Предприниматель Игорь Стыльский сидел за своим дубовым столом и со злостью смотрел на своего посетителя. Лохматый, неопрятный тип представился как Стас Перов.
"Если бы, он не был одноклассником моей жены, хрен бы он вообще вошёл в мой офис".
- Держите, - Перов протянул визитку, - Это образец моей работы.
Стыльский брезгливо посмотрел на неё. Там на белом фоне красивым курсивом было выведено: "Peroff. Professional Designer". И два перекрещивающихся пера на заднем плане.
- Вы в курсе...
- Заметили перья? - перебил Стас, - Это я сам придумал. Игра слов.
- Да-да. Перо - Перов. Очень креативно, - отмахнулся бизнесмен, - Я хотел сказать... Вы в курсе, что Designer - переводится не только как дизайнер, но и как разработчик?
- Ну и что? Большинство всё равно не знает английского.
- Большинство кого? Большинство сантехников? У нас IT-компания, и почти все наши клиенты англоговорящие. И прекрасно знают английский. Но это так, к слову.
- Не волнуйтесь, текст согласуем. В дизайне главное - это стиль. Забабахаем вам такой логотип, что клиентам просто башню снесёт.

Несколько минут назад стал свидетелем такого действа. Радио Рекорд. Какое-то из их шоу. Дозваниваются двое и им предлагают угадать мелодию, которую озвучивает голосовой гугло-бот.
Бот с женским голосом читает текст:
"Мы вышли из дома, когда во всех окнах
Погасли огни один за одним..."
Ведущий предлагает озвучить название песни и исполнителя. Первый игрок мнется, называет название композиции, а вот исполнителя - нет. Второй называет композицию и исполнитель группа "Кино".
Все логично, "Кино" (Виктор Цой можно было сказать), но ведущий шоу говорит: "НЕ ВЕРНО!"

Пацаны, это был далёкий 2000 год..  Или даже 99.. Играл я в одну супер приставку китайского производства под названием "денди", благо времени было много,  забот никаких, сидел я сутками, проходил чип и дейла, контру, черепашек 3, мортал комбат.. И вот как-то раз я заболел и меня отвезли в больницу на пару недель. После того как я вернулся домой, я не увидел приставки дома..  Оказывается отец забрал её на работу и пока меня не было,  рубился во все это там.. Грустно мне стало.. я пошел во двор к друзьям, которые знать не знали не о каком "денди" и были счастливы гоняя мяч, но вскоре к нам подошел наш сосед по дому один дедок, его все звали дядь Толя, который был грустнее меня и сказал мне строгим голосом: Эй, ты! Выздоровел? ты че тут делаешь? Играешь в мяч? Иди домой и играй в приставку! Я был нехило удивлен, т.к.в моей голове крутились два вопроса: - откуда он знатет про приставку( хотя тут же пришла мысль: "может отец ему сказал") и второй: -Какое ему дело играю ли я во дворе или дома.

Есть несколько версий. Первая научная.Всё человечество по пропорциям делится на людей трёх типов: долихоморфные, у которых торс по отношению к длине рук и ног заметно короче, мезоморфные и брахиморфные, Брахиморфные отличаются более короткими конечностями в сравнении с длиной торса.
У мезоморфных нет ярко выраженных особенностей, всё усреднено. К примеру на Урале и ближе к Тюмени преобладает смешанный, мезо-брахиморфный тип, наследие коренного населения, а это ханты, манси, тюрки, коми, пермяне - они все мезо-брахиморфные. За 400 лет контактов с русскими, которые осваивали территории, получились люди с таким особенным типом фигуры.

Честно говорю, рад. Не потому что выход на пенсию мне отодвинули на 5 лет (до которых можно и не дожить). А потому, что это окончательно вправило мне мозги и заставило трезво посмотреть на вещи.                

Занимаюсь сбором подписей против пенсионной реформы и не перестаю поражаться, насколько же людям наплевать друг на друга! От каждого третьего слышу "мне это не интересно", "а я уже на пенсии", "а мне до пенсии еще далеко", "а я не доживу", "это ничего не изменит, все равно повысят" и тому подобные вещи! Моя хата с краю, ничего не знаю.
Молодым наплевать на стариков, старикам - на молодых. Да, как впрочем и молодым на молодых и старикам на стариков. Хочется спросить, вы на что вообще рассчитываете? Если вам настолько наплевать друг на друга, то почему правительству, олигархам, чиновникам должно быть не наплевать на вас?
Из-за этой разобщенности, эгоизма, апатии и безразличия друг другу, к своим соседям, детям, родителям они и считают нас стадом, которое должно резать и стричь. И будут это делать!
Вы мне говорите, что не выбирали эту власть. Когда на нашу землю вторглись фашисты, кроме рядовых советских граждан воевать пошли и священники, которые не выбирали советскую власть, и воры, которых советская власть в лагерях держала, и бывшие белогвардейцы, которые сопротивлялись большевикам. Потому что на кону стояло что-то более ценное, чем собственная шкура.

Со своей женой я познакомился через интернет. Давненько, тогда еще в моде были кнопочные телефоны, а иное считалось неудобным.
Сайт знакомств, переписка, день встречи. В переписке и на фото, она лучше всех! Поэтому, я одевался, и переодевался, и переодевался, и так снова, и снова. Флакон дезодоранта израсходовал, не заметив. Все подготовил, и речь, и походку, ничего не забыл. Ничего, кроме кошелька. И ладно бы, но заметил я это тогда, когда мы успели заказать еду в кафе.
Прогуливаясь по парку, я старался ее веселить заученными фразами, и даже хотел показать пантомиму, но не стал. Высший разум уберег.
Рядом с парком была кафешка. Это была идеальная кафешка для влюбленных и любителей. Недорого, но и не совсем уж "для всех". Место современное, но официанты тихие, мирные, невзрачные. Думаю, чтобы не отбивать девушек у посетителей, или чтобы мы на их фоне смотрелись круче.
Сделав заказ, я вспомнил, что не взял кошелек. Я его даже представил, одиноко лежащим на комоде у двери. Кажется, я всегда это помнил и знал, но почему в памяти это всплыло только сейчас?! И как назло, передо мной сидела девушка мечты. Красивая и веселая, любит мороженое, а зовут Таня! "Что же еще нужно для идеала?", подумал я тогда.

Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю - "Наверное одноклассник,давненько я их не видел" -, а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
- Здрасьте, дядя Саш.
И тут я вспоминаю.
Точно одноклассник,вот только не мой, а моего сына. И тут я понял...

История очень старая и наглым образом стыренная.
Говорят - правдивая.
Эпиграф:
"Хочу сиять заставить заново величественное слово".
Молодой русскоязычный израильтянин, проходящий срочную службу в армии, приезжает на побывку домой после месячного "блуждания" по территориям. Естественно, голодный во всех смыслах. После душа и лёгкого перекусона дома, основной инстинкт берёт верх и парень бежит к своей подруге-студентке. Подруга его, тоже "из русских", проживает со своими родителями - интеллигентами вышего порядка (это важно). Родители, понимая устремления молодых, деликатно удаляются к друзьям, оставляя молодых без присмотра.
Девочка, существо в высшей степени интеллигентное и падающее в обморок от одного слова "жопа" (это очень важно), долго не сопротивлялась и молодые занялись любимым делом.
После удовлетворения первоначального голода, начались всевозможные игры, которыми мы все когда-то любили заниматься (тяжёлый вздох).
В результате дошло до интимного поедания клубники со сливками.
(Небольшое отступление.

Есть у меня знакомая семья, довольно тихие люди, но порой жгут.
У их ребёнка была проблема в школе - началась травля, школьному психологу было насрать, классному руководителю тоже. Они пошли к директору, спокойно и вежливо сказали, что вот, есть проблема, которую можно решить только сообща. Директриса мило похлопала глазками и сказала, что никакой травли нет: "Ну, что вы, дети просто играют".

Расскажу историю, которую просто обязан рассказать. Обязан поделиться ей. Надеюсь, что вы сможете принять меры, пока это возможно. Поможете своим близким, если у них такие же проблемы.                

Самое яркое знакомство со "ждулей" (заочницей, которая целенаправленно знакомится с зеком и ждет его, попутно снабжая едой и деньгами), произошло у меня уже довольно давно, во время слушания одного процесса.
Судили группу лиц, я была привлечена в качестве адвоката по назначению. Подзащитный мой был человеком молодым, но малопримечательным внешне: не красавец, речей красивых не говорил ( частенько и двух слов связать не мог), кругозором тоже, мягко говоря, не поражал. Туповатый и страшненький, в общем.
Процесс был затяжной, никто к нему в качестве слушателя не ездил, и вдруг, через год слушаний появилась ОНА. Ждуля.
Участники процесса сразу заметили ее - симпатичная, очень хорошо одетая, яркая девушка приезжала на собственной машине. Всех мучал один вопрос: зачем он ей сдался? Что у них может быть общего?
Но нет, ездила регулярно. И даже грозивший ему срок ее не пугал.
Позже подзащитный рассказал, что познакомился с ней по телефону, наплел что-то, слово за слово, стали созваниваться каждый вечер. Любофь. Дали ему 9 лет. Обещала ждать.
Дальнейшую судьбу их не знаю, не отслеживала. Но помню, как поразилась: ведь интересная обеспеченная девочка. Что у них общего-то может быть?

Мне 22, я читаю книги, занимаюсь скрапбукингом, люблю и умею готовить, не замужем. Не пью, не курю. Нет, это не анкета для знакомства. Скорее, завязка.                

Как- то перевезли наш  взвод в Штаб Группы Советских Войск в Германии.
На работы. Плац там цементом залить,поребрики  белым покрасить...
Обеспечения куревом нет. Всем хочется курить.
Везде ходят одни генералы да полковники.
- Товарищ генерал-лейтенант, сигаретой не угостите?
- Держи,солдат! - гордо кидает мне в руки пачку "Космоса".
И так каждый день.. Полковники одной сигареткой делятся. Недоросли.
Мой лейтенант: "Ты, охуевший,у кого ты курево стреляешь?"
- Ну ,у генерала. И что?
- Этот генерал - начальник нашей службы  во всей ГСВГ!!!!

Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём - пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни.
И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает, летишь себе спокойно в самолёте и вдруг стюардесса по радио:
- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медработник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало плохо.
И обычно кто-нибудь поднимается, идёт к этому больному, что-то даёт ему со срочно принесённой аптечки, и делает ему какой-то там массаж. Человек потихоньку отходит и доктора все благодарят, и даже иногда ему хлопают...
Но почему же никогда не объявят, к примеру, вот так:
- Уважаемые пассажиры, может среди вас есть спортсмен действующий или даже бывший, лучше боксёр или рукопашник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало хорошо.

Преподавание в американских школах вроде неплохое, но как-то так получается, что в университеты студенты приходят очень разнокалиберные. Мне, как преподавателю, это приходится учитывать, и вводить студентов в курс предмета, начиная с самых азов, без оглядки на то, что они знают, а что нет.
Натурально, приходится объяснять самые простые вещи, например, как концентрацию раствора посчитать и подобное. Увы, не всегда успешно.
В тот же раз я, как преподаватель, обмишурился по полной.
Веду занятие по биохимии, одно из самых первых в семестре. Рассказываю про биологические жидкости, заодно объясняю как рассчитывать концентрации веществ, на самом примитивном уровне - типа, если растворить одну десятую моля вещества в одном литре, то и концентрация получится стомиллимолярная. В конце занятия даю маленькую контрольную, чисто чтобы убедиться, что народ за моей мыслью успевает.
Кто-то успел, конечно, но не все. И вот одна из этих неуспевших пришла ко мне в кабинет на следующий день, категорически не согласная с двойкой за свою контрольную.

Проработав долгое время в розничной торговле и в других отраслях на различных управленческих должностях, неоднократно сталкивался с различными попытками манипулирования.
Несколько примеров.
Разговор с арендатором на объекте где я был директором.
Ар: Здравствуйте, как ваши дела?
Я: Спасибо хорошо, как ваши?
Ар: Спасибо все неплохо пока. У вас сегодня будет вечером свободное время?
Я: для чего вам это?)
Ар: мы с друзьями сегодня банкет организовали в ресторане, хотели вас позвать.
Я: спасибо не стоит.
Ар: но у меня сегодня день рождения...
Я: поздравляю вас, здоровья вам крепкого.
Ар: так вы придете?
Я: извините не могу.
Ар: очень жаль, мы специально для вас одно место дополнительно оплатили.
Я: ...зря)

1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся велосипедистов, катающихся на странных велосипедах с глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте - это стрит
2. Если видишь велосипедистов в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу, и, вообще, всячески выпендривающихся - это дерт
3. Если видишь велосипедистов , которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как навернутся, да как полетят с обрыва под уклон - это фрирайд;
4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки пронеслось с матюгами с горки - это даунхилл;
5. Если кто-то проехал в обратном направлении, в горку - это кросскантри;

Я мужчина, мне 38, и меня достали "девушки, которым не нужны семья и отношения". Вернее, им БЫЛИ "не нужны". Да-да, десять лет назад мои ровесницы с радостью соглашались на пару коктейлей вечером в пятницу, необременительный даже не секс, а перепихон, в субботу и поход в кино как завершение "романа" в воскресенье. Иногда это повторялось пару раз в год, иногда - френдились в соцсетях, поздравляя друг друга с Новым годом и днём рождения.
Последние два года процентов девяносто этих продвинутых, независимых и карьерно озабоченных дам стали атаковать меня с вполне чёткими намерениями. Доходило до предложения денег: мы женимся, я рожаю ребенка, ты получаешь новую тачку. И нет, назвать меня офигенным красавцем или там мега-умником ну никак. В сексе тоже на твёрдую тройку, по словам тех же женщин, сказанным десять лет назад. Зарабатываю неплохо, но не вау.
Что, скажете, в 30 они успешно противостояли "давлению общества", а к 35 сломались? Вот прям все?

Появился у нас в классе интересный юноша, второгодник - Эльдар. Проделал внутри кармана брюк дыру, просунул туда изнутри свой детородный орган и предлагал девочкам пощупать кое-что интересное в кармане. Визг однокашниц быстро разлетелся по школе. Элла Альбертовна - суровая женщина-завуч скоро прибыла на место происшествия и, без лишних слов, засунула руку в карман Эльдара, но не вытащила обратно. Тиски дамы с многолетним педагогическим опытом крепко сжали предмет. Она оттащила его за конец к заму директора по воспитательной части. Середина девяностых - выходка второгодника растворилась во времени, но рецидивов не было.