В одном из районных отделов милиции старшим оперативным дежурным работал майор П.
Серьезный, статный мужчина, лицом и прической похожий на певца Ярослава Евдокимова.
Улыбался он ослепительно, пуская "зайчики" золотыми коронками.
Несмотря на строгость, его уважали и, можно сказать любили, поскольку основным его обращением ко всем было слово "родненькие".
- Старший оперативный дежурный майор П. - отвечал он на звонок. - Это кто? Прокуратура? Следователь? Родненький мой, где я тебе собаку найду? У меня дома два кота, да и те только в тапки ссут, но след не берут. Ну, если очень надо, сам могу полаять. Обратись к кинологам.
- Так, родненькие мои. - обращался он, выходя из дежурки к буянящим в клетке доставленным. - Вы мне тут зоопарк прекращайте. Я за десять лет уже кем только не был - и волком позорным и козлом безрогим и собакой и даже говном. Хоть раз бы единорогом назвали. А кто будет буянить и ломать казенное имущество, тот погибнет как Павка Корчагин.
- А что с ним стало-то? - среди наступившей тишины задавал вопрос самый смелый.
- Как что? Шпалой придавило!

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).
И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты.

Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.
Ответ нефтяников:
- Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...
Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...
Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...
Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность - дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...

То, что дамы считают недостатками - мужчин нередко очень привлекает. О чем речь?
1. Небольшая лень
Мужчина легко стерпит, если его женщина будет не измучена бытом, а весела и жизнерадостна к концу рабочего дня, даже если в раковине останется пара немытых тарелок, а на гладильной доске - мятые рубашки.
Иногда стоит бросать все дела, чтобы просто поваляться на диване со своим любимым и побыть вместе, дела никуда не денутся, и подождут до завтра.
2. Небрежность во внешнем виде
Даже законодатели моды говорят, что прилизанные прически, и идеальные укладки уже в прошлом. Современная женщина должна выглядеть так, словно ветер слегка коснулся ее волос.
На самом деле мужчинам больше нравятся их нежные и домашние девочки, с легкой растрепанной прической на голове, без макияжа и в смешных носках "с ушками" и пижаме с единорожками.
Такой облик придает девушке некую уютность, спокойность, и нередко даже заводит мужчин больше, чем "голливудский образ".
3. Легкомыслие в меру
С рождением детей женщины сами устанавливают для себя крайне строгие рамки. Мужчины любят, когда женщины позволяют себе немного расслабиться, и сбросить эту строгую маску.

Faderer: понимаешь в чем беда
я, когда-то, много лет назад, во времена dos и win3.1, я переписывал все хелпы к банковской системе, меняя там фразу "... после чего нажать Enter" на фразу "... после чего нажать и отпустить Enter"

Маленький поселковый магазинчик с нехитрым ассортиментом. Очередь из четырех человек. Я последний. Бегло осмотрелся, выбрал необходимое и приготовился ждать доступа к продавщице. Двое пролетели ракетами, быстренько приобретя чего им надо. Оставалась тетка примерно пятидесяти годиков, ну а там уж и я.
Далее Продавщица - П, тетка - Т
Т - мне хлеб белый, вон то масло.
П- все?
Т-все.
П-к оплате столько-то.
Т- эээээээээээээ, а вон там печенье?
П-да. У нас его 4 вида.
Т-эээээээээээ, а вон то?
П- какое?
Т-ну то, вкусное.... Я его еще когда-то брала.
П- оно все свежее и вкусное. Я не помню ваших предпочтений. Скажите, вам какого печенья и сколько? Я отпущу, люди же за Вами ждут.

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.
Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.
И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.

У меня девушка ипохондрик. Кто не знает, ипохондрики - это люди, которые чуть что с ними не так, сразу думают, что больны.
Так вот моя девушка настолько загоняется, что если у неё заболит, сразу думает что у неё рак.
А я читал, что рак сам по себе не болит. Рассказал ей об этом, думал поможет.
Теперь когда у неё ничего не болит - она думает что у неё рак.

Февраль 2003
Когда мы с моим другом Риком были в старших классах, мы сделали карту популярности столов в школьной столовой Это было просто, потому что дети ели только с теми, кто был примерно также популярен, как и они сами. Мы дали им оценки от 5 до 1. За столами "на пятёрку" сидели футболисты, чирлидеры и иже с ними. За столом с "колом" сидели дети с неярко выраженным синдромом Дауна, которых мы на языке того времени называли "дебилы".
Наш стол был "на двоечку", самая низкая оценка, которую можно было получить без видимых признаков уродства. Нельзя сказать, что мы поставили себе "двойку", потому что мы были честны с собой и беспристрастны. Просто утверждать иное было бы слишком явной ложью. В нашей школе каждый знал, насколько популярны все остальные, в том числе и мы.
В старших классах мои акции постепенно росли в цене. Наконец-то началось половое созревание; я стал приличным футболистом; я основал скандально известную подпольную газету. Таким образом, я видел все грани популярности.
Я знаю многих, кто был "ботаником" в школе. Они все рассказывают одно и то же: существует сильная корреляция между наличием мозгов и статусом ботаника. Также существует обратная корреляция между статусом ботаника и популярностью, и эта корреляция ещё сильнее. Похоже на то, что наличие мозгов делает тебя непопулярным.

- Как же вас так угораздило? - фельдшер набирал в шприц обезболивающее. Пятидесятилетний пострадавший, наполняя салон скорой ароматом свежевыпитой водки, закатывал рукав рубашки, освобождая локтевой сгиб.
- Не поверите, доктор, сам толком не понял. На ровном месте. Шнурок развязался, - мужчина всё равно балагурил, морщась от боли в сломанной ноге и со страхом поглядывая на приготовления фельдшера. - Больно будет?
- Не больнее, чем всем, - фельдшер повернулся к пострадавшему. - Боитесь, что ли?
- Боюсь. С детства. А тут ещё в вену, - мужчина отвернул голову в сторону и вздрогнул, когда игла бодро вонзилась в вену. - Ух-х.
- Рукой не дёргаем, а то вену порву. Всё... Поворачиваемся и перестаём дрожать. Вот так держите, - фельдшер прижал спиртовую салфетку к месту инъекции и согнул руку мужчины в локте. - Сейчас в травму поедем. Так как всё-таки упали? Вроде и пьяны не сильно.
- Отнюдь, - после обезболивающего мужику стало легче, и он вернулся к своей оптимистической манере разговора. - Пол-литру как-никак засадил. Прибыль обмывал.
- Большую прибыль?

5 дней назад мы попросили читательниц поделиться тем, что их раздражает в мужьях. Чем же поделились наши читательницы!                                    

Да что вы знаете о страхе? О липком ужасе, который сковывает всё тело и выжигает все остальные фобии? Было мне лет 10. Я пришла со школы и пошла искать маму на хоздвор. Поворачиваю за угол дома, а навстречу мне летит гусь. Спокойно так себе летит. Где-то в метре над землей. Из шеи фонтаном хлещет кровь, орошая белый снег вокруг, как в лучших фильмах Тарантино, а голова болтается на лоскутке из кожи и перьев. А за ним бежит мама в окровавленном переднике с топором наперевес. Вот где ужас, а не вот эти ваши Момо! Я после этого ещё месяц под себя ночью ходила. Зато потом, пережив это, могу с уверенностью сказать - меня ничем не прошибешь! Я даже ногу могу с кровати свесить и спать так всю ночь.

Сбербанк заблокирует любую карту, как сообщает сам банк, если в платеже будут указаны слова про наркотики, террор, договор.
Посылаем врагу рубль, пишем в назначении: "По договору на поставку наркотиков для террора".

Жил у нас во дворе типичный бандит, несколько раз сидел, делами незаконными занимался. И был у него сын, яблоко от яблони. После окончания школы сынок украл у своего бати деньги и несколько дней гулял на них с друзьями. Когда вернулся домой батя ему врезал, потом забросил в багажник, отвёз в лес, там избил битой и бросил в лесу. Это он так отучал от воровства у своих. А сынок выбрался из леса и отправился в полицию писать заявление на отца за избиение.  Батю посадили в тюрьму (он был на удо), а сынок начал тусить в пустой хате и баловаться с наркотиками, пока от них не умер. Хеппи энд.

Северо-запад Москвы. Суббота. Середина рабочего дня. Регистратура поликлиники.
В окошечко протискивается голова приезжего из недалёкой азии. Смущён, но одновременно раздражён.
Далее (п) - пациент, (р) - регистратор:
П: - мне бы сделать флюорографию члена.
Тут надо добавить, что психов ежедневно обращается не менее десятка. Чудиков в разы больше.
Р: - таких флюорографий мы не делаем.
П: - что же такое! Я уже в третью поликлинику прихожу, и мне все отказывают.
У регистратора возникает смешенное чувство сожаления и любопытства.
Р: - покажите ваше направление.

Короткое предисловие
Попугай-амазон по имени Гриша у нас завелся нечаянно. Муж с сыном пошли в зоомагазин покупать хомячка, а вернулись с большой клеткой и зеленой птицей в ней.
Спонтанную покупку объяснили тем, что хомяки все были несимпатичные, а попугая им стало очень жалко. Бывшие хозяева уехали жить за рубеж, а птицу сдали на продажу.
Грише было лет десять и прожить он мог еще лет сорок. Муж за него отдал всю свою месячную зарплату, но ему не жалко, да и мне тоже.
Гриша оказался очень веселым, дружелюбным, но говорить не собирался - молчал, как партизан. Хотя в магазине моих заверили, что Гриша - птичка говорящая.
Но мы не сильно расстраивались - попугай и так развлекал нас как мог. Скоро Гриша стал всеобщим любимцем. В него втрескался даже наш кот Маркиз, который раньше не любил ничего, кроме себя красивого и пожрать.
А вот и история
Наш сын занимается шахматами, он чемпион города среди школьников его возраста. Выиграл один турнир, и его пригласили на чемпионат школьников в столицу. Я, конечно, поехала с ним - все-так в 8 лет ребенка одного не отпустишь. Папа с Гришей и Маркизом остался дома.

Маша познакомилась с этим состоятельным мачо в тиндере. Счастью не было предела: холост, богат, хочет семью, Маня нравится и похожа на его маму. Через недельку решили встретиться и мэн забрал ее с работы на новенькой ауди. Ресторан, цветы, Машина однушка и... Утром смска - прости, я автомеханик...
Если честно, я даже не поверила сначала в эту историю, но дева до сих пор не может в себя прийти и всем рассказывает, как ее нагло обманули. Маше 25, очень красивая, эффектная, знает себе цену и уж на автомеханика точно никогда не посмотрит.
Работает секретарем, знает два языка, любимое занятие ухаживать за собой и саморазвиваться. Как раз сейчас она проходит курсы повышения мастерства обольщения, и на этом состоятельном Васе она их и отрабатывала. Думала - вот оно! Работает, мужики теперь косяками потянутся, ну а обольстить их в реале лишь дело техники, которой она теперь владеет в совершенстве,... после курсов то...
В общем, осталась Машка с чувством, что использовали и не заплатили, а этот Вася теперь смски ей написывает, что ему она очень понравилась и он хочет продолжать встречаться, но он не миллиардер, а реальный автомеханик.

В пятницу решил сходить в кино. Вызвал такси. Подъехать таксист. Сажусь смотрю на него. Борода почти до живота, явно гость столицы. Смотрит на меня и говорит : " добрэй вечер".
Я ему:"добрый и уточняю адрес"
Он смотрит на меня и говорит "эээ братан, нэкуда ни поедем, штэкер воткни"
Я "чего? Какой штекер?"
Водила : "ну штекер, ну ты чего, вай, ну штекер!"
Сижу понять не могу о чем речь.

Мишка обнаружил Чудище, когда решил помыть сетку вытяжки, которая уже покрылась толстым слоем жира. Оно смотрело на него своими огромными глазами и скалилось, но делало это как-то неумело и даже немного виновато.
- Это еще что за... - Мишка выронил из рук сетку и она с громким звуком ударилась об пол.
- Я - Чудище, - произнесло оно, - из вытяжки.
- Мать честная, ты еще и разговаривать умеешь? - немного придя в себя, произнес Мишка.
- Как и все остальные чудища, - кивнуло оно и как-то стеснительно выглянуло из своего убежища.
- А... А почему из вытяжки? Тебе что, жить больше негде?
- Почему это сразу негде? - Чудище насупилось и даже прижало мохнатые уши к не менее лохматой голове, - вытяжка - это разве негде? Очень даже неплохое место, на мой взгляд.
- Просто я думал, что чудища живут где-нибудь... Ну, к примеру, под кроватью.
- Заезженный стереотип, - деловито махнуло оно лапой и, зацепившись за край вытяжки, спрыгнуло на столешницу.

Есть у некоторых людей очень гадкая привычка - после расставания поливать грязью своих бывших.
История первая. Посиделка в кругу друзей, один из которых полгода назад расстался с девушкой, а недавно начал встречаться с новой. Набрав нужный градус, паренёк начал отпускать шуточки про бывшую, одна омерзительнее другой. И ТП она, и в постели бревно, и руки из задницы... Воу-воу, палехче! Мы были с ней знакомы и очень хорошо общались, зачем ты это делаешь и чего добиваешься? Твоей новой пассии уже неловко, и я понимаю, почему - о ней ты будешь говорить то же самое.
История вторая. Подруга развелась с мужем и постоянно рассказывает мне, какой он гад, козёл, импотент и т. д. Прошу сменить тему, потому что эта старую пластинку заело уже год назад - обвиняют в чёрствости и отсутствии женской солидарности.
И так постоянно. Мне прям жалко этих людей - с какими чудовищами они были вынуждены жить! Но если серьёзно, то это выглядит отвратительно.
Во-первых, никто не заставлял вас начинать отношения с человеком, который вам неприятен.