Есть у меня работник, пусть Пашка. Хороший работник, делает всё быстро и качественно.
Есть у этого дела и отрицательная сторона. У него много свободного времени. Опять же потому, что делает всё быстрее других в два раза. Свободное время проводит в телефоне. Сделает всё быстро и шмыг в телефон, то в игрушки играет, то в соцсетях болтается. Загрузить его больше, чем есть не могу.
Другие сотрудники смотрят на него и тоже сидят в телефонах, но во время выполнения работы. Соответственно дела делаются медленней.
Сначала проблему пробовал решить запретом. Не помогало. Все кивают на Пашку, мол, если ему можно, то нам - то зачем нельзя. Так и использовали телефоны для наслаждений тайным образом. На время смирился - не будешь же стоять за спиной постоянно.
Но однажды я взорвался и наорал на Пашку, дескать пример плохой подаёшь, пребывая в телефоне. В сердцах сказал ему книжки читать, если такой умный. Дал учебник "Системный анализ в экономике", профессора Дрогобыцкого, велел провести анализ эффективности работы сотрудников. Остальным запретил сидеть в телефоне, под угрозой лишения премии.
Недели две всё было идеально. Народ работал, Пашка работал и читал. Писал чего - то и вычислял.

Прошлая неделя. Переобулся, достаю из папки знак "Ш", чтобы наклеить на стекло.
- Их же отменили! Нах... ты его клеишь? - задает вопрос токарь 60-ти лет.
- Изменений в ПДД не было, штраф тоже никто не отменял.
- Я по телевизору видел, там говорили!
- Может речь шла о законопроекте? Журналистам лишь бы повод громкий.
- Нет, я точно знаю!
- Ну, хорошо, я все равно наклею.
- Ну и ездий, как лох!
Сегодня звонит тот же токарь - Будешь в городе, купи мне наклейку!
- Их же отменили?

Происходит что-то по-настоящему странное. Такое чувство, словно страна сделала какой-то прыжок в прошлое. Снова дикое расслоение, снова есть неприкасаемые, снова есть законы для богатых, а есть для всех остальных.                                    

"Я выросла на окраине, среди шпаны, мне самой приходилось драться, - Алина усмехнулась. - Но зато теперь я ничего не боюсь!"
Она рассказала еще много о себе, как сама шила наряды, поскольку дома не было денег, как торговала на рынке, и как одна приехала в Москву, снимала комнату, поступила в институт... Я слушал, даже не перебивал. Передо мной была дико крутая девчонка. Которая всего в жизни добилась сама. Я чувствовал, что почти влюбился. Мы познакомились всего за пару дней до этого. После свидания она сказала, что провожать ее не надо, вызвала такси.
Потом я звонил и звонил ей, требовал встречи. Алина долго уклонялась, я нервничал, я очень хотел ее видеть. Наконец, встретились. Она снова рассказывала о себе, а я слушал, как загипнотизированный зайчик. Черт возьми, я точно влюбился! К концу свидания я сообщил ей об этом. Она грустно улыбнулась: "Знаешь, мне ведь никто еще этого не говорил..."
Наш роман был очень кратким, всего один месяц. Потом Алина исчезла, не отвечала на звонки. Я сходил с ума. Пока не получил смс: "Извини, пока не могу встречаться, не сердись". Это было еще до эпохи социальных сетей, поэтому найти ее я не мог. Да и фамилии я не знал, какие сети? Мы же познакомились в кафе, вечером, она сидела одна, я нахально подсел.

Был утром клиент. Работодатель решил ему купить квартиру. Клиент походил по интернету, нашел подходящий вариант за 2,9 млн. Но решил еще и подзаработать на этом! Подговорил хозяйку квартиры указать в договоре 3,2 млн, с тем умыслом, чтобы 300 000 получить в виде кэшбэка.
Ок. Сделка проходит. Работодатель переводит бабло хозяйке. Теперь новый владелец квартиры приходит к дамочке:
- А где мои 300 000 р?
- Какие такие 300 000?
- Ну мы ж договаривались!

Я закончил ПТУ на электрика и, проработав по специальности год, понял, что денег в этой профессии нет. Поспрашивав знакомых мне сказали, что за деньгами надо идти в охрану, ведь в лихие 90-ые спрос на охранников был очень большой. Так я попал в школу охранников. Ввиду резко выросшего спроса, попасть на эту работу было не так сложно.
Вопреки расхожему мнению, служба в армии для охранников необязательна, о ней даже не спрашивают. Также мы не сдаем никаких физических нормативов за исключением стрельбы. Но сюда не берут людей с судимостью, причем даже административной. А ещё охранник должен быть юридически подкован, чтобы самому не попасть под статью.
Один мой друг тоже хотел пойти в охрану, но из-за административной судимости 5-летней давности, к слову, за вождение в нетрезвом виде, в школу принят не был. Я, к счастью, на учёте в милиции не стоял и без проблем прошел отбор.
Одно главное качество хорошего охранника - честность. Ни один вороватый человек не сможет устоять перед искушением и рано или поздно начнёт красть легкодоступные деньги. Также охранник должен быть достаточно уравновешенным и спокойным. Без стальных нервов в нашей профессии - никуда.

Наверное у каждого человека, снимающего комнату в квартире, рано или поздно появляется Сосед, о котором вспоминаешь долгое время. Иногда со смехом, иногда с раздражением, тут уж как повезет. Был такой Сосед и у меня.
Димка был моим приятелем еще в родном городе. Потом я переехала, а спустя какое-то время он тоже надумал жить в Питере. У меня как раз освободилась одна комната и я искала соседа, так что это решало сразу и его и мою проблему. В общем, он приехал, поступил в магистратуру и тут я столкнулась с одной неприятной вещью. Дело в том, что Дима воспитывался в классической однополой семье: мамой и бабушкой, а из этого следовало, что ни суп сварить, ни гвоздь забить без травм он не может.
Что-то подозревать я начала, когда на мою просьбу почистить картошку, он сказал , что не умеет этого делать, а после инструктажа порезался выданной овощечисткой и решил сбежать от меня в обморок. Да, многие люди боятся вида крови, особенно если она хлещет из собственного пальца. Я предложила ампутировать палец, чтобы такого больше не было, Дима почему-то не согласился.

Мне 34 года, есть двое детей: дочке 3 года и сыну 6 лет. В июле стал встречаться с женщиной с работы. Ей 29 лет. В целом очень положительная, начитанная, красивая. Руки из правильного места растут: может в доме создать невероятный уют и содержать его в чистоте. Готовит очень даже сносно. Умница настоящая, если бы не проблемы с алкоголем.                                    

Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик - волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.

Сижу в баре, рядом сидит мужик (военный по профессии) и ещё один мужик, который рассказывает мне свою историю.
-Начал с моей сестрой жить узбек, ни кола ни двора, работает на рынке. Не нравится он мне, но ничего поделать не могу, любовь у них.
-А документы у него есть? А то наслышан о любви за прописку.
-Там такая история, хоть фильм снимай. Заболела у узбека мать и нужны были деньги на лечение, но на родине их не заработать, поэтому он приехал нелегалом в Россию. Но без документов его никуда не брали и ему пришлось работать у знакомого на рынке за копейки. Однажды возвращаясь домой узбека схватили менты и ничего не объясняя привезли в отделение и кинули в обезьянник с другими парнями призывного возраста. В отделение заходит военный генерал, он вызвал к себе узбека, выслушал его историю и предложил ему сделку, мол узбек должен отслужить в армии, а генерал ему за это сделает российский паспорт. Узбек согласился, отслужил, а потом получил паспорт.
-Ху*та! -вырвалось у военного, который сидел с нами рядом и слушал всю историю- Какой нах генерал? За призывниками всегда лейтенанты бегали, а они даже посрать без разрешения не могут, не то что паспорт сделать.

Хочу рассказать одну историю, которая произошла со мной в 2001 году.
Для начала небольшое отступление. Так случилось, что с детства я совершенно не боялся электричества, оно меня манило. Если на улице что-то валяется и из этого торчат провода, оно непременно будет отволочено домой и воткнуто в бытовую розетку.
В военных городках, где я рос с такими находками была не редкость. Однажды, лет в девять, я нашел отсыревший мотор киловатта, наверно, на 2. Кое как докантовал его до нашего финского домика и воткнул выводы в розетку. Все вокруг загудело и из
счетчика пошел дым (ведь батя, настоящий бортмеханик, вставлял вместо предохранителей в пробки винты). В общем било меня часто. То током, то отцовским ремнем.
Потом я стал старше, опыты стали безопаснее, в 1994 году, даже получил специальность телерадиомастер.
И вот сама история.
Положили меня в 2001 году в больницу на другом краю области. Больница в деревне, раньше я там никогда не был, профиль заболевания физически меня не ограничивал. В общем я, двадцатитрехлетний олух слонялся по округе в свободное время.

Вероятность сорвать джекпот в лотерее "Русское лото" до недавнего времени была 1:295 232 118, или если сказать совсем просто - один шанс из 295 млн. Это близко к таким сложным лотереям как PowerBall (1 шанс из 292 млн) или MegaMillions (1 шанс из 302,5 млн)
В любой числовой лотерее, которую вы сможете вспомнить - шансы лучше. Приведу для примера вероятности выигрыша главного приза по основным таким лотереям:
5 из 36 - 1:376 992 (если нужно угадать 5+1, то вероятность уже 1:1 507 978)
6 из 45 - 1:8 145 060
4 из 20 - 1:23 474 025 (в данном случае имеется в виду наша версия, с двумя игровыми полями)
7 из 49 - 1:85 900 584
18 октября Столото изменили принцип розыгрыша джекпота Русского лото, скромно умолчав, какая нынче стала вероятность. А между тем, по новым правилам, шанс сорвать джекпот составляет сейчас 2/45 квадриллионов, или:
1:22 897 836 982 230 400

Гостил с семьёй, как обычно, летом в деревне у деда, которому тогда уже перемахнуло за 90. Вечером смотрели по телику фильм "Долгая помолвка". Дед в полудрёме сидел с нами, и я был уверен, что он не следит за сюжетом, ибо всегда недолюбливал иностранные фильмы.                                    

Мой муж - моряк. Мы хотим пополнения в семье, поэтому муж решился на долгий рейс, чтобы отложить больше денег для потомства. Он ушел на 4 месяца, во время которых я напряженно тренировалась и была на диете. Я скинула почти 10 килограммов и гордилась собой, но он ничего не заметил. Но как только я сняла свой лифчик, он спросил грустным тоном, почему мои сиськи уменьшились.
В время секса с моим парнем при смене позиции я уронила его космический корабль "Звездные войны" из "Лего". Он сразу прервал нашу близость и начал восстанавливать корабль со слезами на глазах. Ему потребовалось два часа, и только потом он вспомнил о моем существовании.
Поссорилась со своим женихом на почве, что он не прикладывает усилий чтобы стать ближе моей семье. Он принял это близко к сердцу и улучшил отношения с семьей, особенно с моей сестрой. Словила их на измене. Говоря о сближении я имела в виду совершенно другое.
Хотела перед концом года просить начальницу о повышении, но, видимо, у меня нет шансов. Откуда сомнения? Сегодня она сделала мне замечание, что я подписываю папки с документами слишком большими надписями, ведь "тушь во фломастерах не бесплатная"/

Прочитала один пост про отца, который смотрит Спанч Боба и ночью пересказывает его содержимое своему незрячему ребенку.
Всегда приятно слышать, как родители спокойно объясняют и разъясняют своим детям ту или иную вещь. В таких семьях и дети спокойные и атмосфера соответствующая.
К сожалению, у меня не так. На вопросы моих детей я иногда могу им ответить что-то вроде "отстань; не знаю; достал; откуда я знаю". Такое наблюдается не всегда, но, к моему глубокому сожалению, имеет место быть. Как бы я не старалась избавиться от такого общения с детьми, у меня не всегда это получается. Конечно, большую часть я им стараюсь разъяснить в силу тех знаниях, которыми обладаю сама.
Две недели назад повела своих сыновей в поликлинику за назначением врача, так как по снимку у обоих определили бронхит. Время уже после обеда и, как правило, в такое время в коридоре мало народу. В тот день в очереди стояли помимо нас ещё отец и двое его сыновей (около 5 и 3 лет). За эти 4-5 минут, что мы простояли вместе с ними в очереди, у меня перевернулось внутри всё. Приведу диалог отца и младшего сына, который был у него на руках:
- папа, а мы где?

Помидоры тоже из семейства паслёновых и так же содержат никотин. Курите помидоры.
* * *
Глицерин это отличный водорастворимый лубрикант. Ещё и съедобный.
* * *
Уксус содержит в себе энергии 31,5 ккл, а это больше, чем в капусте (28 ккл).
Пейте больше уксуса.
* * *
Некрасивая баба обходится дешевле.
* * *
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
* * *
По возможности переваливайте свою работу на других.
* * *
Понедельник станет самым заурядным днём, если вы перестанете ходить на работу.
* * *
Посуду можно не мыть, а ставить в холодильник до следующего приёма пищи.
* * *
Лох это человек, которым манипулируют через его чувство вины за что угодно.
Избегайте этого сами и используйте на других.
* * *
Читайте книги. Ведь чтение требует всего 60 килокалорий в час, а работа на чугунолитейном предприятии - 400.
* * *
На миске биотоплива под названием "борщ" можно проехать 40 километров на велосипеде.
* * *
Два стакана кипятка содержат столько же тепловых килокалорий, сколько содержит один бульонный кубик пищевых. Пейте кипяток.
* * *
Зимнее пальто будет теплее, если вы его выверните мехом наружу.
Миллионы животных не могут ошибаться.
* * *
Если накосить на лугу травы и сделать настой, то хоть какая-нибудь, да поможет.
* * *
Если к зиме вы подыщете себе толстого сожителя, то можно сэкономить на топливе.
* * *
Приметьте, где живёт белка, чтобы зимой отжать у неё орехи.
* * *
Кабачковую икру можно есть два раза.

Не совсем поздний вечер, скидывают мне вызов "Задыхается. Аллергия. Девушка 19 лет".
По указанному адресу действительно находится девушка, дышащая с заметным усилием, но тем не менее не паникующая, что встречается достаточно редко в подобных ситуациях.
В пару слов выясняю нет ли у неё аллергии на препараты, которые планирую ей ввести - говорить не может, но знаками показывает что нет. ОК, контрольная проверка АД, набираю хлоропирамин с преднизолоном, делаю медленно по вене - буквально через минуту уровень шума дыхания начинает снижаться, дышать начинает более спокойно и в целом состояние девушки улучшается.
И примерно минуты через 2 девушка с чувством произносит первую, с момента моего прибытия, фразу:
"- НУ ВОТ ЖЕ ТВАРИ!!"
Я: "- Вы о ком?"
Д: "- Да опять меня обманули в суши баре."

Настало время ох*ительных историй или "как прое*ать выходные")
В субботу погода решила нас побаловать теплым солнечным деньком, поэтому на сколько это возможно завершил дела во дворе. Но рассказ не об этом)
В воскресенье... На улице дождь, сижу дома. Скучно. Чем бы заняться? Думал-думал и решил поменять унитаз. А унитаз от старых хозяев достался хер знает каких времен, с неработающим бачком (причем арматуру на него подобрать не представлялось возможным ввиду его древности), и, пардон, дерьмо с него уходило ну очень неохотно! Ведра по три приходилось выливать, чтоб все оно ушло.
Короче, купил новый трон и начал демонтировать старый, матерясь на предыдущих установщиков, которые за каким-то хреном закатали его на половину в бетонную стяжку, положив сверху плитку!
И вот тут началось! Когда отбивал плитку сломал свой любимый молоток(( Как молоток может быть любимым? Да я х*й его знает! Но реально этот мне очень нравился - прорезиненная ручка, удобно в руке лежит, вес оптимальный и т.д. Я им шлакоблоки колол без проблем, а тут начал отбивать плитку и рукоять переломилась! Тут бы мне и остановиться с работой, но такая обида и злость взяла за испорченный инструмент, что я схватил свой самый здоровый лом (из 24-го шестигранника, весом около 30 кг) и начал ебашить эту долбанную стяжку, теперь уже радуясь жадности тех кто ее заливал, так как судя по всему раствор они мешали в пропорции не крепче чем один к шести!

Нет, вынюхивать чужие духи и просматривать сообщения в телефоне - дурацкое занятие. Умный мужчина всегда примет душ и избавится от очевидных улик. Мои способы куда изощренней, потому что я сам опытен как черт и знаю все уязвимые места. Так что сдаю ценную информацию. Но сперва важное предупреждение: эти способы хороши, если вам очень хочется поработать сыщиком, если прямо распирает. Способы не слишком благородны. И я знаю, что многие женщины в таких случаях рассудительно предпочитают ничего не знать. Так им спокойней. Но если очень хочется, то вперед:
1. Карманный. Мужчины педантичны, что их иногда подводит. Зачастую они по инерции сохраняют всякие бумажки, фискальные документы. И во внутреннем кармане его пиджака можно обнаружить, например, два билета в кино. На билете есть дата. Жена точно знает: с детьми в этот день муж в кино не ходил. А с кем? С другом? Но это странно, мужчины обычно не ходят парами в кино, если они не геи. Тем более, на мелодраму. Дальше жена может припомнить, что в этот день муж вдруг уехал "по делам". Или пошел "выпить пива с мужиками". И здрасьте - два билета. Явная улика.

Вечер. Супермаркет. Работает одна касса.
Женщина с полной корзиной продуктов. Продавец пробивает покупку.