Повредил как-то зимой Волк лапу. Попробовал идти и не смог. Проклял злую судьбу и понял, что пришла его погибель.
Лёг Волк на снег, закрыл глаза и, что бы не думать о смерти, стал вспоминать детство и былые охоты. Время идёт, смеркается. Подмораживать стало, а он уже так озяб, что холода не чувствует.
Забылся сном бедняга и не увидел, как вышел из чащи Охотник. Заметил замерзающего Волка, пожалел, взвалил на плечи, да и отнёс к себе в избушку.
Там укрыл Серого тулпучиком, напоил горячим отваром и барсучьим салом растёр.
Две недели ухаживал за Волком и вылечил. Ожил Серый, не знает, как Охотника благодарить.
Пока тот на охоте, Волк воды натаскает, посуду помоет, полы подметёт, обед приготовит и сидит на крылечке ждёт, скучает. Вернётся Охотник, они щец поедят, и друг другу всякие истории рассказывают.
Так бы они и до весны спокойно дожили, но...
Отправился как-то Охотник к друзьям в гости. Выпивает с приятелями, закусывает и беседует о том, о сём.
И угораздило же его ляпнуть.
- А со мной, братцы, в избушке Волк живёт.

- Вы не понимаете! Паспорт нужен мне сегодня! - бушевал у Олесиной стойки подтянутый молодой мужчина. - Срочно!
- Ничего не могу поделать, - дежурно ответила Олеся и улыбнулась, - от того, что вы здесь кричите, ваш паспорт не появится из ниоткуда.
- Но вы же обещали мне, что он будет готов сегодня! - в отчаянии простонал мужчина. - Вы поймите, у меня важная командировка, без паспорта мне не купить билеты... Меня уволят из-за вас, понимаете?
- Попробуйте подойти завтра, - ободряюще произнесла Олеся. Сама вежливость: аккуратная брюнетка с милой улыбкой. - Завтра ваш паспорт обязательно...
- Завтра? Завтра?! Вы мне неделю назад сказали "завтра"! Сколько мне ещё ждать?
- Но послушайте, мы же не знали на той неделе, что у нас сломается ламинатор, - спокойно возразила Олеся.
Мужчина побагровел.
- Вы мне минуту назад сказали, что он у вас уже полгода сломан! Как это "не знали"? - чуть ли не взвыл он.
Олеся пожала плечами.

Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".
Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:
-И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?
-Афиной.
-Хорошо, останешься девственницей.
-А я Афродитой.
-Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
-А я Герой.
-Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно будешь пакости делать.
-А я Деметрой.
-Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем и тебя сожрет отец.
-А я Деспиной.
-У тебя тоже будет секс с конем.

В пятницу с коллегами закончили проверять районную олимпиаду по праву, по традиции соорудили небольшой столик, сидим, отмечаем. Немного коснулись телевидения, обсудили сериал "Ненастье". Кто не знает, там главного героя зовут Немец, потому что Герман. Гера.
Тут я вспомнил:
- А у меня в детстве приятель был, Геркой звали. Я думал, он Герман, а оказалось - Герард.
Коллега смеётся:
- У нас в школе тоже появился Гера, и я тоже думала, что Герман.
А оказалось - Геракл.

К трём часам ночи фельдшер понял, что непомерно устал. Причём не физически - морально. Шестнадцать вызовов. Вроде бы не так много по сегодняшним реалиям. Но, когда тебе шестнадцать раз насилуют мозг, предъявляя совершенно необоснованные жалобы на пошатнувшееся здоровье, тычут пальцами в клятву Гиппократа, взывают к конституции и наперебой бахвалятся связями где-то там, наверху, начинаешь задумываться о том, что...                                    

- Мадам, купите ежа. Распоследний остался.
- Спасибо. У меня уже есть... распоследний муж....
- Ёж не муж. Не курит, не бухает, лап не распускает. Красивый. Купите ежа, мадам.
- Это ёж-то красивый?!
- Бельмондо! Неказист, но какое обаяние мужественности. Купите ежа, мадам.
- Мне не нравится Бельмондо.
- А Басков?
- Издеваетесь? Надоел этот Басков.
- Прекрасно! Купите ежа, назовите Коля Басков и наконец-то отдохните, - ежи не поют в принципе.
- Что он умеет?
- Ёж методично перемещается с помощью лапок из угла в угол и собирает пыль. Купите ежа, мадам.
- Пылесос есть. Вдруг ёж бешеный.
- Бешеный ёж?! Бешеный бык, бешеный секс, это я понимаю, но ёж?... И представить не могу расходившегося ежа! Взгляните в это доброе умное лицо - лесной эльф. Купите ежа, мадам, назовите его Леголас сын Трандуила.
- Кхым...Что мне с ежом делать?

Подруга на днях попала в больницу. На посещении слабеющей рукой протянула мне телефон, попросила позвонить с него и забрать машинку для стрижки животных у ответившей.
- Так я со своего позвоню, договорюсь и заберу. - удивилась я.
- Неет, ей нужно показать код заказа в смс с ее номера, бери телефон и выполни мою последнюю просьбу.
Засим меня выгнали медработники. Позавчера вечером я позвонила насчет машинки. Женщина на том конце узнала номер, сообщила мне, что машинка стоит 3999, забрать ее можно завтра с 9 утра на улице N 58. После чего прервала звонок, времени было 20:30. Я перезвонила, уточнить квартиру, абонент был не абонент. Погуглив улицу N, дом 58, узнала, что по этому адресу находятся несколько организаций, в том числе зоомаг, работающий до 20:00. Я подумала, что машинку продает как раз работница зоомага, пользуясь рабочим телефоном, но на всякий случай позвонила еще несколько раз. Номер не отвечал. Вчера дождалась 9 утра и позвонила еще раз. Женщина ответила. Я снова договорилась о передаче заказанной машинки, в конце был такой диалог:
- Я подъеду к 10:30, де точно забрать? Вы работаете в зоомагазине?
- Подъезжайте на улицу N, 58!
- А номер квартиры?

Мои родители прожили вместе 30 лет. По крайней мере я так думала, ровно до тех пор, пока не случилась эта история, после которой я поверила, что такая Санта-Барбара бывает и в обычной жизни...                                    

Ещё в пятом классе учительница по истории сказала нам, что все дети вырастают копиями своих родителей. Мол, если у вас папа целыми днями бухает, то и вы тоже будете неразлучны с бутылкой; а если отец бьёт баклуши и лежит вечерами в разных позах на диване, то и вы тоже станете во взрослой жизни так делать.                                    

Мне 23 года, и уже два года я живу в ОАЭ. Живу за счет мужчины и не скрываю этого. У моего спонсора есть семья и трое детей. Он араб, старше меня на 37 лет. И нет, я не его вещь и он не делает все, что ему вздумается. Мы, конечно, тоже ссоримся, тоже выясняем отношения, но это проходит без истерик - мы уважаем личное пространство друг друга. Я не должна распространяться о его жизни, о его семье. Да что уж там - не должна вообще спрашивать о его жене и детях. Да, в наших отношениях есть правила, и это одно из них.
Познакомились мы с ним через Tinder, когда я отдыхала в ОАЭ. У нас было четыре свидания. На четвертом он и предложил переехать - мол, с документами и переездом он поможет. Я сказала, что в любом случае мне нужно уехать в Беларусь. Через месяц я вернулась к нему.
Он снимает мне квартиру, обеспечивает деньгами на месяц. У моего спонсора свой бизнес, связанный с авиакомпаниями. Он дает мне 4000 долларов в неделю. Это сейчас - как только я к нему приехала, сумма была меньше в два раза. Подарки, путешествия, жилье тоже обеспечивает он. 16 тысяч в месяц - это деньги на мои наряды, курсы, тренажерку, косметику. Я не трачу всё: около пяти тысяч откладываю, а три тысячи высылаю родителям. Остальные деньги уходят на курсы и мои развлечения. Здесь очень дорогое образование.

Я не знаю настоящего имени моей собеседницы (назовём её N) - после двух моих постов о проституции с фейкового аккаунта пришло сообщение с предложением рассказать, как всё устроено в современных интим-салонах. Я согласилась - все известные мне истории делили мир на белое и чёрное: либо женщины живописали, какой это прекрасный способ зарабатывать на красивую жизнь, либо говорили о избиениях, изнасилованиях, наркотиках и алкоголе, сопровождающих тех, кто решил заниматься сексом с мужчинами за деньги. Мне хотелось из первых рук узнать, какой из этих вариантов ближе к реальности: и в конце беседы стало понятно, что существует и то, и другое - и неплохие заработки, в десятки раз превышающие среднестатистическую зарплату, и насилие, и риск погибнуть. Всё написанное N я публикую почти дословно, изменив лишь личную часть, чтобы сделать ее более анонимной.
В проституцию, рассказывает N, приходят по одной единственной причине - из-за денег. Мифические нимфоманки, обожающие секс и решившие сделать его своей профессией, существуют лишь в воображении "клиентов". Кого-то из проституированных женщин бросил мужчина с младенцем на руках: не имея ни денег, ни профессии, ни работы, девушки оставляли ребёнка на ночь бабушке и шли "на смену".

Журналист, работающий в жанре криминального репортаж рассказал о жизни, преступности и пережитом опыте.
Итак, никаких комментариев, только факты:
1. Основной объем мокрухи происходит в спальных районах злачного типа. Первое, с чего стоит начать, оказавшись там - мимикрировать под местное население. По возможности не светить корочками и излишним интересом - информация сама тебя найдет.
2. Распространено утверждение, что лучший источник информации на райончиках - это бабушки у подъезда. Это ошибочное утверждение - лучшие осведомители это колдыри и дети. Последних по закону ты не имеешь права расспрашивать, тем более о мокрухе, но...
3. ... они реально знают бОльшую часть инфы, которой тебе в дальнейшем очень поможет. При этом инфу у них вытянуть очень легко: для детей жур - все равно что полиционер, поэтому они немного побаиваются Смайлы
4. Взял за правило носить при себе пачку дешманских сигарет, даже в те периоды, когда совсем не куришь. Любой разговор в спальниках легко начать с перекура, даже с ментами.

В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу "Сам себе режиссер" , я в городе камеру брал всюду и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи. Только-только прошел теплый летний дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда). И вот оно "чудо" явилось в качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась от родителей и побежала вперед. Увидев перед собой большую лужу девочка в сандаликах зашла в нее и просто села. Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке подумалось мне и продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть. Мама стала громко смеятся. У меня от увиденного просто отвисла челюсть. Я уже представил как получаю на телепередачи от Лысенкова подарок)). Поиграв еще чуток папа поднял девочку на руки, обнял и поцеловал ее и супругу. Остановив запись я побежал домой.

Если вы очень впечатлительный человек, лучше не смотрите фотографии ниже.                                    

Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть что там, не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:
- Ну вот, не может папа..
Спустя пару мин прибегает дочь (4 года) с игрушкой-музыкальным телефоном и говорит:
- Папа, папа..телефон сломался, сделай.
Нажимаю кнопку, все работает, ничего не сломался..
Дочь шёпотом:
- Нет нет папа, ты не понял, давай как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца...

По новым данным социологов, в России холостяков в два раза больше, чем незамужних женщин. Холостяков - 16 процентов, незамужних - 7. За наших женщин я очень рад, что так мало неустроенных. Им это надо: семья, хлопоты, носки и супы. Но куда больше порадовали мужики. Потому что быть холостым - это счастье.
Нет, я совсем не против брака. Он нужен мужчине, на определенном этапе. И пораньше, в юности. Во-первых, удобно с точки зрения регулярного секса. Во-вторых, комфортно: дома чисто, прибрано, обед на столе. В-третьих, дети. Нормальный мужчина детей хочет и любит. (У меня, скажем, трое.) В-четвертых, жена не дает мужчине распускаться и валять дурака, к чему мы все склонны. Приходится работать, шустрить, быть в тонусе.
Но годы проходят, жена утомляет, дети растут. А у мужчины возникают тревожные мысли: "Ну крутился всю жизнь, толстел и не высыпался, а ради чего?". И он понимает, что было в жизни много хорошего, но не было главного - мужской безграничной свободы. Три дня в году на рыбалке и пять кутежей с друзьями - это совсем не свобода. Жена звонила каждый час: "Ты где?". Муж злился, но что поделать, сам обрек себя на этот контроль. Возвращался домой, как покорный барашек. Зная, что будет скандал, нытье и тоска. И ничего уже не изменится. Нет, конечно, он любит жену, давно к ней привязан... Но самое главное он упустил в своей жизни. Ведь не для семейных походов в "Ашан" мужчина рождается на свет, не для них.

До тех пор, пока я не занялся работой компьютерным мастером по вызову, я и не знал, каких охуительных масштабов достигает индустрия нечистых на руку "сервис-центров".
Сегодняшний пример.
Привозит парень мне домой ноутбук. Заикается от ужаса. Он думал, что у него просто гнездо зарядки на ноуте расшаталось (оказалось, даже это нет), а ему в сервис-центре сказали, что "нуфсё, медный таз, - южный мост сгорел. 11 тыщ".
Я такой: Кхм. Спрашиваю, что и как было, в какой последовательности. Работал ноутбук норм, говорит парень, просто "перестал заряжаться". Смотрю на гнездо - норм вроде (чисто визуально). Включаю зарядное в сеть - диод горит. Беру мультиметр - нет 19-ти вольт. Ээээ... Иду в закрома, копаюсь в залежах, нахожу универсальную зарядку на "пациента" (не на всё есть, но тут тупо повезло). Втыкаю в бук, жмём кнопку "Power" - бук завёлся, загрузился. Парень перестаёт нервно кусать губы, по лицу пробегает счастье человека, которому не стали вырывать 4 зуба мудрости в один день: "Да ладно?!"

Есть у мужа знакомый, в институте вместе учились. Он рано женился, жена умница-красавица, очень приятная в общении. Мы с ней очень хорошо общаемся (у женщин свои секретики).
И всё у них отлично - дом полная чаша, высокооплачиваемая работа, путешествия.  Вот только деток нет. Очень они от этого страдали. Сдали все анализы и оказалось, что Пётр полностью стерилен.
В центре репродукции им предложили ЭКО. Взять яйцеклетки жены и оплодотворить донорской спермой.  Петя расстроился - не будет у него кровных наследников.  Оля,видя подавленный вид супруга , предложила ему оставаться без детей. Не они первые, не они последние.
Долго они думали , уже возраст к сорока годам подходит. И всё таки решились. Сделали ЭКО, Оля тяжело беременность ходила, тем более с двойней. (У меня среди знакомых и родственников 6 пар делали ЭКО, и почему-то у всех двойни).
Родились у них две здоровые девочки. Вроде бы, живи и радуйся. Но Пётр что-то загрустил, стал пропадать на работе. А  может кризис среднего возраста его накрыл.
И тут как гром среди ясного неба - Пётр делает ДНК экспертизу дочкам и подаёт в суд на развод и чтобы (как бы правильнее сказать ) его вычеркнули из свидетельств о рождении, то есть признали его НЕотцовство.

Девочка пяти лет, приговаривая, увлеченно играла во что-то сама с собою под деревом, - к удовольствию и гордости собственной бабушки, сидевшей на скамеечке поодаль.
- Хорошо тебе там играться? - поинтересовалась наконец бабушка.
- Да! - крикнула счастливая девочка.
- А ты иди сюда, ко мне, на солнышко, - посоветовала бабушка.
Послушная девочка нехотя оставила игру и побежала куда было велено.
- Не беги! - прикрикнула мудрая бабушка. - Иди шажочками, а то упадешь. Яблочко хочешь?
- Да! - обрадовалась девочка.
- На вот тебе сливу, - сказала бабушка. Девочка удивилась, взяла сливу и побежала обратно, под дерево, но споткнулась и упала.
- Вот! - с удовольствием сказала бабушка. - Говорила я: упадешь! Говорила! Ты ж бегать не умеешь, ноги у тебя неправильные...
Пятилетняя обладательница неправильных ног изо всех старалась не расплакаться.
- Она бегать-то не умеет, - участливо и громко разъясняла тем временем бабушка ситуацию соседке по скамейке. - Неправильно ноги ставит!
Соседка, кивая, рассматривала девочку вместе с ее неправильными ногами, и девочка все-таки заплакала.

Часто по работе езжу в Москву, сам живу в Питере. Билеты всегда беру на утренние поезда в сидячие вагоны, а домой возвращаюсь ночными. Обычно на спутников не обращаю внимания, так как изучаю документы перед встречей, но в тот раз спутница оказалась интереснее рабочих вопросов.