- Мы так не договаривались! - Принц попятился, - Да и она вообще, по-моему, того.
Дворецкий взял руку Спящей Красавицы и послушал пульс.
- Нет, не того, - заключил он, - Целуйте, хорош ломать комедию!
Принц положил руку на эфес меча и покачал головой.
- Не буду. Верни задаток.
- Ни в коем случае, - фыркнул Дворецкий, - Задаток возвращается только в том случае, если Принцесса не пробудится от поцелуя Принца. А вы не поцеловали.
- Потому что ты меня обманул.
- Не обманул, а недосказал. Это не одно и тоже.
Принц посмотрел на Спящую Красавицу и поёжился.
- Так изначально было задумано?
- Вряд ли, - пожал плечами Дворецкий, - Видать, не продумала Фея всего или забыла. Пир был, сами понимаете. Вино в те года было особенно крепким. Вот и вышло, что Принцесса спит и стареет.
- Жуть какая. Сколько ей сейчас?
- Сто восемьдесят девять.
Принц зашатался и подошёл к окну.

ТЫ РОДИЛСЯ В САМОМ НИЩЕМ РАЙОНЕ СВОЕГО МУХОСАНСКА
@
СЮДА БОЯТСЯ ЗАХОДИТЬ МЕНТЫ И ГОПНИКИ
@
ЗДЕСЬ ВМЕСТО УТРЕННЕГО ЧАЯ ПЬЮТ ПИВО, А НА ОБЕД РАЗМИНАЮТСЯ СТЕКЛОМОЕМ
@
У МАТЕРЕЙ ИЗ ГРУДИ ВМЕСТО МОЛОКА ЛЬЕТСЯ СПИРТ
@
ЗДЕСЬ НИКОГО НЕ ВОЛНУЕТ КУРС ДОЛЛАРА, ЗДЕСЬ СЛЕДЯТ ЗА ЦЕНАМИ НА ВОДКУ
@
В МАГАЗИНАХ ВСЕГО ДВА ОТДЕЛА "ВИНО-ВОДКА" И "ЗАКУСКА", ПРИЧЕМ В ЗАКУСКЕ ЛЕЖИТ СОБАЧИЙ КОРМ
@
В ЭТОМ ГЕТТО ТЫ ПРОВЕЛ ДЕТСТВО
@
ТЫ УМЕЛ ПИТЬ НЕ ЗАКУСЫВАЯ И ГНАТЬ САМОГОН ИЗ ОПИЛОК
@
НО В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ
@
ТЕБЕ ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ

В пять лет я узнала от соседей, которые дружили с моими родителями, что оказывается, если Деду Морозу под елку поставить валенок, он положит туда подарок, самый лучший, о котором даже не мечталось.
Поставила я вечером после таких новостей втихушку свой валенок, чтоб никто не видел - вдруг деда Мороза спугну, и с предвкушением стала ждать подарка с утра. Хотела шоколадку (я была неприхотливым ребёнком, а времена на мое детство выпали тяжёлые не только для меня, но и для всей страны). Утром случилось самое страшное разочарование - подарка не было: плакала, переживала. Меня утешали офигевшие (просто забыли) родители, аргументировав происходящее тем, что подарок у ДМ просто не влез в мой валенок, ведь он маленький очень, и предложили поставить папин: самый большой, что угодно поместится, только пожелай. Вера в дедушку Мороза была восстановлена, план мероприятий проработан: утащила папин валенок под елку и легла спать.

В Туркмении полиция начала рейды по выявлению "слишком сытых"
В туркменском городе Мары, а также в районах Сакарчаге, Йолотен, Туркменгала, Байрамали полицейские начали проверять происхождение угощения на свадьбах, поминках и благотворительных обедах. Об этом сегодня, 12 ноября, сообщило издание "Хроника Туркменистана".
Следует отметить, что основное блюдо на подобных мероприятиях - дограма. Это накрошенные лепешки, мясо и лук, залитые бульоном. Также на стол подается большое количество хлеба. В этой связи полицейские интересуются: откуда граждане берут муку на фоне всеобщего дефицита?
Как сообщало EADaily, дефицит муки наблюдается в Туркменистане с 2017 года. Этот год также выдался неурожайным из-за засухи. Большинство граждан могут себе позволить покупать продукты только по тем ценам, которые установлены в государственных магазинах. Но продукты поставляются с перебоями, место в очередях часто надо занимать до рассвета. В стране существуют и частные магазины, где нет недостатка товаров, но цены значительно выше.

Крик души! Если коротко, то вышла замуж за какого-то идиота. Иного объяснения просто не могу найти той ситуации, в которой мы оказались. А если быть более точным, то в той ситуации, в которую загнал семью мой (уже бывший) муж.                                    

Уже тяжело Вас чем-то удивить, но все же несколько необычных случаев я Вам приготовил:
1) Мальчик 3 лет. В квартире конкретный такой ремонт. У мамы день рождения- она занята поздравлениями. Папа тоже чем-то занят.  Мальчуган нашел где-то медный провод без оплетки. Взялся за середину губами, а концы провода засунул в гнездо розетки. В итоге: Электротравма. Электроожоги 3 степени. Губу разорвало пополам на 4-5 см. Глубокие ожоги кистей. Паренек перенес несколько операций. Отдельно вызывали челюстно-лицевого хирурга на операцию. Выписали. Дефект почти не заметен.
2) Бабулечка 87 лет. От газовой плиты загорелся халат (классика). Глубокие ожоги на предплечье. Казалось бы ничего такого необычного, НО! У бабули кожа как пергаментная бумага+ отеки. Кожа легко рвется от не сильного надавливания на нее. При снятии повязок практически нереально не порезать кожу. Даже при задевании обратной стороной бранш ножниц- появлялись раны. Возился почти месяц. Выполнил 2 операции. Кожа прижилась- выписал. И вздохнул облегченно
3) Ребенок 1 года. В частном доме завалился на батарею горячую. Лицом. Пока пытался перевернуться- получил глубокие ожоги лица. Мама все это время находилась рядом. Не помогла ребенку по причине того, что она глухонемая. Просто не слышала как надрывается ребенок. Лечим

Прошу простить за стиль. До сих пор подтрясывает.
Кратко: живу в пригороде. Работаю рабочим в одной небольшой фирме.
Ранее мы арендовали площади на заводе рядом. Соответственно, весь персонал - местный.
Рабочие ездили на общезаводской развозке. Начальник, естественно, на своей машине - но и он живёт рядом.
Пять лет работали.
Хозяева решили расшириться. Взяли ангар в городе.
От дома до работы вместо десяти минут стало уходить два часа. И сто десять рублей. В один конец.
Начальник клятвенно обещал - как запустимся, сделают развозку.
Запустились. И сегодня подписали изменение трудового договора.
Через час узнали - начальник увольняется.
- А чего так?
- Вместо десяти километров в день по восемьдесят наматывать на своей машине? Не-не-не, нахуй надо.
- Так на развозке...
- Не будет развозки. Дорого получается.
- Бля, а ты ж говорил...

Ближе к телу, как говорил классик. Есть у меня работе коллега, которая при необходимости включается функцию дурочки. Делает вид, что не в курсе происходящего, вообще ничего не делала и понятия никакого не имеет. Артистка!                                    

Депутаты разрабатывают законопроект об изъятии в бюджет автомобилей, собственники которых отсутствуют в салоне более 1 суток.
"Жопу поднял - тачку потерял, хуле" - пояснил источник в Госдуме.

Девушка лежит без сознания, в этот момент незнакомый мужчина целует её, а может, и не только. Это насилие? Конечно, да.
На самом деле это пересказ сюжета невинных детских сказок, на которых нас воспитывали с детства. "Спящая красавица", "Белоснежка", "Спящая царевна" - всех этих девушек сначала накачивают какой-то фигней, а потом "спасают" непрошенным поцелуем.
Выходит, харассменту мальчиков учат с детства. А во взрослом возрасте почему-то предъявляют им за это. Это несправедливо. Сказочным принцам тоже нужно устроить #timesup. А все сказки теперь начинать так:
В некотором царстве в некотором государстве случилось сексуальное домогательство.

Рассказывал знакомый: служит у них в полиции один старлей                                    

Случай произошёл со мной  примерно лет 8 назад. Тогда ещё не было всяких приложений для телефонов и такси заказывали через оператора.
Надо мне было на выходных навестить тётушку, ехать до неё 5 часов на поезде. Купила заранее билеты , поезд в 11 утра в субботу.  Чтобы не таскать мужа с двумя детьми на вокзал, решила заказать такси.  Такси заказала вечером в пятницу, на 10 утра субботы. Хоть до вокзала и ехать 15 минут , но я люблю приезжать раньше. Уж лучше спокойно  посидеть на вокзале, чем психовать в пробке. Можно попить кофе и купить журнальчик с шоколадкой в дорогу.
В субботу в 9 утра звонок :
-Вас ожидает такси, выходите.
Говорю :
- Вы, наверное, перепутали, я на 10 часов машинку заказывала .
- Ой, да, извините.
Посмотрела в окно - машина стоит. Я стала заниматься своими делами.
В 9.10 звонок :
-Вас ожидает такси, выходите.

Вчера вечером позвонил товарищ и в очередной раз попросил забрать его мелкого (5 лет) с тренировки по Тхэквондо. Явившись в указанное место, в указанный час, сижу в ожидании окончания занятий, как и большинство родителей. Мамы, папы, бабушки, дедушки. В общем, народа много. В 19.00 заканчивается занятие, открывается дверь и дети бегут к родителям. Наблюдаю картину, как один из мальчиков, увидев маму, бежит и сразу начинает плакать, хотя до этого слёз на его щеках не наблюдалось. Естественно, мамочка сразу с вопросом, что случилось? Мелкий рыдает взахлёб. Уже и тренер, молодой парень, на вид лет 27-30, видит что ребёнок плачет, подходит узнать в чём дело, ведь ребёнок-то не плакал. Далее, пока я помогал собрать своего подопечного, состоялся такой диалог. Тренер (Т), мамочка (М), ребёнок (Р), остальные дети (Д).
Т: Так, а что это у нас за слёзы? Ты чего плачешь?
М: Сашенька, что случились, что произошло? Почему мой ребёнок, которого я вам доверила плачет?
Р: *Рыдает взахлёб*
Т: Я не знаю. Всё было в порядке.

Если смотреть на него в навигатор, то увидишь потрескавшуюся в мелкую паутинку маленькую, щербатую тарелочку, притаившуюся где-то на краю периферийного застолья. С широкой каемкой из дач, огородов, и аккурат по середке, поданным как на десерт зефирно-белым храмом, какого-то святого человека замученного до смерти еще при жизни. Маленький, сонный городишко. Никакого тебе хулиганья на ночных улицах. Мамаши допоздна гуляющие с малышами в парке, водители пропускающие торопящихся пешеходов, пешеходы торопятся перейти дорогу, чтобы пропустить торопящихся водителей. И лишь иногда чуть всколыхнет, и пронесётся рябью по тихому омуту известие о том, что какой-то бедолага узнав лишнего и перебрав лишнего, зарубил топором свою дражайшую вторую половину. Молодая, одинокая мамаша зашла к соседке поговорить по бабьи за рюмочкой, забыв в ванной восьмимесячного сынишку, который покричал, покричал, да и утонул уставши. Или веселые человеки Трофимов и Колбаса, отмотав двадцать лет вернулись в город, чуть погуляли, да и задушили двух пенсионерок, забили молотком таксиста, прикопали его на кладбище, а машину сожгли.

Жил-был казак Константин Недорубов. Родился он в 1889 году, в станице Березовская. Его призвали на службу в 1911 году, а потом началась Первая Мировая.
- Взвейтесь, соколы, орлами! - радостно сказал Недорубов. - Вот настоящая, заебатая казачья работа.
И уже через месяц после начала войны получил первого Георгия. Пошел на разведку со своим отрядом, и наткнулся на немецкую батарею.
- Ну что, донцы-молодцы? - Спросил Недорубов у своих казаков. - Дадим немчуре просраться?
Разведотряд ворвался в расположение, взял пленных и угнал шесть орудий.
- Доннерветтер! Это нечестно! - орали немцы. - Вы только разведчики, а всю батарею разворотили! Не имеете права! Орудия хоть оставьте!
- Были б не разведчики, вообще бы вас под корень захуячили, интуристов ебучих, - невозмутимо отвечал Недорубов.
Второго Георгия казак получил в 1915 году. Он опять был в разведке, только один. Его начальство вообще любило в разведку отправлять - все равно что медоеда в осиное гнездо запустить.
Вот шел Недорубов по полю, да увидел маленький хуторок. Заглянул - а там хуева туча австрийцев спит.

Первые свинг-клубы в Беларуси, скорее всего, появились в "перестройку", когда советские граждане получили доступ к видеомагнитофонам и фильмам "для взрослых". В результате пары стали собираться на конспиративных квартирах либо в гостях у друзей.
Советский Союз распался почти три десятка лет назад, однако свинг в нашей стране все еще не вышел из подполья. Благодаря закону об изготовлении и распространении порнографических материалов (статья 343 УК), участники не могут выкладывать откроенные фото в своих сообществах. Кроме того, запрещены коммерческие свинг-клубы. Однако закон ничего не говорит о некоммерческих вечеринках, где участники скидываются деньгами и компенсируют все траты.
Журналист The Village Беларусь связался с менеджером одного из минских свинг-клубов и узнал, сколько денег необходимо брать с собой на вечеринку. По вполне понятным причинам мы не приводим название, но если заинтересовались - Google может вам помочь.
Для коммуникации с гостями в соцсетях создаются страницы-однодневки. С одной из них нам ответили, что на вечеринки приглашаются преимущественно свинг-пары. Одиноких мужчин допускают ограниченно, примерно по количеству женщин.
Чтобы поддерживать "уютную и доброжелательную атмосферу", в клубе следует соблюдать следующие правила:

Знаете, какой персонаж мне больше всего симпатичен на нашем российском шоу "Голос"?
Сейчас расскажу.
Но для начала расскажу, как я вообще про это шоу узнал.
Дело было так.
Звоню как-то одной хорошей знакомой, ни для чего, просто так, и между нами происходит такой диалог. Примерно как в фильме "Брат-2", помните? Салтыкова лежит такая в джакузи:
- Привет, ты что делаешь?
А Данила Багров ей в ответ:
- Бегу!!!
Вот так и я, не из джакузи конечно, но тоже спрашиваю:
- Привет! Чем занимаетесь?
А в ответ:
- Бежим!!!
И в трубке слышно, что реально бегут.

1. Есть врач - уникальный, опытный, золотые руки и острейший ум. Зарплата 45 000 рублей плюс дежурства минимум раз в неделю. И приглашают его в другое место - зарплата ровно в два раза больше, оборудование новейшего поколения, дежурить не надо. Не то что приглашают - уговаривают. Долго и уважительно хантят.
Думаете, перешел? Нет. Потому что на старом месте - "родные стены", любимый коллектив, пациенты везде одинаковы, а деньги - дело десятое.
2. Есть повар, который участвовал в самых престижных кулинарных конкурсах. Не просто участвовал - побеждал. Устраивается на работу и говорит, что по четвергам ему кровь из носу нужен выходной. Зачем? Затем что каждый четверг он проводит кулинарные мастер-классы для детского дома. Говорим:
- Ну, провести мастер-класс - это ведь пара часов. Зачем весь день?
- А я не просто учу их готовить - я сам закупаю продукты, сам им потом устраиваю обед, сам помогаю и учу сервировать стол и убирать со стола, читаю лекцию о здоровом питании. Это реально целый день.
- За свои деньги?
- Да, за свои деньги.

В редакцию сетевого издания SAKHAPRESS обратился житель Якутска, просивший не называть его имя. Вот что он рассказал:
"У нас пока детей нет, мы - молодая семья. Когда мы встречались она работала, говорила, что не нравится, хотела бы заняться чем-то своим. После свадьбы она сразу уволилась, в итоге теперь целыми днями сидит дома.
Я ее люблю, она у меня красавица. Да и дома всегда чисто, прибрано, вкусно готовит.
Но мы живем в съемной квартире. Денег постоянно не хватает. Просто, если мы оба не поднажмем, то не видать нам своего жилья. Она еще думает о детях. Но по мне, так мы сейчас не готовы к ним.
Конечно, я понимаю, что мужчина глава семьи, но поддержки от жены в финансовом плане тоже хотелось бы.
Если ей совсем денег не давать, то ей помогают ее родители. Но они тоже не миллионеры, много дать не могут.
Когда я поднимаю этот вопрос, каждый раз скандал, что я гоню ее на работу. Говорит, что у нее работа теперь - это быть женой, следить за домом. Но дома-то у нас нет, надо заработать на него.

Areodjarekput (язык инуитов) - обменяться женами, но не навсегда, а всего на несколько дней. К свингерству не имеет отношения. "Жена по обмену" нужна не только для секса, но и для того, чтобы засолить рыбу, например, или помыть посуду.
Ládramhaíola (ирландско-гэльский) - день, проведенный впустую, хотя планировавшийся для множества дел.
Kalsarikännit (финский) - выпивать дома в одних трусах, не планируя куда-то выходить.
Serendipity (английский) - способность, делая глубокие выводы из случайных наблюдений, находить то, чего не искал. Интуитивная прозорливость, которая бывает, к сожалению, отнюдь не у всех.
Huevón [oo-ay-vone'](испанский) - "тот, у кого настолько большие яйца", что ему лень сдвинуться с места. Не просто лентяй, а прямо-таки патологический.
Bumf (английский) - заниматься документами (письмами, договорами, бумагой, в общем), которые нужно прочитать и изучить, но от которых вам становится невыносимо скучно.
قبرنيي [ya'aburnee] (арабский) - дословно переводится, как "ты меня похоронишь". Не подумайте ничего плохого: это слово употребляют влюбленные, когда хотят сказать, что ни дня не смогут прожить без объекта своего желания, и хотят умереть у него на руках, хотя бы на день раньше. И никак иначе.