вы школьник или являетесь студентом вплоть до 27 лет.

Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.
Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд. Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть.
Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп. Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены...
Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно.
Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная дыра на жопе.
Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка".
Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен. Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить.

Рассказала коллега.
Работала она раньше на конюшне.
На конюшне в коллективе была своя атмосфера. Часты были вечерние коллективные пьянки. А чтоб не разоряться на алкоголе в магазине, то затаривались у одного деда местного самогоном. Выходило дешевле и больше в объёме. Да и товар был проверенный годами.
Ну а ездили до деда на лошади. Просто садились верхом вдвоем и ехали через весь посёлок. И ездили стабильно всегда на одной лошади. Даже управлять особо не надо было, надо лишь было сказать одну фразу, типа едем тариться или в таком духе. И лошадь на автопилоте шла по нужному адресу.

По определённым причинам нам нельзя заходить в торговый зал, мы весь день сидим за мониторами, благо зал просматривается хорошо, всё видно. Любят у нас подворовывать, вот несколько историй.                                    

Это либо возраст сказывается, либо хамов стало больше, либо мы на хамство стали реагировать реже, или как то не правильно. Ибо раздражение растёт, и количество поводов для него увеличивается.
Ну раз про магазины частично сказано, то про метро скажу своё.
Темы наверняка подобные были, но это личное, самим напечатанное и пережитое.
1. При входе/выходе в/из стеклянных дверей.
Народ за собой двери не придерживает в большинстве. А сквозняком на обратном ходу может так пиздануть невнимательного, что травматология обеспечена. И это даже не беру в расчёт станции старой постройки, Бауманская, Проспект Мира кольцевая и т.д., где двери 3,20 высотой и весом по 250 кг. Такой вообще убить может насмерть. Хотя к этим дверям вопросы отдельные, к их создателям вернее.
Но тем не менее. Что мешает придержать дверь, глянуть назад, перед тем, как отпускаешь? Секундное дело.
Нет. Ломятся вперёд глядя. Заметил, что страдают подобным дамы, от 30-ти до 50-ти возрастом.
Им видимо никого не жалко.

Было это давно. Мы - это большая компания подростков-старшеклассников, 5 пацанов 6 девчонок, живущих в одном районе и гуляющие все вместе. Однажды к нам присоединился парень - его родители купили квартиру здесь, он пошел к нам в школу и все перезнакомились. И началась эта история...                                    

Есть категория людей, которые уверены, что они значительно важнее, чем все окружающие. В магазинах такие создают кучу неудобств сотрудникам торговой точки и остальным покупателям, при этом совершенно не чувствуют за собой какой-либо вины.
Люди, которые считают, что им все обязаны. Они привыкли постоянно вести себя таким образом. Сотрудник магазина находится на работе и не может ответить, а окружающие просто предпочитают промолчать и не связываться.


В очереди.
Совершенно наплевав на всех, эти товарищи просто ставят очередь на паузу и идут менять товар или искать то, что забыли.
Да, такое может случиться с каждым, но есть люди которые чувствуют себя неловко и стараются ускориться в такой ситуации, а есть те, которые пропадают на несколько минут и затем вальяжной походкой возвращаются неся свои сухарики со вкусом икры.

1. У каждого рыцаря был замок
Замок, даже деревянный - сооружение очень дорогое. И воин-рыцарь, управлявший деревенькой, как правило, не мог себе позволить траты на его возведение и содержание. В Англии XIII-XIV веков было несколько тысяч рыцарских владений, но при этом всего лишь порядка двухсот баронских замков (225 - в 1154 году, 179 - в 1214 году).
Но рыцари, конечно, не были бомжами - они жили в деревнях, в своих домах.
2. Робин Гуд жил в конце XII века, во времена короля Ричарда Львиное Сердце
Робин Гуд - это вымышленный герой средневековых английских баллад. Со временем он стал персонажем книг и кинофильмов, песен и компьютерных игр. Но относить его к концу XII века, когда жил и правил Ричард Львиное Сердце, неверно.
Длинный лук (лонгбоу) стал использовать в бою король Эдуард I в конце XIII века. Широкое распространение же он получил полувеком позже, в начале Столетней войны. Именно тогда король Эдуард III ввёл обязательные тренировки и соревнования лучников, в которых и участвовал знаменитый герой-разбойник. То есть если бы он жил на самом деле, то, скорее всего, в середине XIV века.

В пятницу сильно задержался на работе. Где-то в 22-40 все доделал и пошел домой. Решил купить пивка....но, время уже позднее, единственное что недалеко работало---это " Пятерочка". Примерно в 10-58 я подошел к кассе (единственная открытая) с пивом, причем продавец заметил - "Осталось 2 минуты".                                    

Пришел у меня как-то ребенок из школы (а она в этом году учится во 2 смену) и начал ныть:
- Вот, мы не обязаны сидеть в школе до 5, нам не предоставляют условий, много задают и вообще все плохо. И жизнь - боль. А в прошлом году 2 смена училась до 15.40!
Я задумалась. Вспомнила годы своей учебы. И говорю:
- А давай сравним.
Получилось вот что.


Сколько длились уроки
Сейчас
Официально вторая смена учится с 12.30 и примерно до 17.00. По факту так получается максимум раз в неделю. Обычно они занимаются с 10.40 или 11.35. Заканчивают около 4. Уроки по 40 минут. У нас 2 смена - один год.

Было это лет пятнадцать назад. Выпиваем с другом в тихом кафе, попутно играем в бильярд. Нам хорошо. Вдруг звонок на мобильный другу, он как раз прицеливается кием - на сукне очень сложная композиция. Я был уверен, что Паша сперва ударит, потом уже отзовется на телефон. Но он берет кий под мышку и "алло".
Звонит его жена, мне было хорошо слышно ее голос: "Ты когда домой?". Паша отвечает: "Скоро, мы немного еще с Лехой посидим, ладно?". Она: "А ты зашел в магазин, купил, что просила?" Он: "Да, конечно". Она: "А про завтра помнишь? Мы в гости идем!" Он: "Конечно, я очень рад". Она: "А когда ты купишь нам шкаф?" Он: "Да хоть завтра!" Она: "Завтра мы в гости, давай послезавтра!" Он: "Вообще это суббота, я хотел..." Она: "Мало ли что хотел. Надо!" Он: "Да, конечно". Она: "И заканчивай там уже, я тебя жду дома быстрей!" Он: "Еще часа полтора, ладно?"
Но жена была неумолима: полчаса, не больше. Замечу, мы сели буквально за двадцать минут до того. Еще замечу: Паша вовсе не пьяница, он всегда много работал, тут к нему вообще никаких претензий.
Паша наконец закончил эти свои "да, конечно". Посмотрел на меня: "Давай прям быстро доиграем и поеду. Извини. Я же подкаблучник". И усмехнулся. Он ударил кием, нелепо ударил, шары тупо разлетелись, композиция потерялась. Да и наш славный вечер тоже потерялся.

Голова болела целый день. По дороге домой заехала в супермаркет, прям перед закрытием минут за десять. Пробежала по магазину и увидела Его. Эмалированный чайник. В нашу эру электрических кухонных приспособ не так то просто найти просто чайник, а тем более по своему вкусу. А тут стоит такой, весь мой, и как бы кричит мне -Возьми меня! Взять то взяла, только он был частью инсталляции перед выставкой новых образцов посуды. Стоял как генерал, на перевернутом дощатом ящике, обсыпанный яблоками последнего урожая. Ценника никакого на нем не было. Я занервничала, стала по полкам шарить в поисках упаковки. Нету! Нету таких чайников в продаже! Это экспонат, реклама!
-"Всех посетителей просим пройти к кассам, магазин закрывается!" Подхватила я мой чайник и потрусила к последней кассе. Там спрошу, продается или нет.
-Давай-давай, ялла-ялла, торопит меня кассирша.
-Мне анальгин
-64 кроны! Спасибо за покупку!

В 20 лет:
Я: Я поступил в институт. У меня есть девушка. Я подрабатываю на перспективной и интересной работе. Я выстоял все этапы взросления. Ничто не может меня сломать.
Жизнь (скучным голосом): Пьяная измена девушки. Несправедливое увольнение, потому что начальнику надо пристроить на твое место племянника. Проблемы с сессией из-за академических задолженностей.
Я: Вот обязательно быть такой скотиной, да?
В 30 лет:
Я: Неудачи молодости закалили меня. Я женат на благоразумной женщине. У меня свой, небольшой, но надежный бизнес. Теперь мое благополучие хорошо укреплено.
Жизнь (оживляясь): Развод с женой, потому что ей надоело быть благоразумной. Финансовый кризис.
Я: Твою ж налево...
В 40 лет:

В начале минувшего лета обратились друзья: помочь их дочке-студентке с работой. Она, говорят, учится на юриста, так что хорошо бы в какую-то фирму по этому профилю, чтобы летом дурака не валяла. Друзьям я всегда рад помочь, связи у меня обширные (хо-хо-хо!), и девочку эту я помнил: симпатичная, очень неглупая. Звоню приятелю. Он - важный человек в крупной юридической фирме. Присылай, говорит, девочку, посмотрю. Через пару дней у меня с ним случился такой диалог:
- Ну как тебе девочка?
- Толковая. Английский у нее превосходный.
- Так берешь?
- Понимаешь ли... Не могу.
- Что вдруг?
- Брови.
- При чем тут брови?
- Как тебе объяснить? У меня очень солидная компания, а не вечеринка в честь Хеллоуина.

Ниже интервью с этим Аствацатуровым (простыня) и, собственно, евойный список (картинка внизу).
Писатель и филолог Андрей Аствацатуров составил список слов и выражений в русском языке, которые больше всего раздражают. В составлении списка помогали друзья и читатели Аствацатурова. Мы попросили прокомментировать "список раздражающих слов" профессора кафедры русского языка филологического факультета РГПУ им. Герцена Валерия Ефремова.
- В списке раздражающих слов есть англицизмы "каршеринг", "инжиниринг". Чем плохо?
- Слово "каршеринг" неприятно для русского уха, все эти р-ш-р. Тем более что на английском оно звучит проще: кашерин. Жаль, что у нас не нашли этому слову аналога: слово "аренда" тут не подойдет. Русский человек вообще не любит инговые окончания - они воспринимаются как варваризмы, потому что у нас нет такого звука. Мы не говорим "боксинг" - осталось "бокс". И керлинг тоже с трудом приживается.
- Шопинг прижился.
- Шопинг нужно оставить в словарях, потому что явление такое есть, и для него нужно название. Шопинг ведь не просто сделка по купле-продаже, а времяпрепровождение - с гуляньем по магазину и изучением предложения. Можно весь день заниматься шопингом и ничего не купить. Если явление исчезнет (по оптимистичному прогнозу - из-за интернет-торговли, а по пессимистичному - из-за возврата в советское прошлое), тогда и слово не понадобится.

Начиналось утро пятницы как-то нехорошо. Поступил звонок от руководителя крупной компании-клиента, что на их еще не сданном объекте случилась авария и вообще полный беспредел. И вообще, меня очень хотят видеть прямо сейчас на этом объекте. Вот прямо как можно быстрее. В связи с серьезностью симптомов и тоном директора компании-заказчика пришлось бросить всё и в 7 утра выдвигаться в город за 200 км от моего расположения.
Выезжал на аварийную ситуацию, а приехал на кражу:
По месту оказалось, что не работает оборудование потому, что его просто нет. Нет нескольких маленьких, но дорогих контроллеров. Вот еще месяц назад после установки они были, а при запуске их не оказалось.
Пока шел разбор полетов и на оперативке заказчик любил всех в особой форме (проблемы по всем подрядчикам были, причем оборудование не стартануло у нескольких по той же причине), я тихонько свалил в помещение охраны и вспомнил пароль от видеорегистратора.
Первые же несколько движений мышкой: помещение с этим оборудованием, в уголке которого скромно притаилась камера с ИК-подсветкой. И человек с зажженой сигаретой, который при отсутствии освещения ковыряется в шкафу с этими железками, пытаясь что-то с силой оттуда вырвать. Ну чисто случайно попал на событие.