У нас во дворе раньше один придурок с немецкой овчаркой  всегда ходил без поводка. Из лифта собака вылетала в подъезд, если кто вперед хозяина дверь подъездную откроет, то собака дальше бежит. Всегда с лаем от недогула. Невдомек муд.ку было, что и дети могут дверь открыть или перед лифтом стоять, да и взрослые, когда лифт ждут или в подъезд входят никак кобелину не ожидают встретить. Все разговоры - побоку.                                    

Почти каждую неделю вижу заголовки новостей о том, что какая-нибудь знаменитость сделала себе пластическую операцию или же просто кто-то делает из себя фрика.                                    

Однажды выпадает мне срочная командировка.                                    

Бывали ли случаи, когда вы ошибались, но результат в конечном итоге получался даже лучше запланированного? Вот и со мной такого никогда не было. Но в прошлую пятницу мне товарищ с работы должен был дать телефон уборщицы, которая хорошо и быстро наводит порядок у него в квартире.                                    

Сразу только не накидывайтесь на меня с упреками, согласен я, у всех свои тараканы в голове. Просто с одними жить можно, они не особо мешают в цивилизованном обществе существовать, а есть такие причуды, особенно чужие, смириться с которыми довольно сложно. Я пытался, честно, целых 4 года.                                    

Ещё в детстве, я регулярно вытаскивал колышки, которые столь же регулярно вбивали милые соседи на единственной дороге к нашему дому. Жил я тогда в двухэтажном, восьмиквартирном доме, где ни у одного из соседей не было машины. Колышки ими вбивались с целью недопущения любых автомобилей к дому, а то "чо они тут ездют".
Позже, сын одного из активистов-молотобойцев приобрел "девятку" и колышки вдруг стали сниматься гораздо быстрее, чем их устанавливали остальные ревнители спокойствия, а затем и вовсе прекратились.
Потом я снимал квартиру на юге Москвы, в старом 17 этажном доме, где все дворовые территории были соответствующим образом размечены и оцеплены. Мне на тот момент было пофиг, поскольку своей машины не было, но на почве ненависти к подобным умникам частенько выдергивал их конструкции, прикреплял к ним второй замок, или наполнял замочные скважины различным посторонним материалом.
Разумеется, основным мотивом было посмотреть, как столь мудрое и продвинутое существо будет решать возникшую задачку. Иными словами - баловство. :)
Ещё позже я переехал в свою квартиру в новостройке в Подмосковье, и тогда же купил машину. И разумеется, уже на первый год, я вдруг стал замечать в разных частях двора скопления "эффективных собственников", деловито замеряющих площадки перед подъездами, и периодически воспроизводящих движения кувалдобойца во время дискуссии. Некоторое время, пока шли ремонты и заселены были не все квартиры, они просто обсуждали и планировали, и примерно в конце второго года внезапно перешли к действиям.

Соседи мои по площадке сьехали в неизвестном направление и стали появляться в квартире набегами. Два-три дня приезжают, лей пей гуляй Вася, потом пару месяцев нет их. Это я посчитал главной причиной появления в квартире незванных гостей. Потому что первый представитель этого дьвольского отродья вылез именно со стороны соседской стены, из под плинтуса, оглянувшись свистнул своим, что здесь теплый пол и вкусно пахнет...
Через секунду он уже был размазан тапком и стерт салфеткой. Я сначала подумал что это единичный случай и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал дыра и он заблудившись в астральных путях материализовался у меня на кухне.
Но не тут-то было...
С каждым днем я стал видеть все больше и больше сволочей, который к концу второй недели обнаглели так, что стали ходить прям передо мной и говорить "Приятного аппетита", пока я ужинал. Кот у меня оказался тупым и не обращал на них никакого внимания, и однажды я даже поймал как два тараканчика задорно занимались половым сношением на моем спящем коте.
И вот в одну прекрасную ночь моему терпению пришел конец, так как у меня сложилось впечатление, что эти твари решили похитить моего кота, который обычно спал у меня в ногах. Я встал ночью чтобы попить воды и включив свет обнаружил, что кот лежит на полпути к двери, а от яркого света из под него выбежала рыжая тварь и скрылась под плинтусом. Кот посмотрел на меня охеревшими глазами и заорал нечеловеческим голосом. Определенно все выглядело как неудавшийся кэтнеппинг.

В детстве думал, что мама - это какая-то фея, которая всегда присматривает за тобой, никогда не кушает и в туалет не ходит. Просто она своими делами занималась тогда, когда я спал или игрался, так что не мог этого заметить. И каков же был мой ужас, когда в 4 года я заметил, как мама кушает бутерброд, а потом ещё и заходит в туалет. Это было хуже, чем узнать, что Дед Мороз не существует. Рыдал весь день напролёт, ведь мама оказывается не фея, а обычный человек, как папа.

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так :
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

Мой знакомый является руководителем в маленьком магазине, который продает незамерзаку и масла для автотранспорта.
А теперь с его слов:
- Крч, решили мы акцию устроить в честь "черной пятницы", заказали небольшой стенд, выставили у входа в магазин, и поставили рядом небольшие ёмкости с масло. На стенде было написано: "АКЦИЯ, в честь "черной пятницы", масла за пол цены.
Так через пол часа, после того как мы выставили стенд с маслами, прибежала группа парней и украли 4 ёмкости с маслом.

Продолжая разбирать фотки со старого телефона наткнулся на фотку с которым связана интересная история. Как фото попало на телефон не помню, подозреваю, что закинул с компа и отправлял кому-то, так как свои фото из детства я отсканировал и храню на флешке, ибо стареют, портятся и ломаются..
Сама история.                                    

Мама моя рассказала сегодня: "Разговаривала с мамой (бабушкой моей, живёт в другом городе), с ней такая ситуация интересная приключилась. В магазине набрала продуктов, на кассе, когда пришло время оплатить все это добро, полезла искать карту банковскую в кошелёк, пока искала, подошёл парень, приложил свою карту к терминалу и отошёл. Мама, найдя карту, подносит к терминалу, а кассир говорит, что уже все оплатили. Мама опешила, не поняла что за развод, а парень этот с девушкой своей у выхода стояли, мама и подошла спросить, как и  зачем, на что получила в ответ - это подарок Вам, бабушка, к новомому году будет".

С момента внедрения GPS-навигаторов водители стали все чаще полагаться на эти устройства, чтобы добраться от пункта А до пункта Б. Времена, когда люди перед отправлением в поездку тщательно изучали карты и выверяли маршрут, ушли в безвозвратное прошлое.
Возможно, что мы и не были такими великими навигаторами, как Христофор Колумб, однако реальность большинства путешествий, совершаемых с помощью карт - это совсем не то же самое, что езда по подсказкам, в каком месте вам следует повернуть.
Никто не сможет сказать, что GPS упростил нашу жизнь. В реальности он, может быть, и сохранил несколько браков - но сколько опасностей в том, что мы отключаем свой мозг и включаем вместо него навигатор? И что происходит, когда GPS нас подводит? Не обязательно из-за ошибок, но иногда даже из-за того, что он слишком правильный.
GPS-навигатор так хорошо выполняет работу по вычислению самого прямого маршрута, что иногда он заводит нас на сомнительные дороги и направляет в опасные места - иногда с трагическими последствиями.

Этим сейчас никого не удивишь! А тогда еще не было модных приложений для знакомств, собеседника находили в Mail.Ru Агенте и ICQ. И лотерея это была покруче, чем нынешние Tinder или Badoo, где хотя бы фотографии можно рассмотреть.                                    

Сегодня у меня сгорела жопа. Наверное, стоило бы начать эту историю иначе, но, извините за мой французский, афедрон и правда пылает. Читайте и наслаждайтесь.
Сижу утром, разгребаю текучку и никого не трогаю. В половине десятого на мобильный звонит любимый шеф.
- Слышь, там это, к десяти человечек подскочит на собеседование. Ты давай, метнись кабанчиком. Ну ты знаешь, что делать, не мне тебя учить.
Пару слов о том, как у нас проходят собеседования. У нас нет такого, что вы проходите много этапов, на каждом из которых нужно понравится всем, от гендиректор а и до живущего у охраны кота. Все проще. Вас приглашают, вы заполняете небольшую анкету на листе А4, общаетесь с hr, потом сразу же с кем-нибудь из спецов по вашему профилю и все. В конце анкеты есть две графы, где оставляют отзывы о кандидате. У нас в отделе уже полгода открыта вакансия, которую никак не закроют, поэтому я и мои коллеги периодически ходим общаться с соискателями, но пока безуспешно.
Позвонила в отдел по персоналу, говорят, да, есть кандидат, а меня ждут к пол-одиннадцатгму. Сходила пока выписала ему пропуск на основную территорию и пошла на собеседование.

Стыдно, конечно, заходить сюда и жаловаться, но кто сказал, что мужикам нельзя выговориться? Если анонимно, то немножко можно )                                    

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...
Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.

Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике??
Всё какие-то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.
Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь - где это всё?

- А стул еще продаётся?
- Да. Пока не продан.
- Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?
- Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
- А можно его сфотографировать в других ракурсах?
***
- Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня - б/у. Поэтому - пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
- Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?
- А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам - фотографии. Как просили.
***
- Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!
- Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.