Коллега по работе давеча рассказал. Ввиду того, что ему уже около 60, ФИО называть не буду. Пусть будет Дмитрий Александрович.
В курилке стояли. Дело судебное одно обсуждали. И он рассказал.
Далее с его слов.
Увлекался он экстремальным сексом. Когда ему было 25-28 лет. Хотел все попробовать с женщиной. И так, и этак, и так, и сяк. По крутому, без всяких там границ.
И вот,в какой-то период он понял, что достиг совершенства. Все попробовал, все перетрахал. Даже левую пятку заядлой девственницы. И правую подмышку очень-очень зрелой женщины. И все-все-все.
И вот. Где-то году в 1995, становится он зам. начальника отдела в одной очень известной компании.
А начальница, его годов, раскрепощенная - на раз, два. Недолго Дмитрий Александрович думал. Через месяц охмурения и разный всякости дали свой результат.
Итог.

Сегодня в Интернете наткнулся на статью про девчонок, разрубивших топором котенка, чтобы снять это все на видео и выложить в сеть. В профилактических целях провел с сыном беседу про животных и отношения к ним. Пригрозил, что узнаю, не дай бог, про то, что он пнул или ударил кошку или собаку, руки оторву.                

За почти 15 лет стажа я прошла много собеседований, но 3 особенно мне запомнились.
Первое "подозрительное": приглашают на собеседование на другой конец Москвы, пока еду понимаю, что очень далеко, но раз уж назначили не прилично отказываться. Собеседование проходит по стандартному плану и в конце состоялся интересный диалог. Я-я, Кадровик - К
Я - а сколько человек на этой позиции сменилось за последние 2 года?
К -  6 человек, но все они бла бла бла
Я - а почему последний человек ушел и сколько он проработал?
К - 3 месяца, ушла потому что ей предложил папа поучаствовать в организации фестиваля Максидром (он как раз должен был быть через неделю)
Я -  а что она не знала раньше? фестивали то за год - пол года организуют
Тут дама начинает мяться и переводит тему разговора. Сразу после собеседования мне предложили начать работать, но я отказала, так как жареным пахло в этой конторе с первых секунд.

Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.
Никто уже не подвешивает на переднее зеркало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.

Любит начальство, если преступление какое нибудь резонансное, то чтобы приметы были поподробнее. Особые такие. Чтоб мимо не пройти.
Вот оперативные дежурные ночами и извращаются. Так как телеграмма пойдет в сводку МВД, надо чтоб прям образ разыскиваемого, у читающего ее вставал. Как живого.
Учитывая постепенную деградацию умственной деятельности, связанной с профессиональной деформацией костей свода черепа и нарушением связей между нейронами, вызванным блокированием медиатора молекулами алкоголя - у некоторых сотрудников рождаются гениальные связки примет, незамутненные в своей простоте, недоступные пониманию общества, но почти всегда понятные личному составу.
Вот допустим, совершен разбой. Трое в черном (не считая собаки), среднего роста, среднего телосложения, все в масках с прорезями для глаз. Какая будет особая примета? Правильно - маски с прорезями. Как увидишь - сразу задерживай! Гениально?

Живу в частном доме, и пользоваться проводным интернетом можно только по ADSL, звонил уточнять если ли возможность подключить высокоскоростной, но нет, т.к для этого нужно больше людей поблизости кто будет подключать его. В общем-то мне для обычных нужд его хватает. Проблемы возникают только для скачивания больших файлов, т.к при моем это 2 гига в час, что мало. На днях звонил оператор из компании у которой я являюсь абонентом. Всеми известный Рос****ком. Я - я, О - оператор
О - Добрый день, .... для Вас выгодное предложение т.к являетесь нашим клиентом уже больше 5 лет....Интернет по цене....
Я - Да, оке, я согласен!!
О - (*голос у девушки стал бодрее*) Отлично, думаю будет Вам интересно, так-же и телевидение по цене.... а все вместе если по ......
Я - Оке, подключаем, чем быстрее тем лучше!
О - (*немного была растеряна что так просто*) - Замечательно, назовите ваш адрес для вызова мастера.
Я - Ул. Пушкина, д. Колотушкина

Было моему другу детства лет 10-11,когда его стали преследовать постоянные ангины. К врачу попал после третьей,потому что уже бабушка заволновалась ибо ангина это не шутки,а болезнь дающая осложнения. Все врачи сказали,что это запущенный тонзиллит и нужно гланды удалять (я сама до этого додумалась только через 20 лет,но это уже другая история,про меня:))
Операция не сложная,довольно часто практикуется,особенно у детей. Но тут что-то пошло не так.
Родители у Ванька были странные,в традиционную медицину не верили,лекарств не одобряли.
Бабушку тоже слушать не стали.
Короче, заставили Ванька полоскать горло.
Мочой.
Маминой.
Потому что "она его родила,значит ее моча для него самая чистая".
Ванька рвало и корежило,но мама считала,что "это болячка выходит".
Не знаю,была ли нечистой моча его мамы,но в итоге Ванёк заработал жуткую стафилококковую ангину с адскими нарывами и затруднением дыхания.

Когда мы собирались расписаться со второй женой - решили: никакой свадьбы. Поставим автографы в загсе и пойдем вдвоем в кафе. Во-первых, не было особо денег на торжества, во-вторых, невеста была девушкой продвинутой и считала, что это всё дурацкие старорежимные выдумки: платье, кольца, марш Мендельсона, слезы подружек, лепестки роз...
А буквально за пару дней до свадьбы она вдруг сказала: "Знаешь, я поняла: мне хочется этого всего. Еду за платьем!"
Я совершенно не возражал. Да, у меня это второй брак. А невеста моложе на двадцать лет, ей это нужно, понимал я.
Зачем? Потому что для женщины - это день триумфа. Когда она самая главная и самая красивая. Когда она принцесса. Да, любая девчонка хочет стать принцессой, и эта мечта никуда не исчезает, когда она взрослеет, просто не говорит о ней вслух. Свадьба - отличная возможность поиграть в принцессу. От души, по-настоящему, с отрывом. А жених - это вообще дело второе. Жених тут мало кому интересен.
"Конечно, езжай! - ответил я. - Бог с ними, с деньгами. Нельзя жадничать в таком деле".

Мы молодая семья и у нас есть друзья - такая же молодая пара, с которой мы дружим семьями (наши мужья одноклассники, дружат с детства) - на отдых вместе, все праздники вместе, помогаем друг другу чем можем. И вот случилось горе -  некоторое время назад мою лучшую подругу изнасиловали. Это были ужасные времена, но то, что творится в моей семье сейчас не описать словами и боюсь я не смогу понять и простить...                                    

Мать моего мужа специфичная женщина. Общение у нас редко, но метко.
Уезжали на отдых семьёй, муж попросил маму присмотреть за кошкой.
Когда вернулись, кошку не обнаружили, так же как лоток и все её причиндалы... Зато квартира пестрела  стикерами на разных местах. Самые обычные канцелярские листочки с липкой стороной были расклеены по дому с примечаниями от мамы. Например, на люстре: "теперь она чистая и хоть свет видно", на швабре "заменила древко, ваше неудобное", на дверце шкафа: "больше не скрипит", на шторе "перевесила, у вас криво было"... И прочие и прочие... Я сначала психанула. Черт, возьми! Это наш дом, мы тут живём и сами справимся, обязательно нужно было ткнуть носом в недочёты? Что за женщина! И где кошка?!
Потом прикинула, что бесплатная клиниговая услуга со стороны свекрови, не так у ж и плохо. Пусть хоть каждый день приходит, если ей так нужно было помыть нам ванну и туалет (конечно, стикеры там были =) Правда, радовалась недолго: полы перемыла и мебель всю в итоге, потому что она любит разные чистящие средства и поверхности были в разводах. Вдобавок, она накупила гору бытовой химии, тряпки, тёрки и разложила в кухне и санузле перчатки резиновые... Что ж, на здоровье! Чем бы свекровь не тешилась, лишь бы в семью не лезла. Всем родственникам она рассказала, какая я мерзкая хозяйка, что она неделю выгребала сарай, который раньше был квартирой...

Об этой истории, похожей на сюжет рассказа Михаила Зощенко про корыстную молочницу, рассказала сама пострадавшая. Ирина уверена, что ее подруга Лариса поступила подло и считает, что женщина достойна общественного порицания. "Я написала об ее поступке в соцсетях, - говорит Ирина. - Но мои посты либо удаляют, либо я получаю массу насмешливых, просто издевательских комментариев. Видимо, люди не понимают, что это всерьез, что моя жизнь и сердце теперь разбиты".
Ирина и Лариса дружили более 10 лет. Однажды Лариса поинтересовалась у подруги, где можно найти компанию, которая оказывает услуги "мужа на час" - ей надо прибить полку. "Каюсь, я решила заработать, - говорит Ирина. - Предложила подруге никакую фирму не искать. Договорились, что Лара заплатит 500 рублей мне, а мой муж Михаил прибьет ей полку". Супругу Ирина о заплаченных подругой деньгах не рассказала. Просто попросила помочь Ларисе. Потом эти просьбы стали регулярными. "То починить выключатель, то повесить звонок, то прибить гардину - муж теперь ездил к моей подруге пару раз в неделю, - вспоминает Ирина. - Она платила мне на карту "Сбербанка" через приложение в телефоне. Всех все устраивало".

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой  диагональю?

Делаем ремонт. Жена настояла на сером ламинате, поэтому вся мебель пришла в негодность по цветовому признаку. Чтобы освободить быстрее площадь, было решено воспользоваться сайтом на букву А. и продать чисто за символическую цену.
Оч удобно, продали все, вплоть до старых дверей и окон. Осталась горка (помесь вещевого шкафа с тв тумбой).
Звонит Дама.
- Продаете?
- Продаем...
- Уступите?
- Не уступим (цена в районе 20%)
- Ой. Лааааднаааа. Беру.
Потом пошли какие-то непонятные телодвижения. Пара звонков. Уточнения с размерами, адресом, транспортом, временем. Вроде уладили.
- Я вечером привезу деньги, а завтра грузчики заберут.
- Ок.

- Завтра всё закончится, - вздохнул Витька и грустно покачал головой, - не очень хочется, чтобы всё заканчивалось, да?
Наташка перекинула ногу через раму велосипеда, положила его на землю и уселась на траву рядом с Витькой. Это было их любимое место. Именно здесь, на высоком холме, во время заката можно было увидеть два солнца. Первое медленно опускалось к горизонту, как это и было ему положено, второе же ненадолго появлялось в отражении небольшого озера, разлившегося внизу, и, назло всем законам физики, как будто бы поднималось вверх, медленно скользя по поверхности воды к противоположному берегу.
- А может ничего и не будет? - попыталась она приободрить своего друга, - сколько было уже этих концов света и ничего, все мы живы до сих пор.
- Вряд ли, - после короткой паузы ответил Витька, - завтра всё закончится, я точно знаю.
- Ой, ну ладно тебе, - она шутливо ткнула его острым локтем прямо в бок, но тот даже не пошевелился, - подумаешь, конец света...

Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка))) (где само ухо-он скромно умалчивает) И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники одевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то,что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
-Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову
-Как нет!!! Заходил-БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке)

Как там говорится во всем известном фильме? Наши города типовой застройки - во всех есть схожие улицы. И вот однажды довелось мне это прочувствовать на собственной шкуре, чуть не став мошенницей.                

Пришёл клиент с проблемой разъёма зарядки на ноутбуке, ему приёмщик обещает что мы откроем все посмотрим и отзвоним.
Клиент говорит " да что тут смотреть, я и сам могу просто у меня такой отвертки нет, пусть мастер при мне разберёт и посмотрит"                
Приёмщик объясняет что разбор ноута занимает определённое время, делается все на рабочем столе и при клиенте это сделать нереально.
Клиент снова " Да тут 6 болтов, я и сам все бы сделал"
Я выношу ему отвертку и ухожу назад в мастерскую.
Спустя  20 минут...    

Кто получал высшее техническое образование и не дружил с иностранными языками, помнит, какие негативные эмоции, вызывал перевод тысяч. В советское время, изучение иностранного языка, для большинства студентов, не имело смысла. Съездить за границу, было очень сложно. Интернета не было. И иняз сдавали, чтобы после зачёта забыть.
Нашей подгруппе выдали тексты для перевода, из книги "Жизнь Ленина", Прилежаевой М.П. Мне достался рассказ "Зелёная лампа". Я помнил, что такую книгу читал на русском языке, и пошёл в библиотеку. Обнаружив в книге свой рассказ, я успокоился, и не стал заморачиваться с переводом. Решил, что просто прочитаю немке рассказ на русском, и получу заветный плюсик.
Наступил мой черёд переводить. Положив книгу на русском на колени, я как можно медленнее стал читать. Всё шло по плану, пока я не прочитал: - Слышь, Владимир Ильич, идем, однако, уток стрелять.- Геноссе Буер, Вы не совсем верно перевели это предложение, - прервала меня немка.- А в чём моя неправильность?- Прочитайте вслух это предложение на немецком.- Hey, Wladimir Iljitsch, wir gehen jedoch von Enten Schiesen, - прочитал я.- И где Вы там увидели слово "слышь"? - спросила меня немка.- Ну, хей - как-то по простецки, ведь это Ленин, - стал выкручиваться я.- Согласна с Вами, исходный текст, являет нам несколько вольное обращение крестьянина, к человеку, который явно выше его по социальному статусу. Не думаю, что тогда это было допустимо. И ваша импровизация, мне больше понравилась.

Сегодня привезли бабушку на приём в поликлинику. Понедельник, а коридоры пусты. Там, где раньше стояли очереди из сотни человек на полэтажа, сейчас три-четыре пациента и пустые скамейки.
Каких только версий неожиданной пустоты не передумали, пока...
На наше недоумение бабушка пояснила: у пенсионеров урожай на дачах подошёл, надо собирать и закатывать, поэтому им и так нескучно и есть чем заняться...

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.
Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала.