Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота...
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! - неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала.

А вот эти девочки девяностых, большей частью наивные до дурацкой простоты. Воспитанные детством позднего СССР, романтическими книжками и девичьими пересказками про взрослый секс и как оно у дядь с тетями бывает. Безинтернетное поколение с широко раскрытыми глазами, аккурат врюхавшееся вздернутым носиком в бетонную стену лихих бандюгосовских лет.
Сколько из них, сколько из нас покалечилось, а иногда и поубивалось. Мы читали про романтичных принцев, мы в них верили. А было время пролетариата, пусть даже с корочками о высшем образовании.
Кто выжил, тот и молодец.
В четырнадцать лет я прочитала "Лунную долину" Джека Лондона. Как сейчас пишет Википедия роман-утопия, "...он отражает разочарование Лондона в социализме и его растущий интерес к научному фермерству...". Но вообще-то для меня это было про любовь. Про идеальный дом и семью, подростковая сказка. Чистая, незамутненная картинка, где добро побеждает зло и все счастливы. Мужчины благородны, женщины трепетны, полный боекомплект. С точки зрения програмки на будущее-идеально, но вот незадача, я родилась не в то время.

Есть у наших женщин один недостаток, который нехуёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, блядь, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плачь - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!"
"Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!"
"Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Лейтенант Саня Котин жил спокойно до тех пор, пока его квартирной хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову. Почему-то наше гражданское население уверено, что лейтенант русского флота может зарезать кого угодно.
Старушка обложила Саню по всем правилам классического измора: она не давала ему ни спать, ни жрать, ходила за ним по пятам, ворковала в спину, и деться Сане было некуда; путь у него был один - к корове.
- Ми-ла-й, - шептала ему страстно старушка, - а я тебе и печеночку зажарю, и котлетки сделаю, а ты уж уважь, завали родимую.
Лейтенант Саня не испытывал ни малейшего желания "завалить родимую", да и не мог испытывать. Он даже муху на стекле не способен был завалить, не то что корову. Однако однажды на очередное старушечье обхаживание он как-то неожиданно для себя кивнул и сказал:
- Ладно, завалим.
На корабле Саня места себе не находил до тех пор, пока не поделился кровожадными старушкиными наклонностями со своим лучшим другом минером Петей.

Виктор шел по тротуару ночного города, засунув руки в карманы и пиная алюминиевую банку из-под какого-то прохладительного напитка. На душе было мерзко и тоскливо. Полчаса назад он сильно поссорился со своей женой из-за какого-то пустяка и, хлопнув дверью, ушел из дома, чтобы успокоиться и отвлечься.
- Пусть понервничает, - сам себе сказал он и ударом ботинка отправил банку на газон, - а то достала уже!
Его взгляд упал на яркую вывеску какого-то заведения, заманчиво переливающуюся яркими цветами. Решив, что бесцельно бродить по городу - не самая удачная идея, если можно провести время гораздо веселее, Виктор направился ко входу в бар.
Внутри было довольно немноголюдно, а точнее - кроме бармена, суетившегося за стойкой, в заведении не было ни одного человека. Усевшись на высокий стул у барной стойки, Виктор принялся изучать меню, аккуратно разложенные перед ним.
- Э-э... Уважаемый!

Через десять лет встретится - любопытно, через - 20 лет смешно, через 30 лет - страшно...            

Я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации - не то, что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.                

Вчера заходил в гости к другу. Он живет один в трехкомнатной квартире. В дверном проеме одной из комнат увидел турник. Удивился, так как от спорта он был всегда очень далек.
- Спортом решил заняться? - поинтересовался я.
- Да, решил.
- И как?
- Дал себе слово, что каждый раз, как захожу и выхожу из этой комнаты буду подтягиваться минимум один раз.

Ставим железку на производство, и по ГОСТам надо сделать так называемые приемочные испытания по всем пунктам ТУ на эту железяку. Часть мы можем сделать сами, а за остальными пришлось обращаться на расположенный неподалеку крупный военный завод. Туда меня, и еще одного коллегу, и послали с железкой наперевес.
Приезжаем, нас ведут в лабораторию. Включаем железку, проверяем - немного не проходит по помехам. Парень, отвечающий за испытания сразу говорит, мол "всё, вы не прошли, до свиданья". И садится за комп, на котором запущены третьи герои. Коллега начинает страдать, мол "может как-то что-то можно сделать", а я смотрю на комп, и вижу, как этот парень пытается вынести несколько десятков тысяч бегемотов. Армия у него явно слабовата, он очевидно проигрывает.. Слово за слово - мы с ним разговорились:
Предприятие режимное, интернета нет, за этим строго следят. Работа, по сути - не бей лежачего, куча свободного времени. Вот и шпилит человек в третьих Героев, у него несколько сотен карт, и он их последовательно проходит. Данную конкретную карту не может пройти уже с полгода - какую бы армию не нанимал, всё равно бегемотов больше, причем их количество тоже увеличивается постоянно. В общем, ему уже надоело, но время от времени он всё-таки грузит эту сохранялку, и пытается ее пройти.

Человек любит озадачивать себя вопросами. Вопросы возникают разные и начинают мучить его с раннего детства: Где живёт Дед Мороз? Откуда берутся дети? Что будет, если засунуть в рот лампочку? Если кит схватится со слоном, то кто победит? Где взять денег на ипотеку и еду? В чём смысл жизни и есть ли жизнь на Марсе?
Привязался ко мне недавно один из таких же мелких и назойливых вопросов: Как умеют работники сетевых магазинов "N-cкой" сети так невероятно точно рассчитать количество кусков сыра, самостоятельно расфасованного магазином в пищевую плёнку, что при двенадцатичасовом сроке его хранения, назначаемым после фасовки, не бывает его нехватки на полках, равно как не бывает и сырных гор в мусорных контейнерах? Закралась естественная, но нехорошая мысль - а уж не перефасовывают ли работники магазина в начале следующего дня вчерашний сыр заново и не заново ли его маркируют? Нет, этого не может быть. Просто, как-то странно видеть, что целая полка аппетитных сырных секторов, ещё вечером лежащих с этикетками со сроком годности "До сегодня", ночью исчезает, а утром появляется на полке уже "свежий" сыр со свежими этикетками "До сегодня". Сырная фея? Вероятней всего.

Когда в окне поезда показался монумент Родина-Мать, я достал телефон и проверил приложение - на моё объявление откликнулось сразу несколько попутчиков. Два места на отрезок Волгоград-Саратов, двое из Саратова в Самару, ещё двое из Самары до Казани, запросов до Ижевска пока не было, но зато был попутчик до Перми. Он, а точнее она, повторяла мой маршрут от начала и до конца. Я задумался: если взять только её, то не нужны остановки во всех этих городах. Так получится гораздо быстрее - мне не терпелось вернуться домой. Ну и пусть затраты на бензин не отобьются - я же не зарабатывать еду, а просто забрать машину после ремонта.
Машина в Волгограде застряла почти на 8 месяцев - нужно было выправить кузов, а денег после отдыха на Чёрном море не было. Мы тогда возвращались с женой из отпуска и попали в ДТП. Но не будем вспоминать о грустном. Теперь мы, наконец, получим свою ласточку обратно в пользование.
- Двигатель мы перебрали, первые 100 км сильно не гоните, - мастер вытер руки о комбинезон, - и не забывайте следить за жидкостями.
Я вбил в навигатор адрес, который указала пассажирка, и проложил путь мимо Мамаева кургана - хоть из окна взгляну на Родину-Мать. В прошлый раз не удалось посмотреть на неё вблизи и в этот раз не судьба - попутчица уже ждёт.

...как-то притащили три утопленных ПТ-76 из зоны боевых действий в пункт постоянной дислокации. Их "дефективный" лейтенант-пиджак, случайно попавший служить в танковый батальон, умудрился, утопить в какой-то луже... нечаянно, и сразу взвод! Плавуны, да утопить в луже! Надо быть великим матером своего дела! Комбата такового батальона "порвали" все, даже из Главка орали в трубу телефона матюками, грозились отправить командовать пехотой, если через три дня танки не будут там где они были до этого. Комбат отнесся к этому совсем спокойно, так как знал, что есть в батальоне не превзойденный мастер своего дела прапорщик-технарь Макс и если правильно поставить задачу, то-о-о-о... есть большой шанс ещё чуть-чуть побыть танкистом!
Он вызывает Макса:
- Слушаю.
Макс потупил глаза, потом:
- В общем, ливень шел, защита двигателя от попадания воды открыты, выхлопная-то сверху... И на тебе туда воды тонну! Запуск двигателя и... гидроудар. А воду слить - мозгов не хватило. "Дефективный" лейтенант - командир взвода, да механики, которые пришли только из учебки, сделали своё дело!

- Ты меня напугать хочешь?
Лиза бегает по комнате в одних узких трусиках. Ищет расчёску. Я лежу на диване и слежу за ней взглядом. Приятное зрелище, пока что не надоедает. Три месяца и шесть дней.
- Да вот ещё! - я потягиваюсь и встаю.
Утренний стриптиз штука хорошая, но пора и на работу. Летнее солнце пронизывает тонкие занавески, подсвечивает танец пылинок. Идти никуда не хочется, но надо.
- Правду говорю. Ты сама у деда спроси.
Дед - он и есть дед. Мой и брата Серёги, отец нашей мамы. Серёга сейчас живёт в Алуште, да и не о нём речь. А мама и вовсе умерла три года назад. Погибла. Дед за рулём был и выжил, а её даже до больницы не довезли.
- Не буду я у него спрашивать! Вот что ты издеваешься?! Он у тебя такой... - Лиза крутит в воздухе пальцами, словно заворачивает невидимую лампочку. Грудь у нее при этом колышется, смешно и аппетитно. Да, сейчас бы вместо работы... - Смотрит только и мычит, хотя я слышала, как он сиделке что-то разумное объяснял.
- Ну и не спрашивай. - Я делаю вид, что обижаюсь, но это игра. И она знает, что игра. Просто я и правда опаздываю, поспешно натягиваю джинсы и выбираю из стопки футболок не самую мятую. - Вечером всё в силе?

Предыстория тривиальна: один родственник дал в долг 120 000 р другому родственнику, на бизнес, но бизнес у должника не выгорел, вернул какую-то часть денег, а с остальным - затык. Не отказывается, но и не отдает, ибо нечем. Я уж не знаю, что там у них произошло, какая ссора, но в итоге займодатель пришел с этой проблемой ко мне.
Ну... расписка есть, дело ясно - претензия, исковое, суд, приставы. Клиент с таким предложением не согласен, кричит, что это мошенка (вот явно поругались родственники) и надо писать в полицию. Разъясняю, что это дело бесполезное, состава нет. Стоит на своем - надо посадить этого гада. Хрен с ним, составил ему заявление в полицию.
Ответ был вполне предсказуемым - это гражданско-правовые отношения, идите нахрен в суд. Клиент с таким ответом вообще не согласен, настаивает на жалобе в прокуратуру. Никакие доводы, что ответ будет тот же, не помогают, составляю.
Ответ опять предсказуем - "постановление об отказе" оставить в силе. Клиент оказался единственным, кто не начал катить бочку на меня, что это я хреново пишу, посетовал на нежелание органов работать и дальше уже сам...

- Алло, работу ищешь?
- Здравствуйте, ищу, да!
- Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.
- Грузовик?
- Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!
- А как же...
- Никак!
-...собеседование?
- Собеседование?
- Ну да, собеседование.
- Бухаешь?
- Нет.
- Торчишь?
- Нет.
- Долбоёб?
- Да нет, наверное.
- Ну вот и всё, ты прошёл собеседование. Приедешь или нет? Рожай быстрее, время идёт, грузовик разобранный стоит.

После вчерашней феерической новости о разводе Петросяна и Степаненко случайно забрёл на жизнеописание великого комика Бенни Хилла, и признаться офигел. Имя Бенни, чьим творчеством мы наслаждались в первые постсоветские годы - до сих по табу в Великобритании. Когда мы в телевизионный прайм-тайм обогащались европейским культурным наследием, которое так подло скрывали от нас проклятые большевики, то даже не догадывались, что на родине шоу уже много лет фактически запрещено по политическим причинам, а самого комика нет в живых.
"Шоу Бенни Хилла" впервые увидело свет в далёком 1955 году в эфире BBC. Сказать, что оно было популярным в шестидесятых-семидесятых - это значит не сказать ничего, оно было культовым, и транслировалось более чем в 140 странах мира (похоже, во всех, кроме бывшего соцлагеря). Потасканного вида полноватый мужчина разыгрывал скетчи и делал пародии. Он много бегал, пел песенки, переодевался в женское платье и хватал девушек за выступающие части тела. Не Петросян, конечно, но всё же программу обожали британские обыватели, да и вообще обитатели Земного шара. В восьмидесятых годах Великобританию охватила настоящая "беннимания": его речь, походку, ужимки копировали все. Сам великий Чарли Чаплин держал дома коллекцию его кассет, что было высочайшим признанием таланта. Настоящим коньком шоу Бенни Хилла были пародии на известных личностей, звёзд эстрады, актёров, многие из которых хохотали до упаду, видя себя на экране.

Дядечка за рулём периодически покряхтывает, а я неотрывно смотрю на приборную панель. Там среди груды разнообразной мелочи лежит незнакомая монетка с тремя коронами. Размером с двухрублевку, значит кто-то дал ее водителю за проезд, а тот, разбирая мелочь, нашёл нестыковку. Даже положил ее отдельно чуть в стороне, чтобы не спутать с остальными.
- Ну что за дебил? - водитель размашисто бьет по рулю и выходит разбираться с неучтивым автолюбителем, а у меня мелькает мысль, что вот сейчас самое время стырить монетку.
Ну а что? Водитель не в кабине, на меня никто не смотрит, все сосредоточены на разборках. Ещё бы, от этого зависит, приедем мы сегодня или нет. А вообще наш водитель в этом происшествии сам виноват. На предыдущей развилке не дал вырулить мужчине в серебристой тачке. Тот обозлился, догнал и подрезал. Нехорошо. А я сопру монетку и это будет месть вселенной за мои потраченные нервы.

Хочется быть культурно-вежливым и приятным человеком. Сморкаться не при помощи пальцев и на землю, а в носовой платок. Придерживать дверь перед дамами и пропускать вперед старушек, детей и инвалидов. Снимать котят с дерева и отбирать спички у детей. И чтобы спасибо-пожалуйста-не за что-премного благодарен. Так ведь не получается же!
Открыл и придержал дверь в магазине перед женщиной, выходящей с двумя сумками. Так она не то, что "спасибо" не сказала, а вообще прошла как мимо пустого места, еще и сумкой с рыбьим хвостом по коленке провезла. Захотелось догнать, взять за шкварник и вернуть на то место, откуда пришла. И как в школе - "а теперь выйди и зайди нормально". Но прожевал, хотя и бурление в кишках какое-то образовалось.
Фигня. Стою на кассу. Впереди два мужика, три тетки и бабка. Тут откуда ни возьмись нарисовывается некто в бороде, тапках и с пупком, торчащим между пуговиц. Встает перед тетками. Одна из них пытается урезонить, мол, мужчина, пардон муа, конечно, но вас тут не стояло и дуйте и хвост. На что тот делает вид, что глухонемой и вообще рассматривает этикетку на бутылке пива.

Сообщение с американского форума. "Меня просто трясёт от гнева сейчас. Я получил сообщение от воспитательницы моего сына в детском саду. Она хочет, чтобы мы с женой и сыном пошли к трансгендер-советнику или кому-то типа того при школе, так как она думает, что мой сын транс. Она заявила, что моего сына просили нарисовать себя, и два раза в разное время он рисовал себя в жёлто-фиолетовом платье.
Когда я посмотрел на картинку, мне стало ясно, что на картинке он в майке "Los Angeles Lakers", которая имеет как раз такие цвета, и которую он часто носит дома целыми днями.

Разговорилась недавно с одной женщиной на Одноклассниках. Пересеклись случайно - уже не помню, в какой теме.
Как оказалось, сама она русская, родилась в Твери, но вместе с семьей, после распада Союза, еще маленькой уехала в Бельгию.
Ну и, как водится у женщин, разговор в какой-то момент зашел о шмотках. И я выслушала от нее длинный рассказ о том, как она не смогла купить себе джинсы.