Прочел очередную тему про то, как наши начальнички считают нас рабами, а себя хозяевами. Хе-хе... Бесит, правда? Но все это не совсем так, люди. Все и проще, и сложнее. Наши руководители просто хотят, чтобы мы оставили их в покое. Только и всего! Тут же как все устроено?
Вот хочет, например, какой нибуть человек стать водителем. Чего он при этом хочет в реальности? Он хочет летать на машине по дорогам. Обгонять, гнать побыстрее (или медленно ехать, любуясь окрестностями) , перемещаться куда то... в общем хочет уметь нечто делать. Так происходит с любой реальной квалификацией, так получаются настоящие хирурги, инженеры, плотники и космонавты.
Но что хочет человек, который хочет для себя власти? Он хочет пользоваться властью. Понимаете разницу? Не уметь управлять, а только пользоваться! Все это управление и раньше то было тяжелым, скучным и занимающим уйму времени. А уж сейчас то!
Современный мир стал неизмеримо сложнее прежнего. И в этом огромная проблема нынешней власти на планете. Как это раньше работало? Практически каждый человек был самодостаточен в огромной мере. Он сам знал, где ему взять еды себе и семье, и как эту еду добывать. Сам умел решить вопросы с одеждой, кровом, вообще с выживанием.

Дело было весной. Солнце, замечательная погода, я гуляю вместе со своей девушкой и младшим братом. Выглядим все как ровесники. Вокруг все такое красивое, все радостные и веселые, хорошее настроение. Мы взялись за руки, причем девушка посредине, но вскоре замечаем странные ухмылки прохожих. Недоуменные взгляды сразу же натолкнули на одну мысль, к тому же нужно было сесть на маршрутку, очередь к которой была достаточно длинная, где-то человек тридцать, а это был отличный способ позабавиться.
Мы решили разделиться: брат с моей девушкой идут и встают в очередь, изображая из себя влюбленную парочку. И здесь они разыгрывают настоящее представление: романтические взгляды, поцелуи и все-такое прочее. Народ, конечно, заметил такие милые отношения и весьма впечатлился. Немного погодя к очереди подхожу я, но встаю в самый хвост. В это время брат предлагает моей девушке мороженое и уходит за ним в киоск, который расположен неподалеку.

Я почти уверен, что большинство из наших русских женщин, поддерживают своих мужчин, но все таки есть некоторые личности которые думают иначе. Ну и для них я хотел бы сказать пару слов.
Девушки, почему и по какому праву вы имеете смелость называть кого либо нищебродами? Большинство русских мужиков работает на износ, не щадя своего здоровья. А некоторые из вас, намывая свою манду и крася свою морду, думают, что это все что необходимо от женщины?
Вы когда нибудь думали почему и откуда взялось это понятие "нищеброд"?
Вы перестали давно уже выполнять функцию женщины и стали выполнять функцию бляди, наши власть имущие настолько засрали ваши головы, что вы не видите ничего, кроме того что в тренде и моде.
А тем не менее хотелось бы вам напомнить, что женщина это мужская опора и мать детей в первую очередь, которая должна в любые и трудные времена поддерживать своего мужчину и всю жизнь посвятить семье и хранить ее.
Вся эта мразь, которая разграбила нашу страну и которая вам пропогандирует, что кроме денег нет ничего важнее в этом мире, делает все возможное чтобы русских стало как можно меньше.

Одногруппница начала встречаться с главным бабником всего универа. Подруги стараются вразумить: "Ты же сама видишь, он ни одной юбки не пропускает, девчонок меняет каждые две недели". На это она отвечает: "Ну так ведь они страшные и тупые, и в постели ничего не умеют. Но я-то не такая! У нас с ним все серьёзно!" В скором времени выслушиваем страдания на тему: "Как этот козёл мог меня бросить?"
Коллега радостно вляпался в очередную финансовую пирамиду и теперь агитирует окружающих. Здравомыслящие сотрудники отказываются отдавать свои деньги, всем известно, как эти пирамиды рушатся. Но наш герой полон оптимизма: "Пусть лохи остаются в убытке, а я-то успею вовремя вывести деньги и проценты". Не успел.
Знакомая собирается участвовать в вокальном конкурсе. Поёт плохо, фальшивит. Советую найти преподавателя и позаниматься с ним. Далее выслушиваю возмущения, мол ничего я в музыке не понимаю, а талантам никакие преподаватели не нужны. Предсказуемо, она не прошла даже отборочный тур. Слёзы: "Жюри куплено, продвигают только своих".

Есть такие ебанутые люди, простите за мой французский,среди родственников и друзей.у них есть проблема (и не на грани жизни и смерти .я могу понять болезнь) они просят у вас в долг либо деньги, либо имущество попользоваться,с глазами как у кота в мультфильме "Шрек" они тебе обещают все вернуть буквально за короткий промежуток времени и ты конечно же помогаешь, ну как же так он же (брат.сестра друг.собутыльник и .т.д) все же мы люди.
И вот тут начинается самое интересное,подходит срок обещанного долга и тебе заявляют- братан щас пока не могу, вот ещё месяц и точно отдам,ну ты конечно же входишь в положение ждешь ещё месяц и в итоге это колесо растягивается до бесконечности.Но когда ты начинаешь наезжать на ублюдка, терпение закончилось,ты ему нечего не дарил,вошел в положение ,помог, а потом тебя ещё и ненавидят(типо что это ты вытрясаешь у меня долг) не понимаю что у таких животных в голове?? Тебе помогли дали в долг,не подарили! ты должен жопу простите рвать но должок вернуть ,а ты ещё мразь ,мне притензии выкатываешь что я мол деньги у тебя требую faceoff.gif и таких полно,чем это отличается от воровства? уважаемы должники вы такие же ебаные воришки,завладевшие чужими активами которые не стремитесь вернуть.

Екатеринбурженка Ольга Новгородова рассказала 7 историй, разрушающих стереотипы о трудоустройстве                                    

Перед тем как выйти на работу, я проходила стажировку.
Мне рассказали что и как включать.
Где брать полотенца , как заранее прогреть парилку ....
После гостей нужно обязательно проверить ,не унесли ли чего с собой ?!
Идем с админом в малую сауну , там парень отдыхал с девочкой...Не сильно должны насорить . Навстречу из сауны бежит парень ,натягивает на ходу свитер , шнурки развязаны ...
В телефон бормочит :
- милая да Я по работе задержался , уже домой еду ! Ну какие бабы, скоро буду уже . Тут минут 15 ехать .

Некоторые люди такие глупые! Так я думал большую часть своей жизни. Просто я не мог найти иного объяснения тем поступкам, которые совершают люди. В частности, так я думал и про своего отца, ушедшем из семьи, когда мне исполнилось 9 лет.                                    

Уж так случается, что не у всех есть вторая половинка. Кто-то сознательно идет на одиночество, выбирая комфорт.                                    

Если коротко, то нет, не стоит. А если детально, то читайте мой гневный очерк на тему "инвестиций".                                    

Одинокие маленькие плачущие на улицах дети - это уже не повод подорваться и помочь, а повод максимум вызвать полицию, а минимум - нуегонафиг. Общественный перегиб перегнулся более чем.                                    

Итак, мы собирали ВСЮ возможную информацию по гостям для дальнейшего её использования.
Допустим вы приезжаете к нам в отель в первый раз, предположим вы приехали по работе, тоесть без семьи. Собираем информацию следующего характера: во сколько вы обычно просыпаетесь, какой кофе/чай вы предпочитаете, какие газеты читаете (если данной газеты нет в наличии) то мы её заранее заказываем в печати специально для вас. Какой алкоголь вы предпочитаете, какую еду вы любите, как зовут ваших детей, мужа/жену, вашу собаку, вашего хомяка и попугая. Сколько лет вашим детям, их предпочтения, их характер, какие мультики смотрят, короче нам надо знать ВСЁ про вас. Как происходит сбор информации расскажу на примере.
Итак один из наших постоянных гостей с которым я работал приезжал всегда к нам по работе, у его компании был контракт с нами на хороших условиях. Предположим его звали Г-н. Ли. Ну и в один из его приездов он проживал на моём этаже:
Я - Добрый день Г-н Ли, рад вас снова видеть у нас.
Л - Привет Юра, и я как всегда.
Я - Что-то вы к нам зачастили:)
Л - Да не говори, запускаем новый проект в Сингапуре, вот я его и контролирую.
Я - Ясно, что-то вы к нам только по работе и приезжаете, когда уже с семьёй приедете? Они были в Сингапуре? - Специально не спрашиваю конкретно про жену/детей/родителей, так-как не знаю кто у него имеется. Но инфа нам нужна.

Я уже говорил и повторюсь: я не вегетарианец. И не собираюсь им быть. Мёртвые трупы невинно убиенных зверушек принимаю я в пищу с завидной регулярностью и неизменным удовольствием, не испытывая по этому поводу никаких моральных мук. С урчанием жру да нахваливаю.
Но в тоже самое время я абсолютно ровно отношусь к вегетарианцам всех мастей. Не едите мясо? Да пожалуйста! Я не буду вам говорить, что это вы такие злые от брюквы или репы, что вы бессердечные твари, пожирающие детёнышей сельдерея, что это варварство и пещерный пережиток - набивать утробу мертвечиной вольных злаков и горделивых фруктов. Нет, ничего такого я вам высказывать не стану.
У меня есть несколько знакомых, которые вот так вот не едят мясного, у одного даже татуировка есть - веган. А у двух других футболки с аналогичной надписью. Зачем? Мне не понятно.
Представляете я себе на пузе набью "ем пельмешки" или "котлетка". И футболку надену "кушаю мамин борщ". Ну смешно же. Кого волнует, что я ем или не ем? А эти ничего, колют и носят. Как дети, честное слово.

Сидела сегодня в очереди в поликлинике на сдачу крови. Народа вагон. Сижу, жду. Рядом дедушка 70+ с тростью. Мимо проходит еще один дедуля, они узнают друг друга, здороваются и пересаживаются, кряхтя, на соседний диванчик. Разговаривали громко, видимо, со слухом проблемы..
- Чего такую рань пришёл?
- Да надо было одной медсестре шоколадку занести.
- А я вот к терапевту! Мне на 09:00 (на часах примерно 08:20)
- Ну чё сегодня вечером делаешь? Может в баню сходим, пива купим? Посидим!! Пятница же!

Мы поссорились с девушкой. Пришли в кино, и поссорились из-за ерунды. Она ушла, а я остался. Я гордый, к тому же она сама виновата. Начала капризы на пустом месте. Пусть уходит, вздорная девица. Что же мне, и кино теперь не смотреть? Кино началось, но через 20 минут я понял, что настроение совсем не для боевика. Я вызвал убер. Поеду к друзьям, они сейчас выпивают в одном веселом баре. А с этой Юлей общаться не хочу дальше. Хватит.
Водитель улыбнулся: "Добрый вечер!". Я чуть кивнул, сел на заднее сиденье. Водитель спросил: "В кино были, да?". Я снова кивнул. Потом удивился: "А вы откуда знаете?". Водитель усмехнулся: "У вас билеты видны в нагрудном кармане. А меня зовут Анатолий". На это я ответил: "Спасибо. Но это лишняя информация. Я хотел бы ехать молча. Можете включить радио, но не шансон".
"А меня зовите Толик," - сказал водитель и включил радио. Играла битловская Yesterday. Я закрыл глаза.
- Извините, - опять сказал Толик. - Но вы зря не хотите к ней поехать.
- К кому? - я открыл глаза.
- К вашей девушке.
- Слушайте, она сама виновата!

Вчера я встречал свою жену с ребенком, которые возвращались после пляжного отдыха. Самолет прилетал рано утром, а мне до Шереметьево ехать где-то около 40 км. Поэтому пришлось вставать в 5 утра, что для меня было очень тяжело сделать, так как с работы я вернулся только около 12 часов ночи.                                    

- Девушка, а как Вас зовут?
- На бейдже написано! - грубо ответила кассирша строительного магазина подозрительному, неопрятному, высокому как каланча, с острым и лысым черепом и ушами как у чебурашки, покупателю.
- Е-ка-те-ри-на! - по слогам прочитал покупатель и малахольно улыбнулся. - Спасибо!
- На здоровье! - буркнула кассирша, только заступившая на свою первую смену на новой работе, но покупателя уже и след простыл. Правда через два часа он снова появился.
- Екатерина, прощения мя алчу, ибо содрочимши на Вас! - волнуясь, сообщил он кассирше.
- Шо?! - не поняла кассирша.
- Есмь возвеличил и нарисовал в голове нагую и развратную, затем эксплуатировал в сатанинских целях. Я содрочимши, Екатерина! Прощения мя алчу!
- Вы... вы издеваетесь? Я сейчас охрану вызову! - заволновалась Екатерина, осознав, что имеет дело с сумасшедшим.

Звонит потенциальный заказчик,
З - здравствуйте, мне нужна помощь!
Я - ок, что случилось?
З - у меня есть два сына, я не хочу, чтоб они носили мое отчество!
Я - эм... Вы не биологический отец?
З - биологический! Им, одному 31 год, второму 35, уважаемые люди, директора строительных компаний. Это я им все дал! А они все мою бывшую жену! Ну то есть мать! Все для нее, слушают вот ее, а меня нет!
Я - как вы себе это представляете?))
З - А вот пусть, раз они мамкину сиську все сосут, вот пусть она и будет у них отец! И пусть носят ее отчество!!

- Ну что грустишь, бродяга - а ну-ка улыбнись, - пропел Иван Иванович, глядя на хмурую рожу своего подельника Митю Трутнева, целого сержанта милиции - помощника участкового уполномоченного. Митя числился в помощниках, но в связи с некомплектом личного состава, обслуживал отдельный участок, соседний с Ваней.
На участки они ходили вдвоём - огромный, ростом за два метра русский богатырь Ваня с шашкой на боку и смешной колобок Митя, Ване по колено с "мерзавчиком" за пазухой. Штепсель и Тарапунька.
От этой парочки плакало два микрорайона - мужики рыдали в голос, а дамы чепчики бросали.
Несмотря на офицерскую нагрузку - Митя был сержантом, от чего невыносимо страдал. В отличие от закончившего после Афгана истфак Пединститута Вани, Митя после "срочной" в охране местной тюрьмы изучал водочные наклейки в "ветеранском" магазине под народным названием - "Спасибо Гитлеру".
С подобными знаниями в офицеры не брали, вернее брали и с такими, но не Митяя.
Настоящий офицер милиции должен знать два действия арифметики - отнять и поделить.
Митя знал только первое - отнять.

Читая шокирующие рассказы о "яжематерях" и "яжеотцах", вспомнился мне случай, он наверно довольно незначительный, но после такого воспитания я надеюсь,что таких родителей будет больше в нашей жизни, чем этих странных созданий, которые ставят свою деточку во главу угла для всего мира.