Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек.
Хозяин - человек, влюбленный в свое дело, и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками и прочей живностью даст.
Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ.
Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось. Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья.
И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:
- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший.
Я подошла поближе. И птичка сразу увидела на моем пальце колечко - потянулся к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо. В это время и вмешался хозяин:
- А ну, марш на место! Не трогай людей!

Знакомая мне как-то жаловалась: "Представляешь, я с ним говорю о книгах, а он весь разговор пялится на мои сиськи!" Мне пришлось сознаться: "Я тоже пялюсь, честно говоря. И это мне гораздо интереснее, чем книги". Мы дружили, поэтому я мог быть откровенен. Но девушка обиделась: она считала себя интеллектуалкой. Хотя всегда выставляла грудь напоказ, расстегивая глубоко рубашки и блузки. И что нам делать?                

Садятся парень с девушкой, лет по 25. Видно, что их отношения начались недавно. Такие пупсики. Шепчутся, хихикают, целуются.
Пару минут понаблюдала за ними, поумилялась и забыла. Они на заднем сидении о чём-то щебечут, и внезапно девушка громко смеётся и хрюкает. Парень оживляется: "Вот же! Опять хрюкнула! Я говорю, что ты хрюкаешь, когда смеёшься!". "Я не хрюкаю!". "Хрюкаешь!".
Парень, это что твои первые отношения? Если девушка говорит, что не хрюкает, то надо ей верить, даже если у неё вместо носа пятачок и хвост крючком. Ты ещё заметь, что у неё морщинки возле глаз появились.
И девушка даёт ему шансы соскочить с этого разговора: пытается переменить тему, делает вид, что надулась. Нет! Парень намёков не понимает: "Я сейчас запишу на диктофон и докажу!" Включает, залезает в телефон и начинает читать ей тупенькие анекдоты.

Друг недавно переехал в новую съемную квартиру в Балашихе. Живут вдвоем с женой, оба работают в Москве. Буквально в первую же неделю у них сломался холодильник. Приходят с работы, а все продукты разморожены. Сначала сам пытался разобраться. Вроде всё нормально, неисправность не нашел.                

В последнем классе познакомился с одной компанией. Однажды мы играли в баскетбол и нам не хватало одного игрока. Кто-то предложил позвать Диму, которого я раньше не видел. Я слышал только звонящего, поэтому диалог выглядел для меня так:
-Дима, иди в баскетбол играть... будет весело... без тебя вообще никак... ну, пожалуйста... ура, ждём.
Я подумал, что раз его так упрашивают, значит он мастер игры. Приходит Дима, такой маленький, сутулый, толстый и бледный. Не похоже, чтобы он хотя-бы играть умел. Собственно, так всё и было, половину игры Дима стоял в уголочке, чтобы его случайно мячиком не задело. Потом он что-то там буркнул, что у него кошка рожает и сбежал. Его ещё пытались звать на другие игры, но он постоянно лепил отмазки.
Вторая встреча с Димой произошла немного позже. Как-то мы устраивали шашлыки у одного чувака на даче. Внезапно хозяин дачи поднял шум, мол Диму позвать забыли.
Я слышал только звонящего, поэтому диалог выглядел для меня так:
-Дима, приезжай на дачу... еды будет много... тебе скидываться не надо, только приходи... ждём.

После ремонта в квартире выбирал новую мебель, в том числе кровать. Муки выбора всем известны... В частности, искал низкое изголовье, не больше метра, серый или бежевый цвет, мягкую обивку, без ножек. Я думал такие на каждом углу, но нет. В процессе поисков заехал в гигантский ТРЦ, с огромным отделом кроватей. Подошёл к одному из производителей, смотрю, тут же консультант (К) услужливо подошла, женщина бальзаковского возраста:
К: Добрый день! Скажите что вы ищете, обязательно подберём подходящую кровать!
*Объясняю ей все хотелки*
К: Таких нет у нас, но вот посмотрите эту. Мы можем поменять обивку, у нас большой каталог. Присаживайтесь, я сейчас принесу.
Прибегает с действительно большим набором пробников обивок. Присаживается рядом и начинает показывать. Причем, не серый и бежевый, а вообще другие цвета.

Пару дней назад прочитала душещипательный пост про почтальона, который работает за 3500р в месяц на 3 ставки.                

После 30 лет жён больше в три раза, чем мужей.
Чем отличаются права жены и сожительницы: советы юриста
(Очень краткая, очень популярная статья, но в ней есть кое-что интересное и впечатляющее. Например, история девушки, у которой бывший парень пришел с полицией отбирать подаренный айфон.)
-------------------
Юрист расскажет о том, есть ли смысл официально регистрировать брак, действительно ли статус жены дает какие-то преимущества и в чем нужно быть осторожной, вступая в близкие отношения с мужчиной.
13 лет юридической практики, сотни конфликтных разводов, многочисленные споры бывших супругов в суде за серебряные ложки и кошку, - такой впечатляющий опыт стоит за советами в этой статье.
Сначала давайте договоримся называть вещи своими именами. Гражданским браком является лишь тот союз, который зарегистрирован в органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС). Поэтому называть гражданским браком сожительство, как это принято в народе, некорректно. Гражданский брак - это брак, зарегистрированный государством, а совместное проживание без брака - это сожительство.

В феврале 2016 году работал в конторке по ремонту ПК. На мессенджер присылают адрес, вспоминаю, где находится улица и еду к клиенту.                

В начале двухтысячных, с переменным успехом окончив первый курс медицинского университета, я решил не сидеть дома, на диване, а найти работу. А куда может устроиться в июле студент-медик? Правильно. Никуда. Брать на два месяца непонятного товарища без опыта работы не захотели ни строительно-монтажное управление №28, ни ночной ресторан "Пралеска", ни гаражный кооператив "Антрекот".
Я ещё побегал по всяким рекламным конторам, почти нашёл место полосатой коробки "Стиморола" и даже день поработал, раздавая на улице пробники жвачки (нажевался сам до одури, теперь смотреть на эту гадость не могу). Но тут на моё рабочее место пришёл какой-то "блатной" и меня уволили. На прощанье я стырил в счёт не выданной зарплаты блок пробников (и мои соседи по комнате в общежитии тоже нажевались до одури) и ушёл с гордо поднятой головой. Короче я на них обиделся и "Орбит", уважаемые читатели, гораздо лучше. Особенно без сахара.
Но что-то я отвлёкся. После карьерного краха в рекламном агентстве я слегка приуныл и решил на всякий случай пробежаться по больницам. Мало ли кому нужен санитар на лето. Интернет тогда был редкостью, а для меня, дремучего, вообще непонятной вещью, поэтому я приезжал в отдел кадров очередной организации здравоохранения, заваливался в кабинет с одним и тем же вопросом:
- Вам санитары не нужны?

Бройлерных кур я завела в целях обогащения; мне, как всегда, были нужны деньги.                
Зиму я изучала куроводство в теории и собирала расходные материалы.
К дню "икс" я была готова как к войне.
Знакомый (бывший клиент банка) фермер вывел мне пятьдесят суточных уродцев-бройлеров. И даже, по дружбе, немного подрастил: сутки.
Хороший человек, Дима-телемастер, одарил меня раритетной коробкой из-под не ЖК-телевизора. Их же надо было в чём то везти!
Забирая лысых бройлеров на ферме я увидела хорошеньких бройлерных утяток. Они были пушистенькие, весёлые и с умненьким выражением лица (или как это называется?).
При этом друг-фермер сказал:
- Этих держать ещё выгоднее - едят траву и ряску, растут как на дрожжах.
Ого!
Одержимость лёгкими деньгами, но ограниченность наличными, позволили мне купить только десять уток.
Я привезла в городскую двушку птичью ферму, пятьдесят бройлеров и десять уток .
Алиса - моя дочь, предусмотрительно была сослана с классом в санаторий, оздоравливаться. Кот Барсик - мой кот, ничего не знал и увидев, пережил шок.
Я наивно думала, что он примет их за дичь и будет охотиться; Барс принял их за стихийное бедствие и заходил домой со двора только поесть.

Достали разводилы. Честное слово, просто уже накипело. Год назад в таком количестве их не было, а сейчас... как грибы после дождя, и каждый ищет себе жертву. Посчитала сегодня, сколько меня и родных пытались развести за этот год - вышло 4 раза.                

На сегодня наше производство выпускает порядка 50 тонн продукции - замороженные полуфабрикаты (пельмени, котлеты, вареники и т.п.) Для регионального производителя - вполне себе. Продукцию реализуем через торговые сети - как локальные, так и федеральные ("Четвёрочка", "Железопритягиватель", "Полоска" и т.д.) - работаем со всеми сетями, представленными в нашем регионе.
При заключении договора с торговой сетью, каждый производитель подписывает большую стопку приложений к договору и доп. соглашений. В том числе и спецификацию - документ, в котором указано какой ассортимент и по какой цене мы (производители) будем отгружать в магазины сети. Кроме того, выплачиваются (или списываются с дебиторской задолженности) проценты за представленность продукции на полках, плюс, зачастую, сети (особенно федерального уровня) выбивают хорошую скидку от заявленной производителем цены. Всё это добавляется к себестоимости продукции (либо вычитается из маржинальности).
Теперь к сути вопроса. Я не зря ранее выделил слова "по какой цене". Допусти я заключил договор поставки с торговой сетью "Железопритягиватель" в 2014 году, тогда же был подписан документ с ценами. В тот период стоимость одного кг свинины у моих поставщиков составляла 110 рублей, говядина - 200 рублей за кг. Свинина - моё основное сырьё при производстве.

Артур - мужчина мечты! Точнее, был им когда-то. В универе он учился на одни пятерки, все курсачи сдавал раньше срока и даже находил время помогать другим нерадивым одногруппникам с начерталкой и матанализом.
Пока я, пытаясь наскрести себе на карманные расходы, решала всяким бездельникам задачки по 10 рублей за штуку и еще за соточку диктовала им же билеты на экзамене по hands-free, Артур делал все то же самое, но бесплатно.
Понятное дело, что вокруг него постоянно вились девочки-припевочки, которые знали: Артур не откажет им в помощи, потому что он благородный, настоящий рыцарь! И с курсовой поможет, и до дома проводит, и апельсинов домой привезет приболевшей подруге. Не мужчина, а мечта! Таких сейчас днем с огнем не сыщешь.
Едва закончив универ, наш отличник Артур устроился в приличную IT-компанию на неплохую по тем меркам зарплату. Там на фоне угрюмых волосатых айтишников Артур выглядел словно член Британской королевской семьи, с соответствующими же манерами. И, разумеется, стал главным фаворитом женской части коллектива.
Не прошло и месяца, как Артур начал встречаться с одной из своих коллег. Еще через год пара решила пожениться. Дальше все как у людей: медовый месяц в Турции, ипотека, кредит на авто, планы на будущее.

Спускаясь по лестничной клетке, я услышал какие-то странные звуки. Их издавал мой приятель Вовка, сидевший на ступеньке. Подойдя поближе я увидел, что Вовкин рот набит какой-то массой, тянувшейся к его пальцам. Вовка мычал, из его глаз градом катились слёзы. Я испугался и побежал домой за своей мамой. Она работала врачом - патологоанатомом, и в таких ситуациях сохраняла спокойствие.
Мы с мамой привели Вовку к нам домой. Осмотрев Вовку мама задала ему только один вопрос: "Ириски ел?" Вовка покачал головой в знак согласия. И мама начала извлекать из Вовкиного рта массу, а я с любопытством за этим наблюдал. Когда вместе с массой был извлечён молочный зуб, я испугался. У Вовки началась истерика. Мама отправила меня за Вовкиной мамой.
Жили они над нами и через несколько минут я барабанил в дверь ногой, поскольку до кнопки звонка ещё не доставал. Едва Вовкина мама (её звали тётя Нина) открыла дверь, я заорал:- Там ваш Вовка ирисок обожрался, у него зубы выпадают и он орёт!- Какие ириски?- Кис - кис, там внизу на лестнице фантики валяются.- А где он сам? - тихо спросила тётя Нина и схватилась за сердце.

Даже ведущая беспорядочную половую жизнь женщина иногда подсчитывает любовников. Убедиться насколько она востребована, но не перешла ли ещё к категории "*лядь".
Из поголовья любовников запоминаются самые-самые: труднее всего достался, весь в тату, мулат или поэт. Остальные идут штуками. Без отличительных признаков.                

На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-"старожил" Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.
Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за два месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.
Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка "Голд", бренди, привезенное Зямой "с Америки" и вино двух видов - "Белое" и "Красное"), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности.
- Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев.
Себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры.
Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы - в местечке Барановичи Брестской области.

Сильный стук в калитку на даче. Никого не жду, но стучащий не успокаивается. Думаю, может, что-то случилось, подхожу, спрашиваю:
- Кто там?
- О, наконец-то! Неделю вас не могу застать! Я из правления!
Смотрю в щель - мужик какой-то. Я его раньше не видела.
- А вы кто?
- Я? Заместитель председателя. Моя фамилия Баранов. Мы тут деньги собираем на новые ворота...
Мне до сих пор стыдно, но я сразу начала хохотать.

Как много в Питере работы!
Особенно той, на которую я никогда не пойду. Это - сложный гибрид из моей наивности и дерзкой фантазии нанимателя.                

Животных я любила всегда. Анекдотическое 40 котов для меня было несбыточной и слегка бредовой, но такой сладкой мечтой. Волею судьбы (или, вернее, каких-то мудаков среди зимы, выкинувших коробку с котятами на улицу), год назад у меня появился кот. В данный момент животное кастрировано, привито и полностью здорово. Месяц назад сыграли свадьбу с мужчиной, так же как и я обожающим животных, сняли квартиру, хозяева которой не против зверья, и решили расширить будущий домашний зоопарк. Пока квартира съёмная и небольшая, хотя бы на ещё одного кота. Взять нового члена семьи решили из приюта. И началось.
Съёмная квартира? Нет, кота мы вам не отдадим, вы съедете и выбросите его. Интереса ради поинтересовалась, отдадут ли в ипотечную - нет. Тоже риск, вдруг не сможем выплачивать, съедем и выкинем.
Вы молодожёны? В пролете. Разведётесь через год, кота либо не поделите (да, спасибо, я была очень рада услышать мерзкие истории о муже, отравившем кота жены, о жене выпотрошившей собаку мужа и прочую дрянь), либо он никому не будет нужен и окажется на улице. Года через 3−4 тоже не приходите, там вам уже о детях пора будет думать, а в семьи с детьми не отдаём.