Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только "Голубой Огонёк" по-прежнему отвратителен.
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать "зимний" хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь - нельзя.
Мы не просто выросли, а что-то исчезло из России. Что-то неуловимое, но важное, как доля секунды для спринтера. Раньше болезнь нового года напускалась за несколько недель до праздника. Ждали, готовились, считали каждый день. Отправлялись на поиски спрятанных подарков, теперь - утраченного времени. Заранее покупали ёлку, теперь в последний день. Вечером. Так дешевле выходит. Игрушки часто делали сами, из ваты, и ёлку украшали не шары из салона МТС, а зайчики, торчащие из капусты и сладкие морковки. К слову, на столе стало меньше заготовок, но больше консервов из магазина. Теперь люди пьют сок "Моя семья", а не компот из черноплодки. И старый дед или чей-нибудь дядя, обязательно усатый и любящий "гакать", больше не делает фирменных наливок. Таких, где на мутном донышке плавают вишнёвые косточки.

2 августа выезжаем на труп.
Возле входа в многоэтажный дом (как потом выяснилось, это было общежитие), лежит тело, конечно же в голубом берете (2 августа же...). Рядом скачет и места себе не находит еще один в голубом берете и в полумертвом состоянии (к счастью, просто от количества выпитого алкоголя, а не от других факторов).
Сразу рядом на лавочке накрыта "поляна": водка, закуска и рядом полно бутылок, некоторые разбитые.
У нас с операми сразу возникло несколько версий, первая - драка, вторая- попытка десантирования их общежития.
По итогам не угадали, и принялись слушать историю второго десантника.
По словам десантника, они выпили очень много и в один момент к ним в головы пришла гениальная мысль, а именно бить пустые бутылки о свои не особо умные головы. (Оригинально и ново, не правда-ли?)
Конечно, для разогрева начали с бутылок пивных. Потом перешли на бутылки из под водки, а вот дальше, десантнику (которые труп) пришла в голову идея, как раз и навсегда показать, кто тут настоящий десантник.
И со словами " Да это все фигня, вот как надо!" берет бутылку из под портвеина и начинает пытаться её разбить о свою голову. Но бутылка оказалась крепкой, и даже с 5го раза не далась.

Очереди почти не было. Я встал за худой старухой которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней она удалилась, а я, согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом украшенным дешёвым клипсом.
- Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала - клиент платит - клиент имеет. Конечно стодневная карточка "за раз" это довольно круто, но я уверен что бывает и больше.
Придя домой я засунул нагревшийся в кармане пластик в читающее устройство "Харона" и "скачал" себе один день, потом подумал, что сегодня суббота и добавил ещё один. Итого у меня ещё оставалось девяносто восемь. Надолго хватит.
Совершив сие приятное действо я с воодушевлением принялся за уборку. Завтра должны были придти родители. Я вынес весь накопившийся за неделю мусор, сменил скатерть и пропылесосил. Я терпеть не могу убираться, но мама переживает когда видит у меня беспорядок. А я люблю свою маму.
И отца. Жалко, что мы слишком редко видимся.
Ровно в девять, как обычно конечно, они появились. Мама по своему женскому обычаю всплакнула, а отец просто подмигнул. Он всегда был скуп на чувства. Я усадил их за стол и мы начали общаться. Я рассказывал им свои новости на работе и в личной жизни (какие нафиг у меня могут быть новости?), а они попеременно говорили мне всякие разные вещи, которые обычно можно услышать от родителей - и как я хорошо выгляжу и как они за меня рады и как они не дождутся когда я женюсь и прочее, прочее, прочее....в таком же ключе.

Недавно я узнал, что на самом деле все бомжи - шаманы и паладины.
Я увидел, как горстка бездомных спускает засаленную картонку на воду канала Грибоедова и машет ей вслед, и не удержался от вопроса: зачем? Они угрюмо взглянули на меня и молча разошлись.
Один ковылял медленнее всех. Я догнал его и спросил, что значит эта картонка.
- Да у нас тут белочка, паря, - бросил он, не оборачиваясь, и мерзко откашлялся, - кхуэ-кх-хэ... коллективная.
- Эй, серьёзно. Что за хренова картонка и что это был за цирк?
Бомж внезапно обернулся и заглянул мне в лицо. Глаза у него были пронзительные, синие. В прямом смысле, то есть. Синего цвета. Этот взгляд прорвался сквозь сетку морщин и свисающие со лба патлы и ужалил меня во что-то невесомое. Должно быть, душу.
- Купи-ка ты мне баночку "Охоты", - ухмыльнулся маргинал. - Тогда расскажу. Всё равно ведь не поверишь.
Я сходил до магазина, раскошелился на чёрно-красную банку бурды и уселся рядом на парапет - слушать. Рассказчик, к моему удивлению, спрятал банку за пазуху, а не открыл тут же.
И вот, что он мне поведал...

Я часто бываю в аквариумных магазинах. И вот стал свидетелем забавной истории. Это случилось полгода назад, вспомнил на фоне других историй на Пикабу.
заходят в магазин муж и жена. Женщина спрашивает, а есть у вас аквариумный грунт Амазония (это дорогой японский питательный грунт, ценник висел 450р 1кг). Продавец говорит, что есть. Но осталось где-то полторы пачки только, т.к. поставок этого грунта давно не было и не предвидится больше. Женщина говорит, нам хотя бы килограмм десять надо. Продавец ответил, что скорее всего столько и осталось. И добавил, что если действительно весь заберут, то отдаст по 400р. Пошел с весами к грунту, взвесил. Подумал о чём-то. Вытащил им в двух пакетах. Говорит, с вас 4000р за всё. Женщина не поверила:
- Что, прям ровно 10 кг там?
- да, даже больше.
- нет, а давайте при мне взвесьте ещё раз! - вызывающе потребовала женщина.
продавец опешил. Достал весы. Оказалось там 11.9кг.
женщина не унимается.
- а взвесьте вот этот запечатанный пакет, на нем 5кг написано.
продавец взвесил. Весы показали 5кг.
женшина скривилась и говорит, что ну ладно.

Я занимаюсь забором трупов уже около 10 лет. Работаем в паре - водитель и санитар, то есть я. Смена длится 24 часа. На моей памяти, за сутки мы забирали минимум три тела, максимум - 24.
В приоритете - те, кто умер на улице. Никому не будет приятно идти по своим делам и лицезреть труп. Конечно, бывает несколько заявок одновременно. Стараемся просто ехать быстрее. Звоним родственникам и спрашиваем, могут ли они подождать. Бывают вообще неадекватные товарищи, орут в трубку, что нужно забрать как можно быстрее.
Мы приезжаем по заявке полиции или скорой, труп везём в один из четырех моргов Кемерова (работаем только по городу). В какой именно, зависит от направления. Если до 80 лет и нет онкологии, то в судебно-медицинский, если есть онкологическое заболевание или больше 80 лет, то тогда на сохранение в морг при Спецбюро.
Всегда на вызовах у нас с собой есть жёсткие носилки, но мы их редко используем, потому что с ними невозможно пройти, например, по лестнице в хрущёвке. Берём мягкие носилки, тело помещаем в специальный непрозрачный пакет. Иногда спускаемся на лифте. Спина-то не государственная.
Реакция родственников
Бывали случаи, когда нам не отдавали тело. Если у нас завал по вызовам, то, в основном, родственники соглашаются подождать. И это, на мой взгляд, адекватная реакция, если человек с вами жил, но умер. Моя задача состоит в том, чтобы забрать покойного, объяснить семье, как организовать похороны, сколько это стоит, а также утешить их. Обязательно говорим, что перевозка у нас бесплатная.
Конечно, люди в шоке. Например, был случай с суицидником.

Знакомая, Юлия, работает в компании одного небезызвестного городу Нижневартовск провайдера. Заключает договоры с клиентами. Много историй от нее было про этих самых клиентов. Но наиболее непримитивная вот эта.
Звонит женщина, предположим Вера Небрежная, просит выехать к ней специалистов для подключения интернета. Называет свои данные, в том числе и адрес. Юлия вносит данные. Юлия формирует заявку на подключение. Рутинная работа для Юлии. Затем Юлия обнаруживает, что по указанному адресу уже заключён договор на имя, скажем, Любови Ктотакаевой, звонит Вере и уточняет, что делать с действующим договором?
Вера поднимает шум, уверяя что никогда ранее не заключала договор на подключение интернета через их провайдера и что в системе ошибка. Юлия в стопицотдесятый раз перепроверяет правильность. Да, все верно. На этом адресе есть действующий договор, который может расторгнуть только инициатор. Вера недоумевает и не верит. Юлия называет имя абонента и Вера бросает трубку.
На следующий день, распахивая дверь ногой, в офис врывается красномордый мужик. Брызгая слюной он орёт:

В октябре прошлого года я расстался со своей девушкой. Очень хотелось сменить обстановку и рвануть в январе-феврале куда-нибудь, где тепло. В итоге выбрал Бразилию. Во-первых, я никогда не был в Бразилии. А во-вторых, я совсем никогда-никогда не был в Бразилии!                                    

Я являюсь самозанятым лицом уже лет пять. Я не плачу налогов. Никаких. Кроме, конечно, тех, что включены в стоимость товаров в магазинах. К сожалению, этого налога мне никак не избежать, но в моих силах сделать все, чтобы этот налог оставался единственным. Я сделаю все, чтобы не платить налогов и в дальнейшем. Ни при каких условиях!                                    
Причина проста: я считаю, что государство грешит нерациональным расходованием денежных средств, а чьи-то прихоти я своим трудом оплачивать не собираюсь.    

Каждый день мы переплачиваем за продукты, которые просто не должны столько стоить, но всем очень ловко объясняют, что это очень даже нормально.
Предметы женской гигиены. Прокладки изготавливают из бумаги и полимера, которые имеют копеечную стоимость. Начиная с 1921 г (впервые поступили в продажу) маркетологи, жестко толкаясь локтями за этот рынок, постепенно подняли цену до небес.
Медикаменты. Зарабатывать на здоровье людей - это мерзко, но компаниям нравиться такой прибыльный бизнес. Ацетилсалициловая кислота 10 таблеток по 500 мг (производство Беларусь) стоят 4 руб! Это основное действующее вещество в аспирине от Bayer, который продается в аптеках по 280 руб. Что там немцы добавляют, чтоб цена увеличилась аж в 70 раз?
Здоровое питание. Производители быстро оседлали популярную тему ЗОЖ. 270 гр овсяной каша в красивой упаковке продают за 110 руб. Йогурты, витаминизированный хлеб из злаков, мюсли для похудения. Мнимая полезность таких продуктов, сразу позволяет увеличивать цену в 3-4 раза. Перестаньте уже переплачивать за это!
Фастфуд. Бургер Книг, Макдональдс, КФС. Стоимость ингредиентов для производства такой еды не должна превышать 25% от ее розничной цены. Только тогда ресторан будет генерировать прибыль своему владельцу. Булочка с тонюсенькой котлетой, которую обильно полили майонезом не может стоить 200 руб.

1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.
4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно.
5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.
7. Вы легли в ванну и застряли...
8. Вы встаёте на весы и не видите их.
9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.
10. Решая уравнение "оптимальный вес = рост - 100", Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.

Привет комрады, не считайте меня сумасшедшим(ну только если слегка ебанутым) Может кто сталкивался с такой хуйней дайте совет.
Постараюсь быть кратким на столько на сколько это возможно.
В жизни у меня относительно все хорошо, любящая и любимая жена, двое деток, свое любимое и относительно успешное дело, друзья проверенные огнем, водой и медными трубами. Деньги есть, квартира есть. Короче со стороны все заебись а вот внутри чернота, темнота и пустота. Проблема в том что я постоянно злой и очень агрессивный, взрываюсь по любому поводу из за любой мелочи, когда за рулем еду так это полный пиздец, нет из машины не выбегаю ебальники не бью( хотя очень хочется) Причем вся моя злость проходит внутри и иногда, последнее время все чаще, выплескивается на близких. Я не знаю как более точно описать свое чувство, но как будто мою грудную клетку кто то разрывает изнутри, и все это вперемешку с необоснованным чувством страха. Раньше такого не было, все вокруг замечают какой я стал категоричный ко всему и всем вокруг, любая ошибка, даже самая незначительная, окружающих меня людей взрывает меня изнутри.Дошло до того что начал ходить к Психиатру он назвал это дисфорией, но предложенное им лечение ситуацию не изменило.

Не знаю, что делать - и пойти против родительской воли не могу и сделать это со своей жизнью я тоже не могу. А с другой стороны может оно и к лучшему будет? Или наоборот, моя жизнь превратится в ад? Что мне делать?                                    

Знаете что очень сильно бесит? Тупые люди на высоких должностях, устроившихся по блату.
И таких, я думаю, 70% не меньше...
Мы, как и любая другая муниципальная организация, подчиняемся администрации города. На днях произошел комичный случай, от которого в принципе плакать хочется. Приходит ко мне главбух с просьбой включить в Word проверку на ошибки. Я как немного знающий в этом смотрю и ничего не вижу, проверка включена, документ девственно чистый без единого красного подчеркивания. Констатирую факт, что у неё всё на 5+. Но главбух не сдаётся и жалуется, что документ вернули из администрации, экономический отдел нашел там массу орфографических ошибок! И после разговора с ними по телефону меня просто убило...

3 часа назад. Сидим с зятем, выпиваем. Иногда покурить выходим.
Перед очередным перекуром, замечаю, что сигарет осталось катастрофически мало. По дороге домой не куплю, а остаться утром с кофе один на один без сигарет не желательно. А ещё, я сегодня в гости приперся без обязательной шоколадки, которая служит пропуском к застолью. Сестра злиться не будет, но сарказм в говоре поприбавится. Предлагаю прогуляться 200 метров до алкомаркета, с целью приобретения сигарет и душевного равновесия в виде плитки сладости. Пошли.
В алкомаркете тишина. Расслабленный охранник скрипит табуреткой, прочно приросшей к массивной заднице. Девочка Ира 25-ти лет отроду, исполняющая обязанности кассира курит в щелку двери. Затарив пару пачек сигарет и вожделенную плитку сладости, расплачиваемся. Дама на кассе бросает замечание: "Скорей бы с работы". Зять на автомате отвечает: "не боись, государство тебя работой до 65 лет обеспечить обещало, успеешь отдохнуть".
Фабула.
Я человек с богатым воображением. Оно любит в мыслях рисовать любые условности в дословном изложении. И выйдя из магазина, я обращаюсь к зятю с предложением представить, как оно будет дальше.

В сентябре познакомилась с парнем. Я мёрзла на улице, а он просто угостил меня горячим кофе и хрустящим круассаном с варёной сгущёнкой. Часто ли вас угощали незнакомцы круассанами и кофем посреди улицы? Меня вот угостили впервые за 20 лет.                                    

Есть у меня один приятель. Личность его раскрывать не стану, конечно, сами дальше поймете почему.
Мужик хороший, компанейский, поговорить любит прямо держись. Все вроде бы есть: красивая жена, здоровый ребенок, работа, достаток.
Все у, скажем, Пети замечательно, живет себе да радуется. Но с год назад у него и жены не совпал отпуск. Первые две недели они отгуляли вместе, а вторая выпала раздельно. На тот момент их ребенку было года два и Петя весь отпуск водился с ним.
Летняя погода манила на улицу, и они с дочуркой гуляли часами. Там же он познакомился с одной юморной, интересной и продвинутой женщиной. Точнее бабулькой, гулявшей со своими внуками, а точнее правнуками. Дети ровесники, играли вместе, ну и Петя с бабулькой разговорились. Они жили в смежных квартирах, и часто виделись до этого, но никогда не общались. Она оказалась такой же общительной, как Петя, что неслабо скрасило серые родительские будни.
Единственное, ей в семьдесят лет тяжеловато было водиться с двумя правнуками. У нее было двое внуков, которые привозили ей своих чад на день.
- А бабушки? - спрашивал Петя, - ну то есть ваши дети?
- Эх Петька! - говорила она, слегка шепелявя, - Я этим новомодным бабкам не то, что дитя не доверю, трусы стирать не дам! Ну а если серьезно, то они все работают да работают. Все сейчас работают Петька! Только вот ты да я бездельничаем... - она всегда смеялась в голос, и здесь не удержалась.
- Хорошая вещица эта, - пожаловалась она однажды, - телефон. Ну смартфон. Мне на юбилей подарили замечательный, только вот денег не хватает на интернет. Видео толком не посмотреть.

Лет десять назад я ещё носил офицерские погоны и ездил с проверками по различным воинским частям своего региона. Проверки проходили довольно буднично. Столовая-медпункт-казармы-всевозможные классы для обучения личного состава. Гигиена питания-коммунальная гигиена-гигиена детей и подростков. Если имелись склады или техника - гигиена труда. Короче - универсальный солдат. Одним своим лицом заменял целую санстанцию. Ещё и сумку с пробирками для микробиологических смывов таскал.
Собираюсь как-то на очередную проверку в отдалённую часть, а тут на столе звонит "секретный телефон".
- Старший лейтенант Лобанов! - привычно вытягиваюсь я.
Потому что по такому телефону мне обычно только один человек звонит.
- Лобанов, б...! - командиру телефон в принципе не нужен. С его голосом надо только форточку открыть и он до меня из столицы докричится. - Что у тебя за бардак на территории творится?!
Лихорадочно перебираю в голове весь бардак, который творится на моей территории. Обычный армейский бардак. Крыши у казарм текут с конца восьмидесятых, личный состав хилый пошёл, болеет, зарплата у медиков маленькая.

На днях пригласили на спектакль, в один из главных театров Москвы. Это был спецпоказ, для отборной публики. В зале действительно собрались те, кто всегда сверкает бриллиантами в светской хронике. У меня брюлов нет, но на такие события зовут регулярно, со многими из светской хроники я неплохо знаком. Что за спектакль? Два исторических героя, он и она, пьеса об их любви. Интересно, решил я, и пошел. Но все шли туда не ради любви, а ради дамы, которая играла влюбленную героиню. Жена известного и богатого человека. Она красива, обаятельна, умна, но всю жизнь была в тени знаменитого мужа. И решила, что пора доказать: она тоже вполне ого-го.
Спектакль был плох, дама играла фигово, но все это пустяки. Главное, что в финале ее ждали аплодисменты, цветы, восхищение. Ей говорили, как это было прекрасно, волшебно, одухотворенно. А потом, отойдя подальше, шептались между собой: "Господи, что за ужас? Зачем она это делает?"
Ну как же зачем? Потому что скучно, потому что дети выросли, потому что дико хочется себя чем-то занять.
Жены богатых мужей - создания несчастные, как ни смешно это звучит. Да, у них есть всё. Вообще всё. Кроме счастья. Потому что только полные дуры могут бесконечно скользить в шелковом пеньюаре по огромным комнатам и радоваться своему отражению в зеркалах. Нормальной женщине это осточертеет через месяц. И что делать? Мужа вечно нет рядом, у него бизнес, дети поручены гувернанткам. И вот она - скука. Женщине всегда надо придумывать себе дела. Но когда вокруг прислуга, гувернантки, кухарки - что остается? Рестораны надоели, светские вечеринки тоже. Даже шоппинг в Париже наскучил.

Лето. Звонок в 6 утра из дежурки: "Алло, Такой Такой-тович, у нас тут труп младенца в мусоропроводе нашли!". Прогнав сонную дурь, прогнав тучи мурашек, пробежавших по телу, спрашиваю: "Куда ехать? Кто уже есть на месте? Собирайте группу, буду через 10 минут." Забив на небритость, натянул рубашку, служебную жилетку и помчался на место происшествия. МП - стандартная панелька-девятиэтажка. Со слов участкового, первого прибывшего на вызов, труп видела дворник. только лишь ВИДЕЛА!!!! ничего не понимая, спрашиваю: "А где же труп-то?".
Добавлю, что по дороге сообщил руководству, в прокуратуру, в следственное управление о происшествии. Дали указания осмотреть МП, опросить жителей и тетку-уборщицу, труп не трогать, ждать из области экспертов.
Участковый ни хрена объяснить не может, говорит, что уборщица видела труп ребенка в мусорном баке, а дальше какой-то темный лес. В общем, забил на него, потребовал эту тетку. К этому времени уже приехали опера, местные эксперты. Нужно увидеть труп, описать место происшествия, а никто еще и не видел того места. Привели ко мне дворника-уборщицу (не знаю, как правильнее сказать, писал в протоколах дворник). Это была женщина неопределенного возраста, со стойким запахом перегара, да и рабочая одежда не благоухала у нее Живанши.
Диалог (с - это я, д - дворник).