Краткая история , как я сходил вечером за пивом.                                    

Для многих людей похудение становится смыслом жизни. Никто не спорит, что быть подтянутыми и красивыми - очень заманчиво. Однако не всегда идеальный вес, и рельефные мускулы делают нас счастливыми.                                    

Нормальный телефон. Все работает. А чего я ожидал?                                    



Samsung Galaxy S3

1. При разговоре, слушая собеседника и отвечая ему, смотрите не под ноги и не по сторонам, а в направлении лица собеседника. Прямо в глаза не обязательно, достаточно глядеть в область носа-губ-подбородка. Не расфокусируйте взгляд и не рассматривайте предметы за спиной собеседника! Люди нервно реагируют на "взгляд сквозь", который при этом получается.
2. Слушая собеседника, время от времени кивайте, покачивайте головой, приговаривайте: "Угу... Ооо! Ааа... Эээ... Да ну!" - и тому подобное. Так создаётся необходимый людям контакт.
3. Когда вы чувствуете тепло и симпатию к собеседнику, улыбайтесь не только внутри себя, но иногда и лицом.
4. Носите на себе несколько (одно-два-три, не больше) ярких и необычных украшений или элементов одежды. Внимание собеседника будет постоянно сбиваться ни них, это немного уравняет ваши позиции в разговоре.
5. Когда вы не узнаёте собеседника, который, судя по всему, вас знает, говорите нейтральными фразами, не упоминая имени и обходя разговоры о прошлых событиях. Всё, что вам важно знать в этой беседе, собеседник скажет сам. В крайнем случае, сокрушённо жалуйтесь на усталость и хронически плохую память. Таким образом, люди могут полгода-год не догадываться, что вы их не узнаёте, а за это время вы их уже запомните.

Муж в последнее время охамел вкрай. Работаем оба и возвращаемся в одно время, зп у него на 5000 р больше. И он возомнил себя охренеть добытчиком. Домой приходит и падает отдыхать, а я в это время должна готовить, подавать еду, мыть посуду. На выходных он с друзьями отдыхает, а я генералю квартиру. Разговаривала с ним: "Я зарабатываю больше, я устаю". И тут - у меня повышение на работе. Я стала получать больше на 15 т.р. больше, чем он. Пришла домой, заговорила с ним опять о семейных обязанностях. Спросила, если бы я больше зарабатывала, то тогда бы он делами по дому занимался? Ответил, что да. Тут то я ему и предъявила повышение. Теперь прихожу домой, падаю на диван и наблюдаю, как мой дорогой мечется. Ещё и ругаю, если делает что-то хреново. На все возражения припоминаю, что делала я. Я с ним всё равно разведусь, но последний месяц хочется отыграться.

Познавательная реальность против привычных мифов...
Недавно мы вернулись из очередного своего путешествия - а потом я повстречала чей-то пост про то, что нужно срочно уезжать в "нормальную" страну. Что здесь человека недокармливают, недопаивают (хорошим вином и коньяком), недопризнают, не допутешествуют и вообще им не доплачивают. А там уж все будет цивилизовано.                                    

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.                                    

Тема "мужики - козлы, а бабы - дуры", наверное, вечна. Когда я 8 лет назад женился на той, как мне тогда казалось, единственной я гордо думал - мы никогда не станем такими. Я ошибался. Все еще любимая О., может быть ты прочитаешь это и, наконец, услышишь меня. А может это прочитает кто-то ещё и увидит себя или вторую половинку. Хочется надеяться, что хоть кого-то это спасет от наших ошибок.
Итак, я классический муж-козёл. Вечно раздражён, от меня не дождаться знаков внимания, и каждый день я не хочу возвращаться с работы домой. Как же так вышло? Когда мы только начали встречаться и поженились, мы с удовольствием проводили вместе время, ходили в развлекательные заведения, делились и радостями и проблемами, учились новым вещам и строили грандиозные планы на будущее. Просто идеальная пара.
Одним из моих новых хобби стала фотография. Да, раньше я фотографировал просто отвратительно, что, как оказалось, сильно расстраивало мою жену. Я решил это исправить, перелопатил гору литературы, купил фотоаппарат, тренировался почти всё свободное время, прошёл курсы по портретной фотографии. И фотографии действительно стали получаться красивыми, и это было не только мое мнение. Но потом после фотосессий я начал слышать - что за уродские фотографии, не умеешь - не берись, ты меня не любишь. И чем чаще я это слышал, тем меньше мне хотелось снимать. В итоге я нехотя снимаю раз в месяц просто чтобы реже слышать другую обиду - почему я не хочу тебя фотографировать?

- Миленькый, подскажи бабушке, какие коробочки под розетки мне надо купить домой? Электрик наказал приобресть, а я не разбираюсь! - старенькая бабушка в платочке, шамкая, допрашивала меня возле стенда с монтажными коробками.
- А какие у вас стены-то, бабулечка, бетонные, кирпичные или гипрочные? - спрашиваю я.
- Непрочные, ой, милок, непрочные!
"За что это всё мне? - думал я, глядя на глуховатую бабушку. - Вроде жил как все: бухал, курил, ебался, прогуливал учёбу. Куча стараний, усилий и что в итоге? Условно средненькая жизнь от зарплаты к зарплате. А люди создают бизнесы, снимаются в кино, пиздаболят по телевизору, делают всякие великие вещи, творят шедевры! А вот что я, госпади, сотворил такого великого? Нихуя..."
Но тут, разверзлись небеса, точнее потолок магазина, и раздался голос всевышнего: "Что сотворил великого, спрашиваешь? Ты, Гагач, в двухтысячном году, осенью, яйца себе Финалгоном намазал. Я патсталом неделю валялся. Тебе в раю, Петросян с Дроботенко и Региной Дубовицкой, когда представятся, ночной горшок менять будут посменно. Ибо ты долбоёб искренний, а они лисы хитрые, у нас таких не любят".
"Хуя-се меня накрыло, - подумал я, - качественная шмаль". Однако история имела место быть.

Завелась как-то в нашем сельском доме крыса. И не абы какая-то там крыска, а натуральная - большая такая и чрезвычайно прожорливая.
Воровала она все подряд: крупы, зерно, сыр, не гнушалась закусывать и маленькими цыплятами.
Очень это дело отца разолило, и решил он, во чтобы то не стало, извести грызуна.
Само собой, перво-наперво, как и пишут во всех книгах по уничтожению крыс, все злачные места были обложены капканами. В капканы мы клали кусок подсушенного говяжьего жира и слегка их маскировали. Но капканы оказались абсолютно не эффективными. Каждое утро обнаруживалось, что приманки аккуратно съедены, а капканы так и оставались взведёнными.
Но первая неудача лишь раззадорила отца.
По советам бывалых крысоловов мы тщательно исследовали крысиные норы. И к нашему удивлению они оказались удивительно разветвлёнными.
Одному Одину известно, сколько же их было на самом деле.
Было решено крысу из убежища вытравить водой.
Стали мы ходы заливать.

Сами толкают на то, чтобы "торговаться" писечкой.
Для начала обозначим факты:
1. Женщинам нужен секс.
Это природная потребность. Они тоже любят им заниматься. И нормальная женщина хочет секс с мужчиной.
2. Замуж и штамп в паспорте нужен женщине.
Мужику брак ничего не дает, кроме лишней обузы и ошейника.
3. У женщин нет выбора с кем знакомиться.
Она не может выбрать того, кого бы она сама хотела. Она может выбирать только из тех, кто ее пригласил, кто сам первый обратил на нее внимание. В силу культуры девушка не может подходить к понравившемуся парню и знакомиться и звать его на свидание. Выбора у нее нет изначально.
Но при этом, что продолжают делать мужики? Дарят цветы и подарки! А на*уя?
Какого х*я вы вообще должны ей что-то за писечку? Это же ей самой также секс нужен! Почему это мужик должен платить подарками за секс, а баба бесплатно должна его получать и еще подарки?

Когда был таксистом, пользовалась спросом услуга "трезвый водитель". Принял я ее в исполнение, еду оказывать. Время - еще трех утра нет, понедельник только начинается, зима, темно.
Приехал, смотрю, джип стоит - модный весь, начищенный, высокий, кенгурятник впереди внушительный. Даже по московским меркам - красавец. А заказчик - дамочка, возраст примерно полтинник, выглядит так же ухожено, как и авто.
Она слегка навеселе, садится на пассажирское сиденье, называет адрес, едем. Приехали к какому-то высотному дому, а места все заняты, приткнуться негде. Она предлагает обратно на проспект выехать. Хозяйка, знает, что делать, выполняю. Возвращаемся по узкой дорожке, вдоль гаражей и сугробов по пояс.
Вдруг у клиентки пришла мысль припарковать машину прямо в сугроб, между деревьями. Пытаюсь объяснить, что ее машина не возьмет этот сугроб, ведь сядем же! Она очень уверенно и авторитетно заявляет: "А вот и не сядем!" Договорились на том, что если увязнем в снеге, то это не моя проблема.

По причине отсутствия личного авто (да он, собственно, мне и не нужен, ибо общественный транспорт в месте моего нынешнего обитания развит великолепно) часто пользуюсь автобусами, иногда метро. Иногда рано утром (если лениво выходить на работу пораньше чтоб дойти пешком). И всё чаще и чаще, с наступлением холодов, стали попадаться в автобусах личности, которые, по ходу, жить не могут без кофе. Ладно бы эти бляди носили с собой что-то вроде кружки-термоса из которого бы прихлёбывали свою бурду. Так многие лезут в автобус с бумажными, СУКА, стаканчиками и без крышек.
"Вы там совскм охуели штоле!?"- так и хочется возопить в голос когда в очередной раз бородатый хипстер уёбок заходит в автобус со своим мокачино-хуечино или эспрессо-хуессо и становится возле меня.

Спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы готовила, стирала и убирала.

Давно это уже было, году в 2010, наверное, ещё в милиции служил. Прокатилась по району краж, да грабежей дерзких. Причем дерзких до глупости - человек нещадно светил свои щщи. Ну понятно, что с таким уровнем конспирации и соблюдением правил личной безопасности долго пробыть инкогнито не выйдет. Короче установили мы его.
(Далее данные, как всегда будут изменены) Короче когда мы выдвигаемся на задержание, уже знаем о человеке всё, иногда даже чуть больше. Бедокурил на районе некто Шеин Валентин Сергеевич 1966 г.р., ранее неоднократно судимый по ч.3 ст.158(квартирный вор), ст.162(разбойник), ч.4 ст.111(кого-то обуцкал до смерти), "положенец", т.е. ещё не вор, но уже и не фраер и даже не "бродяга", в авторитете должен быть мужчина, на последней ходке был смотрящим в отряде. В общем весь "большой набор" "джентльмена удачи". По статьям смекнули, что пассажир непростой и опасный, засим на задержание вооружились до зубов (зачеркнуто) - три ПМа на троих да шесть магазинов. На рассвете вламываемся в хату, натурально так - дверь деревянную вынесли (тогда все клали срамной уд на неприкосновенность жилища). Кренделя нашего тепленького со шконаря поднимаем, в браслеты, да с вещами на выход.

Жили-были Паша и Наташа. Работали оба, обитали в квартире Паши. Ну, то есть, квартиру когда-то купила его мать, но переоформлять на Пашу не стала. Но молодые жили в этих апартаментах много лет и чувствовали себя хозяевами.
Вскоре у Паши и Наташи родился ребенок.
Отпрыск растет, и семейству становится тесно в маленькой однушке. Наташе приходит в голову блестящая идея - расшириться. Ее мама согласна дать молодым деньги, чтобы они могли продать квартиру, добавить и стать счастливыми обладателями двухкомнатного дворца.
Все бы хорошо, вот только Паша не торопится расставаться с недвижимость. Особенно если учесть, что она даже не его по документам, а мамина.
Зато мать Паши предложила выход - взять ипотеку.
- А за какие шиши мы будем платить?! - истерила Наташа.
Ей объяснили, что имеющуюся однушку будут сдавать и этим погашать ежемесячный платеж. В деньгах ничего не потеряется, зато семья переедет в просторную двушку, которая будет их совместно нажитой и по закону, и по совести.
И прежняя квартира никуда не денется. В конце концов, достанется их ребенку в будущем.

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
- Слушаю. - Наконец-то, ответил кто-то.
- Здравствуйте. Я... Эмм... - Андрей выругался про себя и выпалил:
- Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
- Вам не соврали.
- И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
- Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
- Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.

В апреле этого года отправили меня в командировку в составе группы в Гвинею, Африка. Буквально на второй вечер, когда мы хорошо сидели компанией, выхожу я из дома на улицу (освещения нет) и меня жалит в руку какая-то хрень! Лёгкая паника. Возвращаюсь к мужикам, рассказываю. "Да нормально все, протри спиртом." Ну ок, протёр.
Перед сном решил почитать и уснул.
Проснулся в кромешной темноте, хотя помню, что свет был включён у меня и ещё в паре комнат. Первая мысль, что коллега лёг позднее и везде выключил свет. Телефон, как на зло, на столе не нащупал. Щелкаю выключатель - тьма. Думаю ну может перегорела лампочка. В туалете точно должен работать. Нащупал выключатель - эффект тот же. Вожу руками перед глазами и понимаю, что вообще ничего не вижу! Сопоставив все факты (кто-то меня ужалил, алкоголь, свет наверняка включается, только я его не вижу! ), я понял, что ослеп!