Люди на кассе ведут себя по-разному. Одни энергично выкладывают товары на ленту. И стараются так сгруппировать продукты, чтобы твёрдое и тяжёлое оказалось потом внизу пакета. А мягкое и хрупкое - сверху. Они заранее достают кошелёк. Потом отсчитывают названную сумму или вставляют в аппаратик карту. Они никого не задерживают. И себя не задерживают. Обратите внимание: обычно эти люди хорошо одеты и покупают хорошие продукты. Это обеспеченные люди. Успешные.
А другие люди медленно ставят товары на ленту. Медленно расстегивают замок на старенькой сумке. Медленно копаются в ней и достают, наконец, дешёвый кошелёк. И потом копаются в кошельке долго, расстегнув его медленно: ищут деньги или карту. И потом долго складывают свои покупки в припасенный пакет или сумку. Обычно покупок мало, они дешёвые, и сами эти нерасторопные люди одеты плохо и бедно. Они небогаты. Даже бедны.
Но попробуйте мягко попросить их поторопиться. Что тут начнётся! Они начнут обидчиво кричать оправдания и злые слова. И ещё медленнее начнут шевелиться. Назло большой очереди, которую они создали. И в глазах у них промелькнёт удовольствие - так всем и надо. Не надо сироту бедную обижать и задевать!

Мне 33 года, экс-супруг на 4 года старше меня. Примерно четыре месяца назад я узнала, что у него есть любовница. Узнала совершенно случайно об измене. Скажу так: лучше защищайте свою переписку. Нет, я не параноила, не следила и специально не читала переписку бывшего. Да и зачем? А оказалось, что очень даже стоило.                

Когда люди слышат истории про неадекватных покупателей, то полны уверенности, что сами без особых проблем смогут разрешить любую подобную конфликтную ситуацию. Все очень сильно недооценивают величину глупости и упрямства людей.
Удивительно, но до сих пор у покупателей возникает недопонимание с акцией 1+1. Когда берете два товара, а платите только за один. Механика работает во всех крупных сетях уже много лет, откуда находятся люди не знакомые с ней - загадка.
Женщина набрала покупок на сумму около 2000, выложила все товары на кассу и начала внимательно следила за цифрами на дисплее покупателя. Кассир пробила больше половины и тут покупательница резко возмутилась.
- Стойте! Этот сок там стоит за 69, а вы пробили мне по 139, - женщина нахмурилась и продолжила недовольным тоном, - Я точно помню, за сколько он там стоит! Вы же знаете закон - обязаны продать по цене на ценнике!
- Это сок по акции "два по цене одного". Возьмите еще один бесплатно.
Обычно в такой ситуации люди совсем отказываются от товара или все таки берут еще один.
- Зачем мне еще один? Я хочу по указанной цене купить этот сок за 69 руб!
- Для этого нужно взять еще один и тогда каждый вам обойдется по 69 руб.
- А я не хочу брать еще один! Будешь мне еще указывать сколько и чего покупать? - женщина перешла на крик и начала заливаться красным.

Марков уже не помнил, что ночью решил вызвать дьявола. Мелкие бесы, один из которых, возможно, рассмотрел бы его проблемы, вызывающего не устраивали. Только лучшее, возьми от жизни всё, воровать - так миллион. Три за девяносто девять и только у нас.
Впрочем, вопрос не в деньгах.
Марков был не богат, но состоятелен. Его тревожили духовные вопросы. Они раскаляли сознание в моменты опьянения и мучали по утрам после.
Сейчас было именно такое утро. Луч солнца золотого упрямо щекотал закрытые веки, упирался в нос, а стоило перевернуться, зарывшись лицом в подушку - неприятно грел затылок. До кипения остатков мозга.
Во рту было сухо даже во сне.
Марков промычал что-то невнятное и медленно, стараясь не обеспокоить колокола в затылке, сел на постели. Галстук он вчера снял, это следовало отметить, но остальной наряд был на месте - помятый костюм, расстегнутая до пупка сорочка и туфли. На пиджаке не хватало одной пуговицы, и потеря эта явно была свежей. Как и пятно от Анжелкиной помады на лацкане.
- Скотина ты всё же, Антон! Разуться-то ведь мог? - сам у себя спросил Марков, щурясь от упрямого солнца. Отвечать себе решительно не хотелось. - Как есть скотина, недостойная звания человека разумного.

Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то "царапанье". "Царапанье" сменило "бормотание", "бормотание" перешло в свою очередь в крик:
- Блять! Понапридумывали хуйни всякой! В квартиру не попадешь!
Лидия Петровна моментально вскочила с удобного дивана и бросилась открывать дверь.
За 25 лет совместной жизни, она по всякому боролась с пьянством мужа. Она не пускала его домой, выволакивала бесчувственное тело на балкон, устраивала "утренние" скандалы, пару раз уходила к матери, но смогла добиться лишь того, что муж стал пить реже, а от сопровождающих пьянки дебоши, он отказаться не мог.
Как-то раз, она не открыла ему дверь, сознательно пойдя на это, дабы утром ему стало стыдно за свои крики на весь подъезд. Поголосив минут пятнадцать, за дверью все стихло и она где-то в душе обрадовалась, что не так сильно краснеть придется за своего супруга, но...
Утром выйдя на лестничную клетку, Лидия Петровна увидела обоссавшегося Павла Ивановича, сладко спящего на горе из ковриков от соседских дверей. Она долго извинялась перед соседями и теперь, ежедневным напоминанием о произошедшем, ей служили одинаковые коврики, которые она купила в целях возмещения ущерба, нанесенного Павлом Ивановичем.

Она всегда сидела у нашего подъезда. Обычная бабка: кофточка, тряпичная сумка, старые очки. Я помню бабу Аню с детства. Жила одна, мы никогда не видели кого-то из ее родственников, к ней не приезжали. Даже кошки у нее не водилось.                

Эта история произошла прошлым летом, тогда мы с семьей жили в собственном доме, который мой отец построил с нуля. 4 июля 2017 года - это день, который перевернул все с ног на голову. Отдельное "спасибо" пожарным. Никогда не думал, что вы так поступаете с людьми.                

Странно думать, что до сих пор в вопросах человеческой анатомии встречаются "белые пятна", но когда-то их было гораздо больше. То, чего люди не знали, они домысливали: ученые строили самые дикие предположения о назначении клитора, природе женского оргазма и о многом другом. Давайте прочитаем о самых грандиозных анатомических открытиях в области секса.
"Семенные зверьки": открытие сперматозоида.
О том, что сперма существует, знали всегда. Но вот то, что она состоит из живых клеток, было для всего научного мира шоком. Сперматозоиды впервые описал нидерландский ученый-микроскопист Антони ван Левенгук в 1677 году. Левенгук был настоящим фанатом микроскопа, и у него, судя по всему, при себе имелся чек-лист всего, что нужно под ним рассмотреть: слезы, кровь, слюну и, наконец, сперму.
Ученый собрал образцы семенной жидкости из влагалища супруги и взглянул на них через увеличительное стекло. Там он увидел, что жидкость под микроскопом состоит из живых клеток. Он не называл их "сперматозоидами" - это слово появилось позже. Антони употребил ласковое прозвище "семенные зверьки" (animalcules).

Мужчины - это прелесть что за существа. Иногда такое выдают, что не знаешь, что и делать - то ли посмеяться над ними, то ли пожалеть.
Пишет мне на днях один такой вот персонаж: жена, две дочки, все у него замечательно, только стало как-то уныло, жизнь не радует, и вот он думает, а не завести ли ему любовницу. И у меня, главное, разрешения спрашивает.
Ну мне-то что, мне не жалко, мне вот только одно непонятно. Почему вы, мужчины, считаете, что если заведете любовницу, то ваша жизнь вдруг сразу наладится, засияет новыми красками и вообще вдруг все станет замечательно?
Неа, не станет. Ну может первые две-три недельки вы почувствуете душевный подъем, а потом опять заскучаете. Разве что вам попадется девушка-оторва, с которой каждый раз, как в первый раз. И не только в постели, но и по жизни. Но такие девушки, во-первых, редкость. А во-вторых, они всегда найдут, чем себя занять, вместо того, чтобы развлекать утомленного жизнью женатика.
Ребятки, очнитесь. Любовница - не цирк на выезде. Она не должна вас ни утешать, ни развлекать, ни быть всегда в боевой готовности. Она вам ничего не должна, если только вы не компенсируете ей материально все ее старания. Но тогда уж проще снять профессионалку.

Вспомнилось еще несколько историй из практики.
Как-то снимали квартиру несколько суток молодая пара. Еще когда заселялись, мне про них передали, что какие-то они "слишком пафосные". Ну пафосные и пафосные, мне-то что, лишь бы платили и квартиру не убили.
Проблемы начались после выселения. Звонит через пару часов после выселения парень, который там с девушкой проживал и говорит, что девушка забыла там в квартире дорогие джинсы. Сейчас узнаю их судьбу отвечаю. Звоню горничной, там джинсов вспомнить не может, потом говорит: бинго, вспомнила: была в ванной какая-то тряпка рваная, она ее выбросила и мусор отнесла на мусорку. Когда эту информация я озвучил парню, у него случилась истерика, орал, что джинсы стоят 1500 долларов, что я попал, что я их прямо сейчас немедленно куплю, если не пойду копаться на мусорке. Если бы реакция парня была нормальная, я может быть горничную-то и отправил на мусорку на поиски этих джинсов, но столкнувшись с таким неадекватом, парень был послан в пешее эротическое. Он еще много раз мне пытался позвонить, слал проклятия в СМС, даже чек прислал с большой суммой покупки этих джинсов. Закончилось тем, что добавил его в ЧС.

Моя двоюродная сестра Настя работает по вахте, ездит месяц через месяц. Год назад она вышла замуж, ну и, естественно, переживала за то, чтобы ее муж не начал погуливать, пока она целый месяц где-то там на Севере. Мы с ней были очень близки, и потому "присмотреть" за мужем она попросила меня. Я постоянно сидела без денег (работаю в магазинчике канцтоваров на рынке), и она предложила мне платить за уборку квартиры. Деньги маленькие, но всё же копеечка.                

Когда говорят про коррупцию в России, то обычно имеют в виду высокопоставленных должностных лиц, которые берут многомиллионные взятки, ну или гаишников. Между тем, наиболее распространенное явление - это так называемая бытовая коррупция, которую раньше называли кумовством или как-то в таком духе. Причем по большому счету это еще вопрос, кто больше изъедает изнутри колесики государственного механизма - крупные взяточники или мелкие чиновники, решающие вопросы "по знакомству" или "по родственному". Хотя крупные взяточники и расхитители - это да: сильно, мощно и привлекает наибольшее внимание общественности, но все-таки бытовых коррупционеров намного больше и они располагаются на всех уровнях государственной пирамиды, включая самые нижние.
Особенно распространено это явление в небольших городах или райцентрах, то есть там, где все друг другу родственники, знакомые, друзья, одноклассники, соседи, соседи родственников, одноклассники знакомых, знакомые соседей, друзья одноклассников и так далее и тому подобное. То есть практически всегда имеется возможность неформально выйти на нужное должностное лицо и зарешать с ним вопросы по-простому, причем зачастую даже вообще без всяких денег.

Я, наверное, не устану повторять, что мозг ребенка - это человеческая губка, моментально впитывающая в себя новую информацию, которая, впрочем, не всегда является открытой для публичного доступа. А в самый ненужный момент эти детские впечатления выплескиваются наружу словно неистощимый водомёт и отпечатываются в памяти до самой старости. Такие перлы еще любят вспоминать родители на семейных торжествах при просмотре фотоальбома с будущей невесткой и просто когда становится скучно: "А Вадимка-то, когда был маленьким, любил губки красить. Не помнишь? Вот даже фотка есть!".
Мне было 18, когда мой друг впервые стал отцом. Спустя 3 года, на одной из семейных вылазок на природу, в один голос с женой он дал совет - никогда не обсуждать перед ребенком вещи, которые не должны покидать домашнюю территорию. Ребенок все всем расскажет. Всю правду. До мельчайших подробностей. Включая код от сейфа, размера зарплаты папы и о Владимире - симпатичном начальнике, о котором мама трепалась с тетей Верой. Последний пункт и вовсе может стать причиной развода.

Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП.
Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.
Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей - женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл.
И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции.
Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку "OK". Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе.
За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренеры в сборную по футболу - мы бы чемпионами стали.
Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...

Дело было в самом конце зимы. Я ехала по трассе где-то в окрестностях города Брянска. Снег еще не особенно собирался таять, но уже прилично смешался с грязью и песком, укрывая дорогу зернистой субстанцией с непредсказуемыми свойствами.
Поскольку водитель я аккуратный, но абсолютно бездарный, все внимание было сосредоточено исключительно на том, чтобы выжить самой и не лишить жизни никого из участников дорожного движения.
Смеркалось. С обеих сторон дороги нависали деревья. Было очень тихо.
Вдруг боковым зрением я уловила какое-то движение, в ту же секунду прозвучал глухой удар и мой старенький "Логан" немного тряхнуло. Я плавно оттормозилась, съехала на обочину и вышла из машины.
Обошла авто - все нормально, ничего необычного. Прошла по дороге назад, к месту предполагаемого столкновения - ничего.
Продекламировав вслух отрывок из известного произведения про лыжи и асфальт, я вернулась в машину и продолжила свой путь.
Железный конь доставил мою тушку к месту назначения далеко заполночь, об инциденте я уже благополучно забыла и поспешила в гостиничный номер, где планировала упасть в объятия хотя бы Морфея.

Взято с просторов инета                

Заходит HR директор с табелем:
- табеля по объектам подпишите?
- только после того как ты сперва проверишь соблюдение фонда оплаты труда.
- а как это?
- никогда не проверяла?
- нет. Руководители объектов отправляют заполненные табеля, а я проверяю по приказам, кто уволен, кто в отпуске, на больничном и смотрю указано ли это в табеле.
- а суммарно сколько часов и сумма начисления по ФОТ не проверяла?
- нет.
- значит придется научиться, я без проверки ничего подписывать не буду. Будешь приносить начисления по объектам, а я буду смотреть сумму ФОТ по каждой должности. Сперва проверяем норму часов по должностям, потом суммы начислений.
- поняла.
Ушла. Взяла начисления бухгалтерии, начала сравнивать ФОТ за месяц и по факту. Сразу стали появляться косяки, лишние часы, лишние люди(когда один еще не ушёл, а его замена чуть ли не месяц дела принимает и все это табелируется) и т.д.

В нашем бизнес центре есть столовка, иногда хожу туда обедать, когда лень с собой что-то брать. Сижу значит ем солянку, а в ней оливок мнного плавает, а я их терпеть ненавижу. Поэтому взяла салфеточку, и начала вылавливать оливки и прятать в салфетку. В этот момент подошли мои коллеги с подносами и сели за стол. Одна из коллег, Юля увидев чем я занимаюсь, спросила меня:
-А зачем ты оливки собираешь?
Я не отрываясь от поиска оливки в супе отвечаю:
-Дома доем.
-В смысле?
-А че, до аванса еще неделя, жить-то как-то надо?
На  этом наш разговор был окончен, как мне казалось. Из-за того, что я занималась ловлей оливок, коллеги успели раньше меня поесть и уйти в офис.
После обеда мне в скайпе от директора прилетает сообщение: "Зайдешь?"

- Стой! - диспетчер тормознула пробегающего мимо фельдшера. - Вторым поедешь. Тётенька с лестницы на вокзале скатилась. Боюсь, подруга твоя одна не управится. Езжай с ней.                

Смерть, неважно чья, это - трагедия.
Но, иногда - праздник.
Большой-большой и очень вкусный праздник.
И имя ему - свежина. (Хотя, это даже не смерть хрюшки, а спланированное убийство с особой жестокостью.)