- Лев Михайлович, майор в отставке! - представился мне сосед по номеру в санатории "Красноярское Загорье", где я отдыхал.
Когда вечером стали отходить ко сну, Михалыч как бы между прочим сказал:
- Слышь, я ночами иногда разговариваю.
- Да ради Бога! - успокоил я его. - Может, чего интересного расскажешь.
Михалыч почти тут же захрапел. Заснул и я. И буквально подлетел на своей кровати от оглушительного рева:
- К-куда? А ну назад! Смирррр-нааааа!
Дрожащей рукой я включил ночник. Михалыч сидел на кровати и строго смотрел на меня невидящими глазами.
- Я кому сказал? А ну подойди ко мне! - потребовал майор.
- Да пошел ты! - рявкнул я в ответ. Михалыч вдруг часто заморгал и с удивлением спросил:
- А ты почему не спишь?

- Кристи, команды! - домой я завалился уже затемно, с литром пива внутри.
- На связи!
- Душ, кофе, экран!
Экран засветился сразу, на подогрев воды для душа нужно было 3 минуты, а кофе закипит, как только я прикажу отключить струи воды.
В новостях с бешеной скоростью сменялись кадры, пятница всегда насыщена событиями. Да, Семерка был пафосный канал для олигархов, но зато здесь почти не было рекламы, а финансовую аналитику озвучивали как прогноз погоды.
Верхняя одежда полетела в корзину.
- Сделай громче!
Я вошел под горячие потоки и Кристи переключила систему на внутренние динамики. Экран в душевой был старый, плоскостной, поэтому слушал я больше, чем смотрел. На рекламе я уже открыл было рот, чтобы скомандовать переключение на музыку, как вдруг замер с мочалкой в руке...

Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
- У меня такая-то такая-то проблема с 1С
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра
- А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!
тот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!

Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что это - чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.                

Вы накрываете диваны? А кресла? А мягкие уголки?
Вот скажите, что это за фигня в голове такая, что если новый диван купили, то надо бегом накрыть "чтоб не пачкался", или "чтоб обивка не терлась". Босоногое детство или что?
У меня подруга две недели выбирала диван, заморочила всем мозги в общем чатике, мы с ней ездили выбранный диван смотреть, потом она еще одна ездила, уже купила.
Она дрочила на этот диван, чтобы вписывался в интерьер, чтобы подходил по цвету к стенам, чтобы нравился именно этот цвет и именно в этом оттенке...
Приезжаю к нею, ёб твою мать, диван застелен пледом. Пледом! Чтоб не пачкался.
Новый диван, которому надо было так долго выбирать нужный цвет, новый диван, который подбирался под обстановку и цвет стен, новый диван, на который смотри и радуйся, и не бойся, валяйся на этой так долго выбиравшейся обивке, он твой... - и этот новый диван надо застелить пледом хер знает пойми какой расцветки, что дома было, потому что иначе диван быстро испачкается.
И еще такая: надо купить новый плед, этот не очень подходит.
Ёлки-палки, ну что ж это в голове-то такое!

08:00
Проснулся. Проверил приход лайков. Вчера в 23:41 было на двадцать три лайка больше. Вычислил отозвавших лайки и забанил. Нужно не забыть посмотреть с левого аккаунта как они переживают. Как они, суки, убиваются о виртуальные стены своих френдов.
08:15
Сделал яичницу. Третье яйцо вбить не успел из-за оповещения мессенджера. Антон написал с левого аккаунта, что не ожидал от меня бана и что я после этого гондон. С особой жестокостью забанил Антона второй раз. Яичницу доесть не смог. Желток казался живым смайликом и я его пощадил.
10:00
Немного размялся. Насрал в комментариях к свадебной фотографии. Написал, что все уроды как на подбор, а фотографу спасибо за то, что он это уродство мастерски подчеркнул. Невеста удалила фото, жених угрожает побоями в личке, фотограф обещал убить. Этим людям будет, что рассказать внукам.

Однажды Георгий сидел за пивом "Сайгон" с вьетнамцем, и жёстко допытывался, какого хера они жарят селёдку.
- Кто вас этому научил вообще? - агрессивно говорил Георгий. - У нас все общежития по Советскому Союзу от вас стонали. Кого не спроси - все помнят этот тошнотворный, блядь, сладковатый запах. Газовые атаки на войне и то безобиднее, там хоть выжить можно.
- Нас с другом однажды чуть не побили, - грустно сказал русскоговорящий вьетнамец. - Думал, всей общагой будут пиздить. Потом неделю запах держался. Девушка моя отказалась со мной встречаться. Это так грустно. Я с цветами к ней пришёл, а она меня назвала "пидорас".
- Не думаю, что остальным было весело, - сумрачно сообщил вьетнамцу Георгий. - Это же ужасно.
- Ужасно - это есть сырую соленую рыбу! - взвился вьетнамец. - Где ты такое видел? У японцев рыба сырая, но не соленая. У нас - сушеная. А у вас - соленая и сырая. Это ёб твою мать. Для нас сырая рыба - значит, ЖИВАЯ. И чтобы она умерла, надо её обязательно пожарить.

Сижу в машине.
Телефонный звонок, молодой женский голос:
- Здравствуйте, Pacifistwar! Меня зовут Анастасия, я менеджер всемирно известной компании "Самые Крутые Межгалактические Инвестиции"!
- Здравствуйте, Анастасия! - у меня есть время. И есть настроение.                

Давно прочитал сию текст. Цепануло прям.
Читать всем барышням в период ссоры со своим мужчиной.
Не мое, начал искать источник, оно на куче сайтов.
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.
Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

У деда в деревне как-то летом на заброшенном соседском дворе я, будучи мелким, нашел в кустах ржавую немецкую каску с приваренной непонятной металлической фигней. Да и хрен с ней, фигнёй, каска же! Настоящая, немецкая! носился радостный с находкой целый день... А потом показал деду...
- О, дак это Мишка после войны нашел за огородом, приварил к ней ухват для печи и говно черпал из ямы! лет 50 она ему прослужила точно, всякое повидала...

Это было очень давно. Примерно, через полгода после моего замужества. Для празднования Нового Года муж и многочисленные друзья, сняли большой дом на турбазе.
- Познакомишься с интересными людьми, - сказал он мне. - Многих ты еще не знаешь.
Ой, там такая толпа собралась. Мне стало страшно. Сразу представились кадры из старого фильма - "Блондинка за углом", только в роли героя Андрея Миронова - уже я. То есть надо ходить, со всеми знакомиться, обмениваться любезностями, и говорить:
- Очень приятно! Воспользуюсь! Да, очень рада... Воспользуюсь. Чмок-чмок!
К счастью, такого не произошло. Все проходило более естественным путем, постепенно.
Встречу Нового Года описывать нет смысла - всё, кроме домашней обстановки, как всегда. Самое ценное переживание - волнительные пять минут до полуночи, с кульминацией под бой курантов. Мысли концентрируются, накладываются пачками одни - на другие, короче, лихорадочно бегают - что было не так в прошлом году, и что надо изменить, чтобы не повторять ошибок в будущем. А ещё и желание загадать надо. Звон фужеров, хлопушки, конфетти, которое всегда оказывается в немерянном количестве в салатах; бенгальские огни и подозрительно ядовитый запах их дымка.

Пятеро их было. Лежали в коробке из-под микроволновки, скулили и шуршали коготками по плотному картону. Четверо нормальных и один одноглазый.
Трех забрали почти сразу, не успела старушка встать на углу и положить у коробки картонку - "Щенята в добрые руки". Забрали красивых, с рыже-белыми пятнами на боку и черной кляксой на лбу. Остался один серенький и один одноглазый. Так и лежали они, прижавшись друг к другу, ловя тепло, и дрожали, когда кто-то брал их на руки.
Серенького брали часто. Сюсюкались с ним, смотрели на зубы и зачем-то под хвост, спрашивали старушку, а та отвечала. Одноглазого не брал никто. А он скулил и шуршал коготками по плотному картону, потеряв теплый бок брата. И тотчас успокаивался, когда серого возвращали обратно.
- Звонкий, милок, - отвечала старушка на очередной вопрос и улыбалась, смотря, как елозит в чужих руках серенький.
- Большой будет?

Произошло это лет пять назад. У нас с женой недавно родился сын, а старшей дочери на том момент было 9 лет. Она гуляла на детской площадке недалеко от дома, мы с женой гуляли с коляской. Так вышло, что на сравнительно небольшой площади, в наших дворах есть четыре детские площадки разной степени раздолбанности. Дочка гуляла на самой старой, где как раз дети играли довольно редко, ибо там почти ничего целого (кроме турника) не осталось.
Гуляем мы с женой, никого не трогаем, я пиво попиваю, ибо вечер. И тут к нам подбегает девочка, одна из подруг дочки, и кричит:
-
Там вашу Леру ругают. - И показывает в направлении площадки.
Оставляю жену с коляской, иду смотреть. Еще из далека вижу тетку, которая орет, но слов не разобрать, а Лерка стоит растеряно. Она у меня довольно боевая, но то же дома, на улице оно все не так. К тому же тетка довольно крупная, потом оказалось, что она и выше и массивнее меня, ну и само собой значительно больше ребенка. Подбегаю, вежливо интересуюсь, а что собственно произошло. Дальше у нас состоялся примерно такой диалог:
-
А чего это они (там было несколько детей) тут так громко орут? - Смотрю на часы: нет еще девяти. Уточняю:

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

Я покупал продукты в магазине Атак на улице Снежной в Москве. После оплаты на кассе меня остановил охранник и потребовал предъявить содержимое карманов.
Разумеется я удивился и спросил, с какой стати? Он ответил, что ему передали по рации, что на изображении с камер увидели, что якобы я взял из коробки с развесными конфетами одну конфету и положил в карман.
Я даже не воспринял это всё серьёзно. Ну что за бред? Неужели я похож на человека, который будет красть в магазине одну конфету? Но охранник совершенно серьёзно требовал показать, что в кармане. Ну ладно, мне не жалко, показал ему, что в кармане лежит только телефон и больше ничего.
Тут же появился начальник охраны и начал на меня давить: "Куда Вы её выбросили?", "Или Вы её успели съесть?". Второй охранник начал искать эту несчастную виртуальную конфету под кассой. Не нашёл само собой.
Знаете, что самое неприятное в этой дурацкой ситуации? Неприятно, что меня, человека, который не только никогда ничего не крал, но даже возвращает деньги продавцам с Алиэкспресс, когда товар приходит через несколько месяцев после выигранного диспута, обвиняют в краже, причём какой-то копеечной ерунды.
Я допускаю, что бывают ошибки. Допускаю, что на картинке с камер может что-то показаться, но в этом случае было бы корректно, если бы охранник просто попросил подождать и спокойно объяснил, что на камерах было обнаружено что-то подозрительное. В моём же случае охранники меня обвиняли и начальник охраны был абсолютно уверен, что я украл эту несчастную конфету.

Расскажу вам историю моего друга, в моей небольшой интерпретации "Женился я по большой любви. Она красивая, статная брюнетка, просто сразила меня наповал. Ухаживал долго, всячески стараясь ее завоевать, она была холодна и недоступна - поклонников вокруг море, куда ей спешить. И меня это еще больше раззадоривало - будет моя и точка. И вот счастливый миг - она моя жена. Но знал ли я, что буквально через 7 лет я буду радоваться тому, что она мне изменяет?                

Много людей разделяют такое мнение. Сколько именно воровства заложено в цену? Насколько сильно страдают от похищенных сосисок владельцы сетей? Самые большие грабители - это сами торгаши!?

Женам прочесть
Как быть мужем. Сплошной стереотипизм и клевета. Чисто развлекуха.
Накидано после очередной ссоры с супругой. За ошибки уже посуду мою.
Муж требует у вас ВАШУ зарплату и выписывает люлей, что так мало.
Вы за свой счет закупаетесь в маркете и везете мужа к свекру, по пути выслушивая, какая вы хреновая водитель, почему ты не обьехала камешек, почему матернулись, истекаете потом, потому что ему дует. По приезду свекр ругает вас за пузцо, "нелепую" прическу и сочуствует своему сыну, " как ты с ней живешь?". И едите вы то, что положат и сколько положат. И пьете из дозировано компот из мерной кружки ( тебе нельзя много, вон, ноги отекают).
Типа месячные.
Мужу сделали обрезание, он толком не может ни ходить, ни лежать, ни сидеть, ни писать, не дай Боже чуток возбудить. И вы выхватываете за наклоны попой к нему, за выпирающую грудь ( она же есть), за вибрацию по полу ( ой, как болит!), за принеси-подай-не то-быстрее, пытаясь руководствоваться его неверными заплутаными подсказками. Ах да, самой вам интима хочется до волчьего воя. Выхватываете з нереализованую измену (тебе же хочется? Ах ты с@ка...).
И так каждый месяц. НО! Сначала несколько дней вы терпите его истерики по поводу предстоящей операции, которая неизбежна, но очень страшная.
Он что- то выдумал.

Смотрю по телевизору - пацан лет 20 рассказывает, как прекрасно было в СССР. Спрашивается, тебе-то откуда знать? Для тебя СССР так же далек, как и Российская Империя. Дедушка с бабушкой рассказали?