Мой уже бывший мужчина на полном серьёзе гомеопат. У него есть книжечки, посещает семинары, сидит на сайтах про гомеопатию.                                    

Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

Вспоминает старинный друг Савелия Крамарова, музыкант и художник Зиновий Шершер.
- Как-то в 1974 году мы с Савелием собирались отметить 30-летие одной опереточной певицы. Красивая женщина... и я предложил гулять у меня в большой трехкомнатной квартире в Марьиной Роще, а не у нее в однокомнатной, где-то в Чертаново... Договорились начать пир в девять вечера, но уже в шесть в дверь позвонил Савелий Крамаров.
Я ему говорю: "Чего ты так рано приперся, что мы с тобой будем три часа делать?!" А он только подмигнул: "Зина, мне ничего особенного не надо! Только чаю и бабу!" Я ему говорю: "Где я тебе бабу найду в шесть часов вечера?" Он хлопает меня по плечу: "Твоя теща мне тоже нравится". В то время теща жила у меня. Ну, посидели они, чаю попили, а только час прошел. Дело в том, что Крамаров не пил спиртного и мне, человеку поддающему, было с ним скучновато. Я некстати расслабился, а Савелий потащил меня в ближайший гастроном за шампанским, хотя его у меня стояло в углу хоть залейся. Но Крамарову необходимо было пообщаться с народом, автографы пораздавать. Он кайфовал, когда его узнавала толпа. В результате после нашего похода в гастроном, где Савелий расписывался на водочных этикетках, паспортах, а одному алкашу даже на лбу, я вернулся с шишкой на затылке и с оторванным рукавом. Меня сшибли по пути к артисту Крамарову. А тот, пока меня топтали, довольно орал: "Автографы - только пьяным!"

Илья Варламов на своем дзен-канале пишет:
А давайте про современное жилье поговорим? Каждый раз, когда я показываю вам, как строят современное жилье на загнивающем Западе, вы мне рассказываете, почему мы не можем строить так же. Не просто рассказываете, а агрессивно и уверенно засыпаете меня лавиной всевозможных аргументов. Большинство людей с какой-то религиозной преданностью защищают свои бетонные курятники, которые плодят по всей стране, доказывая, что это единственный верный путь. Несмотря на то, что еще в 70-х годах прошлого века во всем мире такой подход к проектированию был признан неверным. Несмотря на кучу примеров того, как такие районы превращались в неблагополучные гетто.
Я говорю:
- Смотрите, как можно жить!
- Замолчи! У нас такое невозможно, - отвечаете вы.
- Как невозможно? Почему? - спрашиваю я.
- У нас зима 12 месяцев в году!
- Ну и что? Это же не значит, что города, улицы, жилые районы должны быть неудобными.
- Ты посмотри, сколько людей живет у нас и сколько у них! У нас такое невозможно!
Я смотрю, сколько людей живет у нас и сколько у них.
Вот я смотрю на новые районы в шведском Гётеборге, население которого 500 000 человек. Я вижу квартальную застройку средней этажности, я вижу зеленые дворы без машин, я вижу безопасные улицы.

Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.

Сегодня , обычным осенним деньком ,заехав по пути на работу в супермаркет за какой -то мелочевкой -неожиданно завяз в увлекательном чтении рабочих е-мейлов на телефоне. Небо было безоблачным, настроение приподнятым, а легкий утренний морозец -бодрящим. Солнечные лучики сверкали бриллиантами на подмерзшем асфальте, я довольно щурился , коротая утро за чтением переписки в уютной неге теплого заведенного авто.                                    

Мой сводный брат постоянно отпускал поговорочки в стиле "настоящий мужик должен иметь любовницу" или "хороший левак укрепляет брак". Естественно, острословит не в присутствии жены.                                    

Как человеку приходит в голову положить дуршлаг в ящик со сковородками? Даже вегану понятно, что дуршлаг должен лежать в ящике для кастрюль. Форма, кулинарная преемственность процесса. Интуиция наконец! А давилка для чеснока? Может ли человек с высшим образованием, правом избирать президента и рожать детей положить давилку для чеснока в отделение ящика с разрезной лопаточкой для сыра и маленькой теркой? - Нет! - скажете вы. Ни в коем случае! - А ведь кладут! - отвечу вам я. И кто? - Самые близкие люди.
Я знаю семью у которых на кухне десертные вилочки перемешанны в ящике с обычными. Отец семейства в 90-ые вытащил меня из очень кучерявого замеса. Авторитетный человек. Срок мотал по серьезной статье. А понятия о приличиях нет. Если у такого человека разброд в вилках, что ожидать от других? Я ему прощаю, так как сильно обязан, но это же неприлично.
Ты влюбляешься, женишься, а через 10 лет жена недрогнувшей рукой складирует стеклянные контейнеры для пищи вместе с пластиковыми. Или кладет ложку-нуазетку с чайными ложечками. А у вас уже совместные дети. Имущество. Две собаки. Рыбки. Тараканы. Назад пути нет.

Быть любовницей - это искусство. Не всякая девушка способна. Мужчины могут проверить, хороши ли их любовницы.
1. Она никогда не задает вопросов о жене и семье. Если только ее друг сам не заводит об этом разговор. Она, конечно, поддержит беседу, но исключительно в светском ключе. Если же возлюбленный будет ругать осточертевшую жену, она ловко сменит тему. Против жены она ничего не имеет.
2. Она держит роман в тайне. Не сообщает о нем самым близким подругам. Никакой "дружбы" с любовником в соцсетях. Пусть даже без комментов и лайков. Полная секретность. Потому что все может открыться из-за малейшего пустяка. Я знаю восхитительный случай. Глупенькая девушка рассказывала о своем любовнике маникюрше, ну надо же о чем-то болтать, пока красят ногти. Описала, какая у того отличная тачка с кожаным салоном. Только кожу она на днях чуть поцарапала (хихикнула). Тут к ней поворачивается дама, сидящая рядом: "Ах вот, это кто поцарапал..." Да, это была жена.
3. Она никогда не говорит о браке. О том, как ей хотелось бы за него замуж. Она умная. Потому что тем самым может вмиг разрушить отношения с любовником. Один мой приятель тайком встречался с девушкой. Вернее, начал встречаться. И на третьей встрече она вдруг заявляет: "Но я не хочу быть любовницей. Я должна быть главной". После этой глупости приятель тут же перестал с ней встречаться. Если любовница хочет увести мужа от жены и детей, она не любовница, она - хищница. Настоящая любовница - горой за семейные ценности.

Это конечно очень здорово, когда у вас есть физическая непереносимость спиртосодержащих напитков и я бы сейчас очень много отдал за такую особенность организма, но у меня все ок, могу бухать без проблем. Но речь не об этом, а о том как же я стал алкоголиком. И решил я это написать, для того, что бы люди которые сейчас употребляют смогли вовремя остановиться. Ведь если вы перешагнете эту черту - обратного пути уже не будет. Я не знаю как это происходит, но что то в мозгу ломается и тогда вы либо начинаете вечную борьбу либо... Потому, что, просто выпить с друзьями в пятницу вечером и не продолжить, на следующий день, а потом на следующий вы уже не сможете никогда. Может конечно сможете, пару раз, но мы то с вами знаем... Так вот:
Знакомство мое с алкоголем началось в 6-7лет. Когда на каком-то застолье у взрослых я попросил бабушку налить мне воды и придя на кухню увидел дедушкину рюмку с водкой. И еще удивился, а чего это бабушка так мало воды налила? Ну, думаю, сейчас выпью и попрошу еще и залпом махнул ее. Знаю, что такая ситуация была у многих, но это присказка.

1. Заплутать на машине в промзоне.
2. Попытаться выехать при помощи Яндекс-навигатора.
3. Приехать домой.
4. Попросить жену принести пиликнувший телефон.
5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: "Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны „Волна"".
После этого долго объясняете, что вы были на заброшенном заводе в еб*нях и не в курсе, что там есть сауна...

Проехался в автобусе.
Вышел - обнаружил на куртке аккуратный округлый разрез в районе кармана, длинный такой разрез в виде дуги.
Подклад не прорезали, портмане с мелочью на месте.
А вот куртке из натуральной кожи досталось...
Сижу и думаю, ну достали бы они в лучшем случае портмане с парой тысяч рублей... важные документы я не ношу в кармане. А реально не достали ничего. Но ведь ущерба нанесли тысяч на десять как минимум...
Вспоминаются все случаи краж с которыми так или иначе сталкивался, все они дают копеечный профит вору и реальный ущерб хозяину, телефон краденый сбыть удастся за копейки, а хозяин будет восстанавливать контакты. Карту кредитную заблокируют, а хозяин будет маяться с выпуском новой. В кармане будет сто рублей, а расходов на ремонт одежды...

Ужасная история приснилась.
Будто у нас из страны уехала на Запад значительная часть творческой интеллигенции. Все создатели бесконечных сериалов о продажных ментах и харизматичных бандитах. Все ведущие ток-шоу, на которых орут и кидаются друг на друга. Все художники, рисующие шедевры кистью, вставленной в отверстие, изначально для этого природой не предназначенное. Все музыканты, сочиняющие для эстрадных певиц и певунов. Все театральные деятели, на чьих спектаклях авторы исходных пьес подавились бы пенсне и застрелились бы из зонтика. Все журналисты прогрессивного толка. Все профессиональные говоруны ни о чём.
И вот прошло некоторое время и Запад требует от России принять их всех обратно. Настаивает. Угрожает.
А Россия не принимает, мол уехали - так уехали.
И нам за это угрожают санкциями. Говорят, что запретят даже поставки туалетной бумаги.
А Россия всё равно не принимает.
Ужас, в общем.

Только что приезжал бывший коллега, рассказал о вчерашних злоключениях. Приехал он вчера по делам в центр города, с парковкой там традиционно беда, но ему посчастливилось припарковаться без нарушения ПДД и риска эвакуации машины.                                    

Рассказал эту историю одноклассник. Он снимал квартиру и вот однажды вернувшись из института увидел что дверь  открыта и все в доме перевёрнуто. Кто-то спрыгнул с крыши на балкон (последний этаж) забрал все более-менее ценное, но не габаритное и вышел через дверь.  Дальше милиция, заявление и вроде бы отсутствие надежды, но вор оказался туповат (что вскоре подтвердит ещё раз) и сдал часть ворованных вещей в ближайший ломбард предъявив свой паспорт.
Чувак вел асоциальный образ жизни, но раньше серьезных проблем с законом не имел, поэтому его отпустили под подписку о невыезде. И вот день суда. Т.к. одноклассник учился на юриста, то решил поприсутствовать. Подсудимый раскаивался, обещал возместить ущерб, сказал, что пошел на преступление, чтобы прокормить семью. В общем дело шло к условному сроку, но тут одноклассник попросил слово (напомню, учился на юриста и ему было интересно) и выдал что-то типа:
- Ваша честь, я понимаю и принимаю раскаяние подсудимого, понимаю, что в жизни бывают трудные моменты и можно оступиться.

Честно говоря, жила в Италии основательно я недолго - меньше года. Я планировала переехать в эту страну, поступив в университет. Но, спустя какое-то время, поняла, что есть несколько вещей, с которыми я бы не смогла смириться. Конечно, все они не так критичны, но лично для меня стали ключевыми при решении уехать домой.
Все дела решать нужно лично
В Италии иногда возникает ощущение, что для людей не существует ни телефонов, ни, тем более, электронной почты или мессенджеров. Почти все вопросы решаются только при личном контакте. Если на севере страны, например, в Милане, можно вести какие-то переговоры удаленно, то чуть южнее это почти нереально. Если ищешь работу - приходи пешком и спрашивай лично. Работодатели никогда не говорят по телефону вообще никаких данных о вакансии, только после того, как ты потратишь полдня и приедешь к ним в офис, тебе скажут, что рабочий день будет ненормированным, а зарплата немного ниже, чем ты ожидал. А могли бы сэкономить свое и чужое время! В России в этом смысле отношение ко времени более внимательное. Особенно в больших городах. Вроде бы мелочь, но интегрироваться в такую среду трудновато, просто потому что подобный подход к делам очень раздражает, а он в Италии повсюду, и это не миф.

Я вижу их каждый день.
Это новое, ещё совсем юное поколение, в котором так много девушек и молодых людей живущих в каком-то своём новом и непонятном мне мире.                                    

Понадобилось мне на днях сделать 150 копий одного документа, зашел в ближайший копировальный центр в торговом центре. Встречает меня достаточно возрастная тётушка. Далее, Я - я, Тетушка - Т:
(Я) - Добрый день! Мне надо 150 копий чернобелых. Сколько стоит одна копия?
(Т) - Добрый. Одна копия - 3 рубля.
(Я) - Хорошо, давайте.
(Т) - Давайте вашу флешку.
(Я) - А давайте на почту сброшу? У меня нет на флешке.
(Т) - Если с почты, то копии будут стоить дороже, 10 рублей за копию.
(Я) - 0_о Это как так то?
На моем лице отразилось так много эмоций, заметив это, глянула на меня взглядом наполненным эдаким усталым презрением.
(Т) - Ну вообще то, молодой человек, мне придется распечатывать с почты 150 копий. Пользование интернетом, денег так то стоит!
Скажу, что я даже потерялся по началу, вовсе не зная, что можно на такую дурость ответить. Но видя, что надо мной не издеваются и не шутят, а говорят совершенно серьезно, решил идти в ва-банк:
(Я) - Распечатайте мне тогда пожалуйста с почты один экземпляр.

История произошла со мной недавно, буквально 3-4 часа назад. Приехал в мебельный магазин, надо было обновить стол. Нашёл подходящий, посмотрел. Подозвал консультанта, попросил размер, она сказала "щас" и пошла куда-то к себе смотреть. Через две минуты возвращается, говорит 970х720, что было слишком много для меня. Окей, пошёл искать другой стол,поменьше. Ну вроде присмотрел, подозвал, попросил. То же самое, 970х720, хотя стол очевидно меньше на вид. Я попросил консультантку показать где она смотрит размер, она повела меня к своему компу. Смотрю, она гуглит по артикулу стол и смотрит размер картинки. Картинки, Карл! Вот откуда они таких берут?

Работаю по удаленке не официально. 3 дня до конца месяца, звонит шеф и радостно сообщает, з/п не будет. Ну не будет так не будет. Отключаю звук на телефоне и пролистаю сайты о работе. Один звонок, второй, третий. Наконец звонок от шефа.
- Ты че трубку не берешь?
- Сами сказали, з/п не будет, я бесплатно не работаю.
- Ты не понимаешь, у меня кассовый разрыв, потерпи пару месяцев!
- Да не вопрос, уже ищу другую работу, вы пока за меня поработаете, сэкономите на з/п.
Через час поступают деньги за текущий месяц. Отрабатываю оставшиеся 2 дня, больше не беру трубку. Звонок от шефа
- Че не работаем?
- Так сами сказали, кассовый разрыв, денег на з/п нет.
-Не ну че такого то, остальные согласились потерпеть, а ты прям не можешь?
Кладу трубку.
Еще одна работа. Удаленка, опять же не официально. Задержка з/п. Звоню шефу, мол з/п будет? Да, подожди пару дней, я зашиваюсь. Ну бывает, проходит пара дней, з/п нет. Звоню еще раз, да я помню, что должен, но пока не могу перевести. Ну ок, не может так не может.