Есть особый сорт любителей СССР, которых я бы назвала прямо-таки зоологическим именем - "кликуша токующая". Что удивительно - обычно кликушами токующими бывают почему-то мужчины. Женщин среди них мало или дамы больше загружены по хозяйству и им некогда выявлять причины Перестройки. Токующая - почему? Не читает и не слушает аргументы - просто изо дня в день токует своё-родное.
1. У Кликуши Токующей (далее - КТ) - пакетное мышление. Вся информация - рассована по пакетам. Пакетное мышление мгновенно достраивает смысл и образ, не заморачиваясь нюансами. Это - неспособность думать вообще. Потому что не надо. В пакете - все данные. Информация не анализируется. Есть некий маркер. Всё прочее с достоверностью вытекает из отсутствия/наличия маркера. Иная, то есть лишняя, мешающая информация просто стирается (а точнее, игнорируется) и заменяется содержимым пакета. Каждый обнаруживаемый в пакете элемент гарантированно означает наличие и всех остальных.

Все гениальное просто. Избитая банальность, но увидеть то что лежит буквально на поверхности, даже обладая определенными знаниями в нужной области, с разбегу да и даже достаточно поразмыслив, обычно не получается. Нужен небольшой толчок извне, совсем небольшая доза дополнительной информации и... Блин! Че ж мы раньше-то не догадались!
Все кто работал с УШМ, с аппаратом что в народе зовется "Болгаркой", вероятно встречались с ситуацией, когда отпиливая довольно длинный профиль, отрезной круг зажимает, он разлетается в куски, и зажимная круглая гайка заклинивает до одурения. Отвернуть ее штатным ключом невозможно, дальше по нарастающей: ключ "газовый", тиски, зубило с молотком, и это еще если стопор не сломался.
Так вот такая ситуация произошла на моих глазах в знакомом автосервисе. Ребята все с большим техническим стажем пытаются эту гайку отвернуть. Получается не очень, вообще не получается. А рядом, в зоне клиентов, на диване сидит дед из глухой деревни, "Оку" древнюю на ремонт пригнал.
- Ребят, может помочь?

Всё бы ничего, но здесь два пунктика:
1 пункт. Это не мой ребёнок. И хорошо, что Владимир не отец моего ребёнка, иначе бы я придушила собственными руками такого папашу.
2 пункт. Но это наш сосед. И мои дети общаются с ребёнком Владимира.                                    

Жила себе женщина, по паспорту 50-ти лет, по виду все за 60. Был у неё муж, алкоголик и любитель поколотить жену для добычи денег. Жили в многоэтажке, соседи ей сочувствовали, но как говориться : "раз терпит, значит сама виновата".                                    

Если коротко, то никак.
Попасть во френдзону можно очень легко...                                    

Приходит мамаша к детскому эндокринологу, сама - необъятный слонопотам, и ребенок еле боком в дверь проходит. Просит: проверьте гормоны, малыш болен. Доктор начинает спрашивать, как они питаются, и обнаруживает сковородки жареной картошки на ночь и горы конфет.                                    

Итак, вначале иллюстрация:
Действующие лица:
Я - невероятно обаятельный мужчина в крутой футболке у которого не работает мобильный интернет.
Гаечка - симпатичная молодая консультантка в салоне мобильной связи крупного оператора.
Время действия: пятнадцатая минута консультации.
- Как вы видите, настройки APN верные. Возвращаемая ошибка DNS_PROBE_FINISHED_NXDOMAIN говорит о том, что проблема не с подключением, а с разрешением доменных имён. А поскольку через p2p VPN я все таки могу использовать мобильный интернет, то проблема, скорее всего, с DNS именно вашей сети.
Моя Гаечка красиво хлопает глазками.
- Знаете, есть один салон в другом конце города - там мальчики работают. Может они смогут вам помочь.
Занавес.

История реально произошла лично со мной. В 2011 году, летом я ехал в отпуск из Екатеринбурга в Геленджик. Новенькая "Шевроле авео" летела бодренько. Навигатора у меня тогда ещё не было. Вместо навигатора в машине сидела девушка-попутчица с картами российских дорог и командовала куда ехать. И вот где-то в районе Волгоградской области пошли дороги похуже, а потом и вовсе выехали на дорогу с разбитым асфальтом. Я сбавил ход, спросил у своего "штурмана" правильно ли мы едем, она ответила, что да, точно по карте, по самому оптимальному маршруту. Ну, ладно, едем. Пейзаж вокруг показался очень странным - бескрайние поля, кое где редкие кустики, деревянные телеграфные столбы; несколько раз попадались бетонные стелы с названиями каких-то колхозов или совхозов. Все названия совхозов были типа "Путь Октября" или "Имени ХХ съезда КПСС". Что странно, вдруг радио в машине замолчало. Это в первый раз случилось за всю поездку. За радио отвечала тоже моя попутчица, и если вдруг волна терялась, она всегда тут же находила новую. А тут, смотрю, нажимает кнопочки, крутит громкость, а из колонок магнитолы на всех каналах - однотонное тихое шипение. И всё. И тут, я вдруг осознаю, что уже минут десять, как навстречу нам не попалось ни одной машины.

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

Работаю в офисе, в среду пришёл мужик-коллега, попросил показать файлы по работе. А в папке Витя (мое имя) есть стандартная папка Сохраненные игры. Пустая всегда. Она с Виндой устанавливается.
И вот его понесло - "че, играешь? Тебе вон 30-ник скоро (а мне 23), все маешься хуйней. Ну не серьезно, Вить".
Я ему пояснил, что эта папка на каждом пеке есть, он меня осмеял - "ну у меня же нет. Мне это просто не нужно. Это не серьезно".
Дошло до разговора на повышенных тонах (я в основном просто мыкал в ответ), почти ссора - остальные мужики аж притихли, стали урезонивать. Пошли к нему в кабинет, показал ему на его пеке такую же папу. Так он потом минут 20 вонял у себя в кабинете, объясняя другим мужикам, что "не играет он".

Мои коллеги заметили, что я стала "что ли добрее". Это не моя фраза, я её позаимствовала у помощницы. Это она меня так окрестила. Да и сама стала замечать, что на жизнь стала смотреть немного позитивнее. Как добиться такого эффекта? Всё просто - следует начать отношения с молодым человеком. И здесь слово "молодой" - ключевое.                                    

Аргументы "за":
1. Есть смысл встречаться с женатым мужчиной, если вы не ставите цель заполучить его в единоличное пользование.
Допустим, вы еще не встретили человека, с которым хотели бы жить долго и счастливо, но вдруг неожиданно познакомились с женатым мужчиной, который к вам не равнодушен. Это отличный шанс получить новый опыт.
2. Вас не интересует брак, и редкие встречи с несвободным мужчиной вполне устраивают.
Вы принимаете все условия, на которых держатся ваши отношения, не делаете культа из штампа в паспорте, готовы быть на вторых ролях всю жизнь, и не превращать в ад существование мужчины и его семьи.
. Вы юная, красивая и бедная как церковная мышь.
Появившийся на горизонте женатый поклонник - отличный способ поправить свое материальное положение, ведь он, скорее всего, будет на вас тратиться. Женатики, которые не тратятся на юных и красивых, должны идти сразу лесом.
4. Будучи в отношениях с женатым мужчиной, вы по сути все равно свободны.
Предъявлять вам за другие отношения женатый мужчина вряд ли станет. Особенно, если инициатором ваших отношений был он, а вы изначально были против связей с женатиками. В отношениях всегда имеет преимущество тот, кто меньше всего в них заинтересован. Даже если ваш женатый поклонник финансово обеспечен.

В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику.
Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот.

Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность".
Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать =)

Давно замечено, что если человек говорит, и не просто так, а с неким даже вызовом говорит, что он такой, какой он есть, и меняться ему уже поздно, и принимайте его теперь таковым, и более ни каковым - то это почти всегда означает какое-нибудь говно. Да даже без вот этого корректного "почти". Точно всегда и точно говно.
Ну ни разу просто не слышал я подобной бравады от человека относительно успешного, следящего за собой, имеющего определённую финансовую состоятельность и мало-мальский вкус. Мол, вот я подтянут, в сорок лет не выгляжу на шестьдесят, от меня не воняет прелой одеждой, я имею полное количество зубов и не питаюсь быстрорастворимой лапшичкой. Да! Я такой! И нечего на меня так глядеть! Я вам тут знаете ли не это вот! Меняться то мне уж поздновато!
Нет. Такие заявления исходят исключительно от граждан имеющих склонность к необязательности, в деле данных ими же обещаний, тяготеющих к неразборчивости в связях, и далеко не только в половых, придерживающихся крайне сложного алгоритма стирки и смены белья, обременённых замысловатыми гирляндами самых скверных привычек и обладающих довольно таки колдовским даром на прямой, конкретный вопрос, отвечать совершенно мудацким "я тебя услышал" и неопределённо замолкать. Вот они то как раз да, такие как есть и принимать их следует, по их же словам, исключительно так, как заявлено.

История эта приключилась с моим коллегой по работе. Сдавал он свою квартиру в аренду двум парням.                                    

В 1996 году я окончил 11 класс. Тогда  же сдружился с одним пацаном. Он был очень специфичным, у него был ужасный шрам поперёк всего лица. Его одноклассники очень гнобили за уродливую внешность, называли его "страшным рылом", "порвиротом", "коземордым". Это я написал только те ругательства, в которых не было мата, хотя были и другие... совсем нелитературные выражения.                                    

Жена улетела с детьми на море. Муж остался, у него отпуск позже. Муж их проводил, муж грустит, но недолго, минут пятнадцать. Уже по дороге из аэропорта он перебирает номера в телефоне: надо позвать друзей, выпить нормально, теперь никто не будет зудеть и мешать. Звонит друзьям. Они готовы примчаться, взять закуски и выпивки. И тут один из них задает подлый вопрос: "А девчонок позовем?"
Конечно, не надо, какие девчонки? Он очень верный муж. Но приятель настаивает: "Ты что, дурак? Лето коротко, лови свое счастье!"
И он прав, этот дьявол-приятель. Да, верность - одна из высших благодетелей. Но жизнь проходит, лето проходит, оглянуться не успеешь - уже старость, и вспомнить нечего. А тут жара, кругом упругие девчонки в легких майках, тут - свобода и все дозволено. И верный муж говорит: "Ладно, пусть девчонки... Но чтоб симпатичные!"
Конечно, вечером жена пишет по вотсапу, спрашивает, как он там. Он честно отвечает: тусим с друзьями. Жена ворчит: "Чтоб все потом убрали!". О да, они уберутся. Наутро. Девчонки помогут. У одной из девчонок он возьмет телефон, она ему очень понравилась. И за две недели, пока жена с детьми в отпуске, встретится с ней еще не раз. Уже никаких угрызений, уже только любовная горячка и счастливая мысль: "Лето! Свобода!"

Донован Найджел очень много путешествует по миру. Посетив Россию, иностранец составил ТОП-11 истин, которые понял за время "незабываемой поездки". Посмотрим, что же удивило австралийца.
В России мужчины - это мужчины, а женщины - женщины
Не уверен, что стоит об этом писать, но что есть, то есть.                                    

Отец у меня определенно мужик с яйцами. Вот вам пример. Он жаворонок и любил вставать часов в 7 или 8. А я всегда вставал поздно. Сова. Лежал в детстве до 3 часов ночи с открытыми глазами и втыкал в повешенный на стену ковер (дело было давно, мне сейчас 30). И вот он каждые выходные в 7 часов уверенно идет на кухню. Несмотря на постеленный палас шаги гулко раздаются по панельной двушке. Потом обязательно чай. Ложка, как набат стучит по кружке. Потом прихлебывание кипятка со звуком на весь квартал. После каждого глотка "кхааааа". Потом шкварчит яичница с салом и луком (только от этого запах хочется сбежать из квартиры), затем горячий кофе и снова "кхаааааааа". И контрольный удар - мой отец заходит в комнату и встает у окна. Это, кстати, делает тихо - чтобы не стать прямой причиной моего пробуждения. Он может так стоять хоть час, хоть два. Глядит на пустырь, два дома и дорогу. Он не будит, но знает, что после предыдущих классических приемов - я уже не сплю. Я тоже не впервой, я тоже борюсь за сон.
Я уже не могу заснуть, но не двигаюсь. Я мог замереть надолго. Видит Бог, мое тело затекало так, что хотелось кричать. Если неправильно лег в руке роились миллиарды мурашек. Но всякий раз, был уверен, что удастся победить отца. Мне, кажется иногда мои руки доходили до границы вечного онемения. И вот, когда было совсем невмоготу наступал последний раунд: я пытался сделать самое тихое движение в мире, чтобы перевернуться... Ей-богу, даже муха не слетела бы с меня, когда я переворачивался. Но он, как хищник из фильма со Шварцнеггером, тут же улавливал этот момент. Каждый раз! Потом медленно так неспешно, как будто нехотя поворачивался и победоносно произносил, "О, ты проснулся!". И уже смело садился на краешек кровати, чтобы начать очередной утренний диалог.