Здесь нет отопления и газа с начала 90-х, поэтому в каждой квартире есть электроплитка, водонагреватель и электропечка. Когда нет электричества, это конец.
У Таджикистана нет выхода к морю, поэтому таджики выкопали "искусственное море" Кайракумское водохранилище в городе Худжанд.
С водой проблемы, потому что весь Душанбе стирает ковры во дворах вручную. Еще таджики продают воду в соседние страны. Поэтому в столице на 4 этаж вода сама не поднимается до полуночи, а в кишлаках запасают дождевую воду.
С этим связаны и интересные законы Таджикистана. Законодательно запрещена стирка ковров во дворах, сушка белья в окнах, смотрящих на дорогу, нельзя держать на территории города домашний скот. Но ковры продолжают стирать
Даже в фирменных таджикских магазинах Самсунг и iCom принято торговаться. При желании можно 40% от заявленной стоимости. Ценников нет нигде, чеков почти тоже не найти.
Когда в Душанбе открыли Ашан, очередь туда была километра на полтора
Для стока дождевой воды используется система арыков вдоль дорог. В арыки любят въезжать зазевавшиеся анонимусы, там купаются дети, моются машины, арбузы, туда скидывается мусор, торговки набирают там воду для чая на продажу. Часто в сезон дождей тонут малыши.

Вопреки расхожему мнению, что на самолетах летают исключительно высокодуховные и культурные люди, существа иногда затесываются в их компанию. Список существ не очень-то велик, но по степени ненависти они запросто переплевывают седую старушку, отдавившую вам ногу бадиком и уебавшую сумкой с картошкой по голове. Существа, оказывается, есть не только на земле, в общественном транспорте и за стеной вашей квартирки. Они, сука, оккупировали и воздух. Ненавистные, блядь, фолликулярные залупы. Начнем...
1. Тугосеря.
Тугосеря - адовое существо и на земле, но когда поднимается на борт воздушного судна, то концентрация дебилизма начинает зашкаливать со страшной силой, ибо тугосеря знает, что последующие часы полета, его злоебучий шанс выебать мозги всем пассажирам.
Путешествует тугосеря вместе с мамой, иногда с мамой и папой, а иногда и полным табором, включая бабушек, дедушек и запойного алкаша дядю Мишу. Тугосеря, расположившийся в радиусе пяти метров от вас, способен нехило разорвать вам пердак, мозг, барабанные перепонки и с изяществом садиста оголить расстроенные струны нервов. Ибо тугосеря - личинка ребенка.

Дети - это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.
К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому - в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да - чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

- Бабуль, подвезти? - бело-желтый автомобиль такси замер рядом с пешеходным переходом. Водитель, немолодой мужчина с посеребрёными висками, наполовину высунулся из окна.
- Изыди, окаянный, - замахнулась на него клюкой бабка. - Тут дорогу перейти не можешь, понабрали своих железяк, носятся по дорогам...
- Так я могу и до дома отвезти, - охотно согласился водитель.
Старуха пожевала губами, подозрительно уставилась в лицо таксисту, посмотрела на летящие по проспекту автомобили. Откуда-то издалека приближались сирены "Скорой помощи".
- Ага, подвезёшь ты, как же... Ты что думаешь, я не знаю, что вы на своих такси бешеные деньги с пенсионеров требуете, шалопаи?!
Водитель, уже несколько десятков лет не тянувший на "шалопая", только удивлённо хмыкнул.
- Да ну, что вы, бабуль. Я в социальной службе работаю, мы пенсионеров возим по ценам общественного транспорта.
Бабка задумалась на секунду, пробормотала что-то вроде "ну надо же, и не слышала про такое", просветлела лицом, и, не успел водитель оглянуться, тут же обосновалась на заднем сиденье, продолжая бурчать на тему государства, не уважающего старость, пройдох-хапуг, которые так и норовят облапошить несчастных пенсионеров, врачей в поликлиниках, ничего не смыслящих в болезнях и работающих только за взятки...

Несколько лет назад в детском саду, в который ходил сын, решили провести тестирование детей. Пригласили психолога, тот решил, что рисунок расскажет всё.
Вечером жена звонит, голос дрожит, говорит нужно серьезно поговорить.
кАроче - сын нарисовал всех, даже собаку цветными фломастерами а меня черным и разукрасил тоже черным.
Бумага от психолога: я тиран, сын меня боится, я держу в страхе всех и вся.
Ну, грешным делом уже сам себя виню.
Сел перед ним и спрашиваю:
- Сынок, а почему ты всех цветными фломастерами нарисовал и разукрасил, а меня черным?

Читать я научилась рано, что-то около 4 лет, по кубикам с картинками. С буквами разобралась быстро, сложнее было складывать их в полное слово. К примеру, "мама" я читала как "м-а-м-а", хотя складывала все слова сама и правильно.
Когда этот самый сложный период был пройден, я открыла для себя потрясающий мир книг и до сих пор не могу его закрыть. В 6 лет прочитала первые три тома "Хроники Амбера", по сей день эта серия является одной из любимых.
И вот настала пора идти в школу. В нашем классе читать умели только двое - я и ещё одна девочка, остальные не знали даже букв. Мне было дико скучно, когда учили буквы и я пыталась поговорить с кем только можно. В один из уроков учительница возмутилась моим нежеланием учиться и заставила меня прочитать текст.
Я спокойно прочитала текст и посмотрела на неё, ожидая похвалы. То, что было дальше, на долгое время отбило интерес к учёбе.
- Ты неправильно читаешь! - сквозь зубы сказала она. - Надо по слогам. Ещё раз.
Я попыталась, но у меня не получилось. Потом ещё раз и ещё... К концу урока она довела меня до слёз. Дома я, конечно, ни о чём не рассказала. Мне казалось, что я делаю всё не так и наказания не избежать. Я так гордилась тем, что умею быстро читать, а оказалось, что читать я совсем не умею и читаю неправильно.

Есть у меня знакомый. Сам не пьет, и жутко ненавидит пьяных за рулём. Было несколько случаев, когда он видел на дороге "виляющие" машины, бросал все свои дела, по каким ехал, следил за этим водителем (по дороге сообщая в соответствующую службу), пока его не ловили.
Рассказывал и такой случай. Приехал он с семьей к брату. Брат собрался зачем-то в магазин среди ночи на машине (естественно, во время застолья пил). Мой знакомый уперся, не пускает брата из квартиры. Брат, естественно, стоит на своём.
Б: - Ну ночь же на дворе, все нормально будет (бла-бла-бла).
Когда уговоры не подействовали, начался другой разговор:
Б: - И что ты сделаешь? В полицию позвонишь?
З: - Да.
Б: - А вот и не позвонишь!
Знакомый звонит. Его брат, все еще не веря в происходящее, прислушивается к разговору. Дежурный (Д):
- такой-то, такой-то, слушаю!
З: - Хочу сообщить о том, что с такого-то адреса сейчас собирается выехать пьяный водитель.

Я пришёл на "Скорую" в конце восьмидесятых и успел застать некоторых участников недавних войн... Живыми, больными, но, всё-таки, не совсем обычными пациентами. В основном, это были бывшие лётчики и танкисты, горевшие в своих боевых машинах и чудом оставшиеся в живых. У них не было или рук, или ног, а иногда ни того, ни другого. С одним из них я подружился. Звали его Сергей.                

Однажды друг заманил меня на нудистский пляж в Серебряном бору. Не знаю, существует ли пляж до сих пор, это было давно. "Пойдем, говорит, там прикольно!" Обнажаться публично мне совершенно не хотелось: не то, чтобы я был слишком упитан или дрябл - просто не люблю. Последний раз делал это в военкомате, на медицинской комиссии, лет тридцать с лишним назад. И мне не понравилось. Но тут вдруг решил: почему бы нет, интересный опыт. Я же открыт всему новому.                

У меня есть приятель. Как-то раз он рассказал мне печальную историю про одного мужика, живущего у них в подъезде.
Мужика зовут Павел. Ему 52 года, женат, трое детей. Живут тихо, мирно. Правда, любит выпить Павел, и делает это частенько. Но не буянит.
Дальше рассказ от имени Павла.                

Личная драма
В моей семье нет врачей. То есть в медицину вообще и в наркологию в частности я пришла не для продолжения семейных традиций. Просто изначально хотелось помогать как можно большему количеству людей. А наркомания и алкоголизм - это отправные точки многих бед. На их фоне люди зарабатывают себе всякие хронические заболевания, в состоянии алкогольного и наркотического опьянения получают травмы, а нередко калечат и убивают других.
Вы спросите, может, это какая-то личная драма? Ну а скажите, много ли в нашей стране людей, у которых бы в родне не было алкоголиков или наркоманов? Я не исключение.
Несколько лет назад я окончила местную медакадемию и пришла работать в поликлинику областного наркологического диспансера. Найти работу проблем не составило. Мне кажется, у нас вообще в государственной медицине рабочих мест хватит на много лет вперёд.

Захожу покупать аккумулятор. Выбираю, ценник 3050. Подхожу к кассе, пробейте, говорю. Парень считывает штрихкод.
- С вас 3300.
- Э, ребят, на ценнике было 3050, я имею право по той цене купить.
Переглядывается со вторым продавцом, тот кивает.
- Ок, наш косяк. Но за 3050 мы вам продать не можем, цена в системе заведена. Давайте мы вам сделаем скидку, будто у вас дисконтная на 10%. - давит батоны на аппарате, - С вас 2970.
- Так даже лучше.
Всё без шума и пыли.

Даже ведущая беспорядочную половую жизнь женщина иногда подсчитывает любовников. Убедиться насколько она востребована, но не перешла ли ещё к категории "*лядь".
Из поголовья любовников запоминаются самые-самые: труднее всего достался, весь в тату, мулат или поэт. Остальные идут штуками. Без отличительных признаков.
Ведущая беспорядочную трудовую жизнь (последние полгода) я наконец посчитала своих нанимателей или несостоявшихся нанимателей. По головам или локации заведения, или по системе "заплатил-не заплатил" - не важно.
Не считая атосовидного хозяина чудесной пирожковой, в велюровом мушкетёрском берете, который так и нашёл мне места под солнцем у себя, самым удивительным нанимателем всего Санкт-Петербурга был Семён Львович.
Познакомились мы заочно.
На Авито.
Там Семён Львович пытался сэкономить деньги на услугах по размещению объявления о вакансии и, избави Боже - какие траты: на кадровом агентстве.
Вёл себя Семён Львович при телефонном знакомстве крайне джентельменски: представился достойнейшим образом, рассказал историю создания заведения, биографии сотрудников, сбросил ссылку на страницы заведения в соцсетях и рассказал о причине звонка:
Семён Львович потерял холодного повара, безвозвратно.

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь - быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: "Это что? Может морква?!", подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.

Есть у меня знакомый один, работали вместе на заре моей трудовой деятельности. Звать его Илья.Бывший "афганец", отец большого семейства. По характеру спокойный и конкретный дядька, "кремень",лишними словами не кидается,но,если сказал-сделал.
Однажды работали вместе ,вдвоем,целую неделю на перегоне(расстояние от станции до станции на ж.д.). Он,да я. Наверное, за ту неделю всю жизнь свою рассказали друг другу.
Один его рассказ запомнился больше всего.
Далее-с его слов.
-Батя умер, когда мне 13 было, сестре 17. Мамка в депо работала посменно, все хозяйство,свиньи-куры-корова на нас. Жили-не тужили,работали дома после уроков в школе,как проклятые. Кушать захочешь-будешь работать.
Сестра заневестилась, парень появился какой-то. Не наш, не с нашего околотка,я там всех знал, с другого района. Не понравился мне парень, скользкий какой-то, наглый. Начал узнавать что за парень,чем живет,где работает. Городок то у нас маленький, можно про любого узнать. Оказалось, что на родительской шее сидит, от армии родители отмазали, нигде не работает, только с "приблотками" тусуется, да малолеток обирают. Поговорил с сестрой. Нахрена он тебе нужен!? Только бабе влюбленной что объяснишь? Взгляд то замыленный...

На четвёртом-пятом курсах я, параллельно филфаку, учился ещё на одном сомнительном факультете. Там давали очень много всякой психологии и, среди прочего, однажды рассказывали про характерное для шизофрении вычурное мышление. Чтобы это самое мышление продемонстрировать...
Бля, я уже в интернетах сто раз про это рассказывал, но ещё раз расскажу, потому что меня тогда торкнуло в самые основы. Уж простите уж.
В общем, чтобы продемонстрировать, что такое вычурное мышление, нам показывали листки, на каждом из которых было четыре картинки. Надо было назвать ту, что среди четырёх явно лишняя. Мне досталась картинка, на которой были фуражка, пистолет, танк и барабан. Преподка юная спрашивает: "Что лишнее?" Я говорю: "Пистолет, конечно". Она: "Почему?" Я: "Ну, если будет дождь, он будет отчётливо барабанить и по фуражке, и по барабану, и по люку танка, но не по пистолету: у этих трёх штуковин есть очевидная такая плоскость сверху, причём во всех трёх случаях круглая, а у пистолета нет". Она (к аудитории): "Вот, к слову, характерный пример вычурного мышления..."
Я возмутился. Она спросила девчонок - девчонки все назвали барабан. Я такой в шоке: "Но почему барабан?!" И мне хором, перебивая друг друга, все эти юные женщины объясняют, что, мол, фуражка, танк и пистолет - военные штуки, а барабан - нет.

У меня есть друг Леша. Леше 55 лет. Он старше меня, мне 48.
Леша, как он сам о себе отзывается, бедный миллионер. У него есть квартира городская, дом за городом, небольшой бизнес, постоянная подруга и трое детей от прошлых жен.                

Когда ты работаешь участковым терапевтом, ты можешь встретить кого и что угодно. Без преувеличений. Ко мне приходили как к хирургу (у меня тут рана на руке че-то гноится, чем мазать, док?), травматологу (я упал с велосипеда, скажите у меня есть перелом рёбер?), гинекологу (ой, у меня ТАМ что-то выпало! А ещё дайте мне талон Александре Евгеньевне, я с ней проконсультируюсь по этому поводу! Александра Евгеньевна, чтоб вы понимали, эндокринолог), урологу (я из стационара после операции. Нет, к вашему урологу не пойду, он в прошлый раз не проявил ко мне никакого интереса, я оскорблен!), психиатру (ночью какая-то женщина склоняется над моей кроватью, а вокруг поёт церковный хор, дайте таблетку, чтобы она ушла) и черт знает к кому ещё.
Ситуация, в которой пациент обижен на нашего кардиолога/пульмонолога/гастроэнтеролога/онколога и поэтому желает наблюдаться у терапевта даже в состоянии тяжёлой декомпенсации тоже штука куда более типичная, чем мне казалось. В общем, быть участковым терапевтом весело. Не верите? Сейчас я вам докажу.
Пациентка № 1. Лет 40, ухожена, видно, что посещает спортзал и косметолога
- Лапуль, сделай мою задницу красивой!

В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как "Венксинг" копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
- А вы любой ключик можете сделать? - спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
- Любой, - подтвердил я.
- И такой, чтобы попасть в детство?
Руки мои дрогнули, и "Венксинг" умолк.
- Зачем тебе такой ключ? - спросил я. - Разве ты и так не ребенок?
А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга...
- Это для бабы Кати, - сказал мальчик. - Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!
- Понятно, - сказал я. - Что же, такой ключ сделать можно, - я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону.