В детстве я ненавидел работать на огороде. Каждой клеточкой ненавидел поливать огурцы, вскапывать грядки, таскать перегной. Да и собирать урожай я тоже ненавидел. Потом же нужно было ещё помочь родителям с переработкой. Из помидоров мы делали томатную пасту, которую папа гордо называл кавказским соусом. Помидоры закатывали в банки. Из фруктов и ягод гнали вино или делали компот. Господи, как же я всё это ненавидел...                                    

- Так, а что это вы мне принесли? Работы-то не закончены!
- Виктор Семенович, все работы закончены, приемщиком подписаны, остались только КС-ки подписать, вот они.
- Как это? А мусор? Вон, валяется сколько!
- Вы лично своей рукой вычеркнули из сметы вывоз мусора. Сказали, своими силами сделаете.
- Но в договоре-то он остался! Вот пункт "...подрядчик осуществляет ... уборку и вывоз мусора...".
- "Подрядчик осуществляет строительно-монтажные работы, пуско-наладочные работы, а также уборку территории, вывоз мусора в объемах, установленных сметой, которая является неотъемлемым приложением к договору.", если быть точным.
- Ну вот. Есть же в договоре! Заканчивайте работы.
Вечером советуюсь в офисе с директором:
- Ну уперся он, что я сделаю. Говорит, есть в договоре и ниимнёт его.
- А почему есть в договоре, а в смете нет?
- Потому что договор стандартный, а объемы работ сметой и допами регулируются.
- Допами?

Итак, в Челябинске было представительство одной Московской фирмы, работали по принципу реализации. Т.е. из Москвы приходит товар, здесь его продают и после продажи отправляют бабки в головную организацию, оставляя себе традиционные два процента.
Офис находился в одном конце города, склад - в другом. В офисе, кроме директора и манагеров, работали еще коммерческий директор, женщина, а ее муж, имея в юности судимость за кражу - кладовщиком на складе.
Это все была предыстория. Теперь - сама история.
Ударило в голову директору и одному из менеджеров заработать пусть не вполне обычным, но распространенным способом: стырить товар со своего же склада и толкнуть его налево. А москвичи пусть новую партию взамен высылают...
Сказано - сделано. Изготовили копию таблетки от сигнализации кладовщика, рассчитывая, что на него, как на ранее судимого, и падут все подозрения, и одной ночью, когда сам кладовщик был на больничном, поехали на склад.
Охрана пропустила Газель воришек на территорию складской базы, где арендовали площади, без проблем - перед этим кто-то позвонил, и, представившись кладовщиком, сказал, что сейчас приедет сын за товаром и попросил пропустить. С сигнализации склад тоже сняли без проблем.

1. Раса
Думаем, ты слышал, что у европеоидной расы средние размеры члена, у негроидной - габариты побольше, а у азиатов - поменьше. Не у всех негров огромные шланги, как и не у всех азиатов маленькие приборы. Но если брать усреднённые числа, то ты можешь заметить, что у европеоидной расы средний размер варьируется от 12 до 15 сантиметров, у негроидной - около 17 сантиметров, а у азиатской - 9-12 сантиметров. Данные расхождения в размерах между расами обусловлены многими факторами, такими как эволюционное приспособление, климат, качество питания и так далее.
2. Генетика
Если у мужчин в роду маленькие члены, то с большой вероятностью примерно такой же размер будет и у их потомка. Наследственность оказывает значительное влияние на формирование члена, но не стоит забывать, что в зачатии участвуют как мужские, так и женские гены, и гены по материнской линии могут превзойти отцовские.
Но этот принцип может сыграть и в обратную сторону. Угадать, какой из генов окажется сильнее, сложно, так как природа самостоятельно выстраивает наиболее жизнеспособные цепочки. Нарушение генетики при радиационном облучении или воздействии химических веществ может вызвать изменения в наследственности.

Тут такие дела. В общем, мой друг Дмитрий срочно квартиру ищет - себе, пожить. Он мужик пусть и с хитрецой, но, в целом, бескорыстный и, по его словам, даже честный. Просто Дима - лох человек с пониженным уровнем везения.
С таким набором качеств мой друг годом ранее,  с матом хлопнув дверью инженерной службы, подался в предприниматели. Набрав кредитов и долгов, Димон по-пикабушному размахнулся на 49,5 по Цельсию, взяв в аренду одновременно хостел и кафе. Бизнес сразу начал истово плодоносить, но не прибылью, а разного рода проблемами. Иногда в эти проблемы даже не верилось, настолько они были непредсказуемы.
А вчера он мне давай рассказывать:
"Тут проблема непредсказуемее всех непредсказуемых. Вчера пришёл вчера домой и слышу - звонок в дверь. Открываю - хозяин квартиры. Хорошо датый. Рукой отодвигает меня в сторону, проходит, садится на диван.

Собаки бывают разные. Моя была концентрацией добра, неуёмной энергии и делликатности в одном лице. Золотистый ретривер. Девочка. Именно девочка. Сукой ее даже наша заводчица не называла. Собака-человек, говорила она про неё.
Когда я шла домой с работы, меня окружала толпа детей с криками "А Долли выйдет?" Как буд-то это их закадычная подруга). Конечно выйдет! И Долли выходила степенно, не суетясь. Слегка наклонив голову, поджав уши, улыбаясь вывалив язык, как это умеют делать самые добрые собаки. И только хвост жил своей жизнью, взметал в воздух кучи пыли! После своих важных дел она сдавалась в объятия детей, которые в нетерпении ждали в стороне. Все мамы двора были спокойны за своих чад, потому что Долли была в их списке доверия.
Но был один мальчик. Он всегда стоял в стороне и просто наблюдал. Раз в два часа мама кричала ему с балкона "Денис! Ты выпил таблетки?" И Денис доставал из кармана маленькую коробочку и глотал маленькие белые шарики. Гомеопатия. Я мысленно закатывала глаза. Намного позже я узнала, что это была последняя надежда. Денис до потери сознания боялся собак. Любых. Даже милых плюшевых щенят. Мама была собачница и такой подставы от ребенка не ожидала. Ей приходилось довольствоваться общением с собаками у знакомых. Было испробовано всё в борьбе за возможность завести гавкающего друга. От психологов, до сеансов гипноза. Клин клином тоже не помог, а только усугубил ситуацию. Папа Дениса, когда проходил мимо нас, всегда здоровался с Долли, трепал ее по голове и говорил Денису басом:
- Видишь малой! И сегодня меня этот лев не сожрал! Уахахаха! Потому что этот лев веган! "Уахахаах" укатывалось за ним в подъезд. Просто несколько раз он видел как Долли смачно ела траву и его это сильно забавило.

Помню такой случай - в старших классах у нас завелась ватага хулиганов, которые перестали воспринимать обычное воздействие учителей. Они курили прямо на школьном крыльце, никого и ничего не стесняясь. На все замечания, обращенные к ним, огрызались.
И вот мимо этой компании однажды проходит наш учитель ОБЖ - суровый афганец, отец двоих детей. Он спокойно обводит взглядом все это безобразие, и также спокойно говорит: еще раз увижу кого курящим на этом месте - об него сигарету и затушу. И идет себе дальше.
Большая часть курильщиков, конечно, опасались появляться на крыльце вновь. Но самый заводила не мог позволить себе уступить. На следующей перемене он снова смолил на крыльце... И снова встретил там учителя. Мужчина также спокойно вырвал у него из рук сигарету, и медленно и неотвратимо затушил ее о лоб хулигана. Мужик сказал - мужик сделал.
В принципе этот поступок только поднял его в глазах ребят. Что-то было в этом... очень педагогичное, как ни дико это звучит. Никто ни на кого не жаловался, приняли как должное. С другой стороны, учительница начальных классов, которая повадилась избивать малышей указкой, вылетела из школы в мгновение ока.

Зашел у нас сейчас разговор на одну тему и решил написать об этом пост.
Тема простая: синька - зло.
Дальше будут короткие истории как из нашего, так и из знакомых сервисов.
Автоэлектрик, пусть будет Петя. 38 лет, женат.
Прибухивал он частенько но не так, чтобы в запой уходить.
А потом сел пьяный в машину и разбился. Жене остались изуродованное тело, ипотека и машина в утиль.
Дима, слесарь, жена, две дочки.
В очередной раз ушел в запой, из дома его выгнали. Пытался вломиться на сервис, наткнулся на охранника. Когда охранник отказался пустить это тело внутрь, Дима решил проблему просто - зарезал охранника, забрал у него деньги и пошел за бутылкой.
Женя, бывший владелец СТО.
Всего в жизни добился сам, сам же и просрал. Имел автосервис, который приносил хорошие деньги. Голодные годы дали о себе знать и Женя как с цепи сорвался - тусовки, клубы, друзья-нахлебники. В итоге бизнес прогорел, были попытки покупать-продавать авто, но все в итоге заканчивалось долгами и запоем. Сейчас, как слышал, трудится где то слесарем, все так же прибухивая.

Часто мы, оказываясь по одну сторону происходящего, совсем забываем о том, что также запросто можем очутиться и на другой. Так, что, как говорится,лучше притормози - не хами!                                    

Вы не замечали, что люди деревенские гораздо меньше торопятся? Вот вроде и работы у них больше - скотину покорми, корову подои, да огород, да сад, да хозяйство, да всё это без выходных - а спешат меньше. И разговаривают совсем по-другому. Неторопливо. Степенно.
Научилась я этой манере давно, когда довелось мне работать в литовской деревне.
Вот надо мне попасть на почту. Приехала я сюда недавно, где почта - ещё не знаю. А вот общаться с местными жителями уже умею - присмотрелась. Вон дедушка в огороде работает. Сейчас у него и узнаю. Но подойти и спросить, как в городе: "Скажите пожалуйста, где здесь почта?"- нельзя ни в коем случае! Это и непривычно, и невежливо и вообще, бросает тень на всех городских - грубияны, да и только.
- Здравствуйте, пане, - начинаю я. - Бог в помощь. Картошка у вас какая красивая выросла...
- Здравствуйте, барышня, - неторопливо разгибается дедушка, - да, хорошо всё растёт в этом году. Дождя вот давно не было...
- Да, - соглашаюсь я, - дождик нам нужен.
Выжидаю. Беседа потихоньку продолжается.

Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае

Не знаю как правильно начинать подобные истории. Но с чего-то начинать нужно. Не правда ли?                                    

Она стояла на пороге, улыбалась: "Вот и я. Зови меня просто Маша". "Проходите, - говорю, - Меня зовут Алексей. Раздевайтесь". Маша засмеялась: "Зачем же на вы? Нет, Леша, давай уж на ты".                                    

Краснодарская врач, отказавшая пациентке в рецепте на инсулин со словами "Да хоть ты сдохни!", стала героиней громкого скандала и лишилась рабочего места. Но подобных историй в сети все больше. Что это - вседозволенность врачей или проблемы системы?
На условиях анонимности терапевт одной из поликлиник Челябинска рассказала о тонкостях работы, не известных больным, и о том, почему люди, дававшие клятву Гиппократа, все чаще грубят и отказывают в приеме.
"Унесите мои анализы"
"Я работаю терапевтом почти 20 лет. Могу сказать точно: несмотря на все повышения зарплат, наша работа адская. Не знаю, можно ли мои трудозатраты измерить рублем.
Самое ужасное - пациент у нас в стране всегда прав. Мы, врачи, поставлены в ранг прислуги, едва не подчиненных. Почему? Да сколько угодно примеров приведу.
Не раз и не два, а много больше, меня вызывает на дом один житель участка. Звонит в поликлинику и делает вызов врача, мол, температура, сам прийти не могу. Я зимой ли в стужу, летом ли в зной - тащусь к нему за тридевять земель. А он мне открывает дверь и говорит: "Ой, так далеко идти до поликлиники, да и не охота. Я тут анализ мочи собрал, вы направление давали, все равно идете туда, захватите мою баночку". Как это назвать? Неуважение, презрение? Я поначалу удивлялась, сейчас привыкла. Ладно, когда этот старик, а то ведь и 50-60-летние так периодически делают.

1. "Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет".
Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин... От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.

Подруга позвала меня с собой в автосалон, чтобы помочь выбрать автомобиль. Там я случайно встретила старого знакомого, который работал менеджером. Он рассказал, что в их автосалон требуется девушка, чтобы разбавить мужской коллектив. В тот момент я только окончила университет и как раз искала работу.
Я удачно прошла собеседование с руководителем отдела продаж, затем покорила отдел кадров. При отборе кандидатов руководство автосалона обращает внимание на общительность претендента. Они смотрят, как ты ведёшь разговор, улыбаешься, жестикулируешь. На собеседовании нужно было за минуту продать руководителю колесо от автомобиля. Требовалось так красочно описать товар, чтобы кто угодно захотел его купить.
После трёхмесячной стажировки меня устроили в автосалон официально. Но только через полгода я обрела уверенность в себе, когда рассказывала об автомобилях, и, уже не боясь, могла подходить к клиентам.
Требования к менеджеру
Менеджер обязательно должен иметь водительские права. Ведь каждый день нужно ездить с клиентами на тест-драйвы. Кроме того, мало просто хорошо водить автомобиль, по дороге необходимо красиво рассказывать о нём.

Мы выросли в разных мифологиях. Американцы поколениями зарабатывали собственность, зная, что она принадлежит им по праву и навсегда. Советскому человеку, кроме права умереть, никто ничего не гарантировал. Когда последний романтик коммунистического труда вышел из комы и понял, как крепко его наебали, властям стало ясно - нужен отвлекающий маневр. Исходные условия: двести пятьдесят миллионов нищих, которых нужно чем-то занять. В собственность ничего давать нельзя, хлопот не оберешься. И тогда изобрели дачу.
Домик за городом, на бесплодном участке размером с гулькин хрен? Кругом - бдительные соседи, которые порвут горло за десять сантиметров земли, им даже не принадлежащей? Заманчиво! воскликнул советский гражданин, у которого испокон веку в кармане были блоха на аркане да вошь на цепи.
Моя дача началась, когда одним весенним днем мы с папой отправились на вокзал и сели в электричку. Я не помню дороги, но хорошо помню, как впервые увидел длинную ложбину, заросшую редким ельником и осиной. Нас было несколько десятков человек с инструментами. Папа привез с собой туристический топорик в брезентовом чехле. Мне очень нравился тот топорик с удобной рукояткой, облитой резиной, но папа не разрешал с ним играть. Очевидно, топор оказался говенным, я помню, как он матерился сквозь зубы, борясь со скользким осинником. Под ногами была абсолютно мертвая земля - песок и галечник.

На днях мне вынужденно пришлось изучать сайты с детскими стихами, которые задуманы для чтения малышами на утренниках (по мнению их авторов). Тема была ужасна: "Теплые слова для мамы". Ни одно живое существо не собирает такое количество тошнотворных эпитетов, бездарных рифм и слюнявых строк, как абстрактная родительница. Хотя, конечно, и отцам приходится нелегко. "И без него бы тоже мы на свет не появились, Благодарить его должны за то, что мы родились".
Правда, мамам достаётся больше блатной лирики. "И голос её в душу вашу льётся Святой водою, чистой как слеза!"
Только обрадуешься: вот он, потолок графомании! - как дно опять пробивают. Противоречие в этой фразе кажущееся.
Так издавна устроен человек
Что даже в жарком солнечном июле
Теплей ему становится навек
Коль слышит слово нежное "мамуля".

- Подожди, подожди, - вдруг сказала она. - Подожди.
- Что такое? - он заглянул ей в глаза.
- Ничего, ничего, - она часто дышала и даже вздрагивала, прижавшись к нему вся, от груди до колен. - У тебя презерватив есть?
- Нет, - он разжал объятия. - А ты что, мне не доверяешь?
Он почти обиделся. Презерватив ей нужен! Раньше надо было говорить! Но тут же остановил сам себя. Они же только вчера познакомились, сегодня он первый раз у нее дома, сидят, пьют вино едят конфеты, не могла же она сразу, ни с бухты-барахты про гондоны, вдруг бы у них вообще ничего бы не получилось, не начался бы этот странный разговор, когда он сел на диван рядом с ней, положил ей руку на плечо, а она отодвинулась и спросила:
- Я тебе нравлюсь? - он кивнул. - Ты меня хочешь? - он кивнул еще раз, потянулся к ней, но она шлепнула его по руке и сказала: - Раз так, тогда скажи вот это самое, но красивыми словами. Объяснись в любви. А то ничего не будет!
- Хорошо, - сказал он. - Дай сосредоточиться.
Сосредоточился и объяснился в любви. Красивыми словами.
- Хорошо, - сказала она. - Даже очень. Давай попробуем.
Встала с дивана, они обнялись, начали целоваться, он стал под свитером расстегивать ей лифчик, и вот тут она вспомнила про презерватив. Улыбнулась:
- Тут внизу аптека. Прямо в доме. Выйдешь из подъезда и налево. Сразу за углом. А я пока в душ пойду. Дверь не буду запирать, просто ручку нажмешь и войдешь. На подъезде код 16-18-48, легко запомнить.
- Почему легко?

Весь бардак в нашем государстве из-за тех тихих умельцев, стараниями коих безумства указаний превращается во что-то работоспособное.
Работал я когда-то фрезеровщиком в ремонтном участке одного крупного завода. Был там грамотный фрезеровщик-токарь-расточник в одном лице. Рассказывал он, как во времена СССР ездил, в составе участников соцсоревнования рабочих, в ГДР. Там как раз СССР завод построил для братьев-немцев.
Много чему подивился там опытный советский рабочий. Понятия "Мой инструмент" или мой станок отсутствовало (немыслемое для СССР). Каждый станок чист, смазан, готов к работе. Рядом шкаф с инструментом - есть все, что предусмотрено технологической картой (охренеть - чертежи поступали в цех с технологическими картами). На дверце шкафа с инструментами схема раскладки инструмента - все на своем месте.
Рабочие наладкой и уборкой станка не занимаются - есть для этого слесаря-наладчики и уборщики... Ну это лирика.
Идет рабочая смена. Подходит время, раздается гудок - сигнал начала перерыва на обед. Немецкий токарь шлепает ладошкой по "грибку"-стоп.... Прямо во время прохода.. Прямо вот так просто СТОП не отведя резец. Шпиндель замедляется, резец задирает деталь, выламывая твердосплавную пластину, все с треском останавливается. Немец как ни в чем ни бывало шлепает в столовую.