Утро пятницы, на моём подоконнике запиликала старая нокия. Я всегда держу телефон ближе к окну, потому что в другой части дома связи нет, вот и получается что телефон у меня хоть и сотовый но далеко не мобильный. Звонит Федор, друг-фермер:
-Здарово, слушай у тебя 5 тысяч не найдется до сентября? - спрашивает он, - на солярку надо, заправлять нечем.                

Мужчина зашел в магазин с тележкой, в которой лежала большая коробка с вентилятором. Остановился у кассы и огляделся в поисках администратора. Найдя меня глазами, убедился, что я тоже его увидел, кивнул и неторопливо прошел в торговый зал.
Очень сильно хотел, чтоб его все заметили и это выглядело немного подозрительно. По всей видимости, мужчина пришел вернуть или поменять товар, но не направился прямо к администратору, а почему-то пошел гулять по магазину.
Я дошел до монитора с камерами наблюдения и начал следить. Мужчина медленно дошел до отдела, где были выставлены эти самые напольные вентиляторы и остановился.
Огляделся по сторонам и как только убедился, что рядом никого нет, быстро достал привезенную коробку и поменял ее на один из образцов с полки. Еще раз огляделся вокруг и в своей неспешной манере продолжил гулять по магазину.
Стало интересно. Отправляют сотрудника, чтоб тот незаметно проверил оставленную в отделе коробку, сам продолжаю наблюдать за вальяжной прогулкой этого мужчины.

Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.
Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей боязливостью. Плавала хорошо, но дальше чем на двадцать метров от берега не осмеливалась. По скалам карабкалась ловко, но выше чем на пару метров вверх ей было страшно. Замужем побывала, но целоваться с Мишей робела. Вещи упаковывала при переходе с пляжа на пляж с такой тщательностью, как будто им предстояло дальнее космическое путешествие. Постоянно намазывалась кремом, опасаясь обгореть.
Наконец Мишу это начало порядком доставать.
- Так вот почему она одинока! - с грустью думал он - а жаль, хорошая девушка!
В отчаянии он хитро попытался ее напоить. Та же фигня вышла - ответила, что любит мохито, но пить его отказалась категорически. Грустно вздохнула при этом. Взор ее явно наполнился печальными воспоминаниями.

Друг недавно переехал в новую съемную квартиру в Балашихе. Живут вдвоем с женой, оба работают в Москве. Буквально в первую же неделю у них сломался холодильник. Приходят с работы, а все продукты разморожены. Сначала сам пытался разобраться. Вроде всё нормально, неисправность не нашел.
Вызвал мастера, тот тоже ничего не нашел, но пришел к выводу, что нужно поменять уплотнительную резинку. Поменяли, но холодильник продолжил периодически размораживаться.
Прошла неделя, холодильник работал с перебоями, уже решили покупать другой.
Как-то жена его приболела и осталась дома. В районе 9 утра в квартире погас свет. Она сразу к глазку и видит, как какая-то бабка возится возле их щитка с автоматами.
Друг недавно переехал в новую съемную квартиру в Балашихе. Живут вдвоем с женой, оба работают в Москве. Буквально в первую же неделю у них сломался холодильник. Приходят с работы, а все продукты разморожены. Сначала сам пытался разобраться. Вроде всё нормально, неисправность не нашел.
Вызвал мастера, тот тоже ничего не нашел, но пришел к выводу, что нужно поменять уплотнительную резинку. Поменяли, но холодильник продолжил периодически размораживаться.

Мои родители купили когда-то две квартиры. да не просто рядом, а на одной лестничной площадке. Потом они мне перешли во владение. Останавливаться на двух не стал, через какое-то время выкупил оставшуюся на площадке, третью квартиру. Весь этаж мой! Непередаваемые ощущения! А то, что владение целым этажом не только приятно, но и очень весело, оказалось несколько позднее.                

Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.

Мой отец 25 лет верой и правдой служил своему Отечеству. И всегда,, сколько себя помню ходил с портфелем. И каждый раз я мальцом бежал к этому портфель ( не там зайцик вкусняшки передавал!). В один из дней Папа как обычно приходит с работы, я бегу... Открываю портфель и достаю что-то вкусно пахнущее и на мой 8-ми летнего ребёнка ещё и сьедобное. А в Советские времена всё... Абсолютно всё!!! Заворачивали в бумагу. Ну, я кусочек отломил и в рот естественно! Вкуса не почуял(маленький был тот кусочек). Подхожу и спрашиваю Батю. Папа! А ты что там принёс? Далее диалог... Я-это я Б - это Батя...
Б. А ты это пробовал?
Я. Нет конечно! О чём ты?
Б. Смотри сынок... Просто это замазка для днища нашей ржавой "копейки" от спичечной головки 10 человек вымрут как мухи...
Я. Да я же ни в жизнь!
Б. Ну... Тогда ладно! А то бы пришлось желудок промывать...
Я. Папа! А может промоем?
Б. Так ты же не ел?
Я. Ну так... На всякий случай...

"Да-с", "нет-с", "извольте-с" - слова с аналогичной приставкой в XIX веке были вполне привычны. Литературные произведения позапрошлого столетия - тому пример. С какой же целью "с" добавляли в речь? И что вообще это значило?
Что такое "словоер"?
На самом деле частница "с", прибавляемая к тому или иному существительному или глаголу, даже имеет свое название - словоер. Такое наименование частица получила благодаря азбуке. "Говори: аз! Буки! Веди!" - именно так, используя славянские определения букв "А", "Б" и "В", дедушка из романа Горького "Детство" учил читать своего внука Алешу. Среди прочих имелась в алфавите и буква "С", которая обозначалась как "слово". Таким образом первая часть понятия "словоер" произошла от названия буквы "с".
А что же такое "ер"? Дело в том, что частицу "с" раньше писали с твердым знаком, например, да-съ. "Ъ" в азбуке также, как и любая другая буква, имел свое наименование. Его называли "ер". Так и образовался термин "словоер".

Очень интересный и актуальный вопрос всем мужчинам мира задал пользователь Reddit. "Какие вещи делают женщины, чтобы выглядеть более привлекательными, но на деле это выглядит ужасно?", - спросил он.
Вашему вниманию 35 самых популярных ответов!
1. Искусственный загар. Да, мужчины считают это "ужасным", судя по ответам
2. Не пытайтесь выглядеть как Ким Кардашьян.
3. Не красьте губы темно-бордовой помадой, так как после этого ваши губы похожи на анус.
4. Не носите пирсинг на носу, потому что тогда вы похожи на корову.
5. Не голодайте. Мало того, что это тупо, так еще и неприятно смотреть на чужие ребра.
6. Не носите шорты, которые поднимаются чуть выше вашего влагалища. Это непривлекательно даже на самой сексуальной женщине.
7. Делая макияж "смоуки айз" вы похожи на енота.
8. Не перебарщивайте с духами. Никому не нужна эта химическая атака.
9. Не надевайте слишком много аксессуаров и бижутерии. Вы не переносной ювелирный магазин.
10. Не делайте "утиное" лицо.

В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.                

Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так. Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется, но вяло. Дело понятное - пермские женщины вообще суровы.
Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть.
- Ты меня не любишь! - кричит.
Бьет, значит любит, что ж ты, дурачок.
- Стоп! - кричит возлюбленная. - Тебя ж тачка собьет сейчас!
В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар.
Стоят теперь, целуются...

В городе есть большой и красивый парк с кучей атрационов, просто зонами отдыха и морем детей каждый день. И в этом парке детей катают двое пони. Владельца я немного знаю, поэтому история почти из первых уст.                

Эта история случилась в 11 часов утра 14 августа. Пенсионерка из Новокузнецка поехала по своим делам, а возвращаться решила на трамвае. Вагон вскоре подошел, но уехать на нем не получилось ни у старушки, ни у других пассажиров.
Женщина взялась за поручень, поднялась на одну ступеньку, поставила ногу на другую - и оступилась. Да так, что уселась прямо в дверях вагона. Пенсионерка заголосила:
- Ой-ой-ой, как больно! - и взялась за поручень в попытке встать. Но боль, видимо, была нестерпимой, и старушка так и осталась сидеть на ступеньке.
Кондуктор и вагоновожатая засуетились: женщине срочно нужна помощь! Сердобольные пассажиры окружили пострадавшую, сочувственно спрашивая, где болит. Кто-то уже и скорую вызвал, а пенсионерка, причитая, все полулежала в дверях вагона.
Приехала скорая, и врачи стали осматривать пострадавшую. Та постанывая, принялась перечислять, где болит. Перечень оказался долгим, и все лишь сочувственно кивали головами: возраст, болячки, а тут еще и упала. Однако осмотреть себя бабушка не давала.

Часто, по работе езжу в одну организацию, которая арендует себе офис в здании какого-то бывшего НИИ. Причем, бываю я там настолько часто, что мне даже оформили постоянный пропуск на территорию, чтобы без проблем миновать охранника на проходной. Пока не было постоянного пропуска, он мне каждый раз выписывал пропуск разовый, а это - то еще приключение.
Например, чтобы выписать мне разовый пропуск, охранник долго вертел в руках мой паспорт,  подозрительно и с прищуром смотрел, сличая фотографию с оригиналом, задавал вопросы из разряда: "К кому идёте? В какой офис? А как фамилия того, к кому вы идёте?" Мог даже, сверкнув багровым носом, спросить: "А с какой целью вы туда идёте?!" Такое ощущение, что пытаешься попасть не в офис торговой фирмы, оборудованный в одном из кабинетов бывшего НИИ, а на какое-то режимное предприятие, мать его!
Причем, злобствовал только один охранник. Одутловатый, с сизым носом и красными поросячьими глазками. Его сменщик, похожий на Высоцкого малый, как правило мельком глядел документы и молча открывал "вертушку".  В любом случае, оформив себе постоянный пропуск, я избавился от лишнего геморроя.
А ещё, это здание имело широкий внутренний двор. Арендаторы там иногда курили, в нем находились мусорные контейнеры. Этот двор имел общую территорию с другим учреждением, куда я тоже регулярно ходил по долгу службы. И если в НИИ дверь во двор караулил этот самый охранник с сизым носом, то в другом учреждении дверь никогда не запиралась и попасть на территорию двора мог любой желающий. Вдобавок, дальше находилась ведущая на проспект арка, через которую на территорию совершенно беспрепятственно заезжали машины.

Бойся своих желаний, ибо они исполняются.
- Давайте, хлопцы располгайтеся, - сказал попкарь-банщик. - Верхнюю адежу на вешалки и на тележку пад кручок. Я у пражарку завезу. Куда ты дурань свою балонь вешаешь, яна ж у цябе спякецца уся.
- А как же воши? - спрашивает молодой зэк по кличке Кнырь.
- Воши у балонии не водяцца, - объясняет авторитетно банщик. - Полчаса вам даю. Скольки вас?
- Сорок два.
- Давайте, мойтеся. Вы сегодня апошние.
- А мыло? - спрашивает Фельдмаршал. Нам десять кусков мыла положено. По четвертушке на каждого.
- Нема мыла, - говорит попкарь.
- Как нема. А где ж оно?
- Папиздили.
- Кто, ты?

Когда мои родители поженились, мама задалась целью научиться готовить так же, как свекровь, потому что знала, как папа любит стряпню своей матери. Но сколько она ни билась, добиться того же вкуса еды не получалось. Она уже и уточняла у свекрови рецепты, и пыталась выведать секреты (свекровь божилась, что никаких секретов не было)... Но когда она ставила перед папой тарелку с очередным борщом и спрашивала, получилось ли добиться нужного вкуса на этот раз, тот пробовал и отвечал: "По вкусу нормально, но не как у мамы".

- Ты, Машка, не женщина, а шалава. Что отворачиваешься? Стыдно правду слушать? А я всё равно скажу. Порядные женщины так себя не ведут. Мужика увидела - сразу глазки строишь и позу неприличную принимаешь. А что соседи про тебя подумают? А про меня? Что говоришь? Красивый, статный, усатый? И что? Конечно, такие всем нравятся. Но это не значит, что надо ему про это говорить.
То есть, если нравится - тогда надо особенно громко молчать. Не дай бог узнает, что ты ему нравишься. Это наш самый главный секрет. Мужики не должны знать, что нравятся нам. И что секс мы любим не меньше ихнего - тоже не должны знать. Этот секрет ещё важнее. Если узнают - перестанут стараться. А оно нам надо?
Сексом надо заниматься только тогда, когда заслужат. Докажут, что достойны. Но даже тогда нельзя показывать, что нам он нравится. Нет и ещё раз нет! Мы существа утончённые и возвышенные. Стараться вовремя... этого самого... тоже не следует. Самцы должны быть безмерно благодарны, что мы вообще снизошли до них.
А ты что делаешь?
Орёшь во всю глотку!

Здравствуйте. Меня зовут Валя, у меня есть молодой человек, Дмитрий. Мы с ним не так давно вместе - всего пару месяцев, сейчас потихоньку узнаём друг друга, и, да, большинство моментов, о которых я узнаю, мне нравятся, но есть и такие вещи, которые вгоняют меня в ступор и изрядно пугают.                

Работа в праздничный день - это счастье: меньше суеты и дополнительных заданий, начальство где-то за праздничным столом, и оплата двойная. Рай на земле!
В такой день, хочется быстро выполнить сменное задание и расслабиться.
Расслаблялись без излишеств, за два часа до окончания смены, ужинали тем, что каждый приносил из дома.
Мой напарник, дядя Саша, приносил солёное сало собственного приготовления, и ржаной хлеб, который пекла его жена.
Я должен был принести две трёхлитровые банки пива.
Слесарь дядя Гена, приносил варёную картошку, зелень, малосольные огурцы и сушёную рыбу.
Электрик дядя Коля, приносил консервацию жены: икру, грибы и помидоры в собственном соку, без шкурки.
Токарь дядя Эдик, приносил варёную курицу и яйца, всё из личного зоопарка, и литровую банку компота и клубничного варенья. Компот предназначался мне, поскольку я не пил пиво, а варенье - к чаю.
Существовало негласное правило: есть одновременно одно и то же, и обязательно хвалить.

В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.
Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.
Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.
Родителей так беспокоила моя чрезмерная активность, что меня даже поили валерьянкой и водили по врачам. На приеме у очередного невролога выяснилось, что я абсолютно здоров. Между делом врач поинтересовалась у мамы, единственный ли я ребёнок в семье. Мама шутя сказала, что на ещё одного такого активного ребёнка она не скоро отважится. На что врач очень серьезно заметила: "Зря вы так думаете. Ведь если с одним ребёнком пришлось хорошенько помучиться, то другой будет "подарочным"".