Довольно забавно даже писать про это. Многие девочки подумают, что я совсем загоняюсь или зажралась... Но всё же стоит об этом написать.                                    

Весь вечер шёл снег. И я...
8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.

Я из Саратовской области, мне 22, и я успел по году отработать на молочном комбинате, заводе по выпуску радиаторов отопления и на троллейбусном заводе. Но сейчас речь пойдет именно про мое первое рабочее место.
Вообще-то, я планировал стать переводчиком или даже юристом, но в девятом классе после переезда и перехода в новую школу начались проблемы с одноклассниками, из-за этого - и с успеваемостью. Родители посчитали, что ЕГЭ мне не потянуть, и мы решили, что пойти в техникум - не такая уж плохая идея.
В техникуме я столкнулся с теоретической механикой, сопроматом, метрологией и электротехникой. Зачем эти предметы нужны будущему технику-технологу машиностроения, было понятно. А вот что среди этого технотреша делаю я, которому даже физика давалась с трудом, - не совсем.
Группа собралась хорошая, и время учебы было классным. Но чем ближе был дипломный проект, тем острее я осознавал, что скоро все закончится, дальше - рабочая роба и смены от звонка до звонка. Это немного пугало. Защитив диплом, я все-таки посчитал, что идти консультантом в салон сотовой связи бессмысленно: ради чего я столько времени потратил на приобретение профессии?
Первым местом работы стал молочный комбинат, где требовался наладчик технологического оборудования. Я прошел собеседование и получил медицинскую книжку.

Как-то раз ждал от одного иногороднего поставщика документы на оплату. Он отправил их курьером, и пришли они довольно быстро, однако доставили мне не большой картонный конверт, как обычно, а небольшой пакет с чем-то мягким внутри.
Вскрыв пакет, я обнаружил там пару теплых голубых носков с оленями. И никаких документов. Сначала я подумал, что это такой намек, что со мной что-то не так. Хотя отношения с поставщиком нормальные всегда были.
Еще раз посмотрел на пакет. Адрес, получатель, отправитель... Все верно. Звоню поставщику, говорю мол спасибо конечно за подарок, но документы-то где?
На что получаю ответ:
- Какой подарок?
- Ну как какой, пара теплых носков.
- Какие носки?
- Голубые с оленями.

Теодора Делчева - студентка по обмену из Англии - пожила в России и проверила на прочность 8 мифов о стране, сравнив их с реальной ситуацией.
Прошло уже четыре месяца с тех пор, как я переехала в Санкт-Петербург. Вместе с моим огромный чемоданом я привезла с собой полный комплект ожиданий и представлений о том, какой же будет моя жизнь здесь.
"Это же царство вечной зимы и угрюмых людей, где опасности поджидают на каждом шагу"
"Зачем ты вообще туда едешь?"
"ЦЕЛЫЙ год в России - ты хорошо подумала?", - таковыми были реакции моих друзей и членов семьи, когда я сообщила им, куда намылилась. Так вот, три месяца спустя могу сказать, что мои представления разбились о скалы реальности.
Суровые зимы
Не вижу смысла ходить вокруг да около: да, в России действительно холодно. Если вы собираетесь приезжать зимой (чем лично я считаю все время с конца октября до середины апреля), ваше первое знакомство со страной начнется с минусовых температур, скользких улиц, падающих сосулек-убийц, коротких дней и отсутствия солнца. В это время года ваши щеки буду постоянно краснеть, а смартфоны - отказываться работать, но при всем при этом русская зима все-таки прекрасна. А куча слоев одежды и позитивный настрой помогут легко справиться в морозами. И поверьте мне, в конце концов вы поймете, что это того стоило.

На заре своей трудовой деятельности работал я на одной обогатительной фабрике, которая уголь из шахты сортирует. И там был цех грузчиков, которые следили, чтобы отгрузка угля в вагоны шла как надо. Работа на свежем воздухе: лазать по полувагонам и в темпе отгрузки затыкать дрючками многочисленные дырки, закрывать люки да замыкать калабашки. Дождь, снег, мороз, жара - всё на спину. И у них в "кайбаше" была мощная сушилка в виде системы труб отопления, на которых лежала железная крупноячеистая сетка. Туда рабочие бросали свои фуфайки и они высыхали за пару часов. А в морозы там спали. Иногда пьяные. А кто болел, так тот за одну ночь выздоравливал - так пропаривало.
Фух, рассказал зачин, теперь будет легче.

На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту охренительную историю.
Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

В четверг узнали о смерти дальнего родственника Генки. И прежде, чем осознать, вырвалась фраза:
-Сам умер или... ?
Что "или" договорить было страшно. Еще полгода назад, мы отпаивали его жену - Надю валерьянкой, корвалолом, и всеми успокоительными средствами, что оказались под рукой...
А она едва держала в руках чашку и зубы её, как в лихорадке клацали о край:
-Я его убью...Я боюсь, что однажды его убью.                                    

Со слов подруги.
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
- Нечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - пое@#ся", очень удобно.
Спрашиваю:
- А жена в курсе этих раскладов?

В мои обязанности соцработника входят постоянные напоминания своим подопечным о том, что не следует вступать в беседы на улице с незнакомыми людьми (даже если они "знают" их дочь\сына\соседей\etc), не покупать не в магазинах ничего, особенно "по скидкам" и "спецпредложениям" у уличных офень.
Что нельзя открывать двери посторонним, будь то "служба газа","ЖКХ", "социальная служба", даже если кричат, что "пожар". Ни-ко-му! Ни-ког-да!
Бабки клянутся-божатся, что ни-ни-ни...но все равно попадаются. То деньги "старые" на "новые" обменяют, то "газовые анализаторы" установят, то фильтры за 100 тыщ.
Но раз в полгода, в день получения пенсии, мошенники наведываются к одиноким старикам и крадут их деньги.
Облапошат - и снова пропадают, до поры.
Это - присказка.
А вот и сказка.

Смысл жизни селянина:
1. Побыстрее найти бабу.
2. Побыстрее вдуть бабе.
3. Завести личину.
4. Обеспечивать бабу и личинуса, построить дом, посадить репку и т. д.
5. Постареть и стать ворчливым стариком.
6. Помереть в окружении лицемерной родни, большая часть которой собралась чтобы хряпнуть.
Смысл жизни интеллигента:
0. Родиться в семье космонавта.
1. Хорошо учиться, чтобы не стать дворником.
2. Найти любовь всей жизни в 7 классе.
3. Быть отвергнутым в пользу Вани из 9 класса.
4. Разочароваться в любви.
5. Стать декадантом и готом в душе (вне души мама не разрешает носить длинные волосы).

Всем привет! Был у нас замдиректора - очень неприятный человек. Так вот, договорился он со звеном наших каменщиков, чтобы они ему забор построили. По готовому фундаменту - каменщики приехали работу сделали, а забор возьми и тресни через неделю.                                    

Было это давно. Еще при СССР. Прислали нам в школу "наряд" на старшеклассников - помощь в сборе розы крымской. Я со своей тогдашней подругой, по совместительству одноклассницей, обговорила этот момент, и мы вынесли вердикт - пахать будем, ибо подруге нужны были новомодные очки, а мне... Вот честно не помню, что нужно было мне, но деньги не помешают.
Несколько слов о работе. Роза это в прямом смысле роза - такая нежная, безумно пахнущая цветочная розетка, вся в капельках росы и со светящимися в лучах восходящего солнца прозрачными лепестками и ебаный, дико колючий куст, который торчит во се стороны и норовит поймать тебя за все, включая нежную подростковую кожу. Но это еще не все. Почему она в росе и светится в лучах солнца? Да потому что ее сбор начинается в 4.30 утра утра, а растет она, точнее вверенный нам участок, высоко в горах, куда мы должны были топать собственными ножками, проснувшись в наспех сколоченном деревянном бараке посреди поля.
Бараков было два - для девочек и мальчиков. Туалет был один. Возле туалета торчала старая колонка с водой для технических нужд, а за туалетом простиралось картофельное поле с высаженным среди кустов картофеля горохом.

Приезжаю как-то в гости к девушке, с самыми нежными чувствами. А также с хорошим вином и прекрасным сыром. До этого мы просто встречались несколько раз, гуляли, сидели в кафе. Возникла серьезная взаимная симпатия. Она сама позвала в гости. И в общем, мы с ней оба понимали, зачем я приехал вечером к одинокой девчонке, люди взрослые, а завтра выходной.
Но с самого порога все пошло не так. Девушка открыла дверь, и тут же на меня с лаем набросился мохнатый стервец по кличке то ли Моня, то ли Сеня, то ли Беня. Породы мопс. Или шпиц. Девушка берет Беню-Сеню на руки и шепчет ему на ушко: "Не сердись, мой мальчик, это к нам в гости..." К нам! Такой расклад мне сразу не понравился. Я приехал к девушке, а не к этому, как там его?
Потом было томительное сиденье на кухне под аккомпанемент тупого Бени-Сени: он брехал на меня, не переставая. Голова заболела. А девушка кормила "мальчика" французским сыром: "Кушай, мой хороший, кушай!" Странно, что бокал вина не предложила псу.

(из серии "недеццкие сказки для перешкольного возраста")
- Пиздюк мелкий, опять спрятался. Где его искать? За три дня не обосрешь этот пентхаус, - пробормотала фрёкен Бок себе под нос. Тут же сменила раздражительный тон на игривый: - Малыш! Где ты, мой мальчик? Ку-ку, моя радость!
- Нет его, - донеслось из-за приоткрытой двери.
Фрёкен Бок опешила. Мало того, что кроме нее и мелкого в квартире никого не должно было быть, так еще и голос незнакомый. Старшие Свантесоны были на работе, брат и сестра пиздюка - в школе. Мелкого оставили дома, потому что его маме показалось, что малыш заболел.
- А кто говорит? - спросила она и, раскрыв дверь пошире, заглянула в комнату.
- Радио, блять, - ответила сидящая на подоконнике и скрытая полупрозрачной шторой фигура.
- Позвольте! - начала фрёкен Бок, подходя к окну и отдергивая занавеску. Но увидев сидящую к ней спиной (девушку? женщину?), лишилась дара речи. На подоконнике, с чашкой остывающего чая в руках, сидела фея. Натуральная такая: платьице, крылышки, светится.

Навеяло последними событиями...
Я как-то в Беларуси гараж продавал. Я россиянин, жил в Беларуси по виду на жительство. Приходим с покупателем к нотариусу:
- (Я) Здравствуйте, вот хочу гараж продать. Вот документы мои. Вот покупатель, вот его документы.
- (Нотариус) Гараж чей?
- Мой.
- Женат?
- Нет.
- А были?
- Был.
- А жена не претендует?
- Нет. Мы развелись десять лет назад в другой стране.
- А она не станет возражать продаже?

Подслушано в супермаркете.
Стоят в очереди на кассу парень с девушкой
Д. (капризничает) ну зачем мы поперлись в этот магазин, на баре в кинотеатре бы все купили, а теперь еще и опоздать можем, эти копейки сэкономили, мы же не нищеброды.
П. Пупсик, ты же знаешь, каждая сэкономленная копеечка, увеличивает караты моего будующего кольца, когда будем жиница.
поднимаюсь вслед за ними в кинотеатр в лифте (Находится в этом же Торговом центре)...
Д. (смотрит в пол и шоркает ножкой) а когда, говоришь жиница будем...?
П. Чем дольше ждем, тем больше сэкномим =)

В очередной раз звонят пользователи с жалобами на то, что принтер не включается. Умудренные опытом инженеры спрашивают: "А в розетку включен?" "Включен..." - с грустью отзывается абонент. "И удлинитель?"- вкрадчиво... "И он..." - вздохнув.
Ну что, делать нечего, нужно ехать (а мы, среди прочего, занимались обслуживанием этой техники по области).
Через 4 часа, отмотав с добрый десяток километров и посетив другой город, инженер с водителем возвращаются. Без принтера.

Еще оканчивая учебу в универе, я поняла, что несколько промахнулась с определением будущей профессии, но все же рискнула попробовать работать по специальности - учителем английского языка. В общеобразовательной школе. Я знала, что работа далеко не простая, но за четверть, что я проработала, мои глаза продолжают округляться все сильней и сильней.
Началось все с удивительного приема мэром молодых специалистов, где каждому "торжественно" вручили по планшету, которые вручили-то нам, но числиться они будут на школе, так что будьте добры их в школу сдать (про это на пикабу был отдельный пост). Ну ладно, без планшета не умрем.
На очередном педсовете выяснилось, что министерство образования утвердило новый обязательный пункт в аттестате ребенка за 9 класс - проектная деятельность. Каждый из учеников в 8-м классе выбирает одну из предложенных тем и к середине 9-го класса он обязан защитить по ней проект. Как выглядит эта ситуация со стороны учителя? Каждый предметник должен предложить не менее 10 тем (чтобы обеспечить богатый выбор), у каждого учителя будет порядка 3-4 человек, проекты которых он будет курировать.

На одном из объектов, как обычно между делом захожу в бухгалтерию. Там один из арендаторов увидев меня, жалуется на хамство наших охранников на пропускном пункте. Охранник был груб и нахамил ему. Обещаю разобраться. Разбросав несколько первостепенных задач, вызываю к себе охранника.
Подходит дядечка в возрасте, под глазом фингал. Спрашиваю, что случилось и слышу другую версию произошедшего. Он стоял на посту, в наглую через проход решил пройти арендатор. Охранник перегородил ему путь и попросил подождать пока он позвонит и спросит можно ли его пускать. Арендатор не желает чтобы его останавливал какой-то там охранник и отталкивает его.
Дядечка охранник пытается отстоять свой пост и получает удар в глаз. Для сравнения, охранник пенсионного возраста далеко не в лучшей физической форме, арендатор "бычок" до 30-ти лет весом в центнер. Что интересно, охранник не стал сообщать мне об этом инциденте, вероятно решив что его слушать не будут.
Звоню арендатору, он не берет трубку. Вызываю своих тех.специалистов и поручаю отключить арендатору воду и электричество. Через полчаса уже арендатор звонит сам и просит включить отключенное, он приедет через пару дней и все объяснит. Не вижу необходимости продолжать и заканчиваю беседу.