Однажды я удивлялся чужим способностям.
На работе сместили коммерческого директора. Как-то раз он вернулся из кабинета генерального, печально улыбнулся и сообщил, что через две недели нас покинет. Мы приуныли, поскольку начальником он был толковым. Стали скидываться на его проводы, а попутно задались вопросом - кто же его заменит.
Спустя пару дней по кабинетам разнесся слух, что заменой станет недавно устроившийся дяденька из соседнего отдела. Пришел он к нам в компанию месяц назад. И за этот месяц его никто не видел без чашки чая в одной руке и смартфона в другой. Компьютер он держал выключенным, а на рабочую почту не отвечал, ссылаясь на то, что она не работает.
Старожилы нашего отдела стали осторожно наводить справки и проверять слухи. Оказалось, что да, дяденьку действительно наняли с прицелом на замену нашему коммерческому. И дяденька этот, непростой. Со слов генерального директора, он "обладает коммерческим талантом" и "умеет делать деньги буквально из воздуха".
Старожилы копнули еще глубже в прошлое такого выдающегося кандидата. И тут проверенные источники сообщили, что на прошлом месте работы кандидат точно так же был презентован всем как новая надежда компании и финансовый мессия. Четыре месяца он там пил чай и ковырялся в смартфоне за очень большую зарплату. А затем резко уволился.

Жена пришла домой и говорит, что в подъезде курят подростки. На ее замечания они не отреагировали и сообщили, что они только греются и ничего не курят, хотя у одного из них была прикуренная сигарета в руки. На предупреждения жены, что она вызовет полицию, подростки так же не среагировали, прекрасно понимая, что эта полиция им сделает.
Я естественно пошел выгонять школоту из подъезда, по пути взял пакет с мусором. Я решил взять сразу нахрапом, запугать нерадивых подростков и попросить их, что бы они никогда сюда больше не приходили.
Всего их было четверо - три пацана и девчонка. Лет 14-15, ну может и больше, не понять. Двое сыкныли сразу и вышли на улицу, за ними пошли другие. Все вместе вышли на улицу. Я спросил, кто из них курил в подъезде, двое сыкнувших сразу показали на третьего. И третий оказался не испугливых. Ростом на сантиметров пять ниже меня (я 173), весь такой дерзкий и наглый. Может папа у него чинуша))
Я спросил где он живет, он показал рукой в неизвестном направлении, там я порекомендовал ему курить и вообще заниматься всякой хуйней, с сюда больше не ходить.
Но ответил, что если понес мусор, то должен его и нести, а не указывать, что и кому делать в свободной стране.

Товарищ мой, как и многие в прошлом году повелся на шумиху с криптой. Парнишка деловой, продвинутый. Купил в августе ферму. Продал машину и урвал 24 видика по цене 28 000, когда они уже всюду стали стоить под 33000. Нашел халявную розетку на производстве, и был жутко горд собой.                                    

На перемене ко мне подошла Надя и спросила:
- Артур, а ты в магнитофонах разбираешься?
- Да, разобрать могу любой, - сострил я.
- А собрать?
- Как получится.
- У меня "Маяк" стал тихо петь. Не знаешь, что с ним?
- Сломался.
- А посмотреть сможешь?
- Смогу, приноси его фотографию и я посмотрю.
- Может, хватит издеваться?
- Ладно, диктуй адрес и когда дома будешь?
- Можно завтра вечером, - обрадовалась Надя.
- Лады, в шесть устроит?
- Да.
- Но на всякий случай протри головки ваткой в спирте. Может там грязь.
Вечером Надя мне позвонила и сказала, что головки протерла, но лучше не стало. На следующий день после занятий в институте я сходил на разгрузку вагонов, а к шести приехал к Наде. Едва она открыла дверь, как я услышал громкие звуки музыки:
- Радио? - поинтересовался я.

Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание - провести патч корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.
Инструктаж оказался коротким: "Не пи#данись там", - сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись.
Следовал полученной инструкции, реально работает!

- Я за цензуру! - говорит вчера мне мудрейший подъездный философ Василий Абрамович и продолжает немного обиженно. - Не принюхивайтесь, молодой человек, я не пил!
Курим, объясняемся. Двоюродная сестра мудрейшего, дама лет таких, что свечки даже на большой торт не помещаются, чуть не померла намедни. Причина - отсутствие цензуры в соцсети "Одноклассники". Прочитала какой-то совет какой-то ебанутой дамы.
Отступление лирическое: я заметил, чем ебанутей человек, чем глубже пропасть его глупости, тем охотнее ему верят.
Так вот, двоюродная сестра Василия Абрамовича поверила. Что-то намешала, что советовали от каких-то возрастных болячек и выпила. Вроде безобидное что-то, из неядовитых продуктов, а гляди как всё вышло - едва не померла в страшных мучениях.

1986г. Авария на Чернобыльской АЭС.
Рассказ жены пожарника, ликвидатора аварии на ЧАЭС                                    

Стою, жду автобус. Осень поздняя на дворе, а я что-то выскочил с утра, не подумав. Накинул какую-то полупердень, типа ветровки, и за целый день озяб. Ну и эта остановка автобусная тоже не располагает к теплу. Ветер ещё поддувает...
Стою, призываю богов общественного транспорта. Тут подходит девушка. Я, думал, просто мимо идёт. Почему так думал... Как вам сказать... Ну, не ездят такие на автобусах! Одно слово - фотомодель. Не её эта референтная группа. Но она мимо не прошла, а встала рядом, да так, чтобы мной от ветра прикрыться. На остановке боковые стекляшки разбиты, у нас же на заработки люди культурные приезжают в город, вот и продувает навылет, как в чистом поле.
- Давно автобус ждёте? - она меня спрашивает пухлыми губами.
Я шмыгнул носом, и кивнул. Это должно было означать, что давно.
- Такси вызовите. - предложил я.
- Это вы мне советуете? - она изогнула свои брови двумя коромыслами.
Действительно, с какого такого перепугу я советы раздаю? Если такой умный, чего я сам такси не вызову?
- Я поняла... - вдруг она продолжила, - Вы энергетический вампир. Вы из людей энергию высасываете.
Я невольно посмотрел на её губы.

Если бы во рту не мелькнул золотой зуб, когда она улыбнулась, я бы вряд ли подумал, что эта девушка наша. Я пока делю всех здесь на наших и не наших. Это пройдет. потом, но я пока об этом не знаю.
Наша это значит "русия", то есть приехавшая из бывшего Союза и говорящая по-русски. А уж чисто русская она или другой национальности не важно.
Вот и эта не похожа. Высокие скулы, смуглая кожа, глаза азиатские глаза. Бурятка? Казашка? Якутка? Стоит передо мной, короткие шорты, белая маечка.
А вот и еще один признак девушки из одной шестой. Каблуки. Местные женщины вряд ли нацепят на ноги двенадцатисантиметровую шпильку да еще в такое пекло. Вопросительно смотрю на нее.
-Так что, не поможешь?
Видимо я что-то пропустил, потому что не очень понимаю чем я могу ей помочь.
-Чем?
Места тут удивительные. Тысяча девятьсот девяносто третий год. Все пороки человечества собрались вместе и решили жить именно тут.
Район старой автостанции Тель-Авива. Те, кто тут бывал, понимают о чем я. Грязные улочки пропитаны пылью, жарким потом и еще какими-то запахами. В подворотнях пахнет мочой, валяются пустые пивные бутылки, иногда можно наткнуться на использованный шприц. Запах.Наверное так пахнет смертный грех.

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя - не успел моргнуть, а урожай осыпался.
Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.
Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с "районными королями", читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с "нашей" стороны, то как "Андрей Николаевич", если с "вражеской", то как "отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня..." (дальше как-то неудобно).
Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из "королей" зацепил "скипетром", то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.
В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.

Ну вот чай к примеру... вроде нихрена в нем нет, трава травой... А любит его народ. Вот к примеру у меня на работе. Мужики хрен работать пойдут, пока чая по кружечке не наебнут. Уютно сидя за столом. Плечом к плечу, так сказать
...Кто в чашку яблочко подрежет для вкуса. Кто с печенькой...Ну и какэбычно разговор заведут умный. О чем нибудь нейтральном, к работе не относящемуся...типа какие чиновники пид@расы в стране или о том, почему бабушка выгнала максима....Мнения высказываюся разные...Иногда неожиданные.
Ну и перерыв на чай среди дня конечно тоже святое. Особливо сейчас,когда на улице зима и промозгло...А ведь чай напиток не русский. Его с кетая привезли и на него народ крепко подсел с веками. Я вот сильно его люблю. Нальешь себе кипяточку в кружечку. А в ней уже томится веточка мяты, сорванной теплым летним днем на даче и заботливо высушенная мамой на кухне.И щепотка черного цейлонского чая. Крупнолистового.
Если заваривать это чудо в прозрачном стакане с подстаканником из мельхиора, то цвет его - заваренного чая просто завораживает. Он сука бордово коричневый и в нем затейливо кружатся в хороводе листочки растения. Святого растения! Без которого нам пришлось бы туговато. Многие лимончик кидают. По "Купечески" значит.

У коллеги дома завелся полтергейст.
- Я собрала ёлку в пятницу вечером и поставила в угол. Прихожу в субботу из магазина, она стоит в центре комнаты. Я, конечно, удивилась, кота у меня нет, но переставила обратно. А когда на кухне возилась, услышала шум. Заглядываю в комнату, робопылесос ее старательно двигает на середину комнаты. Поставил, главное, и успокоился. Самостоятельный

- Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.
На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.                                    

Жена давно мечтала о черном котике, даже имя придумала.
Решили поискать котейку в интернете, и вот в одной соц.сети нашли группу волонтеров из нашего города которые искали хозяев котику.
В общем созвонились, договорились о встрече. Так как жена на работе до поздна поехал сам.
Приют еле нашел, я даже не знал что у нас есть такие адреса.
В общем стою я перед древней хибаркой и вызваниваю хозяев, за забором дружный лай десятка собак и периодически шатается забор.
Минуь через двадцать наконец выходят три барышни и начинается допрос похлеще чем в органах опеки:
Я- я за черным котиком приехал, жена с Вами созванивалась
Они- А почему она сама не приехала?(и смотрят на меня так, будто я котиков ем живьем)
Я- она до поздна работает, а у меня есть возможность приехать.
В этот момент один любопытный щен просунул голову в калитку, за что получил с ноги в голову от одной из барышень под хороший матюк с пожеланием сдохнуть.
Они- Вы знаете, мы мужчинам не доверяем, а вдруг вы его возьмете и выкините на соседней улице.( я блин ехал в жопу мира, что бы взять котика и выкинуть на соседней улице!!!)

Российское правительство: живите на 3500, вспомните, как было тяжело в войну!
Народ: но войны же нет
Российское правительство: щавсебудет, падажжиебана

Знаете, что самое кошмарное было для меня, ребенка из советской школы? Ни за что не догадаетесь!                                    

Чего только не увидишь на страницах различных форумов и социальных сетей. Как известно, люди зачастую делятся своими историями из жизни на страницах сети тогда, когда им просто больше некому их рассказать. Давайте почитаем некоторые из таких рассказов далее.

Давно ни чего не продавал на Авито, лет эдак пять. Решил я как-то поменять стиралку, отдали ее родители, ей наверное лет 15. Стиралка, стирала, но подтекала. Купил новую, старую поставил на середину кухни и задумал ее отдать либо бесплатно, либо за символическую плату. Выставил на Авито, ну и по глупости дал свой номер. И цену 500 рублей, с самовывозом.
Звонит мне женщина, спрашивает про стиралку, все ей рассказываю, предупреждаю что подтекает, но стирает. Предупреждаю что тяжелая. В ответ, она предложила ей привезти машину, подключить, и если она работает, она отдаст деньги. Вежливо отказался и усмехнулся про себя. Через 30 минут позвонила и спросила влезет ли в Логан. Честно ответил что не пробовал, не знаю. Через полчаса позвонила и попросила сделать скидку, т.к. ей придется вызывать грузовое такси, а оно денег стоит. А я же задумался, об объявлении, которое я видел, о бесплатном вывозе бытовой техники, приехали, забрали и ни каких проблем. Потом был звонок с просьбой помочь ее загрузить в легковое такси, т.к. таксист не хочет ее загружать.  И тут я уже стал немного уставать от общения. И меня спас сосед!

В США нет платы за потребкредит. То есть, если вы оформляете в банке на себя кредитную карточку, то проценты на нее не начисляются. Вы платите по кредиту обязательный платеж раз в месяц, и он незначительный, а оставшуюся сумму кредита возвращаете, когда хотите.
Например, на моей кредитке лимит $6000, но обязательный платеж раз в месяц всего $25. Правда, если вы платеж просрочите, то вам начислят процент, но это надо очень постараться - проебать вернуть 25 долларов раз в месяц.
Для жителя постсовка все это странно слышать. Для нас, прошедших ужасы волчьего капитализма, пришедшего на смену "развитому социализму" без колбасы и туалетной бумаги, кредитоваться в банке - означает быть нищебродом, у которого регулярно не хватает денег.
Все мы знаем грабительский процент микрофинансовых организаций, этих узаконенных кровопийц: 1000, 2000, 3000% годовых. Почта России как-то заманивала экономически безграмотных пенсионеров процентной ставкой в 4000% годовых. На 10 тыс рублей взаймы таким несчастным начисляли четыреста тысяч через год.
Для американца иметь кредитную линию - означает, наоборот, быть допропорядочным и уважаемым гражданином общества. Твой кредитный рейтинг - это твой статус в мире капитала. Вот почему в Америке нет платы за кредит.