После того как у меня накрылся аккаунт в ВК, накрылась и группа моих "любимых" мамашек из Настюхиной школы. Я не могу сказать, что я безумно по ним скучал, но мне их не хватало. И вот пока я не добрался до Москвы и не восстановил старый аккаунт, я зарегистрировал новый и опять вступил в группу данных фанаток труселей, полочек и умных выражений в стиле Коко Шанель: "Мужчина может надеть что хочет - он всё равно останется всего лишь аксессуаром для женщины". Конечно же тупые кукушки не знают, что весь успех Шанель, так или иначе был проплачен мужчинами. Но все это мелочи, главное красивая фраза на аватарке. Ну вернемся к моим ненаглядным. Некоторое время я просто читал сообщения и не лез в обсуждения, а обсуждения конечно же касаются учебного процесса, по количеству сообщений, я понял одну вещь - большинство кукукшек ни хуя не работают, а тупо дрочат пезды на диване и выносят другу другу мозг. Но среди говна всегда будет одна роза, и как ни странно ею оказалась учительница.
- Уважаемые родители, большая просьба не пишите в прописях за ваших детей! - пришло от нее сообщение.
- Что?
- А?
- Это кто?

Перефразируя известную поговорку, скажем: "Что немцу хорошо, то русскому смерть". Как известно людям лет с 25 и старше, зима в Европе, на континентах Южная Америка, Австралии и в России - это принципиально разные вещи. Как, например верблюд и эскалатор - и тот и этот везут, но разница очевидна, как свежесобранный мерседес и деревянная машинка на детской площадке, как бублик и хот-дог. Мода, вероятно, ПРИХОДИТ в Россию, а не наоборот. Иначе откуда столько странных веяний в нашем климате? В плюс 25−30 легко и весело следовать любой даже самой дурацкой моде. Но то, что называется у них зимой, у нас на Урале - удачное лето: бабы ходют в сарафанах, мужики - в шортах и шлепках. И вот в это время подвёрнутые штанишки в обтяжку на стройных ногах вполне допустимы. И даже несколько сантиметров голого, покрытого робким волосом (это только про юношей) молодого недокормленного тела не вызывают возмущения и жалости, ибо - лето!
Далее:
Обычно лето заканчивается, когда столбик термометра переходит отметку в +10 градусов. Первый утренний прохожий, одетый заботливой мамой в шапку, шарфик и варки "делает" погоду на весь день. Мы, взбодрённые горячей кружкой кофе, стоим на остановках минут 20−25, ожидая своей маршрутки. Ласковый уральский, преимущественно северный, ветер, дующий со скоростью 10−15 метров в секунду, легкий дождь, вперемешку со снегом... Плюс 2−3 градуса. И тут появляетесь ВЫ!

1. - Алин, а чё дым такой а квартире? - Какой ещё дым - А, нету дыма? Ну ладно Все это с абсолютно бесстрастным лицом
2. От "а ты меня любишь? Любишь? Любишь? :(((" до "пошла нахер ты жирная сдохни уже" за 0,000000001
3. - В смысле тебе обидно, когда я называю твои работы говном? Я же просто правду говорю. Мне вот так скажи, я не обижусь. (Спойлер: обидится и ещё может отомстить)
4. Вены изрезаны просто в хлам. Причина: казалось, что они "натягиваются"
5. Ночные прогулки по крышам, пока ее ищут все менты на районе. Не боится упасть, не боится темноты. Вообще. Ничего. Не. Боится.
6. Один из ее голосов зовут Мэри. Она сама представилась. Правда, когда в последний раз она заговорила о Мэри, ее упекли в психушку. Поэтому теперь она не рассказывает про Мэри.
7. Мы недавно нашли коробочку, в которую она месяц выплёвывала таблетки.
8. В доме постоянно играет хардовый рок, потому что, по версии врача, только так она может заглушить голоса

(из серии "недеццкие сказки для перешкольного возраста")
- Я такую фигню не подниму даже, - грустно констатировала Девочка-с-пальчик, обходя гранату, - не говоря уже о том, чтоб кинуть в кого-то.
Фея развела руками:
- Ну, тогда я даже не знаю, чего тебе предложить, - задумалась на мгновенье. - Может, яд какой-нибудь?
- Яд?
- Ну да. Цианид, мышьяк, кураре.
- А вариант! - радостно воскликнула Девочка-с-пальчик.
- А бонусом - вот, - фея протянула Девочке перстень, - раритетная вещичка.
- И как я его носить буду?
- А на поясе, - сказала фея и надела перстень на девчушку. Затем добавила: - Но есть у меня одна просьба.
- Какая? - весело спросила малышка, любуясь перстнем у себя на поясе.
- Храни перстенек и обращайся с ним бережно.
- Да не вопрос! - согласилась Девочка-с-пальчик, аккуратно просовывая пропитанную ядом швейную иглу за пояс, как шпагу.

Привет, пишет вам почти профессионаольный джампер, ну или как там на языке уважаемых специалистов по подбору персонала называется человек с количеством работ девять штук менее чем полгода каждая.
Сейчас я уже четвёртый год работаю на юбилейной, десятой работе. За это время получила три повышения, но вот пришла пора искать новую работу - на последней должности я проработала более года, перспектив карьерного роста более не вижу - надо мной только начальник отдела, которая в декрет не собирается и не соберётся в силу возраста, а до пенсии ей ещё далеко. Обсудив с ней мои требования по зарплате и карьерному росту, мы совместно и полюбовно пришли к решению, что я ищу новую работу, до последнего работая на текущей, а она дает мне отличные рекомендации и советы в случае необходимости.
Я думаю, причину задолбашки понять несложно - это постоянные вопросы: "А почему вы сменили так много работ?" - формулировка отличается, смысл остаётся. "Вы не уживаетесь с начальством?" "У вас проблемы с коллективом?", "Какие требования вы ставили, неужели ни одна из компаний не могла их выполнить?"
Чтобы ответить, мне придется немного глубже погрузиться в историю каждого из рабочих мест.

В детстве мы бредили велосипедами: "Школьник", "Орленок", "Урал". Редко кому выпадало счастье быть обладателем всех этих моделей. Трехколесный велик не в счет. Он был настолько тяжелым, что спустить его во двор с четвертого этажа я еще мог, но затащить обратно - нет.
Велосипед "Орленок" я купил с рук за четыре рубля, когда мне было одиннадцать лет. Деньги дала мама. Хранил я его в подвале около нашего сарая. "Орленок" был без крыльев, звонка, насоса и инструментов. Я на нем гонял все лето. Во дворе никого не было, поэтому я забирался и в соседние микрорайоны. Однажды я положил велосипед на асфальт и подошел к колонке, чтобы попить воды. Едва я начал пить, как за спиной раздался треск. Повернувшись я увидел как на мой велосипед наехал грузовик. Я оцепенел, а вылезший из кабины водитель посмотрел на заднее колесо и отчитал меня:
- Что же ты малой велосипед на тротуаре бросил?
- Я не знал, что Вы поедете по тротуару.
- Да я задом сдавал. Ладно, вот тебе червонец, купишь себе другой. Лады?
- Да, - ответил я, не понимая до конца, что происходит.
- А вообще, ты уже рослый, тебе пора на взрослом велике ездить. Давай скрутим, что может пригодиться, а раму с колесом на мусорку.

Мне 33 года. Есть двое сыновей близнецов от первого брака. Ребята подросли, появилось немного свободного времени. Подумала, что самое время строить свою личную жизнь опять. Ребутну, пока не поздно. Всё же хочется ощущаться рядом сильное и надёжное плечо.                                    

Я являюсь самозанятым лицом уже лет пять. Я не плачу налогов. Никаких. Кроме, конечно, тех, что включены в стоимость товаров в магазинах. К сожалению, этого налога мне никак не избежать, но в моих силах сделать все, чтобы этот налог оставался единственным.
Причина проста: я считаю, что государство грешит нерациональным расходованием денежных средств, а чьи-то прихоти я своим трудом оплачивать не собираюсь.
Я не хочу платить налоги, потому что не хочу кормить орду депутатов. Дело в том, что в Госдуме нет ни одного, который представлял бы мои интересы. А депутатам, которые там есть, пусть платят зарплаты те, чьи интересы они представляют. Посторонним людям, которые не просто не представляют моих интересов, но и, как я считаю, откровенно враждебны по отношению ко мне, платить попросту унизительно.
В очередной раз опубликована новость о том, что глава одного северо-кавказского региона подарил кому-то "Мерседес". На сей раз школьнику, который отжался больше, чем остальные. Практически дня не проходит без того, чтобы этот светлой души человек не одарил кого-то. "Мерседесы" он дарит на деньги, которые вычитаются из налогов россиян, т.к. иных источников дохода у него не имеется. Я не считаю должным оплачивать "Мерседесы" бойцам его клуба "Ахмад" из своего кармана.

Я работаю таксистом в солидной муниципальной компании. Машины оставляем на территории АТП, под охраной. И вот однажды я заметил, что у сторожки появился большой, умудренный уличной жизнью пес. Уже хорошо подмораживало, и он сидел у двери вагончика, трусился, цокал зубами. Сторож его пожалел, пустил в теплую бытовку, кинул старое одеяло в угол. Там пес пригрелся и уснул. Так и остался, типа охранник территории. Получил кличку Рекс.                                    

3 года назад оказывали услуги по одной цене, со временем они подорожали (как и зп рабочих, ибо сдельщина)+ подорожало сырье (металл), аренда, расходники.
Звонит клиент :
-здраствуйте, надо изготовить деталь на экскаватор
-здраствуйте, 7т.р.
- вы че, охуели? Я у вас ее заказывал 3 года назад за 6т.р.
-да, но все дорожает, в том числе и металл для вашей детали
-да вы, суки, жируете, пока вся страна голодает! Да вы...да я вас...!! (Бросил трубку)
Пробиваю номер на местном сайте (объявления об услугах спецтехники), звоню через день с другого номера.

Когда был ранним студентом, нравилась очень одна сокурсница. Мне казалось тогда, что это даже взаимно было. Светланка! Отличница была, помогала мне физику тянуть, сама напросилась, я даже не предлагал! Понятно же все, из симпатий хотела помочь. Робкие тогда были, только учебой и занимались. Физикой этой. Как то пригласили всех в общагу, день рождения чей-то отмечать. Сидим так чинно, чай с тортом пьем. Торт на столе редкий - Птичье молоко! Дефицитный и вкусный! Ем, наслаждаюсь редким продуктом. И тут Светланка совсем близко села, наклонилась ко мне, и так, стесняясь, шепчет прямо в ухо:
- Знаешь, а я сама заХер делать научилась!
В глаза заглядывает и краснеет. Я аж про этот чай с тортом забыл, меня от предложения в жар бросило.
- Хочешь? Приходи! Только тебе сделаю!
Вот это отличница дает! Вот у них, скромных, значит как принято! Я о таком повороте событий даже мечтать не смел, а тут вот оно как! Чтоб девчонка сама такое предложила! Обычно ходишь, склоняешь хотя бы к мысли об этом пока курс не закончится, а тут сама! Я ее от чувств, нахлынувших, даже за руку взял, чтоб не передумала это делать! Конечно же, согласился! Летел к себе на крыльях!
С парнями поделился, они за меня сильно обрадовались, потом даже завидовать начали. Посоветовали не теряться ни при каких обстоятельствах, и инициативу в свои руки брать сразу! Всю ночь не спалось, обдумывал, как все правильно сделать, что б нужное впечатление произвести. Ведь надо произвести сразу, второго шанса может не случиться, отличницы они такие, и научилась же сама как-то! Короче, с такими мыслями выспаться сложно. Еле досидел до конца пар, прибежал домой, стал собираться.

Хмурый мужчина резко расстегнул пуговицу на помятом бежевом пальто и, присев на корточки, меланхолично потер недельную щетину. Он вздохнул, посмотрев в стеклянные глаза лежащего на холодном асфальте молодого парня, после чего достал из внутреннего кармана серебристый портсигар и закурил небрежно свернутую самокрутку.
Детектив Уилл Бирн не спал почти неделю. Сон представлял собой тревожную дрёму, в которой фигурировал сам Уилл, а также некто, чье лицо не удавалось рассмотреть ни при каких обстоятельствах. Некто смеялся над Уиллом и смех его был бархатным и тягучим, словно мёд. Смех заставлял Уилла скрипеть зубами от бессилия и сжимать кулаки до побелевших костяшек, пока не появлялся голос. Голос был под стать смеху; такой же бархатный и тягучий, с легкой ленивой хрипотцой. Голос называл имя и обладателя этого имени Уилл находил на следующее утро мертвым в какой-нибудь канаве или грязном переулке, куда и бездомные не рискуют заходить. Имя лежащего на асфальте парня Уиллу было известно. Его, как и всегда, озвучил голос, после чего исчез, заставив детектива проснуться в липком поту, и с бешено стучащим в груди сердцем.
- Шестой на неделе, - буркнул эксперт - худощавый очкарик Мартин О'Нил - пожимая руку Уилла, когда тот подошел ближе. - В кармане нашелся бумажник. Его зовут...
- Уилсон Данн, - хрипло закончил за эксперта Уилл.

Гуляем с подружкой после окончания школы, проходим мимо одного вуза. Говорю: "Давай зайдем, посмотрим". Заходим, а у них сегодня первый экзамен на поступление по математике. А у меня с собой документы, я отдала их и тут же села ждать экзамена.
Смысл готовиться, у меня математика - слабое звено, я все равно ничего не знаю, достала из сумки книжку анекдотов и давай читать. Вначале вслух, всем абитуриентам, потом, когда толпа рассеялась, молча.
Рядом со мной сидит девочка, которой ну никак не дается один билет. Она его час вслух зубрит, два, а я все анекдоты читаю. На третий час я поняла, что мне этот билет уже во сне будет сниться. Захожу, вытягивают именно его, отвечаю.
Экзамен второй - русский язык. Ну, это мое сильное звено. Написала, получаю - 4. Как так? Иду в приемную:
- Покажите мне мою работу
- Мы работы никому не показываем.
- Я отсюда не уйду, пока вы мне не покажете, потому что знаю, что написала все правильно. Ошибок быть не должно.

В помощниках у меня в прошлую смену был молодой мужчина, который живёт вместе с женой и двумя маленькими детьми в съёмной квартире. Его жена тоже работает у нас на "скорой". Так как младшей дочке нет ещё двух лет, в детский садик она не ходит. Бабушки и дедушки живут далеко - сидеть с внучками некому. И супруги берут смены так, чтобы сутки не совпадали.
В те сутки в шесть утра дали нам вызов - у мужчины 43 лет высокое давление. Действительно давление 160/90, жалобы на головную боль и тошноту. Пока суть да дело (опрос, осмотр, ЭКГ и лечение - дали таблеточки моксонидина под языком рассасывать) состоялся такой диалог.
- А почему давление повышается?
- Причины могут быть разными. Иногда это самостоятельное заболевание - гипертоническая болезнь. Иногда - проявление другого заболевания. Что именно у Вас я не знаю. Обратитесь к терапевту.
- А может подняться давление из-за того, что я всю ночь не спал?
- Может, конечно.
- А Вы знаете, я всю ночь не мог уснуть. У меня такой ужасный график работы! Из-за него у меня нарушение сна. Мы же по 12 часов работаем. То в день, то в ночь!
- И это Вы мне говорите? Мы работаем чаще сутками без права на сон. Иногда по 12 часов в день или в ночь. Иногда по 8 или 16 часов. Но после смены я прекрасно засыпаю - только пустите в постель.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта.                                    

Ну так, в порядке эксперимента. Давно интересует ответ, но спросить можно только в пятницу, да под коньяк.
Рассказываю ситуацию.
Мне всю жизнь нагло и откровенно не везёт. Если в коробке 99 из 100 выигрышных билетов - я достану пустой. Если автобус ходит один раз в час - прожду 59 минут.
В орёл и решку я не угадаю ни разу.
В ДТП попадал семь раз - это при том что за рулём не сидел никогда. Из самых показательных - когда мирно ехал в автобусе, а в него зачем-то влетела фура кузовом. Ну, там много скорых помощей приехало, но мне их не хватило. Сидел на обочине лишний час со стеклом в глазу, пока не прилетел вертолёт из склифа и меня на нём туда не увезли.
Со временем привыкаешь. В планах уже нет расчёта на "если повезёт" - все расчёты на наоборот - на заведомое невезение. И только так можно что-то рассчитывать.
Дальше больше.
Появилась закономерность - вокруг у людей неприятностей меньше - у меня больше. Вокруг люди не болеют, а ко мне липнет любая зараза.. Ну, не любая. Венерические не липли никогда..

У меня прямо в доме, с торца, был маленький овощной магазин. Я туда заходил постоянно, брал огурцы-мандарины и болтал с продавщицей, добродушной тетенькой из Молдавии.
В начале лета он закрылся. А потом внутри начался ремонт. Я стал волноваться: что же откроется на его месте, что? Спрашивал местных - никто не знает. Я ждал. И на днях над входом появилась вывеска. Салон красоты "Олимпия". "Ах вот оно что! - воскликнул я. - Как же я сразу не догадался?"
К черту фрукты и овощи. Конечно, педикюр с укладкой важнее.
Теперь на каждом углу у нас салон красоты. Везде одни салоны. Салон за салоном. И еще аптеки. Но салонов, кажется, больше.
Последние года два я много езжу по стране, был на Кавказе, Сахалине и в Туве. Идешь по улице в каком-нибудь сахалинском городке Холмске или по Нальчику: дома кругом мрачные, асфальт паршивый, на детской площадке - ржавая карусель. Но зато тут и там - салоны красоты. И названия какие - прелесть! "Снежана", "Грация", "Эммануэль".
Нет, я не мракобес и не сумасшедший дедушка, против маникюра и окрашивания волос ничего не имею. Я всей душой за хороший маникюр, за шатуш и за балаяж. Я вообще люблю нарядных и красивых женщин.

- Не пойму, что с ней случилось. Не скажу, что ластилась, как кошка, но агрессии никогда не проявляла. Кормил её, как в Интернете посоветовали, температуру всегда выдерживал, какую положено. Камней ей специально привёз плоских, чтоб под лампой удобней греться было. Не жизнь - малина. Террариум чистил регулярно.                                    

Итак. "Всем лежать, мордой в пол" и "руки в гору" уже случилось, стартовые танцы с бубнами прошли, начались допросы и самое время задуматься об адвокате. Вариантов здесь не много.
1. Отказаться от адвоката, как убеждает мудрый полиционер, сказать все так, как он просит, расписаться и идти домой. Это самый лучший и быстрый вариант получить судимость. Вариант классный - у дворовых пацанов будете в авторитете, можете даже татуху на плече соответствующую набить, но делать так стоит только тогда, когда красок в жизни перестало хватать и хочется новых ощущений.
2. Воспользоваться халявным адвокатом, коего вам обязано предоставить государство. С вероятностью 99,999% это будет высококвалифицированный специалист, в прошлом из той же структуры, которая вас в данный момент плющит. Он вас внимательно выслушает, совершит имитацию каких-то процессуальных действий и сведёт все к пункту выше, и с тем же результатом.
3. Вы знаете, что бывает, если идти по пути п.1 и п.2, так не хотите и требуете своего адвоката. Прекрасно! Он у вас есть? Нет? Добрый полиционер дает позвонить домой и вы судорожно орёте в трубку:
- Жена! Мусора офис хлопнули! Срочно найди мне адвоката! Деньги в тумбочке!
И через час в месте допроса появляется он - правильный адвокат.
- Здравствуйте, здравствуйте. Я - адвокат, нанятый вашей женой на защиту вас на этом этапе следствия. Вот ордер. Прошу представителей полиции оставить меня с моим клиентом один на один для проведения первичных консультаций.

Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
**********
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка