Соседи и отношения с ними бывают разными - где-то вполне дружественные, где-то откровенно наплевательские, где-то напряженные и сопровождающиеся постоянными скандалами. Вот и в нашем доме появилось яблоко раздора и все из-за одной мелкой собачки...            

Легкое возбуждение
Каждая профессия влияет на человека, тем более такая специфическая. К примеру, у стриптизерши, протанцевавшей не один год, притупляется чувство стыда, которое возникает у любой другой девушки, когда она обнажается публично. Даже оставив работу, бывшие танцовщицы спокойно могут загорать топлес на общем пляже, работать натурщицами или эротическими фотомоделями, да и просто в обычной жизни одеваться довольно откровенно.
Как вы уже поняли, моя работа - крайне специфическая. Со временем у меня слегка притупилось чувство восприятия обнаженной женщины. Не то чтобы обнаженное женское тело меня больше не возбуждает, но и не оказывает такого эротического воздействия, как на любого другого мужчину. Видя нагую женщину, подсознательно воспринимаешь ее в первую очередь как объект массажа.
Поначалу я, конечно, испытывал возбуждение, как и все нормальные мужчины, но со временем стал абстрагироваться от этого. С другой стороны, я не могу быть полностью равнодушным к женщине, которая пришла получить удовольствие.
Женский эротический массаж - это не просто работа рук. Я должен на время сеанса, если не влюбиться, то хотя бы проникнуться симпатией к клиентке, ведь эмоциональная сторона здесь тоже важна. Если я буду гладить тело женщины, при этом смотреть в потолок и думать о футболе, уверяю вас, удовольствия она не получит. Мне самому должно быть приятно делать приятное женщине.

Друг мой Гена ехал с женой Мариной на дачу к старикам встречать Новый год. Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.            

...Однажды Георгий наблюдал за разводом Петросяна и Степаненко. Он бы, конечно, и рад был за ним вообще не наблюдать, но у него не получалось. Георгий ощущал, что оба поселились у него в квартире - Петросян сидит на кухне, и жрёт честно купленный Георгием козий сыр, а Степаненко моется в ванной - и Георгию страшно туда заглянуть.
Петросян и Степаненко присутствовали везде. Они были даже во френд-ленте Георгия, где люди (в этом Георгий уверен), в жизни не бывшие на концертах Петросяна, и слышавшие его шутки лет тридцать назад, обсуждали, как подлый старый юморист отжал с поклонников полтора миллиарда рублей, каковые сейчас делит с бывшей женой в крови и во мраке. Все соглашались, что юмор Петросяна говно, и стал притчей во языцех. Однако же, алчный Петросян неизвестным образом на этом нажился - наверное, с ним делились награбленным Чубайс, а также бывший министр обороны, попавшийся на блондинке.
Телевизор Георгий не смотрит, иначе бы его и вовсе кондратий обнял. Петросян и Степаненко скакали по новостным лентам, открывались при нажатии любого ресурса. Георгий вот не хотел, а увидел любовницу Петросяна. Тут он понадеялся, что Степаненко выложила в сеть голые фотки соперницы, но зря - любовница была одета и наглухо застёгнута на все пуговицы, что огорчило Георгия безмерно. Люди в Интернете сражались столь отчаянно, как будто Петросян и Степаненко тоже живут у них на квартире, и не хотят съезжать. Ломались копья так, что треск слышался за километры, и драконы во всей округе дрожали: закончат с Петросяном, возьмутся за них.

Вышел на лёд порыбачить... Решил не сидеть в общей куче, отошел от нее метров пятьсот, осмотрелся. Вижу, вдалеке сидят три мужика - ну, думаю, не просто так сидят. Решил к ним. Лед становился тоньше, и вскоре я почувствовал, как под ним двигается волна. Мужики меня заметили, сука, встали, взяли короткий разбег, взмахнули крыльями и полетели... Это были большие птицы - или орланы, или ещё какие-нибудь. Половину обратной дороги я полз. С тех самых пор беру бинокль. Штаны не намочил, но трясло знатно.

Хожу в бассейн.
В фойе, под табличками "администрация за оставленные вещи ответственности не несёт" и "охрана справок не даёт" растеклось обрюзгшее вялое тело в фирменно синей рубашечке.
Охрана ёпть.

1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
8. Нет девушек равнодушных к косметике. Даже если девушка не красится, у нее в любом случае дома имеется огромное количество "баночек и скляночек".
9. Иногда девушек больше привлекает оригинальная коробочка, чем подарок, лежащий в ней. Бантики, ленточки, красивые обертки от подарка девушка хранит годами.
10. Большинство девушек хранит смски, открытки, записки от любимых парней.
11. Лет в 10-14 девочки стайками влюбляются в одного и того же мальчика, причем оповещают друг друга об этом, и ревность здесь не имеет места.
12. Если вы думаете, что девушка, возможно, влюблена в вас, спросите об этом ее подруг. Причем, чем больше у нее подруг, тем больше вероятность узнать правду. Девушки не умеют держать язык за зубами

Отправили нас в колхоз на производственную практику. Конечно большинство моих сокурсников хотели лечить кошечек и собачек, но их с головой окунули в суровые будни большинства ветеринаров, т.е. в коровник.
И вот однажды приходит довольный профессор эпидемиолог, который всегда ходил в белом халате и очках, и радостно сообщает.
- Тут тёлка одна неожиданно сдохла (от какой-то там болячки).  Мясо употреблять нельзя. Так что сегодня будем отрабатывать действия при вспышке сибирской язвы.
После этого мы всей группой пошли копать огромную яму.  На дно положили несколько покрышек и приготовили известь.
- Сейчас мы сожжем труп. Потом все что останется пересыпем известью и закопаем. На месте захоронения установим соответствующий знак. - поведал профессор.
Трактор привез небольшой труп коровы. Мы скинули ее в яму, облили бензином и подожгли. Пламя весело принялось, а группа распределилась вокруг ямы, наблюдая за сожжением и вдыхая запах шашлыка.
Разгорелось хорошо и тут прогремел взрыв. Куски горящей плоти разлетелись в стороны, оросив всех собравшихся зловонной жижией.

Молодая мамочка взяла на руки ребенка и побледнела. Красивый конверт, большой бант, за дверью - многочисленная родня.
Только вот в конверте был чужой малыш - маме достаточно было одного взгляда, чтобы понять это.            

Профессор ВШЭ, специалист по транспортным системам Михаил Блинкин:
"Для горожанина в богатой части мира транспортное время - потерянное. Он его экономит. А в России для многих поездка на автомобиле - это счастье. Когда мы проводили опросы в рамках обследования транспортного поведения домохозяйств, то слышали такие рассказы:
"У меня скверное съёмное жилье, скромная должность, на меня все кричат, но по дороге с работы я сажусь в свой автомобиль, взятый в кредит, и мне хорошо. У меня там приятные запахи, аудиосистема, блютуз, аудиокниги. Это лучшее время в сутках". Такова наша специфика".

1) От наиужаснейших к наипрекраснейшим: стоящие на точках, бордельные и индивидуалки.
На точках - найти можно за вашим любимым тц, за клубом, на большой заправке.
Бордельные - живут в муравейнике под крылом сутенера, он же их и рекламирует
Индивидуалки - самый адекват.
2)40% клиентов - женатики. Обычно встречи проводят в машине, не стесняются светить детским креслом на заднем сиденье, после встречи вылизывают языком сиденье, лишь бы жена не нашла предательский рыжий волос.
3)Каждый клиент, как  под копирку, задает следующие вопросы:
"А какая постоянная, нормальная работа?"
"А ты местная?"
"А чем дальше будешь заниматься?"
"Ты нимфоманка?"
4)При выезде всегда очень хочется, чтобы попался молодой лапочка. С ними приятно и весело, потому что в основном они ждут любви и нежности, а сами проявлять это готовы втрое больше. От них не хочется уходить.
5)Покупая девушку, человек преследует одну из следующих целей:
- получить любовь и ласку (редко)
- сделать то, что не доступно в браке (грязные выражения, издевательства)
- показать свое превосходство над кем-то (могу купить, я - царь)

Хочешь девушку? Вот советы для идеального свидания, спасибо можете не говорить.
1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.
2. Вскружите девушке голову - рогипнол, клофелин, эфир.
3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.
4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.
5. Ухаживая за девушкой убедитесь, что она на сможет вам отказать. хорошо подойдет кляп из хлопчатобумажной ткани, прикрепленный скотчем к голове девушки. Делая кляп убедитесь, что он не перекрывает дыхательные пути.
6. В процессе ухаживания постарайтесь наладить контакт, расскажите девушке о себе, покажите какие черты в ней вам нравятся: один удар ремнем - хорошо, три - плохо.

В четвертом часу утра в дежурку поступила информация о том, что неподалёку от гостиничного комплекса "Изумруд" обнаружен труп молодого мужчины. К слову сказать, этот гостиничный комплекс расположен в пяти минутах ходьбы от райотдела, в котором я трудился.
Прибыв на место, мы обнаружили молодого человека, лежащего в луже крови. Лицо его было сильно обезображено, судя по всему, били долго и жестоко. Судмедэксперт, приступив к осмотру, сходу объявил, что у убитого сломаны рёбра. Глядя на кровоподтёки на теле, я бы удивился, если бы у него ребра остались целыми.
В карманах у убитого нашли ключи от квартиры, зажигалку, немного мелочи и пропуск на работу, в развлекательный центр "Сити", расположенный через дорогу. Прежде, чем пойти в "Сити", я решил зайти в "Изумруд" и пообщаться с персоналом. При гостинице был ресторан и зал игровых автоматов (тогда они ещё были законны).

Вот вам, молодым, вешают лапшу на уши. Про Рай. Дескать - рай, рай, в раю хорошо, а у нас в аду плохо.
А я старый чёрт, везде бывал. В Раю, кстати, тоже был. В составе официальной делегации. И я вам так скажу - везде одно и то же дерьмо. Только у них там оно больше припудрено. Но по сути одно и то же. У них даже хуже. Потому что подлее. Правды нет.
Вот к примеру. У нас грешников в котлах варят. Ну честно варят, все дела. Грешники орут, мучаются. Вы думаете, в раю этого нет? Да там то же самое! Те же котлы, сам видел! Только они там топливо экономят и греют не так сильно. И называют это "ваннами", "бассейнами" и "джакузи". Ихние "праведники" там сами в котлы лезут, идиоты. Ещё и просят погорячее сделать! Сам видел, сам слышал! Вот прямо так и лезут! Потому что мозги у них промыты. А на самом деле джакузи ихний - тот же котёл. Только у нас они закопчёные, а там беленькие. Вот на это наша молодёжь и ведётся. Дескать, беленькое, чистенькое, и не кипяток, а тепловатая водичка. Ага! Небось, они в этих джакузях электричество включают. Да так, что мама не горюй. Правда, ихние праведники не орут. Я тоже сначала не понимал - ну должны же они орать, должны! Но мне политрук объяснил: им там кляпами рты затыкают перед электричеством. Потому что им перед нами стыдно, вот и затыкают. Шифруются, падлы!

Может сейчас уже да,но в то время,когда я трудился(начало 90х) доблестная милиция нас частенько "брила".То людей нет,то машины нет,то бензина нет.Ну на явных психов с угрозами смертоубийством они скрипя выезжали(и то мы за ними на своей таблетке заезжали).
Но я к чему вообще.Хочу одну историю рассказать прикольную.
В общем вызов,муж буянит топором грозит,крыша поехала.Диспетчер связывается с нашим наркологом,та говорит есть такой на учёте состоит.Не иначе "белку" словил.Везите говорит ко мне.
Ха "везите"!Как будто мешок картошки привезти.Звоним в дежурку,как обычно через кучу отговорок выбиваем клятвенное заверение,что по адресу нас будет ждать участковый.
Приезжаем на адрес,хрена там а не участковый.Вылетает тётка в халате с котом и фингалом.
"Я его в квартире на ключ закрыла он там топором мебеля рубить начал"
Я по рации спрашиваю у диспетчера где этот долбанный представитель власти.Через пару минут узнаю,что представитель срочно и ужасно тяжело заболел(может даже не выживет) а свободных нарядов у них нет.Так-что или ждите х.з. сколько или сами как нибудь.

Работа стюардом со стороны для меня выглядела далеко не привлекательной: ощупывание мужиков, общение с пьяными, когда сам трезвый, одни и те же повторяющиеся вопросы... Но с другой стороны, мне хотелось найти подработку, к тому же манил предстоящий Чемпионат Мира 2018: было любопытно заглянуть за кулисы столь масштабного мероприятия. Большим бонусом была возможность побывать на матчах не покупая билеты.
Мой опыт работы стюардом - всего полгода. Собственно, большинство стюардов составляют студенты, также с небольшим опытом. Чтобы работать стюардом необходимо пройти специальное обучение в течение 4-5 рабочих дней, отработать одну тестовую смену на матче и сдать тестирование (вопросы по правам и обязанностям стюардов и зрителей, по правилам оказания первой медицинской помощи, по запрещенным предметам и так далее).
Во время обучения предупреждали о прорывах на поле и самого известного "выбегальщика" Джимми Джампа.
На самом деле, берут практически всех желающих, так как для чемпионата нужно было очень много людей. На финал централизованно привозили подмогу в виде подготовленных стюардов из Тулы и Саранска.

Было дело на 1 курсе. Мы, тогда ещё толком не познавшие вкус студенческой жизни, остались практически без копейки накануне стипендии. Было решено не травить себя бичпакетами, а совместными усилиями наскрести на пачку пельменей (хотя, судя по тем сомнительным пельменям, на которые нам хватило, бичпакеты были бы более удачным вариантом)
Для понимания, жили мы в общаге блочного типа, где на три комнаты одна кухня, и таких блоков на этаже 4 штуки. Соседями наши были парни пятикурсники и такие же как и мы девочки первокурсницы
Так вот, предвкушая сомнительную хавку из просроченных пельменей вкуснейший ужин, оставили мы кастрюлю с пельмешками на плите и отправились курить, мотивируя себя тем, что "ну кому нужна наша кастрюля, да и вообще тут все свои, все норм". К слову, балкон, на котором мы курили, находился прям напротив кухни, поэтому мы особо не переживали за пропажу нашего ужина.
Какого же было наше удивление, когда мы увидели пустую плиту. Осознание пришло не сразу. Нашу кастрюлю, нашу пищу богов просто спиздили. Когда мы это поняли, я чуть ли не ревела от злости и голода, ибо жрать было реально нечего. Конечно, нас выручили одногруппники, оказавшиеся умнее нас и купившие также на последние деньги несколько бичпакетов, которыми собственно с нами любезно поделились

Понадобилось мне как-то взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто! - решил я. Потому что у меня высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.            

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:
- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.
"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"
На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.
Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сволочь.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.