Если при выборе арбуза люди делятся только на две категории - тех, кто задумчиво крутит его в руках, выискивая желтое пятно на боку, теребя за хвостик, поднося плод к уху, сжимая и задумчиво слушая музыку сфер и тех, кто просто берет первый попавшийся "только не этот здоровый, а то я его до дома не допру", то сам процесс поедания более сложен. Тут я выделяю три архетипа:
1. Хирурги. При разрезании и разделке арбуза такие граждане пользуются исключительно ножом. Сначала аккуратно нарезают дольки, потом ножом же выцарапывают семечки, а затем каждую дольку нарезают еще на четыре-пять частей, отделяя от кожуры. Каждый кусочек отправляют в рот при помощи того же ножа. После них стол и остатки арбуза стерильны.
2. Староверы. Нож используют только, чтобы располовинить целый арбуз. Потом в ход идут ложки, которыми вычерпывается содержимое установленной "на попа" половинки. Едят со смаком, хрустя семечками, которые не выплевываются, так как деньги уплочены и "а чё будет-то? аппендицит мне уже вырезали". Учитывая сомнительную остроту инструмента, добиться чисто выскобленной корки не удается практически никогда. После трапезы стол оплетен дорогами из арбузного сока по количеству участников пиршества, поскольку донести ложку до рта - тоже нужно умение и отсутствие тремора рук. Выеденная половина зачастую используется в качестве головного убора для селфи.

Мой друг свою жену зовет Люся. И что такого, спросите вы. Ничего. Только у жены настоящее имя Регина. Откуда взялась эта Люся - не очень понятно, сам друг не помнит. Просто ласковое домашнее прозвище. Жене нравится.
Как мы только не называем любимых. Есть вполне общие, немного постылые - "зая", "котик", "рыбка", "лапушка", "золотко"... Но есть, слава богу, и другие. Вообще домашние прозвища - дело тайное, почти интимное. Когда я стал опрашивать друзей и знакомых, некоторые смущенно отвечали: "Да, у нас есть домашние имена. Но они такие... странные...".
Поэтому начну с себя. С бывшей женой мы друг друга называли "жабами". Она была жабой и я был жабой. Да, это было ласковым обращением. Иногда звучало "жабушка" или "жабейка" - это уж совсем мимими. Так и говорили друг другу: "Жаба, а не сходить ли нам в кино в субботу?" - "Ой, какая у тебя прекрасная жабья идея!". Окружающие, конечно, иногда удивлялись. Но что нам до них? Мы же друг к другу обращаемся. И начал это "жабье дело" я, жена подхватила.

В школьном детстве, классе в 6 вдруг вошло в моду "пуляться" из трубочек. Трубки, как я помню, иммитировали духовую трубку индейцев, а жеванные кусочки бумаги заменяли  отравленные стрелы .  Скорострельность поэтому была невысока, пока бумажку доведёшь до нужной кондиции. А мне вообще казалось это не очень гигиеничным:)
Поэтому я пошел в магазин и на сохраненные  за школьный обед деньги купил пачку перловки, 1кг за 26 копеек. И на следующий день устроил в школе форменное "избиение", так как в ответ на одиночный выстрел "противник" получал длинную очередь.

В сказочном лесу жилось непросто. Второй год подряд в поголовье свиней наблюдался гендерный перекос: мальчиков рождалось больше, чем девочек. Невесты, прежде согласные на групповуху в зарослях крапивы за корыто ботвиньи, теперь хотели большую и чистую любовь в законном браке и собственном доме с душем и туалетом. Бездомные женихи стирали копытца и прикидывали перспективы межвидовых союзов.
Теплым летним днем три брата - Ниф-Ниф. Наф-Наф и Нуф-Нуф - лежали в лужице и размышляли о том, как наладить собственную жизнь.
- Девки оборзели, - жаловался Ниф-ниф. - Подкатываю вчера к одной. Смотреть же не на что. Пятачок кривоват, худая, щетина три волосины в шесть рядов, а все туда же. Есть дом. - полюблю, - нет дома. - иди отсюда.
- Я вчера ходил к козе, - сознался Нуф-Нуф. - Ну знаете, Фрося. Вечно катышки говна под хвостом, но ее все хотят. Говорят, ее даже волки не съели, потому что чудеса творит пастью своей, на жвачке разработанной. Всю стаю осчастливила.
- Ну и как. - заинтересовался Ниф-Ниф, - получилось что-то?
- Да где там, - из глаза Нуф-Нуфа выкатилась слезинка и капнула в грязь. - разница в росте мешала.

В начале 90-х видеокассеты, попадавшие в руки даже за безумные деньги, были пятыми - восьмыми копиями фирменных VHS, скопированных по принципу индийского кино "брат деверя шурина сестры знакомого дядьки" копировал у тети на утюг.
Где-то в 92-93-м годах начали появляться более-менее приличные копии в проверенных точках на Горбушке.
Цвет не скакал, звук не пропадал. Збс!
В одной из этих точек как-то раз на стандартный вопрос о качестве услышал: "Лазер, ебта!"
Типа, чего сопли жуешь, лошара, хватай дефицит!
Кинцо и в самом деле оказалось отменного качества, но говном говнейшим по содержанию. Я даже название забыл.
Тем не менее завел привычку с умным видом захаживать на Горбушку и, прицеливаясь к очередному блокбастеру, с надменным видом вопрошать: "Лазер?"
В общем, брал только неведомый мне "лазер", пусть и с переплатой в 5-10 тыщ неденоминированных рублей. Качество не подводило.

И это мне всегда казалось очевидным. У многих продавцов в сексшопах и просто людей,которые не обделены знаниями,эта фраза как крик о помощи. Но, как показывает практика, для многих это не так уж и понятно.
Простые истины рассказывать сегодня не буду. Хочу поведать лишь о некоторых смазках,которые достаточно нестандартны в применении. Бренды называть не буду,чтобы не сочли за рекламу.
Оральная вкусовая смазка (Также есть спреи, которые можно использовать как пролонгатор для мужчин или для анального секса).Да не просто вкусовая,она помогает делать тот самый горловой минет,путем снижения чувствительности. То есть рвотный рефлекс у нас на какое-то время практически перестает работать. Плюсом идёт приятный вкус ванили или, например, банана. Вобщем и нашим и вашим.

Дочка сходит с ума из-за интернета. Но не из-за селфи и лайков в соцсетях, а из-за игры. Играет в одну ММОРПГ, отдает туда всю стипендию на прокачку аккаунтов, постоянно делает какие-то покупки, какую-то игровую валюту покупает. И быстро как-то у нее началось. Месяца три-четыре назад начала играть, и все, затянуло. Да так, что не оттащить за уши.                

Несколько лет назад, одна моя знакомая сказала, что встреча выпускников - это ярмарка тщеславия. И это очень точно, ну еще некоторые надеятся потрахаться с теми, с кем это не удалось во время учебы, ну или повторить алко заплывы 10летней давности.
И вот случилось, прошло 10 лет после выпуска из универа. Учитывая, что группа у нас была не очень дружная, скорее кучковались по 2-3 человека со схожими интересами, то и вспоминать-то особо нечего. Кроме того, у нас в группе было пару человек, которые вообще почти ни с кем не общались и среди них и я. Бухать я не умел, поэтому и не учавствовал в посиделках, кроме того, я всех на год, два а то и три младше и естественно ко мне относились "ты еще маленький, тебе еще рано". Конечно, такой прикол может прокатить пару раз, но когда это продолжается 5 лет, то малось задалбывает.
Из 33 человек, выпустилось 22, 17 специалистов (5,5 лет) и 5 магистров (6 лет). Я остался в магистрах, кстати были очень прикольные темы по обработке металлов давлением. Но так ни с кем особо и не общался.

Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...                

Сегодня было. До сих пор в шоке.
Утром прошёл дождик, пешком по лужам не хотелось идти, решил воспользоваться общественным транспортом. Еду я на автобусе никого не трогаю, рядом стоит миловидная девушка годов 25-и - фигурка, личико всё по высшему стандарту.                

Поймал себя на том, что каждый раз заходя в подъезд после незнакомой девушки вынужден вести себя максимально антиманьячно - громко и на виду достаю ключи, стараюсь первым нажать кнопку этажа в лифте, мол я точно тут живу и 100% не заинтересован в изнасилованиях.

Я устроилась работать в очень крупную торговую сеть ещё в 2013 году. С тех пор так и тружусь всё в том же магазине, в котором и стажировалась. Наш магазинчик находится посреди старого микрорайона.                

Только факты от администратора стрип-клуба
ну штош
дело было в 2015 году, мне было 18 лет и я на тот момент переживала период острой нищеты всвязи с недавним переездом в СПб
работу искала в общепите, тк имелся большой опыт + была возможность ежедневно получать денежку (чаюха)
целый месяц я усердно гоняла со стажировки на стажировку, но везде либо меня что то не устраивало, либо я не устраивала кого то
я уже почти отчаялась, как вдруг увидела объявление, мол, требуется бармен в ночной клуб
опыт у меня был, и я отправилась на разведку
1) в 18 лет название "шоу-бар" не вызывало у меня вообще никаких ассоциаций
я была уверена , что это что-то вроде обычного клуба с танцовщицами гоу-гоу по выходным
парень, проводивший собеседование, смотрел на меня радостными глазами, и слово "стриптиз" не назвал ни разу

Хакер Семушкин просматривал логи троя, когда в дверь позвонили. В глазок было видно людей в масках и с автоматами. Отдел К с ОМОНом, - быстро сообразил Семушкин. Метнулся в комнату, выдернул флешку с важной информацией и только высунулся в окно, чтобы размахнуться для броска, как заметил у подъезда еще омоновцев.
Обложили,суки легавые, с ужасом понял Семушкин. В дверь позвонили еще раз и громко попросили открыть добровольно. Семушкин от отчаяния зачем-то открыл дверь стенного шкафа и обмер. Вместо привычноой коллекции верхней одежды в шкафу переливалась огнями странная штуковина в человеческий рост. Семушкин кинул туда флешку и не услышал стука при падении. Омон уже ломал дверь.. Семушкин, повинуясь интуиции, впрыгнул в штуковину как был - в шортах и тапках. Последнее, что он услышал, - отчаянный вопль "стой, паскуда". И наступили тишина и чернота.

Был у меня в детстве друг и сосед Ленька. Мы вместе играли, а когда мама звала есть, то вместе обедали. Еда была самой простой: супы, каши и прочее. Быстро очистив тарелки, мы возвращались на улицу к своим занятиям.
Как-то зачастила к нам в гости Лёнькина мама. Заходит по делу, а между делом спрашивает:
- Что вы сегодня на обед готовили? На завтрак? На ужин?
Стало маме любопытно, откуда у соседки такой интерес к нашему питанию? Когда та в очередной раз поинтересовалась, спросила в ответ:
- Вы с какой целью интересуетесь?
Соседка немного смутилась, а потом ответила:
- Да, мой Лёнька ничего дома не ест. Ума не приложу, что с ним делать?

Помните знаменитый ролик про мужчину, который  дал мальчику лекарства, а потом этот мальчик отблагодарил его, став врачом? Вот что-то типа этого произошло и в моей жизни. Поверить сложно, но это правда.                

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

Мужчина пытается заинтересовать девушку и так, и эдак, но она все равно не сдает позиции. Ему кажется, что она набивает себе цену, но что-то уж слишком затягивается эта "игра". Кажется, он ей и вправду не очень-то интересен. В чем же может быть причина?
1. Мужчина некрасив. Да, женщины тоже любят глазами. Поэтому если мужчина внешне совершенно не привлекает женщину, то вероятность отказа - почти 100%. Конечно, мужчины часто не считают существенными свои недостатки, либо считают, что эти недостатки они могут компенсировать чувством юмора или кошельком. Но это мнение ошибочно. В первом случае он станет просто другом, а во втором - просто спонсором для тех, кому деньги важнее внешности.
2. Мужчина плохо пахнет. Неважно, в чем причина неприятного запаха - потливость, проблемы с ЖКТ, зубами, или грязные носки. Неприятный запах отталкивает. Вероятность отказа - 100%. С вонючими мужчинами даже стоять рядом неприятно, о свидании я вообще молчу.

Однажды в компании, где было достаточно много людей, пошел разговор о том, что всякие спортивные секции и кружки для детей работают в такое время, что водить их туда может только человек, который не работает.
- Или бабушка может водить, - добавила одна девушка, - у нас бабушка водит.
- Да, я тоже попросила свою мать уйти на пенсию и теперь плачу ей 25 тысяч рублей в месяц, зато дети везде успевают и я на работу вышла. - добавила одна знакомая.
И тут поднялась волна негодования. Типа как же так, платить деньги матери? Она должна сидеть и помогать с внуками просто так! Ну и в таком же духе. Знакомая пыталась оправдаться, что матери прошлось уволиться с неплохой работы, но никто ее не слушал.
Спустя какое-то время уже в более узком кругу знакомых вспомнили об этом случае и эта знакомая рассказала, что мать ее имеет право на пенсию с 50 лет и уходила ещё в достаточно молодом возрасте. Что увольнялась она с должности директора  магазина с  зарплатой 55 тысяч. Что ее отчим инвалид-колясочник и на его содержание требуются некоторые дополнительные средства. И когда встал вопрос о помощи с детьми, мать просто посчитала сколько им с мужем нужно денег для нормальной жизни и поняла, что если она уйдет на пенсию, то ей не будет хватать ровно 25 тысяч, которые и попросила у дочери.

Однажды я был пугливым.
Когда мне было 6 лет, родители отправились к кому-то в гости допоздна. Меня оставили с дядей.
- Ты только это, смотри там аккуратней. - Предупредил его мой папа. - Он у нас нервный последние пару дней. Монстров чего-то стал бояться.
- Да нормально. Не будет монстров бояться. - Успокоил его мой дядя.